Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 08.11.2006
Funny опублікував історію
Волнушка. Переживает по любому поводу. Стоит, к примеру, мужу задержаться с работы минут на пятнадцать, и за это время она успевает обзвонить все окрестные морги и больницы, выпить два литра валерьянки и заработать стойкую мигрень.

Сморчок. Вечно простужен. Своим чиханием отпугивает птиц. Обнаружить его в лесу можно по куче засморканных платков.

Строчок. Гриб-графоман. Пишет беспрерывно. Все редакции уже от него стонут. Кляузами и анонимками тоже не брезгает.

Груздь. Грузен, солиден и зануден. При встрече берёт вас за пуговицу и нудит, нудит, нудит... Грузит вас, короче своими проблемами.

Мокруха еловая. Ну, понятно. Серьёзный гриб. Убийца и отморозок. За ствол хватается при любом конфликте. Вы со своим грибным ножичком не особо-то... Кто кого первым завалит — ещё вопрос.

Сыроежка. Свихнулась на здоровом образе жизни. Вегетарианство, сыроедение, ежедневные клизмы, бег трусцой и так далее...

Лисичка. Гроза курятников. Стаей способны загрызть сторожевую собаку.

Свинушка. Ну, по названию всё ясно. Уши не моет. Ноги — тоже. Сплошной развал, срач и антисанитария. Помойки в лесу приходилось видеть? Её работа.

Чернушка. Афросвинушка.

Дождевик. Он же макинтош. На вкус — как прорезиненная ткань.

Трюфель. Вырастает сразу с орешком внутри и завёрнутый в блестящий фантик. Лучшие трюфели вырастают на кондитерской фабрике "Рот Фронт"

Вёшенка. Мутировавшая вишенка. Вешается где ни попадя. Напоминает холодные уши.

Шампиньон. Косит под француза. Пьёт шампанское, моется шампунем. Может наоборот. Ему пофиг. Гриб же.

Бледная поганка. Чахлое и анемичное создание. Томная бледность. Часто падает в обмороки. Замуж ей надо, и поскорее.

Рыжик. Постоянно мелькает в рекламных роликах. Рекламирует краску для волос.

Маслёнок. Улыбчивый, приставучий, липкий. Вы ему не очень-то доверяйте. Он без мыла куда угодно влезет. Некоторые его в этом качестве и используют.

Моховик. Не путать с маховиком. А также с гироскопом, крыльчаткой и кривошипно-шатунным механизмом.

Козлёнок. Ну, пока маленький — ещё туда-сюда. А вырастает — козёл козлом.

Сатанинский гриб. Правильное название — гриб сотонинский, аццкий. Жжёт. Вмемориз.
00:00 08.11.2006
Funny опублікував історію
1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"

3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку — и был немедленно сожран заживо пираньями.

6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.

8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.

9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.

10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.

12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя — его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.

13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада".

14. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: "Помилуйте, да она ж беременна!" Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь — примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать, распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!" "Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" — сказал доктор. "Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".
00:00 07.11.2006
Funny опублікував історію
Они вышли на поле, построились, раздался свисток судьи и началось:
— Кто так сидит, баран!! — закричал вратарь кому-то на трибунах — Где тебя сидеть учили? Моя бабушка и то лучше сидит!
Баран сделал вид, что обращаются не к нему и продолжил сидеть как умеет.
— Сектор Бэ — на мыло!!! — закричал центр форвард — Я по мячу бить собираюсь, а они не смотрят! Ослепли там? Свистите давайте и "Ууууу" кричите. Я ж промажу сейчас!
— Кто волну справа налево делает? На фига?! — надрывалась защита — Направо надо! Там же свободно! Уроды!!
Уроды обиделись и рванулись к полю.
— Хахаха!! Тупари!! — засмеялся судья — Ну куда? Куда вы прете? Там же заслон милиции! Их обойти нереально. Бакланы — надо ж передать сектору А, чтоб те вышли лупить! Кто вас учил болеть?
Рвавшиеся на поле столкнулись с милицией и откатились назад.
— Дааа Не клеится что-то сегодня у футбольных хулиганов! — объявил диктор — Нет сплоченности, понимания друг друга. И просто элементарно не хватает везения. Надо же было идти не на заслон милиции, а в гостевой сектор. Там есть, хоть и небольшой, но шанс им навешать по шеям.

Фаны вздохнули тяжело и неспеша пошли бить болельщиков гостей.
— Куда вы смотрите, а?! Они же наших бейсбольными битами бьют!! — закричала вся команда милиционерам — Это же грубое нарушение!! Остановите игру! Открывайте огонь!
— Ну куда вы стреляете, а? -застонал полузащитник — Надо в болельщиков гостей стрелять! Они ж нарушили грубее! Они с битами! Наши просто с арматурой!
— Давай!! Давай! — команда подбадривала группу фанов, которая вроде с успехом пробивалась через гостевой сектор — Бей! Ну же?! Да кто так бьет, а?! Вот увидите — вон тот здоровенный , что нормальную позицию занял сейчас мимо ударит!
— Да он разве умеет драться? Так — в стойке только постоит и все. Чтоб заметили и в гостевой сектор пригласили выпить и подраться!
Верзила отвлекся и не попал в челюсть соперника. И сиюминутно получит хук справа.
— Ууууу. — разочарованно закричала команда — Конь ты!! Чего разлегся?! Надо драться, а не на трибуне валяться!! Научись бить — потом на трибуны приходи!
Ошалевшие фаны, начали пропускать удары, дрогнули и откатились на свои места, согласно купленным билетам.
— Тьфу! Позор для страны! Лучше вообще не ходите болеть! Шарфики снимите и повесьте на гвоздик! Пусть молодые придут и болеют! А вы не позорьте родину! Слили! Слили! Такой махачь слили!! Калеки! — команда сплюнула и пошла с поля в раздевалку.
На трибунах воцарилась тишина. Фанам стало нестерпимо стыдно. Они понимали, что позорят отечественное движение футбольных болельщиков.
00:00 07.11.2006
Funny опублікував історію
Когда-то давно я работала на одной базе отдыха. Катала отдыхающих верхом на лошадях и в карете. На моем попечении там было две лошади и осел Кузя. С лошадьми-то я всю жизнь, общий язык нахожу легко, а вот с ослом впервые на той работе столкнулась. База отдыха находилась невысоко в горах, то есть, дороги там не были ровными, а были спуски и подъемы. Сама база была как бы на плато наверху, а конюшня находилась внизу, и это был самый крутой спуск/подьем из всех существующих. И вот, в тот день, когда я впервые запрягла осла в бричку, приключилась эта история.
Выехали мы с Кузей к пансионату без проблем. Конечно, тащить в горку бричку на 8 посадочных мест ему было тяжеловато, я пожалела его и шла пешком рядом. Видно было, что он старался изо всех сил, бедняга. Откатали народ. И вот мы возвращаемся в конюшню, темнеет уже. И вот он, спуск... На спуске замечаю, что Кузя идет быстрее и быстрее, стараюсь придерживать его, чтоб не разгонялся. Чувствую, что ослинных сил не хватает, чтобы сдерживать тяжелую бричку, которая толкает его по инерции в зад.
Хватаю тормоз (он в бричке такой же, как ручник в машине) а он... ломается!!! То есть, я поставила бричку на тормоз, а она даже и не замедлилась, только слышно, что он задевает за что-то при каждом обороте колеса издавая звук "трынь............ трынь............ трынь..........", но не тормозит.
В это время скорость набирает обороты, бедный Кузя уже скачет галопом с высокоподнятой головой и ушами, направленными в небо (что говорит о том, что животное пытается тормозить). И я не знаю, что делать... Честно говоря, не ожидала такого расклада... Ведь всю жизнь с лошадьми, а на лошадь в таком случае можно положиться... А еще дорожка, которая ведет к конюшне, достаточно узенькая и длинная и упирается в ворота двора, в котором находится сама конюшня. Ворота эти обычно всегда закрыты. У ворот маленькая будка — охранник сидит. В общем, скачем мы быстрее и быстрее, хомут на осле, который в нормальном положении должен находиться на плечах у животного, уже у Кузи на ушах (телега ведь Кузю толкает, а не Кузя телегу), и вот Кузя уже сквозь этот хомут смотрит как в окошечко... Телега при этом издает звуки все чаще: "трынь................... трынь........... трынь..... ... трынь..... трынь.. трынь.
трыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрынь"...... Я понимаю, что сделать ничего не могу и вот, счастье, вижу, что ворота открыты!!! То есть, врезаться не придется!!!!! В общем, проскакиваем мы в ворота и делаем еще пару кругов вокруг конюшни, чтобы угомонить силы инерции и остановиться.
Слезаю с брички, иду успокаивать бедное перепугавшееся тяжелодышащее, трясущееся, мокрое животное с огромными выпученными глазами!!! Уже подкатывает истерика от хохота. Выбегает охранник с такими же глазами как у Кузи и сбивчиво обьясняет, что думал, что это трактор заехал на территорию! Да уж, действительно эти "трынь-трынь" были очень похожи на ревущий мотор...
00:00 07.11.2006
Funny опублікував історію
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
— лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
— автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
— городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
— пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
— минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг".
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
— дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками.
Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
— "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" — легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.
00:00 07.11.2006
Funny опублікував історію
Подруга работает учительницей младших классов. Задала третьеклассникам сделать гербарий на альбомном листе. Ну, детки расстарались, кто во что горазд. Забирает нетленку у одной тихой отличницы (очечки, косички, все как полагается) и О Х Р Е Н Е В А Е Т.
На тщательно разглаженном кленовом листе растопырился намертво вклееный лапами во все стороны паук, на травинке — божья коровка, над всем этим великолепием "порхают" штук пять скромных бабочек-капустниц, ну и еще всякие жучки-паучки по мелочи.
В общем, лист формата А4 усеян трупами. После долгих сомнений, решила таки поговорить с родителями, дескать, все ли в порядке с девочкой. Порадовало, как сразу въехал в проблему папа. Посмотрел на эту красоту и, так задумчиво пробурчал себе под нос: — Нда, похоже, нашей кошке сильно повезло, что вы не сказали гербарий на листе побольше принести.....
00:00 07.11.2006
Funny опублікував історію
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством — ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Hо, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Hаконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Hепременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха.
Hакануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Hо упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. Hа автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда вс е проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Hаконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги — нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет.

Тем временем народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Hаконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: — Hу что вы за люди! Зверье!! Я — спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать? Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедет, но не в милицию, а в психушку, всех сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
00:00 06.11.2006
Funny опублікував історію
Когда Серега в очередной раз приехал из Краснодара, он привез с собой шуршащий пакет. В пакете лежал кусок мяса с купированным хвостом, завернутый в восемь слоев бумаги. Хвост был толщиной с большой палец. Ноги.
— А вот я вам деликатес привез!
— Господи, кто это?
— Это? С утра была нутрия. Живая еще была. Свежатина!
Нутрию я знаю. Не лично, но в лицо. Это такая крыса-качок. Если взять двух котов средней упитанности и связать веревкой — общий вес и размер будет примерно соответствовать нутрии. Наверно, эти крысы к котам в кошмарных снах приходят. Живет зверь в воде, после смерти превращается в шапку. Оказалось, что побочный продукт производства шапок — вот такие шуршащие пакеты с хвостами. Их едят.
— А у вас посуды мого в доме? — спросил почему-то Серега. — Я вам ее сейчас приготовлю.
Через час выяснилось, что рецептов приготовления мяса нутрии существует множество. Но правильный из них — только один. Конспектируем.
Сначала нутрию нужно вымочить в кастрюльке. Воду после этого необходимо слить, руки вымыть с мылом, а кастрюльку выбросить — воняет. Потом очистить мясо и тщательно промыть. Воду слить, руки вымыть, вторую кастрюльку выбросить вслед за первой, поскольку вони все равно меньше не становится. Затем нарезать мясо на кусочки, нож тщательно вымыть и выбросить, потому что больше им пользоваться невозможно. Руки вымыть спиртом. Разделочную доску сжечь. Филе поместить в большую кастрюлю и выварить в течение часа. Воду слить, кастрюлю выбросить, кухню проветрить и обработать дезодорантом. Затем отварить мясо во второй раз до полной готовности, в новой воде, непрерывно провертривая квартиру. Воду слить подальше от людского жилья, кастрюлю выбросить. Квартиру на этом этапе придется сменить — находиться в ней больше двух минут не сможет ни одно живое существо с планеты Земля.
Теперь нутрия готова. Займемся сервировкой. Готовое блюдо нужно тщательно завернуть в несколько полиэтиленовых пакетов, отнести на безопасное расстояние и закопать. Потом пойти на рынок и купить готовую нутрию у тех, кто ее умеет готовить правильно. Продавцов на рынке легко найти по запаху.
...Смакуя жесковатые кусочки крысы, Серега приговаривал:
— Это еще что! Я вот вам в следующий раз форель настоящую привезу! Приготовлю — пальчики оближете!
Мы жевали шапку и вежливо улыбались.
00:00 06.11.2006
Funny опублікував історію
***** Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид 
деятельности им полагалось по богy. Так, известен бог аппетита Жоp, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобpить своих богов, славяне пpиносили им в жеpтвy тpyд.
***** Вооpyжение воина того вpемени составляли копье и лапти. Лаптями
воин пинался, а за копье деpжался. Удаp такого воина мог свалить с ног любого, кто повеpнyлся к немy спиной. А такой звеpь, как кошка, мог даже подлететь от подобного yдаpа на высотy до тpех метpов.
***** Утваpь того вpемени была нехитpой. Утваpь в данном слyчае пишется вместе. И yже лет двести как не является pyгательством. Основным пpедметом yтваpи y славян был гоpшок. Из него люди днем ели, а ночью ставили его под кpовать, чтобы yтpом еще поесть. К гоpшкy пpилагалась ложка. Ею славяне били по лбy тех, кто ночью непpавильно использовал гоpшок. Больше y славян yтваpи не было.
***** Все мы знаем выpажение: Семеpо по лавкам. Это коpоткое и емкое
описание дpевнего моpга. После битв славян, котоpые не двигались,
складывали на лавки. Если наyтpо на лавке никого не было — значит,
славянин выздоpовел и yшел. А если не yшел — то ждали еще один день.
Если и это емy не помогало — то тогда начинали лечить его отваpами,
пpопyщенными чеpез маpлю и тpавами, пpопyщенными чеpез коpовy.
***** В годy y славян было 364 пpаздника и Hовый год. Интеpесно, что 
Hовый год y славян начинался не пеpвого янваpя, а пеpвого декабpя. А 
кончался где-то ближе к маpтy.
***** Любопытно, что в пищy славяне yпотpе... все, что не yпотpе...
в питье.
***** Земледелие и скотоводство были славянам хоpошо известны, поэтомy они ими не занимались.
***** Тоpговать славяне не yмели, а тех, кто yмел, — били.
***** Основным занятием славян была кpитика дpyгих наpодов, y котоpых
все ладилось за счет их бездyховности.
***** Славяне были бы пpекpасные охотники, если бы охотились.
***** Дом y типичного славянина того вpемени был полная чаша и выглядел так же.
***** Посколькy славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не
pазyвались, а в тyалете не снимали штанов.
***** Замyж славянок выдавали pано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.
***** Юные славянки под одеждой носили обеpег в виде тpyсов. Любопытно, что сами славяне тpyсов не носили. Им их заменяла pyбаха, как пpавило, вшитая в бpюки.
***** Свадьбy славяне, как пpавило, игpали до pождения пеpвого pе....
То есть дня тpи-четыpе. После чего мyж шел спать, а жена — pожать.
***** Славяне были вольнолюбивым наpодом. Их часто yгоняли в pабство, но и там они не pаботали.
***** В неделе y славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в пеpеводе со славянского значило неделя. Интеpесно, что выходных дней y славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Веpесень. В пеpеводе на совpеменный календаpь он пpодолжался с конца мая по сеpединy октябpя. После чего настyпал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Пpавильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Пpичем лечились тем, чем в пpедыдyщий месяц калечились.
***** Интеpесно, что в дpевнюю Москвy пyскали всех, а вот в дpевнем
Киеве тpе... pегистpация. Особенно для половцев и печенегов.
***** О наблюдательности славян свидетельствyет хотя бы тот факт, что 
татаpское иго они заметили сpазy же, как только оно началось. И сpазy же поднялась волна наpодно-освободительного pопота и пpедательств.
***** В отличие от спаpтанцев, котоpые сбpасывали больных детей в 
пpопасть, славяне никого никyда не сбpасывали. Они пpосто говоpили, где находится пpопасть — а все остальное делали сами дети.
***** Воспитанием y славян занимались в основном стаpики. Или те, кто 
отслyжил yже больше года в славянах.
***** Как таковой постоянной аpмии y славян не было. Зато была дpyжина.
В нее входили дpyзья и pодственники тех, y кого было оpyжие — лапти и 
копье.
***** Князей славяне пpизывали к себе со стоpоны. Любой человек,
назвавшийся князем, мог пpавить славянами. А вот заставить их что-нибyдь сделать не мог. Как пpавило, князьям славяне давали меткие пpозвища:
Кpасно солнышко (если князь был в пpыщах), Мyдpый (если стpоил тyалет
pядом со столовой или веpил славянам на слово), Долгоpyкий (если фамилия князя была Коpотконогий).
***** Пpи появлении вpагов славяне закpывали двеpь в гоpод и 
пpитвоpялись, что их нет. Если вpаги начинали лезть в гоpод чеpез стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки пеpелезали, то извинялись и показывали князя, котоpый все это пpидyмал.
***** Славяне издpевле гоpдились своей великой литеpатypой. Стоит только вспомнить Слово о полкy Игоpеве, чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 06.11.2006
Funny опублікував історію
Мои родственники — молодая пара — как-то раз сходили на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
— Нет, ты обратила внимание — мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у 
них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
— Ты что, наоборот, одни мужики!!
00:00 05.11.2006
Funny опублікував історію
История прозошла с моим любимым мужем...
Произошло это все в понедельник 30 октября в 7.00 утра, когда выпал первый приличный снег.
Муж уходит на работу раньше меня, а я ему потом часиков в 10 звоню, и интересуюсь как доехал и т.д. Вот и в этот день было то же самое...
— Привет! Как доехал? На работу не опаздал?
— Опаздал на полчаса...
— А где ж ты в 7 утра пробку то нашел?
— Да на стоянке еще проковырялся минут 20....(с досадой и смехом)
— А там то что?...
— Прихожу, машина вся в снегу... Ну я думаю сначала погрею, а потом снег счищу. Стал открывать — не открывается. Я ее подергал, потихонечку поколотил — не открывается. Наверно замерзла...... Сходил к охраннику, попросил вскипятить чайник, полил кипяточком на замок — все равно не открыватся, зараза!!! Ну я со злости пнул ее посильнее, а у нее сигнализация сработала... Стою и думаю — у моей-то сигнализации нет...
Короче, наша машина стояла следующая, а из-за сугроба не признал свою родимую, ладно хоть хозяин не видел как издевались над его машиной....
00:00 05.11.2006
Funny опублікував історію
Куча народа и дама лет 35 с дочкой лет 5 на коленях, сидит и маму достает:
"Купи мороженого, ну купи мороженого!"
Мамаша говорит, мол, нельзя тебе, у тебя горло болит.
Ну та не сдается, купи да купи. Все сидят, молча смотрят в окно.
Ну девочка и выдает громким шепотом: "Не купишь, я всем скажу, что ты папе писю целовала!"
В маршрутке гробовая тишина, все уставились в окна, дама красная как помидор, выскаивает на первом светофоре. Все едут молча.
На остановке садится молодой человек с сыном лет 5-6, садятся сын — "Пап ну купи мороженого!".
Все от смеха падают на пол.
Мужик ничего не понимает, озирается, а водила вобще остановился, на руль упал и ржет: "Мужик, ты лучше купи мороженое"
Вхiд