Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 30.08.2006
Funny опублікував історію
В паспортном столе стою в очереди.
К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули...
И тут произносится лучшая фраза дня:
— Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу!
00:00 30.08.2006
Funny опублікував історію
Из жизни.
Девушка моя сегодня отмочила:
— Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и ПОСЛЕДСТВИЙ!
00:00 29.08.2006
Funny опублікував історію
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу.
4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.
6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.
7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз..
8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку.
9. Где бы вы не оказались — лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства — везде вас преследует запах краски.
10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
00:00 29.08.2006
Funny опублікував історію
01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.

02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.

03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.

04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.

05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"

06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.

07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.

08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.

09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.

10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
00:00 28.08.2006
Funny опублікував історію
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими еще раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем
сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное
решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение —
благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
00:00 28.08.2006
Funny опублікував історію
Инструкция:

1. Раздеть догола.
2. Дать рвотное, дождаться результата.
3. Сделать клизму для прочистки кишечника.
4. Пристегнуть наручниками к креслу.
5. Вколоть снотворное.

Пассажир к безопасному полету готов.
00:00 28.08.2006
Funny опублікував історію
Отчего не спится сыну
Рядом с мамой, отчего?
От того, что сыну 30,
да и мама не его...
00:00 28.08.2006
Funny опублікував історію
Суфле в шоколаде называется "Мишкин поцелуй". Надпись на ценнике от руки: "Мишкин поц.".
00:00 27.08.2006
Funny опублікував історію
Рассказ с форума:

Сейчас я расскажу вам историю, от которой ваши яйца сожмутся как две изюминки!
Недавно я устроился к другу на работу — обрабатывать чердаки огнезащитными составами. Работа тяжелая, вредная, но высоко оплачиваемая. Перед обработкой все деревянные конструкции надо очистить. Делаем мы это болгарками со стальными щетками. Мне как 'большой детине' досталась двухкиловаттная дура! Так вот сегодня под конец смены пришлось залесть на гору стекла (заготовок для колб, их на чердаке Воронежской Технологической академии сотни тысяч). Очки у меня в конец запотели,и я не заметил гвоздь на доске (ой,зря!!!). Болгарка сделала резкий рывок, я потеряв равновесие взмахнул ей, да так неудачно, что до сих пор в шоке!
В общем эта дурмашина вцепилась мне в штаны в область паха (точнее некуда!!!). Я падаю с этой кучи на усыпанные стеклом ступеньки с диким воплем: ' ЖЕЕЕЕЕНЬ!!! ОЙ, МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!' (Женя-мой напарник)
Женя кидается к темной яме в которой я борюсь с беспощадным чудовищем, и видит следующую картину — лежит детина в женском платке и респираторе на ступеньках, штаны намотаны на болгарке так, что штанины вылезли из армейских ботинок, и ноги оголены до колена, система человек-болгарка извиваются на ступеньках и дико матерится!
Огромное спасибо армейским штанам — на совесть сделаны. Они и заклинили эту адскую мясорубку (ценой собственной жизни). Женя пулей выпутал щетку из штанов (от страху наверное). Я вскочил, и первым делам сдернул трусы ::: И тут наступило СЧАСТЬЕ!!! Отделался парой царапин (на ногах)! Но ощущения были непередаваемые — чувство, как член наматывается на вал (так мне показалось) не сравнимо ни с чем другим!
Фото штанов повешу позже:
Коллеги стебутся теперь при всяком удобном случае, а болгарку прозвали 'Яйцерезкой'.
00:00 27.08.2006
Funny опублікував історію
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва — Куала Лумпур — Сингапур — Дубай — Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных — это столица Малайзии), скажем в Москву — пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки).

Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля,командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж — Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае — опять новый экипаж.

Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел — сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и господа! Командр корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15.
В общем — летайте самолетами Аэрофлота!
00:00 26.08.2006
Funny опублікував історію
Муж — существо неприхотливое и малопригодное в быту. Для содержания мужа в доме достаточно дивана, холодильника и туалета. Поэтому заводить мужа выгодно в экономическом плане, но не выгодно, если вы желаете приобрести его для ведения хозяйства.
Если расходы на содержание мужа превышают бюджет, то выгодно заменить мужа на более подвижную, и приспособленную к изменению рынка, модель.
Если не получается переделать мужа, ни в коем случае не пытайтесь сделать это самостоятельно. Лучше вызвать мастера, в лице своей матери (тещи). У более продвинутых моделей мастером может быть мать мужа (свекровь). Если и вызванная тяжелая артиллерия потерпела поражение, можно опробовать древний метод — начать с себя, как-то:
— вылезти из застиранного халата
— купить эротичное белье
— изучить Кама-сутру, и привести свои знания в действие
Ни в коем случае нельзя:
— готовить сытные обеды, после которых мужу хочется спать перед телевизором
— разгуливать по дому в бигуди
— брить ноги в присутствии мужа
Недостатком мужа является наличие обтекателя, встроенного в мозг, и который невозможно изъять. Обтекатель автоматически включается при словах:
— Милый, я хочу новую шубу/сумочку/машину/грудь (выбрать нужное)
— Милый, завтра к нам приезжает моя мама
— Милый, вынеси мусор/пропылесось/сходи в магазин (выбрать нужное)
Обтекатель можно вырубить скалкой/молотком/топором/любым подручным средством, но такие действия зачастую квалифицируются, как ст. 116 УК РФ (умышленное нанесение тяжких телесных повреждений) Будьте бдительны!
Мужа нужно выбирать по моде. Всегда в моде банкиры, топ-менеджеры предприятий по добыче нефти/газа/драгметаллов (выбрать нужное). В виду того, что кол-во таких экземпляров ограничено, можно довольствоваться тем, что есть, но при условии, что модель хорошо обучается.
Корм для мужа практически не нужен. На каждый день достаточно несколько литров пива. Иногда все же стоит прикармливать мясом, что бы не терялись нужные организму углеводы и белки.
Мужья хорошо поддаются дрессировке, если попали в руки хорошему дрессировщику. При наборе определенных знаний, даже начинающий может научиться основным азам дрессуры. Для этого необходимо знать слабые места модели.
Отпускать гулять мужа не рекомендуется. Прогулки допускаются только под неусыпным контролем.
Для того, что бы муж выполнял ваши команды, достаточно пообещать минет. Кстати, этот способ действует и в тех случаях, когда муж хочет прогуляться один. Если по каким-то причинам нет возможности отказать мужу в выгуле, рекомендуется произвести ряд половых актов, чтобы обессиленная модель не была в состоянии думать о моделях женского пола.
Мужчины имеют обыкновение выходить из дома по надуманным причинам, как-то:
— На рыбалку
— за хлебом
— за сигаретами
Не обманывайтесь, даже если он пойдет в старых трениках с пузырями на коленях и застиранной майке. Как правило он пропадает на несколько дней/недель/месяцев. После обнаружения муж будет утверждать, что его забрали в милицию/похитили инопланетяне/у него была временная потеря памяти.
В подборе мужа стоит учитывать не только внешнюю стать, но и наличие/отсутствие матери (второе предпочтительнее), наличие/отсутствие жилья (первое предпочтительнее), заработную плату.
Выгуливая мужа, следует крепко держать его под руку (лучше пристегнуть наручниками), нацепить на него шоры (во избежание скандалов по поводу того, что он пялится на всех проходящих грудастых блондинок). Если шоры в хозяйстве отсутствуют, приобретите хотя бы слюнявчик, ибо слюноотделение при виде аппетитных сисек — врожденное. Громко называть его Пусик/Мусик/Гусик (выбрать нужное). Отпускать не рекомендуется, но если подобное случится, то можно найти его у ближайшего пивного ларька.
Муж считает себя вожаком стаи. Не перечьте ему, мы ведь мы-то с вами знаем, кто им является на самом деле.
Если он начинает считать вожаком вас, то к дальнейшей эксплуатации он не пригоден. Рискуете посадить себе на шею великовозрастного ребенка.
На воле мужчины долго не живут, потому что голодают и чахнут без женского ухода.
Хорошо выдрессированный муж не забывает день рождения вашей мамы, годовщину вашей свадьбы, и всегда знает, что вы желаете получить в подарок.
Вхiд