Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 18.07.2006
Funny опублікував історію
Яблочко от яблони грохнулось просто ближе не куда, подумал я, когда матушка вчера мне поведала это.

На неделе поехали они в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять, качели-карусели, мороженное -тир. Кстати ребенок тир обожает как казах кумыс, и главное стреляет метко. Вот и сейчас приволокла кучу призов, но лана, я не об этом.

Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча заныла, — ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб:

— Ну ладно, еще разок и домой.

Эх, бабуля, бабуля...

Подошли они к какой то карусели непонятной формы, высокая какая то, сидения висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми.

— Вот, на эту хочу — заявил ребенок.

Хочешь? Нивапрос! И даже не представляя куда вляпывается, купила два билета. Но, честности ради надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем все закончится, поэтому обвинить ее в попытке избавится от бабушки столь экзотическим способом никак нельзя.

Короче билеты куплены, клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона с неприкрытым сарказмом глядя на шестидесятилетнюю бабулю нажимает заветную кнопку.

Потихоньку закрутилась карусель и не спеша кресла начали подниматься на верх вращаясь по кругу. Матушка с дитем поднявшись на высоту обитания стрижей с удовольствием наблюдала за суетой внизу. Люди, размером с тараканом сновали где то далеко — далеко под ногами, карусель крутилась, адреналина не наблюдалось.

И тут повинуясь заложенной программе чудо-карусель изменила режим работы. Все произошло настолько быстро, что сравнимо только с приступом аццкого поноса.

Кресла закрутились с околосветовой скоростью, и еще при этом встали раком, боком и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и могучим русским языком.

Все вокруг завизжали от радости — притворного страха — за компанию. И только матушка молча выделяя адреналин, крыла матом свою седую голову. Пля, ну когда же это кончится — прошептала матушка через пять минут перегрузок, после которых даже самый выносливый астронавт тошнил бы дальше полета пули.

А веселая карусель и не думала останавливаться. Вертясь как задница на плите и меняя амплитуду она несла в счастливое будущее матушку с внучкой. Внучка, кстати, тоже не ожидавшая такой подляны от администрации парка, сидела молча, крепко зажав попой кресло. В данный момент ее волновали всего две вещи. Первое, когда же остановится эта долбанная вертушка, и второе — где можно будет просушить штаны?

Кстати, тема штанов волновала и бабулю.

Когда карусель остановилась, Сашка, на ослабевших ногах сползла с кресла и поковыляла прочь от шайтан — механизма. Народ смеясь и делясь впечатлениями тоже повалил на выход.

..На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла, потому как неконтролируемые ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на соседних каруселях.

А в это время вторая партия желающих повизжать, стала потихоньку заполнять пустующие места.

Да не бойтесь — уговаривал оператор робкую девушку, которая в нерешительности остановилась на пол пути к карусели — ничего страшного не случится. Вон видите — он указал на матушку — даже бабуля на второй заход осталась.

Услышав это, матушка утробно икнула и так витиевато выразила свои ощущения, что Даль крутанулся, устраиваясь поудобнее дабы записать доселе не слышанный словооборот.

Поняв, что бабушка, с торчащими вертикально вверх волосами, и выражением лица доктора Лектера во время трапезы, не собирается больше получать удовольствия от воздушных пируэтов, оператор осознал, что зря приводил девушке в пример Железную Бабулю.

Еще два дня после этого матушка икала вспоминая как она, перевалив за шестой десяток, повелась на 'покататься на карусельки'.
00:00 18.07.2006
Funny опублікував історію
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на 
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от 
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что 
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что 
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у—
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Как мило, не правда ли? А теперь прочите через строчку начиная с самой первой.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 17.07.2006
Funny опублікував історію
Германия. На последнем чемпионате сборная Германии была сильна как
никогда. Особенно хороши были линия атаки и судейская линия.

Нидерланды. Курят гораздо меньше, что заметно, но попасть в ворота все
равно пока не очень получается.

Испания. Пока богатенькие испанские клубы обеспечивают работой полмира, делая выбор в пользу легионеров, ловить сборной Испании собственно нечего. Поскольку местный молодой талант никому особо не нужен. С ним работать нужно. Как папа Карло вкалывать, чтобы из буратины вышел человек. Но зачем такие мученья, если прибыль с болельщика позволяет приобретать уже оттюнингованные модели?

Россия. Как я уже говорил после Евро-2004: "На чемпионате Европы по
футболу мы играли так, что и неспециалисту было ясно: русские допинг не принимали." Самая честная команда современности: играет так, как может, и даже хуже. Симуляцией не занимается, в отличие, от, скажем, французов, того же, месье Тьерри Анри, который в 1/18 финала против Пуйоля САМ геройски набросился ГРУДЬЮ на локоть последнего и немедленно упал, как подкошенный, судорожно обхватывая ЛИЦО. Особенно поразило интервью месье после матча (цитата): "Мы самая честная команда, а все остальные — симулянты." Все бы ничего, да только из этого "ничего" Пуйоль получил "горчичник", французы — штрафной, испанцы — гол с этого штрафного, который и решил исход матча. Жаль, Анри вот не получил золотую медаль "За самую честную-пречестную игру". Для меня до сих пор загадка — почему. (Кстати, согласно официальной статистике, Анри стал самым грубым игроком турнира: фолил чаще любого защитника.)

Сборная PEPSI. Сильная сборная. Возможно, самая мощная. Именно поэтому
все ее боятся и на стадионы не пушают, и ей приходится играть на пляжах, в раздевалках и среди декораций Среднего Запада. Несчастную команду всячески чморят, лишают эфира. Только иногда мельком показывают в перерывах между рекламой.

Япония. Мастерством японцы не блещут, но вот в чем ребятам не откажешь, так это в суетливости.

Бразилия. Неплохая в принципе команда. У меня к ним только две
претензии. Во-первых, они настолько выше всех на голову, что надо бы их пущать на чемпионат только через раз, а то они одним своим присутствием не дают шанса интриге. Во-вторых, мне непонятен всемирный заговор комментаторов и журналистов, объявивших настолько искривленные вперед зубы Рональдиньо, что бедняга не в состоянии нормально закрыть рот, улыбкой. Похоже, им, как и многим судьям, следует сходить к окулисту.

Англия. Самая стабильная сборная. Англичане, как никто другой, следуют
четко отработанной и никогда не дающей сбоев схеме: красная карточка -
серия пенальти — чемодан — вокзал.

Фиджи. Слышал, что такие есть. Но честно скажу — не видел. Больше мне об их игре добавить нечего.

Сборная хозяев. По честному, сборная принимающей страны от участия в
чемпионате должна отстраняться в целях обеспечения хоть какой-то
объективности судейства, потому что выйти на матч против хозяев
чемпионата равносильно тому, чтобы выйти против в бразильцев: шансов
никаких. Чему мы и стали свидетелями, что в Южной Корее, что в Германии, что на чемпионате Европы в Голландии, когда принципы честной игры нагло и бесстыже попираются людьми, которые должны их обеспечивать: арбитрами.
В 2010 г. нас вообще ждет незабываемое зрелище: покажут, как в полуфинал будут тащить сборную Южной Африки. Может, если нельзя без сборной хозяев, то ей лучше стразу место в полуфинале давать, а остальные сборные сыграют за три оставшихся? А ведь, согласитесь, так честнее, чем просто убивать конкурентов.

Франция. Раньше я пребывал в наивном заблуждении, что Франция населена
французами, но теперь мне по ночам не дает спать вопрос: "В каком
паспортном столе этой африканской стране разрешили проводить свои
отборочные матчи в Европе?" В целом играют неплохо, но только не в Fair Play.

Сербия. Наряду с российской, самая трезвомыслящая команда. Тонко
чувствует момент: ежели, несмотря на все свое нежелание, все-таки
случайно попадает на чемпионат мира или Европы, задается логичным
вопросом: "Чемпионами нам не быть. Так? Так. Так чего вообще тогда
тужиться и из группы выходить?"

Италия. Команда, показавшая стопроцентный результат... Шо? Какая такая
ничья с американцами? Вы в своем уме? Это не в счет. У американцев было незаслуженное преимущество: они играли в меньшинстве!
00:00 16.07.2006
Funny опублікував історію
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой, перделка"......
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 16.07.2006
Funny опублікував історію
Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это — мне!..."
00:00 14.07.2006
Funny опублікував історію
В начале чемпионата.

— Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров... Откуда эти плебейские увлечения?
— У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою "Не родись красивой" в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?
— Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю — на разных.
— Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.

1/4 финала. Германия-Аргентина.

— Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.

— Ну хорошо, А в противовес... Хм... Даже не знаю что... На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.

Через 1.5 часа:
— Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!

1/4 финала. Италия-Украина.

— Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5...
— А если победит Италия — хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было!

Через 1.5 часа:
— Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри?

1/4 финала. Англия-Португалия.

-Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет — ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем — известный футболист.
— Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится.

Через 1.5 часа:
— !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!!

1/4 финала Бразилия-Франция.

— Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком?
— Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить — просто ничего не будет.

Через 1.5 часа:
— Аааааа!!! Францию — в чемпионы!!!!
Полуфинал Португалия-Франция:

— Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!!

Через 1.5 часа:
ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!!

Полуфинал Германия-Италия

— Мерседес или Феррари?
— Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить — договорились же!
— Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния...
— В противовес тебе — Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет...

Через 1.5 часа:
— ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар........

ФИНАЛ Франция-Италия:

-У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне!
Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!!
После окончания матча:
— СВОЛОЧИ!!!
00:00 14.07.2006
Funny опублікував історію
"Дорогой Бог!
Почему люди любят нюхать цветы — но так редко нюхают друг друга? Где же правда?"

"Дорогой Бог!
Когда мы попадём в рай — уже можно будет лежать на этой говенной кровати в спальне? Или это тоже сказка?"

"Дорогой Бог!
Извини — но почему так автомобили называют ягуар, пума, мустанг, орёл, кролик, в конце концов — но нет ни одного, названного в честь собаки?
Как часто можно увидеть едущую в машине пуму или ягуара? В то время как мы, собаки — просто обожаем поездки на машинах. Я, конечно, знаю, что каждая порода не может иметь свою машину — но хотя бы парочку переименовать можно?"

"Дорогой Бог!
А правда, что в раю все столы в столовых имеют такие пандусы, чтоб на них забежать удобно было?"

"Дорогой Бог!
Если в следующей жизни я буду человеком — это мне награда или наказание?"

"Дорогой Бог!
Мы, собаки, можем понять человеческие команды, взмахи руки, свист, сигналы, звонки и лампочки этого долбаного Павлова, электромагнитные поля и траекторию полёта брошенной котлеты. Кто из людей умеет это делать?"

"Дорогой Бог!
Так есть всё-таки собаки на других планетах — или мы одни во Вселенной? Я долго выл на Луну и звёзды — но так и не понял."

"Дорогой Бог!
А все умершие почтальоны попадают в рай? Тогда мне нужно будет всё время извиняться."

"Дорогой Бог!
А у меня в раю отрастут яйца?"
00:00 13.07.2006
Funny опублікував історію
Кожевика — ягода с твёрдой мясистой свиной кожей. Едят её во время голода, на десерт после того, как пообедают варёными ремнями, сапогами и сбруями. Кожевику вымачивали, толкли, прокручивали в мясорубке и выбрасывали.

Грыжовник — небольшая с виду, но неимоверно тяжёлая ягода в виде маленькой гири свинцового цвета. Зрелый грыжовник обычно лежит на земле, намертво прикреплён к кусту, так что оторвать ягоду от земли и от куста невозможно. Чтобы узнать вкус грыжовника, надо лечь на землю и полизать. Очень вкусная и полезная ягода.

Постучика — называется так потому, что при созревании ягоды падают с характерным стуком. Жить возле постучичных полян невозможно, так как кажется, что что-то постоянно громко падает.

Кожадакостеника (тощеника, доходика, дистрофика, ногипротяника) — крайне бедная на питательные вещества ягода. По внешнему виду и на вкус её легко спутать с обычной человечьей козявкой. Собирают её только дураки и дачники.

Каюква (ядовика, отравика, умрика, стрихниха, мышьячий горошек, помиранец) — яркая, привлекательная, крупная ягода чёрного цвета. Растёт возле куч трупов.

Сидика (несвистика, негундика) — ягода с сильным успокаивающим действием и вяжущим вкусом. Варенье из несвистики подают прямо в рот самым болтливым гостям.

Кваква (цыганский крыжовник) — болотная ягода, вроде зелёной клюквы, но прыгает и очень скользкая и противная. Квакву можно надувать, раскрашивать и продавать как арбузы. Согласно народному поверью от квквы появляются бородавки на галошах и сапогах.

Мясника — мясистая ягода на косточках или сухожилиях, торчащих из земли. Единственная ягода, из варенья которой делают котлеты и пельмени.

Ележивика — полуядовитая, полусъедобная ягода полусладкая-полугорькая. Елерастет в ельниках. Излюбленное лакормство старых больных ежей.


Скоморошка (клоуника, веселика) — вымерший вид ягод. Сок из этих ягод обладал ярко выраженными веселящими свойствами. Скоморошка исчезла с появлением на Руси водки, петросяники, регики и дубовишни.

Послепиха — крупные жёлтые ягоды на высоких, плотных неколючих кустах. Послепиху обычно собирают вдвоем: один лежит, устало смотрит в небо, а второй сборщик задумчиво жуёт травинку или курит и улыбается. А вокруг — послепиха.

Столбяника (ЛЭПеника, высоковольтный виноград) — растёт крупными фарфоровыми гроздьями на макушках деревянных и металлических опор. Любимое лакомство электриков. Часто можно видеть, как электрик, наевшись столбяники, раскачивается на проводах и токует.

Костылика — целебная ягода, способствует заживлению переломов. Жаль только, что растёт в труднодоступных местах — на отвесных скалах, крутых и скользких склонах.

В следующий раз мы расскажем о таких ягодах, как бибика, брюслика, кашлюника, червяника, гемоглобика, втыква, облепихта, серёмуха, сюррешня, неврастеника, глюква, мастика, китайская пуховика и селявика.
00:00 12.07.2006
Funny опублікував історію
Стыдно признаться, двадцать два года парню, а у него еще нет своего автомобиля. Больше того, он даже никогда не сидел за рулем. Сидел, конечно, и даже заводил несколько раз, но я не считаю это особенно большим опытом в вождении. В детстве ездил на мопеде, но в ГАИ мне сказали, что это тоже не прокатит для получения прав. Выхода не было. Пришлось права покупать.

Но это было уже потом. Сначала нужна была машина...

Жигули, Жигули, купи себе развалюху, разбей ее, почини, разбей и снова почини, и так до тех пор, пока время, проходящее между авариями, не превысит время уходящее на ремонт машины — советовали мне друзья водители.

Ну сидел я в этих жигулях... я же говорил, я их даже заводил. Но больше всего в жизни я их толкал. А кто будет толкать меня? Во мне сто восемь кило сплошного достоинства и гордости за прожитые годы. Не могу я жигули. Я не против жигулей, но сантехнику — сантехниково...

А против науки не попрешь. Надо что-то убить. Я собираю в кулак всю свою гордость и покупаю старенькую Audi quattro 4000S. Для тех, кто не знает, я скажу, что quattro, это машина, у которой вращаются сразу четыре колеса, а не два, как у других легковушек. А это здорово тем, что когда ты едешь по льду на большой скорости, то твоя "попа" периодически не выглядывает на тебя сбоку, давая этим понять, что у тебя сейчас появятся небольшие проблемы с продолжением прямолинейного движения. По крайней мере, мне так сказал Серега. Он же мне ее и продал.


А надо сказать, что купил я эту странную технику в свой день рождения. Т.е. купил я ее раньше, и не очень помню, как я это делал, но это совсем другая история.

Вот сидим мы с друзьями и пьянствуем мое рождение. Но это они пьянствуют мое рождение, а у меня есть совсем иной повод выпить. Короче, нажрались все в "каку" и спать повалились. А я не могу спать, мне сегодня Серега должен машину пригнать. Машина была обещана именно в этот день, и я совершенно не собирался ложиться спать до ее появления. Меня переполняли эмоции и я обратился к тренировке пса. Открывая и закрывая дверь в туалет мы отрабатывали команду "в машину... из машины". Фрэнс, так зовут моего пса, никак не мог понять, что это есть дверь моей новой машины, а белое керамическое сооружение внутри комнаты — то самое мягкое кресло, на котором ему была обещана езда на дачу.

Фрэнсу повезло, скоро приехал Серега, привез мне доверенность и машину. Радости не было предела. Мы с ним приняли по стакану и я повел его ловить такси. А холодно было ужасно, мы основательно продрогли и я был рад, что он, наконец, уехал.

Купив в палатке пивка, я наконец отправился... ага, ну конечно, пойду я спать в такой момент. Сам бог велел. Ночь, тридцать градусов мороза. Пешеходы все дома сидят, гиббоны в своих шестерках водкой греются. Нет, это положительно счастливая ночь. Я завелся. Ну, в смысле машина завелась. Я зажал пиво между ног и стал изучать всякие кнопочки на панели управления. Прежде всего, предстояло освоить магнитолу. За этим дело не стало, компьютерщик я или нет? Зазвучала музыка, я закурил и стал получать удовольствие. Но долго так продолжаться не могло. В машине было очень темно и жутко холодно. Включить печку было бы можно, но я ничего не видел. Я всю жизнь ездил пассажиром на машине и прекрасно знал, что догадаюсь, как включить свет? Да, он всегда сверху. Я что-то сверху нащупал и включил... точнее, выключил... вернее открыл. Раздался треск и... продавец меня не обманул, машина действительно имела люк с электроприводом. На меня посыпались снег и лед. Это было слишком. Перчаток у меня не было. Колбасило от холода так, что я начал рассуждать вслух. Этот проверенный метод Шерлока Холмса не подвел меня и, открыв дверь машины, я получил желанный свет. Он действительно оказался сверху. Там же была и кнопочка для люка. С ней пришлось немного повозиться. Люк то отъезжал вперед, то поднимался вверх, то просто гудел и не двигался, но никак не хотел закрываться. Пришлось опять бежать за пивом, благо целая палатка этого добра находилась в нескольких десятках метров. В палатке работал обогреватель. Получив самую теплую бутылку пива, я снова ринулся в атаку. Надо признать, что трезвость мысли уже была почти тю-тю. Даже мой центнерский вес и страшный мороз не могли побороть весь алкоголь, что я уже влил в себя в течение дня. А тут еще это пиво... но я собрался с мыслями и стал методично тянуть выключатель люка во всех четырех направления, тщательно запоминая его реакцию на мои пассы. Пару раз мне показалось, что он меня надувает и двигается явно не в ту сторону, но тем не менее нам удалось договориться и я, наконец, смог закрыть дверь машины, предварительно избавившись от накопившегося в салоне снега.

Окончательно осоловев от холода я стал крутить все ручки и дергать все палочки, которые потом оказались "щетками" и "поворотниками". Фары упирались с завидным упорством. Я сразу просек, что они включаются, если палочку для "поворотников" натянуть на себя. Но стоило ее чуть отпустить, как они моментально гасли. Свинство какое! Я готов был уже прикрутить этот, хренов, джойстик к той трубе, на которой держится руль. Но я пьяный, а не дурак, как бы я тогда включал поворотники? Изучение проезжей части показало, что там и так излишне светло от фонарей. Было решено, оставить все как есть, и перейти к печке. Однако, печку уже настроил Серега, видимо, еще когда ехал ко мне. Оставалось только включить, так, что бы дуло теплым воздухом. За этим дело не встало. Потратив минут десять на подбор идеальной температуры в машине, я принялся за изучение педалей.

"Поедем, красотка, кататься..." пел я вместо "бродяги", подражая героине Яковлевой в финальной сцене "интердевочки". Покрутив руль и понажимав педали, я понял, что почти все умею.

Совсем не сложно было освоиться с педалями. Во-первых, их было всего три, а во-вторых, я уже не один раз сидел в машине и знал, что одна нога должна быть на газе, а другая на сцеплении. При таком раскладе всегда можно успеть нажать на тормоз правой ногой, даже если левая будет занята чем-то другим. Или наоборот, не принципиально. А в экстренном случае можно даже двумя. Но этот профессиональный трюк надо выполнять на более крутых машинах. Там всего две педали, и педаль тормоза больше обычного раза в два-три. Короче, с педалями проблем не было.

Далее, бутылкой пива были отработаны все возможные движения ручки переключения передач (какое сладкое словосочетание). Теперь можно было пихать бутылку обратно между ног и взять в руку настоящую ручку передач. Поехали!

Первая проблема вождения состояла в том, что я сидел под окном собственного дома, между деревьев, и выезжать надо было задом. Идею развернуться на месте я отмел сразу же, как только попытался оценить габариты машины. Други мои, я не думал, что купил такой диван-сарай! Боже, какая она большая. Мне стало просто жутко от одной только мысли, что это сооружение начнет поворачиваться одновременно всеми своими боками. Нет, я еду прямо. Решено.

Дальше мысли стали путаться. Не то от пива после коньяка, не то от коньяка после шампанского, не то просто от нервного перенапряжения. Чувствую, борьба с люком абсолютно выбила меня из сил. Надо зарядиться. Я побежал в палатку и запасся пивом и сигаретами недели на две. Вернувшись, я вспомнил, что самое главное — это не волноваться. Я всю жизнь не хуже других ездил на велосипеде. А что такое машина? Это тот же велосипед. Только колес четыре и педали крутить не надо. Что может быть проще? Короче, я успокоился.

Подсветив зажигалкой наскальные рисунки ручки переключения передач (как мне нравится ее так называть), я выставил заднюю скорость, придерживая нажатым сцепление. И меня снова берет страх. Черт, наверно я первый человек на этой земле, который начинает ездить на машине без инструктора и с задней передачи! Впрочем, люди "на радостях" и не такое творят... Я профессиональным движением развернул корпус тела вправо до упора, добавил поворотом головы в том же направлении и... ничего не увидел. Поначалу я подумал, что я повернулся не на 180, а на 270 градусов и смотрю не в заднее стекло, а в боковое, в то, что слева от меня. Но тут же понял, что это абсолютно не реально. Просто я смотрю в заднее стекло своего автомобиля, на котором лежит столько снега, что можно скатать маму и папу снеговиков, а остатков снега хватит папе на орудие для продолжения снегородов, и мама-снеговик при этом останется ой как довольна.

Простите, отвлекся. Думаете, я стал искать кнопку обогрева заднего стекла? Нет, хватит. Конечно, я знал о ее существовании, но после кнопки люка меня совершенно не тянуло на приключения. Я уже ездить хотел, блин! По этому я просто решил пойти и ручками почистить стекла. Благо ручки у меня уже согрелись. И тут случилось чудо. Я, наконец, стал водителем!

Вы поймете, как это произошло, когда представите, как я резво вернул свой могучий проспиртованный корпус в прямое положение и так же резво выскочил из машины. Ручку двери я уже находил инстинктивно, или как там это называется... Двигатель мощностью в сто двадцать лошадиных голов со всей готовностью отреагировал на брошенную педаль сцепления. А полный привод машины избавил ее от лишней пробуксовки... Вот так я и стал водителем!

Вот как и Вы, тоже сейчас думаю, что должен был сильно протормозить в данной ситуации. В моем "состоянии" реакция вообще должна была отсутствовать. Ан нет, ничего подобного, я успел испугался раньше, чем машина сделала первые полметра. Правда кроме как испугаться я ничего другого сделать не мог, т.к. все силы ушли на "испугание" и крайне громкую ругань, которую по понятным причинам не решусь тут привести.

Почему машина остановилась, я узнаю только завтра утром. А сейчас я остался доволен самим фактом ее остановки.

Раз пять прошелся галопом вокруг машины, затем попрыгал на месте. Еще несколько глубоких вдохов и стресс прошел, адреналин разложился, а руки перестали трястись.

Возвращался в машину я уже опытным водителем. Самую главную ошибку молодого водителя я уже совершил. Про педаль сцепления уже я никогда не забуду.

Завелся нормально, воткнул заднюю и начал отпускать одну педальку, постепенно нажимая другую. Самоходный аппарат начал САМ перемещаться по нашей необъятной родине. Отпустив сцепление до конца, я заметил, что крайнее внимание к сцеплению привело к тому, что я на газ так и не нажал. Но мощная машина чихать хотела на педаль газа и продолжала уверенно двигаться назад. Самое интересное, что сзади машины горели фары! Я еще раз поразился фарам своего автомобиля, в тайне задав себе вопрос, а как она узнала, что я поехал задом. Но мне не суждено было ответить на этот вопрос. В сете задних фар появился забор. Черт бы подрал все эти заборы. Кто их ставит? О чем эти люди думают? Я собрался с мыслями и пожалел, что это сделал. Я тут же потерялся и не мог решить какой ногой надо давить на тормоз. Мысли летели кубарем, примерно в таком порядке; надо нажать на тормоз, но какой ногой, давлю любой, черт, а ведь надо что-то еще сделать, ах, да, надо сначала выдернуть ручку передач на нейтралку, но перед этим тоже надо что-то делать, надо выжать сцепление и отпустить газ, но если я правой ногой буду что-то отпускать, а левой что-то выжимать, то какой ногой я буду давить на тормоз? Решение пришло само собой. Я вспомнил о том, как Серега говорил об амортизаторах, вмонтированных в передний и задний бамперы, и сердечный приступ на этот раз отступил. Я спокойно толкнул бампером забор и погрузился в сладкую тишину заглохнувшего двигателя...

Первая мысль. Надо поменять кассету. Слишком уж тихо. Закурил. Открыл пиво. Алкоголь и никотин затуманили мой разум, и я еще минут десять не шевелился. Но становилось холодно, надо было заводить машину. Мыслей о том, что бы отправиться спать, у меня просто не было.

Проанализировав все свои ошибки, я решил больше не осторожничать и не задумываться над движениями тела. В конце концов, я столько лет следил за телодвижениями водителей. У меня все это должно было быть "в подкорке".

Я не ошибся. Стиснув зубы, я лихо воткнул первую и поехал. Машина пошла как по маслу. В том смысле, что колеса крутились немного быстрее, чем ехала машина, но меня это не пугало. Я решил ехать как взрослый. Положив одну вспотевшую ладошку на руль, а другую на ручку передач, я сделал свой первый в жизни поворот направо. Только не надо думать, что я всю жизнь ездил "налево"...

Чувство потрясающее! Я знал, что я с техникой "на ты". Через какие-то минуты я уже одной рукой пил пиво, а другой забывал переключать скорости. Меня совершенно не волновал руль, на дороге совсем не было машин. Но были повороты. И я удачно не вписался в самый первый. Говорю удачно, потому, что прошел в метре от пивного ларька и чуть не воткнулся в фонарный столб. Высунувшейся физиономии в ларьке я на всякий случай объяснил, что к счастью не наехал на чью-то собаку. Купил еще пива (куда мне его столько?) и поехал дальше.

Минут через десять я понял, что погонять мне сегодня не удастся из-за сплошного снега на дороге, и я поехал домой. По дороге я встретил волгу и стал напряженно думать, какими сторонами мы должны разойтись. До этого вся дорога была только моей, и таких вопросов у меня не возникало.

Возможно, я был уже сильно пьян, а водитель волги слишком умен, но он прижался к обочине и дал мне проехать так, как я привык. Мысленно сказав ему спасибо, я от греха подальше решил ехать дворами.

Но не тут то было. Первым делом я не пролез в арку и получил вмятину в заднем правом крыле. Дальше я, увертываясь от нападающего на меня мерседеса (притаился в кустах, гад), я согнул крышку помойного бака и покрасил часть переднего бампера в синий цвет помойки. Но все-таки вышел на прямую дорогу. Это был тупик, упирающийся в гаражи. Дал газу и стал разгоняться. Мозги уже не варили, и я не догадался, что полный привод на льду дает только хороший разгон без заносов, а торможение будет как у всех машин.

Это был не молодой уже водитель "копейки". И откуда он взялся в этом узком тупике в шесть часов утра, да еще и в такую холодину... Я тока увидел, как у бедного "копеешника" от страха трескаются очки и вырастают волосы из лысины. Наверное он был чайник, потому, что не стал от меня прятаться, а просто остановился на месте.

Нажать на тормоз мне мешала бутылка пива, которую я боялся выронить. Пришлось прибегнуть к профессиональной работе рулем и газом, боже, как я это все не люблю...

Сугроб был метра два-три высотой. Перескочить его мне помешал бетонный забор, благодаря которому, собственно, и удалось собрать такую кучу снега. Серега что-то говорил про бамперные амортизаторы. Вроде как можно во что-то там ударяться со скоростью до двадцати километров в час. Но это "что-то там" было явно не бетонным забором. Не обошлось тут и без личных травм. Вылезая под таким углом на скользкий сугроб, я упал, разбил бутылку, порезал ею руку и грязно выругался в адрес водителя копейки. А что мне еще оставалось делать? Водитель не стал со мной спорить. Наверно он в этот момент активно мне сочувствовал. В расстроенных чувствах я крайне вежливо попросил его уехать, и он как-то быстро проникся моей просьбой.

Через пять минут я пожалел о своем поступке. Сложив в багажник детали, ставшие теперь лишними, я собрался домой. Фигвам, как говорил Шарик Матроскину. Да, машина завелась, но не ехала. Вот какая ерунда, все колеса висят в воздухе. И какая польза от полного привода по воздуху?

Тут я должен опустить два эпизода моих злоключений. Первый, как я искал помощь в минус тридцать. Нет истории печальнее на свете.

И вторую, когда приехавшие гаишники поинтересовались кто я такой и что я тут делаю. Дело в том, что я ничего не мог им внятно объяснить. Пока искал помощь, я выпил оставшееся пиво и окончательно выбился из сил залезая на импровизированный Эверест для согревания.

Гаишники поняли только то, что какой-то гад плохо запарковал мой новый авто и девять миллионов жителей любимого города игнорируют мои мольбы о помощи. Эти странные люди в синих шапках спрашивали у меня про какие-то права. Как настоящий сисадмин я всегда имел права "root", но я не знаю, сказал я им это или они сами догадались. Тока довольствовались они техпаспортом. А доверенность мне не удалось найти.

Хорошо, что хоть в помощи не отказали. Попросили никуда не уезжать и скрылись за поворотом. Это они за лопатами поехали.

Выкопали меня аккуратненько, получили свою денежку (никогда не думал, что землекопы столько получают) и уехали.

Эти гаишники меня нашли минут через сорок в соседнем дворе. Я там пытался запарковать машину. Еще бы полчасика и мне бы это удалось, но гай любезно предложил мне свою помощь, сам доставил меня к подъезду и запарковал машину так, как я его попросил своими, не очень внятными жестами. Скажу Вам, что и землекопы и парковщики машин не так уж плохо зарабатывают, как некоторые думают.

Этот добрый гай вернул мне забытый в его машине (когда я успел там побывать?) сотовый, чем полностью вогнал меня в кому. Столько времени искать по замерзшей Москве помощь, когда в кармане телефон...

Через неделю кончился отходняк, у меня теперь были права и отремонтированная Audi 4000S Quattro... Можно было начинать осваивать московские дороги...
Вхiд