Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 01.05.2014
Дима Потокин опублікував історію
Бабушка спросила у внука (первоклассника), что было в школе, сказав, чтобы слова "не знаю", "не помню", "забыл" не говорил (он их произносит, когда не в настроении что-либо рассказывать).
Чуть подумав, ответил так:
— Моя мысль заблудилась где-то в голове.
С расспросами пришлось повременить.
Голосовать +18
Додати коментар
00:00 01.05.2014
Евгений Максименко опублікував історію
Продаю машину уже второй месяц. Приходят, смотрят, вроде все устраивает. Вижу даже определенную заинтересованность в глазах. Но не покупают. А я уже новую в автосалоне заказал, уже даже привезли, стоит, ждет меня, когда выкуплю. Решил выяснить в чем дело у очередного клиента.
— Ну как, нравится машина?
— Да, видно, что в отличном состоянии, пробег небольшой. Буду думать. Позвоню вам.
Решаю немного обнаглеть:
— А чего думать, брать надо, раз все устраивает. Завтра у меня еще встреча назначена, возьмут и заберут отличный аппарат! (блефую, никакой встречи нет)
— Понимаешь, не все так просто. Часть денег у меня есть, но мне тоже надо свою машину продать, чтоб добавить до твоей цены. Покупатель тоже уже есть. Но... у него также только часть суммы до моей цены, и также машина не продана.
Получается, что мы, как звенья цепи, держим друг-друга.
— А тот почему продать не может? Наверняка цену выставил за свое корыто и ждет, что купят.
— Да нет, адекватная цена, только его девятка окромя одного молодого менеджера из автосалона никому не интересна.
— А менеджер что?
— Денег докопить не может. Клиенты новые машины не выкупают, вот ему зарплату и задерживают.
Голосовать +14
Додати коментар
23:58 30.04.2014
Антон Рекун опублікував історію
Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом. "Лейтенант такой-то. Почему не пристёгнуты?" — "Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась — яйца поправить". Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пыталось показать, мол, проезжай уже быстрее. Дама долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье. Пасха ведь...
Мітки: жизнь, ГАИ
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 30.04.2014
Максим Кивин опублікував історію
Мою невесту обуял предсвадебный мандраж. Расплакалась, уткнулась носом в плечо и жалобно попросила:
"Не сбегай от меня пожааалуйста! Невеста без жениха выглядит так глупо!"
"Любимая, жених без невесты выглядит еще глупее!"
"Не скажи! Что жених? Костюм, ботиночки. Отошёл на пару шагов, и нет его, часть толпы. А я куда денусь со своим кринолином?!! За версту ведь видно!"
Мітки: жизнь
Голосовать +32
Додати коментар
00:00 29.04.2014
Дима Потокин опублікував історію
Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом. "Лейтенант такой-то. Почему не пристёгнуты?" — "Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась — яйца поправить". Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пыталось показать, мол, проезжай уже быстрее. Дама долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье. Пасха ведь...
Мітки: ГАИ
Голосовать +25
Додати коментар
00:00 29.04.2014
Стас Верех опублікував історію
Я девушка, работаю продавцом в круглосуточном автомагазине. Ночь, сильный дождь, стучит в окошко парень:
— Девушка, у вас есть резинки?
(А как раз резинки на дворники только вчера завезли).
— Есть, вам какие по длине?
— Эммм.... а они у вас что, по размерам???
— Конечно, можете прям щас примерить. Будут длинноваты — подрежем, — и рулетку ему протягиваю.
У парня глаза округлились:
— Девушка, я вообще-то про презервативы спрашивал!!!
Мітки: девушки
Голосовать +13
Додати коментар
00:00 28.04.2014
Євгеній Медвідь опублікував історію
Суровые 90-е годы. Семья моего мужа, как и многие другие, пытается каким-то образом выживать.
Утро. Громадный котяра, который жил у них, что-то деловито тащит по кухне. Мама его тормозит: замечает, что он тащит в зубах пять сосисок. Одну отдаёт ему, остальные варит для семьи. Чуть позже кот принёс вяленую рыбу. Откуда — никому не известно. После тщательного осмотра и признания её съедобной добыча также отправляется на семейный стол.
А потом кот начал регулярно таскать мандарины. Причём, по 2-3 штуки в день. Сам не ел, конечно, просто играл. Цитрусовые также отбирались, мылись и отдавались детям.
И только позднее выяснилось, что он по карнизу ходил к соседям и грабил их. А мандарины стояли у них на балконе в ящике. Так этот полосатый мародёр килограмма два успел спереть оттуда, прежде чем соседи заподозрили неладное.
00:00 28.04.2014
Дима Потокин опублікував історію
Жена — учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет 2 разделить на 4". Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых — сколько каждому? По 0.5 не задумываясь отвечает ученица. Занавес.
Мітки: дети
Голосовать +13
Додати коментар
00:00 27.04.2014
Дима Ильин опублікував історію
Дело было в начале мая. Наша дворняга по кличке Белка вечером начала щениться. Утром я заглядываю к ней в будку посмотреть щенков, а там среди новорожденных — ежик! Здоровенный ежище, завлеченный теплом (ночи были холодные) и запахом молока, забрался в будку и сосет собаку! Щенки копошатся, колются об иголки и жалобно пищат. Я протягиваю руку, чтобы выбросить оккупанта прочь — не тут-то было, собака скалится и прихватывает мою руку зубами. Выношу из дома швабру, следом бежит сын с видеокамерой. Собираются соседи.

Собаку выманиваем сосиской, шваброй выковыриваю из будки ежа,откатываю метров на пять, под куст. Белка возвращается, каким-то образом понимает, что у нее украли "детеныша", с лаем отгоняет от будки людей и соседских собак, делает круг, находит ежика, хватает его в зубы. Накалывается, роняет, скулит, опять хватает тащит в будку! Попытку выдворения ежа (под радостные вопли собравшихся) повторяем еще раз, но опять безрезультатно. Короче, материнский инстинкт побеждает.

Ежик прожил в будке еще день, потом ушел. Соседка видела,как собака поймала его метров за 50 от будки, отнесла "блудного сына" назад, но потом он все-таки сбежал. Хотя, если подумать, и чего ему не жилось там? Тепло, мягко, да и кормят.
Мітки: животные
Голосовать +24
Додати коментар
00:00 27.04.2014
Иннуся Махний опублікувала історію
Дело было в военном училище. Каждый год положено было проходить медкомиссию. Среди врачей много колоритных личностей, и наш психиатр был такого рода мужичком, немного не от мира сего, то ли в конфликте с несовершенным обществом, то ли с самим собой. Одним словом, слыл чудаком. Посмеивались над ним, но бородатых шуток, типа на вопрос "что болит?" ответить "душа болит", по отношению к нему не позволяли.
Сам прикол. Очередная медкомиссия. Моя очередь заходить к "психу". Парень, за которым мне идти, выходит выходит с ох.евшей рожей. На мою подъ*бку, "что мол не прошел?", отвечает — "х.й знает, но ты осторожней с ним, он молотком может пи*дануть в самый неожиданный момент".
"Ну, ну" — смеюсь и захожу. Выполняю все как обычно, отвечаю, что травм не было, ни х.я не было, готов и дальше службу тащить. Опять обычная процедура — ноги на ширине плеч, руки вперед, глаза закрыть. Сделал, стою. Разводи руки в стороны, глаза закрыты. Тут у меня в голове из подсознания вырывается мысль — сейчас молотком по лбу как у*бет, пока у меня глаза закрыты. И я, сам того не желая, начинаю дергаться и совершать нелогичные в данной ситуации действия вместо того, чтобы просто развести руки, что делал уже сто раз.
В конце концов открываю глаза, вижу ох.евшего врача. Он спрашивает:
— Ты че, руки развести не можешь?
— Могу, — отвечаю.
— Тогда делай, что сказано.
Закрываю глаза. "Бл*, — думаю, — сейчас точно въ*бет", и начинаю опять дергаться. Понимаю всю глупость происходящего, но сделать с собой ничего не могу.
Открываю, щурясь, глаза. Еще более ох*евший врач:
— Ну ты чего? Будешь делать или нет?
— А вы меня молотком не ударите?
— Ты че, дурак? На х.я мне тебя молотком бить?
— Не знаю.
— Все. Иди. Карта останется у меня.
Выхожу, чувствуя себя имбицилом, выражение лица соответствующее. На недоуменный взгляд следующего "здоровяка" неожиданно для себя говорю: "Осторожней там, может молотком ох*ярить, когда глаза закроешь."
Т.к. карты нет, идти дальше некуда, сижу в коридоре, ничего понять не могу, может, правда, чокнулся. Через несколько минут выходит следующий, с глупой рожей и без карты. Предупреждает очередного о коварном ударе молотком и садится рядом.
— Слушай, — говорит, — он же не бил и, вроде, не собирался. Но у меня как переклинило.
— И у меня.
Тут третий выходит с тем же результатом. И так несколько раз. После очередного вылетает доктор с нашими картами и пулей к начмеду, мол, полвзвода контуженных, ну их на х.й из армии, а еще лучше добить. Тут уже стало нам смешно.
Выходит начмед:
— Чего ржете? Шутки что ли, или в "дурку" захотели? Ну-ка быстро на прием и по-нормальному.
Смотрит выразительно на "психа" и уходит. Со второго раза все прошло нормально. Этот прием впоследствии не раз применяли и всегда сопутствовал успех на предмет посмеяться над результатом.
Мітки: врачи
Голосовать +9
Додати коментар
00:00 26.04.2014
Ксения Губко опублікувала історію
У нас в квартире зазвонил городской телефон.
Муж взял трубку: "Алло!".
Ему там говорят: "Здравствуйте, а Маргариту можно?".
Муж говорит: "Пожалуйста" и передаёт трубку мне.
Я беру трубку и слышу возмущённый мужской голос:
— Это кто сейчас к телефону подходил?
Я отвечаю:
— Муж.
В трубке растерянный голос:
— А я тогда кто?
00:00 26.04.2014
Евгений Максименко опублікував історію
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: — А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему...
00:00 25.04.2014
Ксения Губко опублікувала історію
Совсем недавно моя коллега такое отожгла, что я сразу решил описать и поделиться с вами впечатлениями. Наверно каждый уже подержал в руках ноутбук и знает, что за каждое беспроводное соединение отвечает свой светодиод отображающий его работу. Так вот, у нашей коллеги там был один, отвечающий за вай фай. И вот приходит она к нашему программисту Лене и жалуется, что мол излучение большое от вай фая нужно УМЕНЬШИТЬ! А надо заметить наш Леня, был еще тот шутник. Ладно говорит, уменьшу, нет проблем, после обеда приходи забирать. После обеда она забрала приходит, счастливая. С укоризной говорит нам, вот вы мол "говорили", со слюной у рта, что нельзя уменьшить, а оказывается можно, главное подход к нужным людям найти(забашляла маленький магарыч Лене) и все получится. И гордо так ставит ноут перед нами на стол. И что вы думаете сделал этот паразит Леня? Да!
Закрасил черным лаком светодиод и значительно так сказал ей:
— Излучение уменьшено на 75 процентов!
Мы конечно при ней смеяться не стали, сбегали для этого в коридор.
Мітки: женщины
Голосовать +22
Додати коментар
00:00 25.04.2014
Елена Селивон опублікувала історію
Еду в маршрутке и слышу такой диалог. Мамочка, лет, наверное, 28-30, разговаривает по мобильнику с маленькой дочкой:
— Посуду помыла? Да ты моя умничка, помощница мамочке! Папа пришёл? Поняяятно... Что, что?! Что папа сделал?! Папа принёс собааачку?! Доченька, мы не сможем её оставить. Доча, её надо будет выгуливать и кормить. Я сказала: "Нет!". Доченька, что значит "Мне пох*й"?!!
Мітки: дети
Голосовать +10
Додати коментар
00:00 24.04.2014
Вова Павлюк опублікував історію
На работе к нам каждую неделю приезжает программист по сопровождению 1С.
Обычно он садится за мой компьютер и работает в течение дня. Есть у него привычка одежду вешать не в шкаф, а на спинку моего кресла, у меня тоже раньше такая была. Сама история.
Часть 1.
Он вышел покурить, я упал в кресло и сунул руку в карман пуховика.
Чувствую мелочи много в кармане, дай думаю пойду кофе куплю, давно не пил из автомата. Выгреб мелочь, пью кофе и тут до меня доходит что пуховик висит не мой. Заходит программер, соседи по кабинету и я смеемся — попил кофейку на халяву.
Часть 2.
Недели две спустя снова программер, на дворе 30 декабря, иду в банкомат на 1-ом этаже, снимаю деньги на праздники тысяч так...цать, кладу деньги, карточки в портмоне падаю в кресло бросаю портмоне в карман пуховика...
P.S. Благо я не успел уехать в другой город и товарищ оказался сознательный, сам позвонил, а то бы сидел на праздниках, пил кофе...
Мітки: работа
Голосовать +22
Додати коментар
Вхiд