Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 27.06.2013
Татьяна Бородич опублікувала історію
Рассказала женщина, перенёсшая не так давно (с полгода назад) гинекологическую операцию.
Неделю назад необходимо было посетить стоматологический кабинет на предмет профилактики, а примерно с год назад при флюсе ей делали небольшой надрез в ротовой полости, и вот молодой врач-стоматолог, заглянув в открытую ротовую полость и узрев, вероятно, там след от шва с умным видом изрекает:
— У Вас недавно была операция...
На что изумлённая женщина спрашивает:
— А как Вы узнали, доктор?
— Так мне от сюда всё видно.
Как прошло лечение на этот раз женщина не помнит, по-скольку её мысли были заняты постяжением таинства врачебной науки, и только выйдя из кабинета и услышав за закрытой дверью едва сдерживаемое лошадиное ржание (как сказала потом знакомая мед. сестра,— доктор в это время открыл амбулаторную карточку больной как раз на нужном месте), поняла, что можно говорить о совершенно разном одними и теми же словами.
Мітки: женщины
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 26.06.2013
Дима Ильин опублікував історію
Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине.
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
— Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
— Ты хорошо сидишь, — отвечает муж. — Напряжённо сижу я.
Мітки: женщины
Голосовать +15
Додати коментар
00:00 26.06.2013
Дима Потокин опублікував історію
Муж работает на фирме за компьютером, делает чертежи. Пятница, время послеобеденное. На работу решил "забить", сидит один в своём кабинете, читает анекдоты в интернете. Ржёт до слёз! Заходит директор. Муж в последнюю секунду успевает "развернуть" чертёж на весь монитор... Но директор в остолбенении смотрит на него: "Что с вами, вы плачете?" Собрав всю волю в кулак, муж отвечает серьёзным голосом: "Монитор маленький, чертёж сложный, глаза страшно устают и слезятся". Итог: мужа отпустили с работы на час раньше, а уже в понедельник он получил новый большой монитор!
Мітки: жизнь
Голосовать +12
Додати коментар
00:00 25.06.2013
Євгеній Медвідь опублікував історію
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочок или курица;
2. Хлеб;
3. Картошка;
4. Морковь;
5. Сметана;
6. Молоко.
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно опохмелившегося мужа. На истеричный крик: "ты все купил, что я просила?! ", он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочок, две булки хлеб@, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
00:00 25.06.2013
Максим Кивин опублікував історію
Это было в мою курсантскую пору. Один из курсантов возвращался из увольнения в серьезном подпитии. Собрав последние силы и миновав удачно КПП, уже никакой, он пошел в казарму. В здании казармы на первом этаже, после одного лестничного пролета находился Пост №1 (Боевое Знамя Училища) с часовым, а рядом комната дежурного по училищу.
Начав подъем по лестнице в вертикальном положении, на середине лестницы курсант сломался и перешел в более устойчивое положение на четырех точках опоры. Помня, что рядом дежурный по училищу и что надо максимально быстро покинуть опасную зону, он продолжил движение на четырех. Добравшись до верха и потерпев неудачу в попытках подняться, курсант повернул и продолжил в том же положении движение по коридору. На шум вышел из комнаты дежурный и наблюдает такую картину.
Продвигаясь по коридору на четвереньках и ничего не замечая вокруг (в том числе и дежурного), курсант, достигнув Боевого знамени, поворачивает голову в сторону Знамени, прикладывает руку к фуражке и, отдавая честь продолжает ползти уже на трех.
На следующий день на разводе начальник училища вызывает из строя героя.
Все ожидали 10 суток ареста, отчисления и других репрессий, а услышали буквально следующее:
— Вот курсант напился до совершенно скотского состояния, а честь Боевому Знамени училища отдал! Встать в строй!
Мітки: армия
Голосовать +14
Додати коментар
00:00 24.06.2013
Наташа Борщ опублікувала історію
Бабушка — 88 лет — живет с нами. Уже вторую неделю "осваивает" Skype и компьютер тоже.
Сегодня "выдала": входит утром расстроена на кухню.
— Бабуля, что случилось?
— Как что? Захожу на "Одноклассники", а там — никого нет!
Финиш.
Мітки: жизнь
Голосовать +28
Додати коментар
00:00 24.06.2013
Наташа Борщ опублікувала історію
Вечер, суббота, паром Турку — Стокгольм. Поднимаюсь на верхнюю палубу. Навстречу шофер — эстонец.
— ты постаффил афтобус на ручник?
— ну да, поставил, а что?
— ну фот я прошлый раз не постаффил...
— и ?
— и фсю ночь думал — постаффил или не постаффил...
Мітки: жизнь
Голосовать +12
Додати коментар
00:00 23.06.2013
Александр Щерба опублікував історію
Начало экзамена, студенты садятся на свои места, преподаватель подходит к окну, открывает его и говорит:
— Знаете что я щас сделал?
— Нет (отвечает один из студентов в непонятках).
— Я только что впустил халяву
Затем преподаватель собирает у всех зачетки и ставит каждому "хорошо" (кто хотел большего, он попросил остаться и ответить на билет, но таких не нашлось).
Эта история быстро разошлась по универу, а через пару дней другая группа должна была у него сдавать тот же экзамен. Ну они воодушевленные этим, никто ничего не готовил (даже про шпоры и бомбы забыли), все радостные приходят на экзамен, садятся на места, все довольные. И повторяется та же картина, преподаватель подходит к окну, открывает его и задает тот же вопрос:
— Знаете что я щас сделал?
— Знаем! Халяву впустили! (Радостно отвечают студенты)
— Нет, я ее щас выпустил. Начнем экзамен!
Затем вся группа дружно этот экзамен пересдавала.
00:00 23.06.2013
Максим Кивин опублікував історію
История правдивая, рассказанная мне другом, который в свое время играл за баскетбольную команду небольшого литовского городка. Был у его команды автобус. У автобуса был водитель, который после каждой победы (или поражения) любил попраздновать (или залить горе) с командой. К сожалению, он как напивался, так сразу рвался куда-нибудь рвануть на своем автобусе с утроенной силой. Ну ничего не мог человек с собой поделать — хотелось ему погонять на автобусе после каждой пьянки. Причем на утро он понимал, что так делать не надо. И вот баскетболисты начали замечать, что перед каждой пьянкой водила стал куда-то исчезать минут на 30-40, после чего возвращался и пил "до победного". Оказалось, что перед каждой пьянкой он частично разбирал карданный вал, чтоб потом, "в кондиции", собрать не мог. Все остальные способы (прятанье ключей, отсоединение аккумулятора и т.д.) оказались неэффективными — водила-то он был со стажем, и вот только кардан оказался не под силу герою, которому приходилось вилять домой пешком.
Вот что значит сила воли!
Мітки: транспорт
Голосовать +11
Додати коментар
00:00 22.06.2013
Наташа Борщ опублікувала історію
Мы с мужем собираемся в круиз. Я укладываю купальники, вечерние наряды, спортивные, на каждый день... Муж утверждает, что он уже все свое сложил в чемодан. Заглядываю в его чемодан — плавки, майка, шорты, маска для подводного плавания и ласты. В одну ласту он вложил бинокль, в другую пачку презервативов.
— Милый, а где одежда твоя?
— Я же в ней поеду.
— Этого мало.
Мой ненаглядный подумав немного, добавляет к этой кучке галстук.
Мітки: мужчины
Голосовать +20
Додати коментар
00:00 22.06.2013
Антон Рекун опублікував історію
Ночь. Я сладко сплю. Сладко-сладко...
Телефонный звонок.
С трудом открыв глаза, поднимаю трубку. И слышу голос пьянющего вдрабадан человека:
— А к... а ккуда я попал?..
Такие вопросы — самое оно в два часа ночи, поэтому я со своей стороны спрашиваю:
— А куда Вы звоните?
На том конце провода напряженное молчание (видимо, мысли собираются в кучу), а потом рождается суперответ:
— В микрорайоны...
Мітки: жизнь
Голосовать +9
Додати коментар
00:00 21.06.2013
Евгений Максименко опублікував історію
История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце 80-х. По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую.
Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку толстенный зонд. Пока он был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали готовить операционное поле.
Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного и выпитого пациентом. Когда трубку вынули, больной вдруг заговорил. Сказал он следующее: "Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой".
Анестезиолог поднял глаза и встретил взгляд перепуганного хирурга, который прошептал:
— Ты что, еще не начал наркоз давать?
— Нет, а что?
— А то, что я уже швы на кожу накладываю...
Все закончилось хорошо. Когда пациента осторожно потом спросили, не было ли ему больно, он сказал что не было, но вот трубка ему сильно мешала.
Голосовать +8
Додати коментар
00:00 21.06.2013
Дима Потокин опублікував історію
Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: "Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ." В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского "матюгальника" (который ребята похоже забыли выключить) раздается: "Блин! Я же говорил тебе, что эта дура в нас врежется!"
Мітки: женщины
Голосовать +11
Додати коментар
00:00 20.06.2013
Александр Щерба опублікував історію
Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску.
Лежали все, в том числе и гаишники.
Мітки: жизнь
Голосовать +25
Додати коментар
00:00 20.06.2013
Антон Приходько опублікував історію
Учусь я в одном из Владивостокских ВУЗов.

Сегодня на паре под названием "Социальная педагогика" мы обсуждали влияние сказок на воспитание детей. Речь зашла о том, что есть такие сказки, которые готовят девочек к тому, что парням для того, чтобы добиться их расположения придётся пройти через испытания.Таким испытанием, например, является дремучий лес (в понимании нашего преподавателя — это лобок и девственная плева)...Первый взрыв смеха и истерический смех с задней парты.

Следующий пример — сказка "Золушка".Препод говорит, что туфелька и является этим препятствием да ещё и с меховой окантовкой...

Голос с задней парты: — Ага, она её потом ещё потеряла...

Дружный смех ВСЕЙ аудитории; и продолжение:

— И потом её весь город примерял...
Вхiд