Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 29.05.2013
Irisska опублікувала історію
Когда моему сынуле было три года дружил он с чудесной девочкой Аней Макаровой. А жили мы тогда в офицерской общаге; пока мамашки ощались на общей кухне — детки ходили друг к другу в гости.
Анюта была девочка развитая: на голову выше моего Сереги, звуки выговаривала отчетливо, стихи декламировала, ну, в общем, гордость родителей и воспитателей. Парень мой тогда и половины алфавита не выговаривал, но общий язык они находили превосходно.
А теперь картина маслом!
Захожу в комнату и вижу — дети абсолютно голые лежат под одеялом.
— Вы что тут делаете?!
— Любовью занимаемся, — бодро отвечает Серега.
В полнейшей растерянности (фиг его знает, с точки зрения психологии, как себя вести в такой ситуации), говорю: "Быстро одевайтесь, и больше в такие игры не играйте."
Анька, оделась как солдат по тревоге — только трусы из кармана торчат, а мой балбес в майке запутался, слезы градом: "Я тебе говолил не нада! Говолил не нада!"
Больше мы их одних не оставляли...
Мітки: дети
Голосовать +15
Додати коментар
00:00 28.05.2013
Yashka опублікував історію
А ещё прикол из детства (мама рассказала), отец улетел в командировку, а мать положили в госпиталь. сестре 3 месяца, мне 7, старшему брату 12... Вот мы все на его попечении. Мать, естественно, в любой удобный момент звонит узнать, как дела.
В очередной звонок: брат: "У Оли (младшая) температура"
Мать: "Сходи к соседке, она скажет, какое лекарство дать".
В следующий раз удалось дозвониться только около 12 ночи, мать: "Как Оля?"
Брат, не успев проснутся: "Не знаю, ещё не смотрел..."
Мать: "Сбегай, посмотри";
Приходит: "Нормально! Холодненькая лежит";
(Как выразилась мать: "Сердце в пятки ушло")
"Как холодненькая?";
Брат: "Ну, температура спала...".
Мітки: дети
Голосовать +27
Додати коментар
00:00 28.05.2013
Natka опублікувала історію
Эту историю мне рассказал мой друг. Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.
Мітки: армия
Голосовать +18
Додати коментар
00:00 27.05.2013
Bivis опублікував історію
Отмечали день рожденья моего друга в пивной. С одной девчонкой решили прикольнуться: друга зовут Костя, в школе кличка была Кот, да у него дома кошка живёт... везде и всюду он КотЭ.
Решили ему ради прикола валерьянки в пиво подлить.
Утром звоню ему, он берёт трубку и отвечает недовольным голосом.
Интересуюсь:
— Ты че злой такой??
— Ты не представляешь, что мой кот сегодня ночью вытворял с моим ртом!..
Мітки: животные
Голосовать +22
Додати коментар
00:00 27.05.2013
Олег Нестеров опублікував історію
Мальчик 6-ти лет с папой ждали выписки мамы с новорожденным. Мальчик ждал с нетерпением, мечтая о том, как будет проводить время с маленьким братом. Через 15 минут после знакомства с возмущением говорит родителям:
— Вы вообще-то куда смотрели когда его получали?? Вы видели ЧТО вам подсовывают??! Он же ничего не умеет!
Мітки: дети, жизнь
Голосовать +21
Додати коментар
00:00 26.05.2013
Ostt опублікував історію
Есть в Читинской области минеральный источник КУКА (ударение на А). Естественно, воду из источника разливают в бутылки на заводе и продают.Название водички — КУКА (ударение тоже на А).
Поздняя осень... Два часа ночи... Малопосещаемый ларёк... Сонный продавец (женщина лет 45)... Одинокий покупатель (мужчина).
Покупатель , постучав в окошечко, дождавшись, пока его откроют, протягивает десятку (десять рублей) и говорит:
-КУКУ!
Продавец, не полностью проснувшись:
-КУ-КУ!
Покупатель, настойчиво:
-КУКУ!!!
Продавец:
-Чо, в два часа ночи раскукукался-то?
Мітки: жизнь
Голосовать +26
Додати коментар
00:00 26.05.2013
Frozzy опублікувала історію
Случилось это в паспортном. Столе стою в очереди.
К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули.
И тут произносится лучшая фраза дня:
— Сейчас, на Южное кладбище съезжу и привезу!
Голосовать +21
Додати коментар
00:00 25.05.2013
Funny опублікував історію
Давно дело было, скучал лейтенант-гаишник на выездном посту — погода нелетная, остановить некого, а если остановишь, то придраться не к чему. Видит — "Запорожец" едет, за рулем дедуля сидит. Остановил. Документики проверил — все вроде в порядке. И правила соблюдены.
Ну тут и решил он скуки ради пошутить над стариканом: "Запорожец", мол, говорит, относится к роду мотоциклетных колясок, каску одевать нужно".
Ну водитель побожился: — Усе зроблю, як кажешь, сынку — да и поехал себе с миром.
Гаишник посмеялся только.
Через пару дней случись начальству этот пост проверять. И вот — снова этот "Запордец" тут проезжает. Причем мимо не проехал, остановился.
Картина следующая — сидит дедуля за рулем, в каске, рядом — бабуля, такой же божий одуванчик, в такой же каске. "Ось, сынку, — говорит, причем с гордостью такой — как ты и сказал, уси в касках!"
Уж не знаю, где они эти каски раздобыли, наверное, со времен Великой Отечественной реликвия хранилась, а только шутник наш после этого долго еще в младших лейтенантах ходил...
Голосовать +16
Додати коментар
00:00 25.05.2013
Vincent опублікував історію
Подруга отдыхала с знакомым у него на квартире, к вечеру оба тепленькие. Тут мужику пригоняют его машину и он просит подругу спуститься вниз забрать ключи от машины, она выходит естественно в домашней одежде и почему-то с телефоном друга.
Возвращается а дверь закрыта и на звонок никто не реагирует, с небольшими перерывами она звонила 2 часа, потом поймала такси и поехала домой.
Утром звонит друг на свой номер очень удивлен, что ему ответили и спрашивает "Зайка где ты пропала я проснулся не могу найти ни тебя, ни мобилку"..
Что она ему ответила вы можете догадаться!
13:01 24.05.2013
Андрій Власник опублікував історію
Приблизно в 96-97 році був я літом в бабусі в селі Антонівка Новоушицького району. Через село проходить довга, пряма автомобільна дорога і там часто патрулювали даїшники. На дорозі біля обочини лежала одна-єдина(!) в полі зору коров’яча "міна". Ми з хлопцями сиділи на автобусній зупинці, байдикували, і спостерігали за "стражами правопорядку".
І тут Джек-пот: Через село явно з перевищенням швидкості летить новенька і чистенька Mazda 626, на ті часи в наших краях — дуже крута машина. Даїшник махає паличкою, і Mazda неспішно зупиняється водійськими дверима точно перед "міною", метрів 200 від даїшника. Я подумав, що водій зупинився там навмисне, щоб досадити даїшнику, але... поки даїшник йшов до автомобіля, водійські двері відчинилися, і водій, такий самий респектабельний, як його машина, в дорогому костюмі і лакованих черевиках, виходить з автомобіля і лівою ногою попадає прямісінько в центр "міни". Потім від такої несподіванки різко піднімає ліву ногу і попадає в "міну" правою ногою. Даїшних доходив до Mazdи вже в прямому сенсі заплаканий від сміху. Він навіть штрафувати водія не став, а просто махнув рукою, обернувся і тримаючись за живіт пішов назад до партульної машини.
Голосовать +20
Додати коментар
00:00 24.05.2013
Oksana опублікувала історію
В очередной раз отчитываю свою девушку за что-то, ругань, крики. У нее есть излюбленная фраза на все мою критику в ее адрес: "Бачiли оченьки що купували" (укр. "Видели глаза, что покупали", если дословно).
К слову, мы еще не женаты, и я говорю:
— Я еще ничего не покупал, я демо-версию гоняю. И, видимо, пока к покупке не склоняюсь.
Тогда скандал замялся, помирились.
Пару дней назад, очередные разборки, она хлопает дверью со словами:
— Срок использования демо-версии истек, как надумаешь покупать — позвони!
Мітки: женщины
Голосовать +38
Додати коментар
00:00 24.05.2013
Marmeladka опублікувала історію
Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор -курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон
дико орет:
— Держите яйца!!!
Мітки: авиация
Голосовать +33
Додати коментар
00:00 23.05.2013
Poll опублікував історію
Еду как-то вечером на ковер к руководству, везу подготовленные проекты документов. Среди прочих проект постановления Правительства по таким-то вопросам. Попадаю в жуткую пробку. Стоит все, даже то, что не должно стоять.
Все бы ничего. Но поступает звонок на мобильный, что через максимум 15 минут документы должны лежать "на столе". На свой стpaX и риск выезжаю таки через 2 сплошные под кирпич на пешеходную зону (Болотная набережная кто знает), где уже виднеются 3 рядом стоящие патрульные машины... Останавливают само собой, выхожу, прихватив этот проект постановления, протягиваю сотруднику со словами: "Все понимаю, негодяй я, но если через 15 минут сего документа не будет там где положено, мое вышестоящее руководство в ранге зам Министра (не говорю уже о себе) получит по полной..."
Инспектор начинает читать, а там одно название на пол-листа А4. Пока он вчитывался, вокруг собралось еще человек 5 его собратьев. Шушукуются, ситуация не стандартная!!! Наверное так и не дочитав протягивает мне обратно со словами: "Дааа, это самая большая ксива, которую я видел! Много написано и ничего не понятно...!"
Такая история, встречается и понимание на дороге.
Мітки: работа, люди
Голосовать +19
Додати коментар
00:00 23.05.2013
Ян Вуйчич опублікував історію
У дочери в садике есть мальчик Ваня, он очень ей нравиться, мечтает выйти за него замуж. Заставляю Машу переодевать пижаму, трусы сама снять видите ли не может. Я ругаюсь.
Она спрашивает у папы:
— Ваня на мне не женится? Скажет, зачем она мне, если сама трусы снять не может...
Папа наш до слёз хохотал. Затруднился с ответом.
Мітки: дети, жизнь
Голосовать +13
Додати коментар
00:00 22.05.2013
Marmeladka опублікувала історію
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего дpуга уехала мать в
командиpовку. Мы все (а нас было пятеpо) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему "отдыхать". Часа чеpез 2 двое уже были
отключенные, а мы втpоем еще деpжались. Hа закуску у нас было 5 кг
саpделек, котоpых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их пеpиодически ваpили. Захотев отлить, один из нас с тpудом
встал и побpел в туалет (совмещенный). Долго пpистpаивался к унитазу
(а так как двеpь была откpыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повеpнулся к ванной. Хозяин кваpтиpы, сидевший pядом
со мной, схватил со стола саpдельку и, подкpавшись к копающемуся в
шиpинке паpню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную фоpму,
где на бpюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в pуки саpдельку. Тот блаженно pасслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла стpуя. Hо самое интеpесное пpоизошло после. Облегчившись, он pазжал пальцы и саpделька бpякнулась на пол. Я пеpвый (и последний) pаз в жизни видел, как человек тpезвеет за секунду.
Вхiд