Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 06.05.2012
Олег Нестеров опублікував історію
У одной семейной пары надвигалась круглая дата совместной жизни. Супруг служил на ответственном посту, обеспечивая материальное благополучие семьи и в суете дел позабыл о грядущем празднестве напрочь.
Что делать в этой ситуации супруге? Устроить скандал или напомнить в открытую? И в том и другом случае мужчина внутренне обидится. Подарок преподнесет, но это уже будет что-то в роде "дарю безделушку, а мне не мешай делом заниматься", что весьма обидно для женщины.
Супруга решила эту непростую задачу чисто по-женски: тонко, оригинально и с большой выгодой для себя — она обзвонила знакомых семьи и пригласила в гости на ближайшие выходные, но попросила поздравить супруга именно день в день, так как ему это будет особенно приятно.
Когда ответственному работнику с обеда стали названивать друзья и поздравлять с юбилеем свадьбы, мужское сердце просто растаяло от нежности к своей любимой.
Естественно, подарок был выбран самый-самый, но это вторичное — главное, отношения двух уже не молодых людей засверкали такими красками и полутонами, о которых молодые и мечтать не смеют. Цените своих женщин.
00:00 06.05.2012
Marmeladka опублікувала історію
Курю на балкончике, вечер, много кто на балкончиках курит, 14 этажей дом.
"Цивик" под окнами стоит, тонированный такой, музончик качает. Стеклышко опускается, рука вылазит, пакет бигмачный с огрызками на асфальт падает.
Через 30 сек бутылка сверху прилетает в крышу...
Ох, скока мата было, а как настроение улучшилось!
00:00 05.05.2012
Bivis опублікував історію
На днях с женой и внучкой (4,5 года) сидим на одной из скамеечек вблизи пригородных касс, ждём электричку, до которой ещё почти два часа. Рядом отдыхает или проводит время разномастная публика. Кто бывал в Калининграде на Южном вокзале, знает, что кассы находятся по пути к пригородным поездам, как бы в туннеле с отдельным входом. От нечего делать наблюдаем за происходящим вокруг. А день предвыходной, и свадьбы одна за одной проезжают мимо, некоторые останавливаются недалеко от нас на привокзальной площади. Из авто высыпают молодожёны и разряженная публика, отмечаются шампанским или чем покрепче. Уезжают. Некоторые свадьбы (скорее всего приехавшие на регистрацию из области) перегружаются в автобусы и уезжают на них.
Вдруг одна свадьба, вернее, её молодёжная составляющая (жених с невестой, свидетели и человек десять молодёжи) бодрым шагом направляются в нашу сторону, мы, естественно, заинтересовались. Вся кампания заходит в туннель, свидетель по дороге заворачивает в привокзальную палатку на минутку и выскакивает с четырьмя бытылками шампанского. Минут через двадцать все слегка повеселевшие выходят назад, с ними ещё несколько человек одетых явно не для праздника, некоторые в железнодорожной форме. Понятно — невеста здесь работает и решила проведать сотрудников...
Жених за какой-то надобностью направляется к машине, а невеста с двумя девчёнками отходит в сторонку от входа, там такой закуток, образовался за выступом в стене, который, судя по многочисленным окуркам на асфальте, используется в основном как место для курения и... правильно, берёт у них сигарету и закуривает.
Признаться, пышное белое красивое платье с открытыми плечами, милое личико, шикарная причёска и вдруг — сигарета в руках, замусоренный "бычками", заплёванный асфальт, не очень-то красивая композиция, получается. Только так я подумал как вдруг услышал громкий звонкий детский голосок нашего дитёнка: "Такая красивая жена и курит, правда, так нехорошо, бабушка?". Народ вокруг заулыбался, некоторые даже начали смеяться. Я случайно повернув голову налево, увидел красного как рак жениха который, как раз проходил в это время мимо нас. Он резко метнулся к невесте, вырвал из её руки сигарету и начал что-то резко высказывать, она вспыхнув, побежала опять в туннель к кассам, он и свидетель за ней. Подружки, переглядываясь, остались. Минут через пять, вышел свидетель подошёл к ним, попросил подойти к молодым в виде "группы поддержки". На вопрос что там и как, довольно громко, лаконично ответил одним словом: "Срутся". На что тут же немедленно последовал (звонко, громко, как учили в детском садике) комментарий нашего чада: "Бабушка, а правда, нельзя так говорить, надо говорить КАКАЮТ!" Улыбавшийся до этого народ стал сползать со скамеек, а жена изрекла: "Вот и началась семейная жизнь..."
00:00 05.05.2012
Kary опублікувала історію
История из индийского периода жизни.
Рядом с территорией (официально — вторая территория торгпредства, а в народе — Red Fort), где живут "коммерсанты" (так нынешний посол РФ в Индии называет всех русских, не причисленных к гордому званию дипломата) обосновались беженцы из Бангладеш. Не смотря на то, что это чисто дипломатический район Дели, их почему-то не трогают — их пристанище обнесли забором, пару раз в день привозят воду. Правда туалет у них — это вся неосвоенная земля размером с футбольное поле между нашим забором и забором посольства Зимбабве. Летом духан стоит еще тот. Особенно не повезло тем нашим, кто живет выше первого этажа с окнами, выходящими на это поле. Так вот, добродушные американцы (уж не знаю из каких побуждений) сделали на территории проживания беженцев цивильный туалет с подключением к центральной канализации. Но они промахнулись. Туалет тут же был занят самым шустрым бангладешцем под жилище, не оставив ни малейшей надежды русским вздохнуть полной грудью. Red Fort — привет!
00:00 04.05.2012
paparazzu опублікував історію
Наш котёнок сидит и жалобно мяукает.
Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может.
Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает.
Охотник растёт, блин...
00:00 04.05.2012
Ян Вуйчич опублікував історію
Для тех, кто не знает, у свиней есть такой врождённый инстинкт: при резком звуке они замирают на несколько секунд.
Давным-давно, когда я служил в ещё Советсткой Армии, наши деды пользовались этой особенностью данной скотины.
Выглядело это так: приводится на свинарник молодой солдат, а "дедушка" негромко ему втирает, что он плохой солдат, команды выполнять не умеет, которые даже армейские свиньи знают. Потом резко и громко командует: "СМИРНО!!!". Естественно, что всё движение тут же замирает. Через определённое время вполголоса даётся команда "Вольно!. Вся свинобратия начинает шевелиться.
00:00 03.05.2012
Nikitaz опублікував історію
Давненько живу во Франции. Племянница мужа работает кассиром в супермаркете. Недавно рассказала историю.
Представьте себе: конец рабочего дня, море людей. Дело происходит перед праздниками, народ затаривается по полной. В очереди в кассу стоит пожилой представительный мужчина с тележкой, набитой продуктами. За ним — молодая мамаша лет слегка за 30 с дочкой лет 5-6-ти. Малолеточка, скучая, пинает ногой тележку впереди стоящего мужчины. Он, естественно, делает замечание маленькому монстру и перемещает тележку чуть в сторону. Эта гадость, недолго раздумывая, переключается на мужчину. То есть начинает пинать его нагой где-то в районе ахиллова сухожилия. Мужчина разворачивается к мамаше. Диалог:
— Мадам, будьте любезны, объясните ребенку, что мне неприятно и больно.
— Моей дочери 5 лет, и она делает, что хочет!!!
Мужчина расплачивается в кассе, отходит в сторону и что-то проверяет в своей тележке. В это время мамаша расплачивается, тоже отходит в сторону и проверяет кассовый чек. В мгновение ока мужчина разворачивается и... выливает на голову доченьки банку жидкого (!) меда...
Воплям мамаши позавидовала бы корабельная сирена... Мужчина, обращаясь к ней:
— Мадам, мне 64 года, и я делаю, что хочу!
Очередь не была "пацсталом", не сползла и не сложилась пополам.
Очередь молча зааплодировала.
00:00 03.05.2012
Йyджин опублікував історію
Слушайте, у нас сегодня такой ветрище задувал, мама не горюй!
У соседки теплицу, (такую, знаете, обычную, — дуги, плёнка, они её только вчера поставили), прямо целиком подняло и к соседу в огород унесло.
Унесло и там поставило.
А они с соседом с этим не разговаривают. Совсем. Не знаю почему. Какой-то конфликт застарелый.
Ну, сосед конечно теплицу аккуратно собрал, и обратно несёт.
Несёт, а эти бухают сидят. Праздник же. Они и не заметили, что у них теплицу ветром сдуло.
Обрадовались конечно. Соседу налили тут же.
Подняли тост за первомай, солидарность трудящихся, и дружбу между соседями, которая как известно лучше худой ссоры.
То есть неудачно сдутая теплица становилась весьма удачным поводом для перемирия.
И тут вдруг баба эта, ну, чья теплица, спрашивает:
— А огурцы? Огурцы-то мои где?
Сосед аж самогоном поперхнулся.
— К-какие ог-гурцы?
А та как заорёт.
-Что значит бл%ть какие оугрцы? Которые я вчера в теплице посадила!
00:00 02.05.2012
Vincent опублікував історію
Меня вчера повеселила история моей троюродной сестры.
Ей 22, и она два месяца в Америке была. Вот и рассказывает хохму.
Она жила несколько дней в Голливуде в общаге с семерыми австралийскими придурками.
Они как-то раз забухали жестко, и одному из них было совсем хреново. Ну она сжалилась над ними, сказала, мол, давай угольку дам.
Они начали вопить, мол, вы, русские, совсем что ли тупые — уголь жрать. Она им как могла объяснила, что это не каменный уголь, а древесный, специально сжигается, обрабатывается и т.д.
Короче, все отказались, а один, которому хуже всех было, принял.
Ну, она утром возвращается, смотрит — все мертвые абсолютно, а тот, который принял — огурчиком такой, жизни радуется. И все остальные тут же встали к ней в очередь за углем.
Потом по общаге пошла легенда, мол, понятно, почему русские так бухают — у них есть волшебный уголь.
00:00 02.05.2012
Irisska опублікувала історію
Пригородная электричка.
У прохода сидит мужчина, трезвый, дремлет. Вагон качается, дремота плавно переходит "в здоровый, крепкий сон". Мужчина потихоньку клонится в сторону прохода. Законы физики срабатывают, мужик с грохотом падает. Поднимается, отряхиваясь бормочет: "Ведь приснилось же что падаю, чего не поверил-то?"
Мітки: сон
Голосовать +25
Додати коментар
00:00 01.05.2012
Frozzy опублікувала історію
— А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована.
Я и говорю — вот смотри, когда дверь открыта — вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь — вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?
00:00 01.05.2012
Катя Дмитриева опублікувала історію
В 30-е годы прошлого века владение летчиками средствами радионавигации было не на высоте. В критические моменты, прибегая к ним, летчики еще до конца не верили в них. Кому приходилось когда-либо терять ориентировку, тот хорошо знает, что даже оказавшись в родных местах, где, как говорится, знаком каждый кустик, — не узнаешь местности. Порой доходило до курьезов.
В 1933 году летчик, летавший на линии Москва — Куйбышев, благополучно приземлившись в Пензе и заправившись, пустился в дальнейший путь. В воздухе у него унесло планшет с картой, и он решил продолжать полет, пользуясь как ориентиром железной дорогой. Сказано — сделано. Шло время, полет продолжался. Наконец в Москве на Центральный аэродром садится самолет, из него вылезает пилот и спрашивает: "Почему Волга стала такая узкая?!" Когда ему ответили, что он сел на московском аэродроме, никакой Волги тут нет, а есть Москва-река, пилот махнул рукой, засмеялся и сказал: "Не валяй дурака! Из Москвы сегодня утром я сам вылетел!" Только появление знакомых товарищей, а затем начальника заставило растерявшегося пилота понять, где он находится.
Об этом случае в своих воспоминаниях "Дальняя бомбардировочная" рассказал главный маршал авиации Голованов.
Мітки: люди, авиация
Голосовать +10
Додати коментар
00:00 30.04.2012
Nikl опублікував історію
Германия. Берлин. После работы, вечерком, приняв душ, решил выйти бокал пива пропустить на сон грядущий. Бар находился через дорогу от гостиницы, и барменом была девушка из Питера. Надел шорты, кроссы, футболку и дублёнку, потому как январь, мороз.
Уже возле барной стойки, заказав пива, я решил было, поболтать "ерундой" с барменом Ольгой (тем более, что она была хороша собой), но мои планы нарушил немец годов шестидесяти, с усами и пивным животиком. Улыбаясь, он спросил:
— Русише?
Оглянувшись по сторонам, я понял, меня заметно выдавал мой летний прикид, в январский вечер, и я утвердительно кивнул ему головой.
С немецким у меня туго, но всё же я понял, что он мне сказал, мол, вы, русские, только водку мастаки хлебать, а по пиву — слабаки. Меня это задело, я в ответ выдал, что хлебаем мы всё, что льётся. После десятиминутной перепалки, он решил доказать, что войну мы выиграли случайно, и предложил пить пиво на спор.
Условия спора:
1. проигравший платит за обоих,
2. в туалет можно,
3. ты должен осушить бокал, как только соперник допил свой, и заказать снова.
Поехали.
Первые три пошли залпом. Закурили под четвёртый, разрабатывая каждый свой план борьбы. Решили пообщаться, благо Ольга была рядом и мне очень помогала с языком.
10 бокал.
Олечка-красавица помогала уже только морально, поскольку в переводе я не нуждался — немецкий язык я выучил, а мой "дуэлянт" Кристоф — нормальный дядька.
20 бокал. 3 часа ночи. Мне в 9 на работу, я ненавижу этот бар, пиво, Кристофа и себя.
Выучил ещё один язык, который понимали только я и этот, блин, немец.
25 бокал. Время не вижу, расплываются стрелки. На работу я не пойду. Мне хреново. Может сдаться? Пиво по 4.5 евро. Это... короче, много заплатить надо. Блин...
Так, выпрямились, блин, чуть не упал. И выдал прямо вголос "Русские на сдаются!!!".
Олечка рассмеялась, чем придала сил. Допил 25-й, заказываю 26-й, и всем своим видом даю понять сопернику, мол, поехали, продолжаем.
Не знаю как, но 26-й я демонстративно выпил залпом. Тоже самое попытался повторить Кристоф.
Ура!!! Ему поплохело и он повилял в уборную. Вот тут и мне плохеть начало...
Туалет. Кровать. Сплю...
В 7 вечера кое-как привёл себя в порядок. Позвонил шефу — рассказал всё, как есть: он принял всё со смехом и назначил встречу в 22:00 в моём баре, тем более, что надо ещё дублёнку свою забрать.
Меня встречали и Олечка, и её хозяин, и посетители, как героя. Оказывается, вчера даже ставки на нас делались. Сидел и Кристоф, явно недовольный, я бы даже сказал — опозорившийся. Он спросил: как это возможно? На что я ему ответил чистую правду, что таких денег у меня не было и мне нельзя было проигрывать.
Он выдал фразу, которую мне перевели приблизительно так:
"Долбаный бар, долбаный русский, старый придурок Кристоф".
00:00 30.04.2012
Виктор Димеенко опублікував історію
В начале 90-ых решил немного подзаработать, стал возить из-за бугра микроволновки. Вещь для нашего брата в ту пору диковинная. Торговал ими на рынке. Зимой мороз до -30 опускался, поэтому поверх обычной одежды одевал армейский ватный комбинизон. Вещь хорошая — полностью закрывает грудь, но одно неудобно: чтоб достать что-то из штанов под ним, нужно расстегивать на нем ширинку. Ну вот стою я себе, таблом торгую, покупатели редкие в такой мороз. Тут смотрю — девчонка крутится возле товара, пытается отлепить защитную пленку с микроволновки. Я подхожу к ней и далее завязывается такой диалог:
— Что вы хотели?
— Посмотреть, что внутри!
— Девушка, там внутри ничего нет, кроме тарелки. Это микроволновая печь.
— А какая тарелка?
— Ну, 29 сантиметров!
— Блин, ну это примерно хоть сколько?
А, надо сказать, у меня в нижних штанах была рулетка, и вот я, без всякой задней мысли, с раздраженным лицом, злясь на мороз, комбинезон, и на непонятливых покупателей, начинаю расстегивать ширинку на комбинезоне со словами:
— Сейчас я вам покажу...
...Уже дома, отогревшись с мороза, я понял, почему она побледнела и начала пятиться назад, а потом резко развернулась и быстрым шагом, переходящим на бег, припустила от моей палатки...
00:00 29.04.2012
Наташа Борщ опублікувала історію
Многим, надеюсь, знаком анекдот про полковника на военной кафедре, который просматривая списки студентов начинает заходиться от хохота, чуть ли не до апоплексического удара, а затем, сквозь слезы, делится с коллегой: "Товарищ Незабыйнис, дывысь яка смешна фамилия у студента — ЗАЯЦ!!!".
Если не путаю 1979 год, военная кафедра одного из поволжских университетов. Аудитория на 200-250 человек (помещалось и больше), фактически 100-120, мужская часть двух факультетов — мехмат и физики. Многие (и я в том числе) уже нашли себе занятие на ближайшие полтора часа, пишут пулю, играют в шахматы и в бесконечные крестики-нолики на деньги. Короче, рутина. Но минут через пять лектор умудряется завладеть нашим вниманием. То, что это новый преподаватель, нас мало смутило (или мало привлекло, не знаю, как правильно в данной ситуации). Лекции мог читать любой офицер кафедры, на которого в этот день пал выбор начальника. Бралась соответствующая папочка с наименованием специальности и порядковым номером лекции и потом, без соблюдения знаков препинания, каких-то технических пауз на осмысление торжественно зачитывалась перед аудиторией. Тоже я вам скажу при определенном таланте — ого-го какое шоу.
Но наш сломал все стереотипы.
Во-первых, он представился:
— Я новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета — капитан Бабкин. Потом жизнерадостно предложил: "Давайте знакомиться" и начал зачитывать список присутствующих, чтобы стало быть познакомиться. Дальше надо либо стенограмму, но она утрачена))), либо попытаться представить сам процесс. Мало того, что все КРОМЕ капитана понимают, что знакомство с такой толпой займёт по минимуму пол пары, так он ещё фамилию, если она больше двух слогов с первого раза прочесть не может, разбивает на части (Белобородов с четвертого раза осилил) и ударение ставит в самых неожиданных местах. Минут через 40 две трети списка уже были оглашены, половина аудитории, состоящей из двадцатилетних оболтусов, не имея возможности смеяться в голос, хрипит под столами, но самые прозорливые уже поняли главное веселье ещё впереди, точнее в конце списка.
Вот сыграла моя ставка — три литра пива против кружки, что мой дружок Витя Попов будет ПОпов (он потом месяц у пивного ларька не появлялся, когда стало известно по какому поводу он мне пиво проставил), вот уже капитан поднял первого Рабиновича, Аркашу (у нас их было два, один с мехмата, другой физик) и радостно, как ребенок диковину, его разглядывал. Похоже, ему часто приходилось слышать фамилию в анекдотах, но счастливого обладателя он видел впервые. Далее в списке был опять Рабинович, но Валерий. Сразу этого факта капитан Бабкин осознать не смог. Что в одном помещении могут оказаться сразу два Рабиновича, для него было полнейшей экзотикой. Валера поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел, и неуверенно спросил: "ШО, тоже??". Валера только развел руками, как бы соглашаясь со всеми возможными версиями капитана. А на горизонте, точнее через 2-3 фамилии в списке, уже маячил Хэбанес Кабос Хосе Викторович. Такой тишины аудитория похоже не знала даже по ночам. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в очках с толстыми стеклами, затаив дыхание следили за капитаном. Откуда тому было знать, что в 30-е годы, теперь уже прошлого века, в СССР из Испании вывезли несколько сотен детей, чьи родители воевали в это время против Франко и один из внуков героев-коммунаров сидит сейчас в зале.
Сначала капитан просто вздыхал и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть что-то, в его понимании осмысленное. Потом начал багроветь и вроде бы про себя, но в воцарившейся тишине это услышали все, с чувством произнес:
— "Херня какая-то!".
По щекам слушателей потекли первые слёзы, а капитан багровел всё больше и больше, и, похоже, из состояния показного благодушия перекочёвывал в состояние глубокой "личной неприязни" к Хэбанес Кабосу Хосе Викторовичу. Каким он себе его представлял, история умалчивает, но... Когда он закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за кафедры к аудитории и голосом, не предвещавшим ничего хорошего произнес:
— "Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись какой ты есть!" захрипели почти все. Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между рядами, кто-то (а таких было много) просто сполз под столешницу, кому-то была нужна скорая. Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос.
Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом до 4 курса, пока не стал Парижским Грузчиком. Но это отдельная история.
Мітки: студенты, люди
Голосовать +29
Додати коментар
Вхiд