Історії онлайн - стор. 237

Небольшой диалог в мастерской:
— Ну что там мой стартер? Жить будет?
— Отличный стартер. Заменил щётки, проточил якорь, повыдувал всё лишнее, ему ещё работать и работать.
— Всё, заводит мотор?
— Запускайте, слушайте.
— А бендикс не надо было менять?
— Да он нормальный, и вообще, дело не в нём было.
— Так что, и будет нормально работать?
— Конечно. куда ему деваться?
— Так его не надо менять на новый?
— Нет, всё нормально, говорю Вам — отличный стартер.
— А может, всё же заменить?
— Всё! Стоп! Я всё понял! Мои ответы Вас абсолютно не удовлетворяют! Тогда, уговорили, вот что я вам скажу. Стартер Ваш — полное г... , его надо выкинуть, и заменить новым! Такие ответы устраивают? .... Немая сцена... Занавес.

Черноморское побережье Кавказа. Узкая горная дорога. Наперерез машине нарушившей правила, величественно выходит инспектор огромного роста с безжалостной палкой в руке.
Капитан, лет тридцати, лицо не выражает ничего хорошего. Ему навстречу из машины выходит человек с обезоруживающей лучезарной улыбкой и до боли знакомым лицом.
Капитан отдал честь, монотонно представился и доложил:
— Товарищ водитель, Вы нарушили правила дорожного движения — совершили обгон в зоне действия запрещающего знака "три — двадцать". Ваше водительское удостоверение, пожалуйста.
Водитель, улыбаясь еще шире:
— Земляк, ты что, меня не узнал!?
Капитан:
— Нет, но когда Вы дадите мне водительское удостоверение и мы составим протокол, тогда я начну Вас узнавать...
Водитель:
— Да что ты такой строгий? Я Народный артист России. Нарушил, признаю, но ты пойми, мы с коллегой спешим в аэропорт — встречать актрису. Кино снимаем в ваших прекрасных местах, понимаешь...
Капитан:
— А чего не понятного? Конечно понимаю, что кино снимаете, и что спешите и даже войду в положение — постараюсь заполнить протокол со всей возможной скоростью. Будьте любезны водительское удостоверение.
Водитель:
— Браток, да ты и теперь меня не узнал?
Капитан присмотревшись повнимательней:
— Нет, не узнал, водительское удостоверение пожалуйста и свидетельство о регистрации.
Водитель заметно раздражаясь, но все еще не выключая улыбки с лица:
— Ну, ты что? Да приглядись получше, ты же с самого детства рос на моих фильмах — "Экипаж", "Любимая женщина механика Гаврилова" ...Ну?
Капитан все тем же ледяным тоном:
— Очень сожалею, но не смотрел, лично меня вырастили — "Терминатор" и
"Робот-полицейский", и поэтому мне нужно Ваше водительское удостоверение...

Понедельничным утром навеяло.
Работала я как-то в строительном предприятии. Понедельник. Утро. Планерка у главного инженера. А он матом не ругается — он на нем разговаривает. Народ сидит, потупив взгляд, наиглавнейший инженер раздает пилюли с избытком, чтобы на неделю всем хватило. Тут один из опоздавших прорабов заглядывает в дверь, видит и слышит весь этот разгром, останавливается на пороге, и вроде как включает в испуге задний ход. На что другой прораб — здАААровый такой дядька-хохол, произносит с неповторимым украинским говором:
— Заходи, кобель привязан!
Через неделю уволился.

Оказывается, депутаты украинской Рады не ходят на ее заседания в галстуках. И дело здесь не в особом дресс-коде. Согласно исследованию британской "Гардиан", украинские нардепы входят в пятерку самых драчливых парламентариев в мире. Причем самым распространенным приемом ведения дискуссии в Раде является ухватывание оппонента за галстук. Поэтому украинские депутаты и не носят эти предметы одежды из-за боязни удушения.

История эта о маленькой девочке, которую я слышала сама от знакомых. Была девочка, но она была на зимних каникулах у своей бабушки. Наступил Новый год. Ну все такое, праздник, цветы... А вот про Деда Мороза родители девочке никогда не рассказывали. Зачем всякой хренью засорять мозги ребенку? Я в общем-то с ними согласна.
Приехали на праздник родители и пошли в магазин вместе с дочкой. А девочка увидела в магазине одну игрушку и захотела ее. Родители не стали ее покупать при дочке, чтобы сделать на праздник сюрприз, потом сами ее купили.
Но дело-то не в этом, бабушка настояла на том, чтобы родители рассказали "о существовании" Деда Мороза. Как родители не пытались выкручиваться с нашими бабушками — все бесполезно! Согласились, но сделать договорились это все-таки по-своему.
Проснулись родители рано утром и уехали, а бабушка подложила девочке желанную игрушку. "Все!" — подумала бабушка, — "Дело сделано". Примерно в 9 утра из детской раздается страшный визг! Бабушка в недоумении прибегает в комнату и спрашивает рыдающую девочку, что случилось, на что та ей отвечает:
— Кто подложил мне игрушку?
— Дед Мороз, которой не открывая окон проходит в комнату и дарит детишкам подарки.
— Так значит он умеет проходить сквозь окна? — еще пуще заплакала девочка, — Почему он не сказал мне о своем приходе?
— Потому что он сделал тебе сюрприз.
— А вдруг бы он меня убил? — завыла девочка, укутувшись в одеяло и зарывшись лицом в подушку.
Да, нелегко пришлось бабушке. Позвонила родителям, а родители потом дочке. Всей семьей стали говорить, что нет никакого Деда Мороза и что это родители купили игрушку. Девочка никак не могла поверить и только после недельного "убеждения" все-таки поверила.

Увидел тут на сайте с вакансиями очередной развод на тему "Требуются наборщики текстов". Ну, ради прикола написал — мол, хочу работать, что надо делать? Приходит письмо: так и так, чтобы начать работать, нужно заплатить 45р. за услуги там какие-то. Пишу в ответ: что-то подешевело, раньше за этот развод 300-500р. платили. И приписал: может, тоже заняться этим лохотроном. Отправляю, на ответ не надеюсь. Смотрю — ответили: не стоит — прибыли от этой фигни очень мало:)

Как обычно еду на работу по обычному графику. Захожу утром в гостиницу из подземного гаража, сразу в кабинет охраны (отметиться о прибытии). Процедура обязательная, фиксируется на видеокамеры, ставится подпись в журнал прибытия.
— Привет, Вась. А что за шум в холле?
— А ты выйди, глянь.
Выхожу. Оx....
Весь холл гостиницы забит проститутками. В 9 утра!
— У нас тут международный съезд проституток? Будут писать устав, корпоративные правила и выдвигаться в парламент?
— Не, два автобуса турков щас прибудут с аэропорта. Хрен знает, как эти овцы узнали. Часов с восьми заполонили весь этаж.
— А%уеть!
— Аха. Зато какие продажи в баре с утра — закачаешься. Даже коньяк двадцатилетний покупают.
— Наверное, это выпи (ВИП категория проституток) разоряются. Показывают молодняку, как надо жить, к чему стремиться. Делятся накопленным опытом и славой, так сказать.

Vilk: Как говорится "Виноват военкомат", воин призванный на службу весь срок только и делает, что пытается загаситься от службы, напиться не важно чего, обдолбаться дабы скрасить суровые будни. Любое вверенное имущество и техника будет портиться, ломаться, выходить из строя раньше положенного времени. Способность воина загубить что либо часто поражает даже бывалых офицеров, разворовывается все что плохо лежит, причем определяет как лежит лично воин. Ущерб который наносит призывной контингент вооруженный силам огромен, возместить нанесенный ущерб воином невозможно, взять с него нечего.
Xxx: Эта проблема стара как мир:
"Рабы приносят зерновому полю большой ущерб, они отдают волов на сторону, плохо кормят их и прочий скот, небрежно пашут землю, расходуют значительно больше семян, чем нужно, за посевами ухаживают небрежно и получают небольшой урожай"

Качал чегой-то халявное, с сайта перешел по ссылке "рейтинг городов мира" на такой типа крутой портал. А там самый крутой город в регионе Европа — Лисаковск! У него рейтинг 765, к примеру у Москвы 280, а у Парижа 521. В комментариях прочел что в сем славном городе — "Рост числа изнасилований на 100%, краж на 121,8%, рост мошенничества на 1250%, разбоев на 100%, хулиганства на 100% за 9 месяцев 2011 года!" Удивился, особенно половой и хитромозговой активности, полез искать сайт города. Слава богу нашел — цифры верные, но даны без абсолютных величин — убийств 2, в том году одно, изнасилований 2, в том году не было...
Поосторожней надо со статистикой-то!

Дело было в веселые 90-е.
В обменник вполне культурно заходит "личность кавказской национальности" с целью обмена рублей на доллары. Всё бы ровненько, но одна из сторублевок явно фальшивая.
По инструкции мы обязаны сразу вызывать ментов, но на практике, зная что это геморрой на полдня, обычно расходились мирно: рвали купюру пополам и одну половинку отдавали клиенту, чтоб не подумал, что его дурят.
Но этот начал спорить.
Ах так???
В результате привычный в общем-то геморрой на три часа, писанина объяснительных...
Проходит три месяца... э... тут стоит пояснить. ВСЕГДА на моей памяти "писаниной" дело и заканчивалось. Уже потому, что по одной купюре найти "автора" ну совсем нереально.
А тут начинают названивать из УБЭПа с очень вежливой но настойчивой просьбой прийти. Пару недель я их динамила — жалко же тратить законные выходные на такую муру, но в конце концов достали. Пошла.
Пришла. В кабинете трое. С порога заявляю, что я уже и не помню-то ни черта, в объяснении все написано, кроме одного — уверена, что этот "кавказец" и впрямь не знал, что деньга фальшивая...
— Спокойно, присаживайтесь. Мы уже всё написали, вам только прочитать и расписаться. А "кавказца" в тот же день отпустили.
Читаю свою объяснительную, несколько переколбашенную в форму "вопрос-ответ", рисую автограф и собираюсь сваливать.
— Куууда! — хитро лыбится капитан, закрывает дверь на замок и открывает шкаф. Я уж было собралась возмутиться, но увидела ЧТО он оттуда достает... и на пару минут впала в ступор.
Коньяк, корзинка фруктов, коробка конфет...
Оказалось, что им НУ ОООЧЕНЬ хотелось поделиться впечатлениями с человеком, по "вине" которого они получили нереальную по тем временам премию от госбанка, плюс новые звездочки. ОНИ РАСКРЫЛИ ДЕЛО! И я им нужна была даже не столько для подписи, а чтоб поведать КАК. А так. "Цепочка" оказалась очень короткой. "Кавказец" хорошо помнил от кого получил эти деньги, а тот не успел далеко уйти и... — ...и, представляешь, в старом ржавом, полутемном гараже — то ли в Мариуполе, то ли в Мелитополе (это я уже забыла), — из хлама с ближайших помоек этот тип сделал печатный станок. Даже бумагу прямо такую же где-то нашел. Матрицу вручную выточил! Когда явились с обыском — десять бельевых мешков нашли. Подделки уже порезаны и резиночками стянуты. Как он номера разные делал — мы так и не поняли. Кстати, наши эксперты сказали, что фальшивка суперского качества. А ты как сразу поняла? Без специального оборудования?
Улыбаюсь, потягивая коньяк:
— А я в художественной школе училась.
— ???
— А чуваку не стоило жмотиться на освещение гаража. Он в некоторых местах чууть-чууть с цветом промахнулся. Вот даже фактура правильная, а тон не тот.
— Мда... — глубокомысленно изрек капитан. — Вот ведь никогда не знаешь, какие знания в жизни пригодятся...

В одном одесском дворике каждый день ребята-подростки играли в футбол. И этим очень раздражала жителей окрестных домов. Борьба с футболистами грозила перерости в серьезный конфликт, когда в дело вмешался один умный еврей. Он сказал, что сможет мирным путем сделать так, что в футбол ребята играть не будут.

Еврей начал с того, что предложил платить каждому игроку по 50 коп. за то, что они будут играть в футбол во дворе. Футболисты обрадовались, стали играть с энтузиазмом, даже что-то вроде чемпионата проводить. Через некоторое время еврей пожаловался на трудности и уменьшил плату до 30 коп. Футболисты немного повозмущались, но продолжили играть. Еще через какое-то время плата уменьшилась до 10 коп. и футболисты стали сачковать и не приходить играть. И когда через непродолжительное время еврей сказал, что из-за кризиса вынужден прекратить платить футболистам, они с возмущением прекратили играть во дворе в футбол совсем.

Мой друг(крёстный ребёнка) на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)... Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила как водится (превышение кажется)... гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки.. Спросил -"что это? ". Тот ему отвечает ,-"Инфекционный дерматит. Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят! Так гаишник его права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть :) так и не взяв деньги...

Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула "ин Дойчланд". Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
— Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире!
— Варум?
— Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай...
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! — ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена — самый лючший жена в мире!

Профессорская семья. Бабушка с воплями собирает 3х летнюю внучку в детский сад: ребенок накрасил губы помадой и собирается заявиться туда "при макияже".
Бабуля в конце концов не выдерживает и говорит деду, чтоб вел, как есть.
Перед самым детским садиком дите вдруг заявляет:
"ну все дед, стирай помаду! Мне еще один скандал не нужен!".

В Сибири у нас холодно, и поэтому у нас вошли в моду одно время шапки-ушанки из норки, причем писк был чтобы уши стояли непременно домиком. Ну и вот, стоит значит на остановке мастер спорта по легкой атлетике, по-моему даже чемпион России какого-то года. Стоит, мыслит, курит, поскольку со спортом завязал и перешел на тренерскую работу в университет.
Подбегает тут к нему паренек, срывает с головы шапку и бежать. Наш мастер неспешно докуривает, и бросается в погоню. И через некоторое время с удивлением осознает, что расстояние не сокращается, а вовсе даже и увеличивается.
Он, поняв это, заорал во все горло: "Парень, хрен с шапкой, приходи ко мне на тренировки в университет!!!!!"