Історії онлайн - стор. 246

У меня друг дом на даче перестраивал, нанял джамшутов, они заказали себе инструмента всякого.
Он купил целый ящик, положил на заднее сиденье и на дачу выехал. По дороге попал в пробку, по встречке ехала БМВ и пыталась влезть перед ним... Нагло так, потом окно открылось и водитель БМВ рассказал, что щас сделает с ним, если его не пропустят.
А этот руку на заднее сиденье засунул, нащупал в ящике что-то подходящее и тоже окно открыл... Смотрит — нащупал топор. Ну взял и отрубил у БМВ боковое зеркало Водила БМВ стекло закрыл и по встречке дальше умчался. молча.

Тверская область, сердце России. Иду по почти глухому лесу. Сюда и так-то люди нечасто захаживают, а поскольку грибов нынче нет, то вообще никакого человеческого существа не встретишь. Поэтому троп за лето не проложено, а старые завалены упавшими деревьями еще с череды весенних ураганов. Но я продираюсь через буреломы в надежде набрать хоть лисичек на жаренку. Вдруг слышу треск неподалеку. Кто-то тоже ломится через валежник, причем напролом. Уж не лось ли? — тревожусь я, такая встреча может быть неприятной. Но вот оно живое существо, объявилось в моем поле зрения. Это... здоровенный негр! Несмотря на слепней и комаров — в маечке и шлепанцах. С велосипедом!
— Здравствуйте, мужик! — вежливо приветствует он меня без особого
акцента и спрашивает крайне озабоченно: — А где тут грибы?
— Где-то здесь, — отвечаю растерянно.
— Спасибо! — В его голосе я чувствую энтузиазм и искреннюю благодарность за исчерпывающий ответ. После этого он опять хватает за руль велосипед и тащит его за собой через бурелом.

Произошло это лет уже так десять назад, как говорится, в одной большой и очень гордой северной республике. Один наш товарищ заманил нашу дружную охотничью компанию на осеннее открытие утиной охоты в незнакомое нам никому место — одну из многочисленных охотбаз на озёрах недалеко от столицы славной республики. Купившись на рассказы о стаях уток, закрывающих небо, мы быстро собрались и прикатили на эту охотбазу, кое-как разместились в большом рубленом доме с нарами по стенам и одной большой печкой в центре среди других желающих прощупать местную дичь на прочность. Для очистки совести сбегали на озеро, убедились, что утка действительно есть, сидит непуганая, смотрит на нас добрыми глазами, даже не улетает. Вернулись в дом, быстренько порезали закусочки, налили в стаканчики и принялись знакомиться с местным обществом, впрочем, без фанатизма, так как в четыре утра начиналась охота.
Итак, без десяти четыре, я уже на номере, чешу похмельный небритый подбородок, ежусь от утреннего холодка, кровожадно смотрю на стайку кряковых в пределах прямого выстрела. Ждём-с. ... И тут сзади раздаётся, что называется, зловещий скрежет. Насторожился я, оглянулся мой дружбан, стоящий от меня метрах в тридцати по другую сторону заливчика, утка наморщилась и завертела бошками. Через прибрежные кушеря продрался классический дед — божий одуван, тянущий за собой маленькую тележку размером с детские санки на скрипящих колёсках. Дед подошёл поближе(без слез не взглянешь — старая фуфайка, кроликовая шапка с вывернутым ухом — классический Мазай, только уже лет сорок на пенсии.) Дед:
— Ребятки, правильно поймите, я тут всегда охотился, да вот, чую, последний сезон у меня, ноги не ходют, руки не тащут, чувствую, зиму не переживу уже. Дайте мне сделать первый выстрел, один всего, душу отвести.
Ну что ж мы, звери что ли.
— Давай, дед.
Первое подозрение возникло после того как дедуля вытащил из свёртка на тележке реальную фузею — гранёный ствол, калибр — рука пролезет, заряд явно полфунта пороху и стакан дроби и быстренько направил это орудие в сторону уток, не подозревающих, какая жопа их ожидает. И в эту же секунду по берегам озера пошла канонада — четыре часа, сезон охоты на водоплавающих открылся.
Жахнул и дед. У меня глаза открылись, как у филина, натянутого на глобус — УТКА В ЗАЛИВЕ ПОЛЕГЛА ВСЯ!!!! Хотя подозреваю, что половина от банального инфаркта. Но нам то от этого не легче. А хитрожопый дед неожиданно прекратил умирать, шустро раскатал болотники и полез выгребать из воды уток, про которых минуту назад я уже думал как о своих. Скидал их в мешок да и был таков. Сука.
... Уже поздно утром, с трофеями в виде двух сраных случайных нырков, я вернулся в избу. Народ уже собирался, гордился битой уткой, степенно выпивал, закусывал. Пошли байки. Рассказал и я про деда продуманного. Местные старожилы долго надо мной ржали — этот дед перед каждым открытием сезона уже лет десять приходит за четверть часа до первого выстрела на озеро, выбирает неместных охотников (т. к. местные его уже издали посылают), и излагает им эту историю со своим скорым умиранием и предсмертным выстрелом. И ведь пролазит у него всегда — каков психолог...
Здоровья тебе, дед, если жив ещё.

Прочитал тут историю про аппендициты...
В восьмидесятых годах пришлось лежать в хирургии, и вот позабавили два случая связанных с аппендицитом. Привозят по "скорой" капитан-лейтенанта запаса с приступом аппендицита, делают операцию, всё нормально. И вот когда он уже начал вставать и выходить в курилку, показал он нам как-то свой правый бок — то, что выше
шрама после аппендицита. Там живого места не было примерно на ладонь от подмышки и до бедра. Оказалось, что он служил на тральщике, и послали их тральщик разминировать Суэцкий канал после арабо-израильской войны. Вот там он и подорвался вместе с тральщиком, из экипажа в живых осталось трое. И рассказал он, как просил врачей перед операцией в госпитале удалить заодно и аппендикс, чтобы спокойней чувствовать себя в оставшейся жизни, но не уговорил. И вот буквально через день-два после этого разговора привозят молодого парня с приступом аппендицита, режут его и обнаруживают, что аппендикс чувствует себя прекрасно, а нагноение и воспаление произошло по другой причине. И причина эта в другой части живота, где ему опять же делают разрез, удаляют ту причину и благополучно зашивают. Предыдущий разрез также зашили, не удалив аппендикс.
И вот на другой день при обходе он спрашивает врача, почему не удалили аппендикс, и тот спокойно отвечает, что аппендикс здоровый и удалять его нет смысла. А на вопрос — как же теперь быть, если приступ аппендицита всё же будет, говорит:
— Мы вам дадим справку, что аппендикс у вас не удален. Года не прошло после этого случая, встретил я этого парня, разговорились, и рассказал он, как его с приступом аппендицита привезли по "скорой" в другую больницу, справки у него с собой не оказалось, и разрезали его через весь живот, и очень удивились, что он не соврал
насчёт неудалённого аппендикса. А когда его жена привезла справку в эту больницу, зав. отделением хирургии при нём позвонил в предыдущую больницу и сказал своему коллеге всё, что он думает о его квалификации. Вот такие наши хирурги.

Рассказала недавно нашему водителю вычитанную здесь же историю про водителя такси, которому в "жопу" въехала дорогая иномарка, когда он вез пассажира в аэропорт :) На что он философски пожал плечами, мол, "жизнь штука сложная" и выдал мне СВОЮ историю.В самом начале 90-х именно в то время, которое сейчас называют "лихим", в свободное от основной работы время стоял он по вечерам на служебной машине возле центрального универмага нашего города. Таксовал. И вот в один из вечеров, то ли поздней зимой то ли ранней весной, время близилось к полночи и он уже собрался было ехать домой, как подошли к нему трое мужиков с характерными клетчатыми сумками, в которых в то время вся страна возила шмотки из-за границы местный базар. Ехать нужно было в пригород — за сумму жадничать они не стали. В общем, жажда наживы так застила водиле глаза, что согласился он практически не раздумывая.Дальше с его слов: Посадил я их, еду, уже на окружную выехал. Темно,вокруг ни души и тут до меня доходит, что собственно я один, их трое,ехать еще километров 20 и как назло вокруг ни души... Начинаю лихорадочно соображать, что делать, чтобы с одной стороны не привлечь подозрений пассажиров, а с другой хоть как-то себя обезопасить, а т. к.мобильных еще не было, то решил где-нибудь тормознуть, чтобы хоть кто-то запомнил машину и пассажиров. Зима, ночь и никого... И тут, о счастье,вижу на обочине машина стоит — тут и придумывать ничего не нужно,говорю,"ребята нужно остановиться, может помощь нужна". Останавливаюсь,подхожу. Вижу колесо спустило. Подходит ко мне водитель из этой машины,достает нож и говорит:— Извини, друг, сам виноват. Никто тебя не заставлял останавливаться. Давай быстренько снимай свое колесо.Так и подходим к моей машине: я и этот парень с ножом возле моего бока.А что мне остается— Вылезайте, — говорю, — ребята, приехали. Так мол и так.ну они спокойно так вылезают из машины, достают сумки, открывают.Достают два калаша:— Ребята, а теперь вы вылезаете из машины снимаете ВСЕ колеса и грузите в багажник.В общем довез я их, рассчитались они честно, без вопросов. А с колесами в багажнике я потом ездил год где-то. Никак не мог решить что с ними делать: к ментам идти.. Что я им скажу? Хозяев искать? Тоже не вариант... Так и ездил...

Как "Смелый" оказался несмелым

Нравится мне история с запуском первых собак в космос. Собаки — космонавты проходили строгий отбор и соответствующую подготовку. Для одного из первых полётов с возвращением отобрали парочку собак и повезли на космодром. На космодроме, видимо, в незнакомой обстановке пес по кличке "Смелый" так испугался, что изо всей прыти "рванул" в степь и поймать его не удалось. Что делать? Сотрудники понимали — гнев Королёва будет страшен — полёт срывается, на то, чтобы везти новую собаку из Москвы, нет времени. И решили подменить пса, пошли и поймали у солдатской столовой схожего со "Смелым" кобелька. Засунули его в ракету, благо Королёва при посадке собак в ракету не было. Зато он увидел новую собаку после удачного полёта и посадки. А собак он знал отлично — каждое утро начинал с обхода собачьих клеток. Утаить побег "Смелого" не удалось. Сотрудникам пришлось признаться Королёву в содеянном, но дело уже было сделано. Так появились исследовательские данные о полёте нетренированной собаки (кобелёк, названный "ЗИБ" — Замена Исчезнувшего Бобика, отлично перенёс полёт) в сравнение с тренированной собакой. "ЗИБ" больше в полётах не участвовал, его забрал себе академик Благонравов, где он прожил долгую, счастливую жизнь. Судьба "Смелого" неизвестна.

90-летняя бабушка Аграфена, всю жизнь прожившая в тихой уральской деревеньке, недавно получила письмо от своего покойного мужа. Через 70 лет после того, как он ушел на фронт и сгинул. Его объявили без вести пропавшим. Все эти 70 лет Аграфена ждала и надеялась, второй раз замуж так и не вышла — и вот письмо. Датировано оно июлем 41-го, и в нем ничего такого уж особенного. Петр писал, что немцев скоро разобьем, беспокоился — есть ли в семье хлеб и высылал 30 рублей. Он прихватил их с собой "на войну", но теперь решил, что деньги ему тут без надобности. Письмом заинтересовалась организация, занимающаяся поиском пропавших фронтовиков. Судьбу Петра ей установить так и не удалось, но путь письма ее сотрудники проследили.
Поезд, к которому был прицеплен почтовый вагон, оказался разбомблен немецкой авиацией. Впоследствии педантичные немцы собрали все документы, которые нашлись в этом поезде, и отправили в свой архив. Потом уже союзная авиация разбомбила этот архив, и его растащили кто ни попадя. Почти все бумаги через аукционы разошлись по частным коллекциям. Это письмо, судя по инвентарным отметкам, прошло через десяток таких коллекций в различных странах, пока не попало в руки одного австрийского коллекционера. У того оно пролежало 20 лет, а перед самой своей смертью он вдруг решил отправить его по указанному на нем адресу...
Пожалуй, стоит повторить: было письмо и у немцев, и у расхитителей немецкого архива, и у коллекционеров из десятка разных стран, и много лет лежало в семье австрияка, но спиzдили эти 30 рублей, о которых сообщалось в письме, только когда оно уже попало на нашу почту...

Знакомый по имени Валера выбрался на днях за город на новеньком джипе, вернулся с вмятиной на крыле. "Кто ж тебя так?" — посочувствовал я. "Да мужик бухой на велике! Мне ещё повезло — он в меня башкой впечатался. А соседу весь бок велосипедом изодрал. Ничего, живой остался!" Я сказал уважительно — "вот что значит шлем!" Валера грустно ответил — "какой там шлем! Башка вообще лысая, и ни одной царапины. А джип под две тонны весит, металл сплошной, и вот такая вмятина. Хорошо хоть пиропатроны не отстрелялись, а то бы двигатель по асфальту собирал. Мужик как разглядел повреждения на обеих машинах, ныть начал — типа, нет у меня таких денег, вы меня лучше побейте на всю эту сумму. А я ему говорю — что толку тебя бить, вон башка какая прочная..."

Звонок с дачи, от мамы, приезжай кот умирает! Третий день умирает... Спрашиваю в чем выражается? Ответ не ест, все время спит, никуда не ходит, от света прячется. Сразу вопрос: а воду пьет? ну боясь не подрался с бешеным ежом, подцепив водобоязнь. Нет пьет особенно утром. Уже тогда симптомы насторожили, что-то мне знакомое. Приезжаю кот спит в темном углу, осматриваю — нос норма, глаз норма. Так хожу по дому с делами копаюсь, но на кота посматриваю. Через какое-то время вижу, как эта рыжая морда лезет под шкаф, дергаю его за задние лапы и он выползает, держа передними коробку и напоследок спеша пожевать еще сушеного корня валерьянки... Как эта скотина сумела сп%зд%ть эту коробку из закрытой! аптечки, привинченной высоко! к стене осталось тайной. Наутро кот орал с похмелья так, что пришлось похмелять...

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было. Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать: — Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?! Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить: — В больницу еду, анализы везу! Мужичок: -Что-что везете? Отвечаю: — Да на анализы в больницу КАЛ везу! Вагон затих... Бабка стоящая рядом спросила: — Не уж то полное ведро? Зачем так много? Говорю: — Сколько доктор сказал привести, столько и везу. Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: — А не расхлюпаешь? Говорю: — Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться. Через пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и всё повторяла: — Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.

Тут пошли истории про пьяных котов, так насчет водки не знаю, видно коту надо для ее употребления вес 20 кг набрать... А насчет остального — История 1: подарили моей маме корень травы под названием кошачья мята. Дескать вырастет нашему коту Рыжему можно давать, когда дурниной орет.
Она ко мне, посадить сразу после работы.
Ну выкопал ямку, посадил, полил. Наутро картина акварелью — на грядке воронка диаметром в метр и глубиной в половину, в воронке валяется грязный и мертвецки пьяный кот. Соседские коты, обычно приходящие поорать и подраться каждый вечер, не приходили три дня — то ли вместе жрали, то ли от Рыжего под пьяную лапу люлей отгребли.

У меня есть сестренка, не такая уж и мелкая, но ума местами не хватает. И есть кот Васька. И вот она его то и дело вылавливала и тискала так сильно, что у бедолаги кости трещали. Он было пару раз ее царапнул, тогда сестренка ему так по башке надавала, что он о сопротивлении больше не помышлял, только бегством спасался да прятался где-то. Пытался я с ней на эту тему воспитательную беседу проводить, да все без толку — больно уж вздорная девчонка.И вот как-то прихожу я домой, сеструхи дома нет. Смотрю, Васька, будто безумный, трется о ковер так, что искры летят. Его всего колотит, он орет, но все равно трется и трется. Ну, думаю, сестра этому несчастному уже все мозги отшибла. И вот она приходит, ищет его везде как обычно. А он на этот раз не прячется, а спокойно в кресле лежит. Ну сестра по привычке хвать его за шею — и тут же с криком отскочила. Ее током долбануло!!! Попробовала еще раз — тот же результат. В этот день сестренка обходила Ваську стороной. А на следующий день кот опять терся об ковер и опять отразил атаку сестры. Проделав такой номер шесть-семь раз, Васька навеки обеспечил себе спокойную жизнь.

Рядом с домом моих родственников было одноэтажное здание с вывеской "Клуб Любителей Собаководов". Вывеска провисела не меньше полугода, пока ее не поменяли на что-то более скучное, то ли "собаководов-любителей" то ли "любителей собаководства", уже точно не помню.

Гостюю по России, в Турцию и дальше не пускают — дескать тайну знаю — ей-богу знал-забыл! Поэтому хожу по сайтам гостиниц, читаю отзывы...
Вспомнил город Муром, гостил в 2009. Обычная советская гостиница типа "Турист". Но я ничего и не ждал особого, за эти же деньги в Рязани мне успели за сутки настроение обгадить...
Про ресторан — сделал заказ, поперед всего бутерброд с икрой и водки — я с похмелья был... каюсь. Так водку принесли сразу, после салат и т.д. Спрашиваю где бутер? Ответ влюбил меня в город Муром навсегда! Хлеб белый — вчерашний, на него икру класть в падлу, охранника послали за свежим!

Подружка у меня есть. Существо неземного очарования, главным девизом по жизни имеющее: "сделайте красиво!" Замуж она вышла за бедного стюдента, что нетривиально. Однако, многоопытный папа стюдента, знающий где нужно и кого нужно, дал ему такой карьерный пендель, что засранец уже через три года после окончания ВУЗа на собственные сбережения и смешной кредитец в четыреста тыщ купил трехкомнатную квартиру в элитном домике. А развелись они через несколько лет.
Супруг выдержал все: салоны красоты и спа, бутики и дизайнерскую обувь, увольнение с работы по причине "что я буду там горбатиться за копейки!", нежелание иметь детей до 40 (как С. Д. Паркер из "Секса в большом городе"), готовку без соли в пароварке ("смотри как красиво и полезно!").
Он даже сдюжил сюрприз к своему тридцатилетию: любящая супруга во время пребывания юбиляра на работе посредством раб. силы выбросила из его кабинета всю мебель (включая добротный письменный стол "с разным хламом" в виде деловых бумаг), а компьютер обменяла в спец. магазине на "хорошенький ноутбук" за небольшую доплату. Когда супруг увидел в кабинете два ротанговых кресла и крошечный журнальный столик в окружении тропической зелени... и ноутбук...
Бумаги нашли на помойке. Грузчики за три тысячи под сдержанный хохоток вывезли именинника на свалку. Стол к тому времени уже сперли, но бумаги из ящиков вытрясли, и после получаса поисков большая часть слегка помятых и вонючих документов была собрана. В компьютерном магазине бывалые продавцы предусмотрительно не трогали полученный комп и за умеренный бонус скинули счастливчику всю информацию на две флешки, которые он запихнул в пупок и вез так домой, придерживая обеими руками. Сломался бедолага обнаружив в самом укромном и темном чуланчике дома вместо болотников, дождевика, крутого спиннинга, любовно собранного набора снастей, походного рюкзака и двухлитрового термоса... беленькие резиновые сапоги от известного дизайнера, изящную бамбуковую удочку и плетеную корзинку с набором посуды для пикника.