Історії онлайн - стор. 259

История эта случилась, когда моя дочь пошла в первый класс. Итак, первое родительское собрание. Никто никого не знает. Учительница просит родителей занять места, на которых сидят их дети, чтобы понять кто чей родитель. Я знаю, где сидит моя дочка,сажусь. Рядом с моей сидит на уроках мальчик Матвей. И соответственно когда рядом со мной сел мужчина, я подумала, что это папа Матвея. Ну думаю, надо познакомиться, все таки еще 11 лет вместе учиться. Поворачиваюсь, улыбаюсь, представляюсь: "Я мама Кати", на что мне мужик с такой же улыбкой отвечает: "А я папа Кати". Я в ауте, точно знаю, что Катин папа другой..Потом правда выяснилось, что Кать у нас в классе 4, а мужик просто перепутал и сел не на то место.

Сквер. Сижу на лавке, рядом дама почтенного возраста. Время от времени достаёт телефон и кому-то звонит. Вид озабоченный, и встревоженный. Осторожно спрашиваю, может, чем помочь? В ответ,— вы знаете, не могу дозвониться сыну, каждый раз отвечает девица и что-то говорит про сеть и абонента, — я говорю, — это автоответчик, ваш сын, видимо, либо в метро, либо ещё где-то, где плохо ловит сеть. Дама, снова достаёт телефон, звонит, и через пару секунд говорит в трубку,— девушка, ну вы мне только
скажите, мой сын вышел уже из метро, или нет?...

Было это в 1997 году во время моего студенчества. Ходили мы на военку (Военная кафедра), в основном, чтобы в армию не пойти, ну а по пути изучали матчасть Радиолокационной Станции (РЛС). В общем скукотища — еще та. Скучно было не только нам, но и военным преподам и иногда они делились своими воспоминаниями/историями вместо того чтобы тратя последние нервы впихивать нам гранит науки. Одна из историй рассказанная нам капитаном во время одной нудной пары. В начале 1990-х будучи старшим лейтенантом проходил он службу в одном из секретных НИИ. Был приписан он к группе которая работала над созданием метеорологической электронно-вычислительной машины, ну чтобы, типа, погоду для товарища Генерала на тыщи лет вперед предсказывать, чтобы оный генерал не вышел не дай Бог холодным зимним утром в купальном костюме на улицу и не заболел. А в таких НИИ все было очень серьезно — конечный продукт должен соответствовать всем предъявленным требованиям, причем сдан должен быть строго по-плану и по графику. И если кто-то задумает этот самый график нарушить — всему коллективу (а в коллективе большинство — офицеры) не видать повышения в звании — как своих ушей. Так что на кону было поставлено очень многое, практически все — очередная звездочка на погонах. Работали они над этим чудом техники очень долго и упорно, и что самое интересное, в конце — концов, машина таки выдавала какие-то предсказания. И вот в феврале пришло время приемки конечного продукта, которое было сопряжено с приездом высокого начальства в составе комиссии которая должна была осмотреть и протестировать вышеозначенный продукт с выдачей резолюции. Комиссия приехала, аппарат осмотрела и начала тестировать: оператор вводил даты — а машина после некоторого времени выдавала свой прогноз погоды на заданный регион. И вот один из членов комиссии запрашивает прогноз погоды на 1 июня сего года. Оператор вбивает дату, жмет ввод и машина начинает считать. Через 15 минут высвечивается ответ: "Осадки: СНЕГ"! Все разработчики схватились за сердце и мысленно попрощались с новой звездой на погонах, заодно не шуточно переживая за сохранность уже существующих. Но члены комиссии оказались люди с юмором и списали ответ на оплошность компьютера — типа с кем не бывает. Машина, в итоге, была принята, и таким образом капитан стал капитаном — получив свою звезду. Но прикол был в том, что 1 июня утром пошел снег... Во как бывает!

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: "Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты...".
— Все, хватит! — негодование мальчика, вероятно, достигло предела. — Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия... — мама рассудительно разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! — мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. — Чего ж они?! Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка...

Из жизни нашей службы поддержки (мы производим программное обеспечение).
Звонок в службу поддержки:
— У нас была установлена ваша программа, она работала плохо.
— И?
— Мы установили новую версию вашей программы, и стало ещё хуже.
— Так в чём вопрос-то?
— Сделайте, чтобы опять было плохо.

Помнишь анекдот?

Новобранцы на плацу.
Командир спрашивает у одного: Вы что закончили?
Новобранец: Средную школу!
Командир: Молодец!
У следующего: Вы что закончили?
Новобранец (другой): МГУ!
Командир: Чего мычишь? Писать-то умеешь?

Так и у меня на работе.
Бухгалтер: Ты на каком уровне знаешь английский?
Я: Upper intermediate!
Бухгалтер: мммм.... а ты хоть спросить, кто звонит, сможешь?

Жду маршрутку или автобус. На остановке стоят два мужичка, курят.
Подходит девица тинейджерского вида, — рюкзачок с болтающейся кошечкой, на голове кошачьи ушки, хайр лесенкой. Достала банан, очистила, откусила. Мужички на неё поглядывают. Тут из-за поворота появляется автобус. Мужики делают большие затяжки, как в последний раз. А эта киса вдруг запихивает в рот оставшийся банан, отбрасывает шкурку в сторону урны, — и к дверям. Но что-то у неё не так пошло, подавилась, и банан вылетел как пробка из бутылки.
Тут один и говорит: — Да... Не получилось.
А другой в ответ: — Молодая ещё...

Возила сегодня собаку на вязку. Чтобы она не заляпала весь салон, решили одеть ей памперс. И где-то за мкадом нас тормозит гаишник, подходит к машине, начинает представляться, и тут его взгляд падает на рядом-сидячую Зойку. Он даже фразу не закончил, начал практически истерически смеяться, и сквозь смех поинтересовался у меня, настолько ли страшно я вожу, что даже собаке приходится памперс одевать) в общем, так он у меня и не спросил документы, подшутил еще раз на эту тему на
прощание и отпустил.)))

Сегодня на выходе из супермаркета увидел под проливным дождём красивую молодую пару. Девушка правой рукой держала здоровенный зонт над головой высокого парня и немного над своей, левой — большой пакет с покупками. У парня руки были свободны, если не считать сигаретки, которой он беззаботно попыхивал, надёжно прикрываемый от дождя зонтиком. "Вот ведь жлоб! " — внутреннее возмутился я. Но и позавидовал немного тоже — больно уж хороша и безропотна была девушка. Метров через десять начались сплошные лужи до самого дальнего конца парковки, где стояла их машина. Весь этот путь девушка продолжала кротко держать зонт над головой парня
и пакет с покупками. Но руки парня теперь тоже оказались заняты грузом килограмм на пятьдесят— отправив недокуренную сигаретку в урну, дальше он нёс свою девушку на руках до самой машины...

Несколько лет назад, мои дети учились в национальной школе и, кроме всего прочего, им там преподавали Тору. Большинство детей с явным недоверием воспринимали библейские легенды и однажды на помощь учителям пришел директор. Он очень просто и доступно доказал несостоятельность теории Дарвина, а именно:"Дети, если бы люди произошли от обезьяны, то меня бы звали Виталий Обезьянович, а меня ведь зовут Виталий Абрамович". Как он ошибся. Теперь он умрет Виталием Обезьяновичем, а отчество Абрамович постепенно забудется.

Однажды моя тётя рассказывала о своём детстве. Случилась эта история в голодные послевоенные годы. В родной деревне была только начальная школа, поэтому продолжали учёбу в соседнем селе, где была семилетняя школа. Интерната при школе не было и жили у кого-нибудь на квартире. Моя тётя с подружкой жили у одних стариков. Когда садились есть, дед доставал из буфета небольшую баночку, тонким слоем мазал что-то на хлеб и ел приговаривая: — "Эх хороша!" Подружки решили, что это что-то очень
вкусное и, наверное, дорогое, потому что слой на хлебе был тонким. Очень хотелось попробовать и однажды, когда они остались в доме одни, достали баночку из буфета, взяли по маленькому кусочку хлеба, намазали потолше и съели. Вот тогда стало понятно, почему дед лакомства много не ел — горчица и вправду была хороша.

Чокнутый профессор
Есть у меня старая привычка — пересылать себе со служебного на домашний адрес e-mail всякие материалы, с которыми нужно будет ещё поработать на выходных. А с недавних пор на работе повесил я на стену большую пробковую доску, на которую креплю всякие заметки, наклейки и прочие памятки. Недавно моя бывшая студентка увидела это и с грустью прокомментировала так:
— Честно говоря, я забеспокоилась ещё в вузе, когда Вы при мне писали самому себе письмо. Да ещё и приговаривали, что надо его срочно отправить, пока Вы в твёрдой памяти. Уже тогда я начала всерьёз тревожиться о Вашем здоровье. Но теперь, когда Вы начали выпускать сами себе стенгазету...

Электрика сегодня приглашал.. Электроплиту подключить.. В принципе, может и своими силами бы обошелся, думаю, немногим сложнее, чем установить силовой трансформатор на эл. станции, но для дальнейшего гарантийного обслуживания в талоне должен поставить штампик СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ МАСТЕР.
Пришел.. Хорошенький такой.. Чистенький.. Жирненький.. Лоснящийся.. И
правый же его вопрос: где у вас тут 380 вольт? — поставил меня в тупик.. С
перепугу я сначала посмотрел на себя в зеркало: нет вроде, неделя полной
трезвости, аж самому противно.. я ему встречный тест: а
одно-двух-трёхфазное подключение вам что-нибудь говорят? Надувание щек:
у меня сертификат есть той торговой организации, где вы приобрели вашу
плиту.. Усадил я парнишу на табуреточку и сделал всё сам на глазах
электрика, при этом прочитав последнему вводный курс в электротехнику..
Пупсик этот удивленно покрутил ручки плиты: странно, работает.. И
шлёпнул свой штампик в гарантийный талон.. На выходе вспомнил: а деньги?
мне за вызов и постановку плиты на гарантийный учет отчитаться нужно..
Расстался я со своими пяттью сотными и, уже закрывая дверь, понял,
почему вот он такой уютный и толстенький, а я — худой и дохлый..

У меня приятельница, хозяйка ресторана китайской направленности.. Так они недавно нового шеф-повара припёрли, он по-русски пока "ни бум-бум".. Ну кой чего уже нахватался.. Так вот. По ихнему этикету некоторые блюда клиентам должен подавать сам шеф-повар.. Приглушается свет и музыка, и в окружении поварят этот самый китаец торжественно несёт чего-то там.. Ставит на стол посудину, самолично раскладывает по тарелкам и ждёт, когда трапезничающие вкусят.. После того, как первый кусок проглочен, он доверительно склоняется к столу и спрашивает: Зае6%ся?.. Причем, с характерным китайским говором.. Я не присутствовал при сём, но персонал рассказывал, что поперхнулся весь зал.. Когда потом в подсобке у нифига не понимающего повара спрашивали, где он уже успел нахвататься русских крепких слов, то он через переводчика пытался объясниться: Ну ведь по-русски это означает "высший класс", не так ли??? Ну что сказать после этого..

Однажды летел с венгром-психологом, который оказался давним поклонником мультсериала "Ну погоди". Он разразился любопытной тирадой: "Особенно хорошо получился волк — он такой живой, обаятельный узнаваемый. Но почему он узнаваем? Явно же не по фильмам о природе — с настоящим волком он не имеет ничего общего. Мы узнаём в нём сорокалетнего холостяка-неудачника — прокуренного, любящего выпить, сохранившего чувство юмора, заброшенного, порядком озабоченного. Вот зачем он гонится за несчастным зайцем! Мультяшное пространство — это просто поле его отношений с юной девушкой. Она видимо связана с ним по работе — деваться некуда. А ему лишь бы затащить её в постель. То полутёмная подсобка, то корпоративчик, то парк культуры и отдыха — ей всегда приходится быть настороже. Но она относится к этому с юмором, возможно ей даже льстит его внимание — ведь он такой обаятельный..."
Я подивился умению профессионального психолога извлечь что-то из пустого места, а потом задумался — заяц-то действительно говорит девичьим голосом Румянцевой...