Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 20.04.2011
Funny опублікував історію
Сегодня в школе десятилетний внук пытался убедить учительницу, что если сунуть палец в рот, то рот считается открытым. А предистория такова. Учительница, видимо, не без чувства юмора, предложила выставить высшую оценку тому, кто произнесет букву "П" с открытым ртом.
И теперь выполнить своё обещание жаба давит
Мітки: школа, дети
Голосовать +46
Додати коментар
00:00 20.04.2011
Funny опублікував історію
Собития 1992 года. Советский Союз распался. Киев, вернее Борисопольский аэропорт, весна, май. Хотел улететь в любимый СПб, но авиадиспетчера питерские забастовали и пришлось дожидаться рейса в Москву. Прохожу таможенный досмотр. Везу в подарок набор, красивый такой, столовых приборов. Таможенница интересуется стоимостью товара. Чувствую какой-то подвох и говорю, что стоит столько-то купонов (ну не помню
сколько!), занижая в несколько раз. Таможенница не верит и просит дождаться старшего таможенной смены, чтобы я заплатил за вывоз товара. Нормальный подход! Это они стремятся так в ЕЭС, где за покупку ВОЗВРАЩАЮТ деньги в размере налогообложения. Ну ничего, сижу, скучаю, жду старшего. В это время объявляют посадку на рейс Киев — Ужгород. Толпа жизнерадостных граждан незалежной Украины ринулась на посадку. Мимо "моей" таможенницы. Надо заметить, что она была внушительных размеров, такая малоросская красавица. Раздался окрик "Стой". И
пассажиры остановились, как вкопанные. "Немедленно заполнить таможенную декларацию!", — было ее требование. Я попытался объяснить, что невозможно требоввать декларацию от пассажиров, скажем, рейса Москва-СПб (чтобы ей понятней было). Ее ответ:"Раз идут через таможню, должны заполнить декларацию!". Мне смешно, а пассажирам грустно. Ну не знают они правил заполнения какой-то декларации. Хорошо, что в это время подошел старший смены. Что-то сказал ей тихо и она пропустила пассажиров на Ужгород и меня на Москву со словами: "Имейте подарок от Украины".
00:00 19.04.2011
Funny опублікував історію
Только что смотрю рекламу Растишки. Один из персонажей профессор Кадавриус.
Для тех кто забыл латынь и английский: Cadaver — труп. Есть у рекламщиков черное чувство юмора.
Мітки: реклама, шутки
Голосовать +34
Додати коментар
00:00 19.04.2011
Funny опублікував історію
Мама моей знакомой полвека назад поехала поступать из глубинки в ростовский университет, в соответствующем очень юном возрасте. Не помню уж зачем она остановилась по пути в Таганроге, как тогда часто водилось почти без денег, но с билетом — в Ростове её встречала родня. Погуляв по пыльному Таганрогу весь день, уже под вечер в местном автобусе она не выдержала и решила всё-таки съесть отложенный ещё дома последний бутерброд с сыром. К её огорчению, сыр оказался слегка заплесневелым — на дворе было лето. Девушка долго с сомнением разглядывала этот вожделенный бутерброд, и наконец стала бережно счищать плесень. Рядом стоял какой-то видный крепкий кавказец за пятьдесят. Он галантно сказал девушке, что хотя заплесневелые сыры входят в число самых дорогих в мире, именно этот есть всё-таки не следует. А ещё он как раз едет в спецмагазин, где сыр свежий и особенный, и что он хочет кусок этого замечательного сыра подарить ей.
Пропустив типа мимо ушей его заманчивое предложение, девушка весело заметила, что это же ж сколько столетий надо выращивать такую породистую плесень, чтобы из неё получилось что-то вкусное. Кавказец расхохотался и заявил, что плесень в дорогих сырах самая обыкновенная, всё дело в сыре и в технологии. Вот тут в её голове и прозвенел первый тревожный звоночек на это откровенное враньё. Но мужчина был в возрасте и выглядел очень положительно. А потом всего за пару остановок произошёл наверно сеанс гипноза — она разглядела его медальный облик, статную значительную фигуру, жаркие глаза, трагические складки у губ, и была просто зачарована его речью. Они разговорились и долго гуляли потом по вечерним улицам вокруг обещанного спецмагазина, о котором она уже почти забыла.
Но глядя в её сияющие глаза, темпераментный кавказец вдруг прокололся — его просто понесло. Он рассказал, что работает секретным авиаконструктором, но толку в этой секретности нет никакой, потому что всё равно его работы всю жизнь не идут в серию и поэтому неизвестны.
Услышав это, девушка очнулась, глянула на часы и спросила насчёт обещанного сыра — её поезд скоро отправлялся. Мужчина нырнул в магазинчик, больше похожий на товарный склад, и вернулся оттуда сияющий с небольшим кругом сыра, по виду действительно свежего. Забрав сыр, девушка застенчиво поинтересовалась, женат ли он. "Нэт, нэ женат!" — с ходу растерянно ответил мужчина. Это был провал — вопрос девушки был контрольным выстрелом. Незнакомец выглядел ухоженным, опрятно одетым и вообще победителем женских сердец. Наскоро распрощавшись, она уже в поезде с сыром в зубах принялась повторять приготовленную к поступлению в университет басню "Сыр выпал, и с ним была плутовка такова...". Тут она рассмеялась — стремительно покинутый блатной кавказец действительно походил при расставании на нахохлившегося озадаченного ворона.
Так бы и осталась эта история в тихих семейных анналах, да ещё и не моих, но недавно я случайно увидел одну телепередачу и по свежим следам порылся в гугле. Как осторожно выражаются журналисты, девушка тогда встретила "человека, очень похожего на" Роберто Бартини. Этот человек, разговорившись, мог много ещё чего ей рассказать — что он например итальянский барон, отдавший всё своё состояние в размере десяти миллионов долларов в помощь голодающим советской республики. Как ни странно, и это было чистой правдой. А насчёт своих авиаразработок он поскромничал — из шестидесяти его моделей одна в серию всё-таки пошла.
На ней были установлены мировые рекорды скорости, и построены шестьсот бомбардировщиков этой серии под именем ЕР-2, которые с начала войны до её конца бомбили Берлин. Бомбардировщик был этот настолько секретен и выглядел настолько необычно, что при аварийных посадках его время от времени сбивали наши. Сам конструктор тоже выглядел необычно и эффектно — в него часто влюблялись. Как и его самолёты, Бартини тоже сбили наши — перед войной ему влепили сталинскую десятку, которую он отсидел от звонка до звонка. Многое из того, чем мог бы похвастаться этот человек, девушке в то время рассказывать было вообще бессмысленно — другой совершенно секретный конструктор Сергей Королёв считал его своим учителем, и однажды сказал: "Без Бартини не было бы спутника". После отсидки Бартини был отправлен именно в Таганрог, где действительно ездил довольно долго на общественном транспорте. В автобусе он никогда не садился, несмотря на возраст. Окончательно меня добил поиск на тему дорогих итальянских сыров с плесенью. Плесень эта, как выяснилось, самая обыкновенная. Она действительно берётся прямо из воздуха, как и вся тюремная гниль, обрушенная на этого человека — всё дело, оказывается, в самом сыре...
00:00 18.04.2011
Funny опублікував історію
Рассказала моя подруга про свою племянницу Катюшу, которой 6 лет. Так вот у них дома традиция, что по утрам, когда кто-то из родителей ухоит на работу, пока Катюша спит, то кладут ей под подушку что-нибудь вкусное. И как-то мама положила ей чупа-чупс, а Катя с утра не посмотрела... и пришла к ней ее подружка Ира из школы и пока Катя вышла из комнаты взяла этот чупа-чупс и на вопрос Кати сказала, что принесла его из дома... Вечером мама спросила дочку, понравился ли ей чупа-чупс... ребенок расплакался и 2 дня не рассказывал никому ничего про подругу и чупа-чупс, потом все же рассказала, сказав при этом, что больше не хочет с Ирочкой никогда общаться... Но это все присказка, а сама суть в следующем:
На другой раз, пока Катюша спала, ее папа, с утра уходя на работу хотел опять подложить ей под подушку конфету... и тут ребенок не открывая глаз сквозь сон, хватает его за руку и объявляет:" Тебя что прошлые уроки ничему не научили? я же сказала, клади в хлебницу!!!"
Мітки: дети
Голосовать +50
Додати коментар
00:00 18.04.2011
Funny опублікував історію
Конец 80-х. МХТИ им Д. И. Менделеева. Общежитие. В одной из комнат происходит оргия с буфетом, посвященная прибытию одного из дорогих друзей для попытки восстановления с потерей курса после прошлогоднего отчисления.
Одновременно с этим мероприятием, в общаге проходит другое, более рутинное, называемое то ли "комсомольский рейд", то ли еще как-то, в духе того времени. Комсомольцы-добровольцы в сопровождении заместителя декана шерстят этажи на предмет нарушения постулатов морального кодекса строителя светлого будущего. Доходит очередь и до нашей вечеринки. Замдекана открывает дверь в блок и видит виновника торжества с початым пузырем водяры в руке, беломориной в зубах и какой-то шмарой под крылом.
Удивляется и спрашивает:
— Петров? Странно... А что вы, Петров, здесь делаете? Помнится, мы вас отчислили в прошлом году...
— А я, это... Сергей Сергеич... Ну... Восстанавливаюсь. — Вот как? Интересно... Послушайте, Петров. Как химик — химику. Вы не восстанавливаетесь. Вы окисляетесь.
Мітки: студенты
Голосовать +42
Додати коментар
00:00 17.04.2011
Funny опублікував історію
Лет 15 назад, находясь в Штатах, решил шикнуть и прокатиться на машине по весьма дикому Западу — по штатам Аризона и Колорадо. Ну, каньоны посмотреть, прерии, Скалистые горы. Казалось бы, какие проблемы? Берешь в Финиксе тачку напрокат, чешешь через Аризоновку да Колорадовку, потом тачку сдаешь и летишь домой. Загвоздка оказалась в том, что конечный пункт путешествия был городок Дюранго в южном Колорадо — на дальнейшее не хватало времени. А дурная прокатная компания давала тачки только до крупных городов — до Денвера, например. То есть, хочешь сдать тачку в Дюранго — сдавай в Дюранго, но тогда изволь оплатить доставку машины в Денвер. А это лишние 600 баксов.
Но выбора у меня не было, а поехать хотелось. Я мысленно распрощался с 600 баксами и взял машину якобы до Денвера. Ровно на границе между штатами у меня камнем перебивает маслопровод. Три часа куковал под издевательской надписью "Добро пожаловать в Колорадо", прежде чем меня вытащили из пустыни. То, как и кто меня оттуда вытаскивал — это история отдельная. Короче, притащили меня в ближайший городок, где есть офис прокатной конторы. Клерк смотрит в документы и жутко извиняющимся голосом говорит: "Вы извините, сэр, вы заказывали машину до Денвера. Но у нас здесь сейчас нет машины, которую мы могли бы дать до Денвера. Вас устроит доехать до Дюранго? Вы заплатите только за аренду Финикс-Дюранго. Мы очень сожалеем, сэр, что испортили вам такую поездку!" Конечно, я сделал очень недовольную морду и выдавил: "Ну ладно, давайте хоть до Дюранго". В результате из-за пробитого бака потеряно полдня, зато сэкономлено 600 баксов и куча нервов.
Мітки: автомобили
Голосовать +21
Додати коментар
00:00 17.04.2011
Funny опублікував історію
Давно это было, сыну примерно лет 6-7, дома оставили одного и строго наказали дверь никому не открывать. И надо же было прийти знакомому и принести ЗАРЯДНОЕ устройство для аккумулятора. Ребенок его не пустил. но через дверь все выяснил и к сообщил нам следующее:"Приходил дядя Володя приносил ВЗРЫВНОЕ УСТРОЙСТВО" Тогда посмеялись, сейчас уже нет.
Мітки: дети
Голосовать +20
Додати коментар
00:00 16.04.2011
Funny опублікував історію
Днями случилось. Стою на остановке, весь загруженный прошедшим рабочим днем, плюс принятые на голодный желудок две бутылочки пива ударили по мозгу, мало что замечаю вокруг. Жду автобус. А надо сказать, что в том районе на маршрутах почему-то сплошь "пазики", других автобусов не бывает. Маршруты все практически одинаковые, только в конце расходятся в разные стороны, поэтому нет разницы, на каком автобусе ехать. Стою, значит, жду. Хоть и загружен в ноль, но смутно ощущаю, что подъехал "пазик". Совершенно на автомате поднимаюсь в него, опять тем же смутным чувством ощущаю поблизости свободное сиденье, плюхаюсь на него. Автобус трогается.
Спустя несколько минут мозг все же достучался до меня. Понимаю: что-то вокруг не так. Слишком тихо — в общественном транспорте в "час пик" такая тишина может только присниться. Поднимаю голову и... Полный салон ментов! Этих, как их теперь зовут, "господ полицейских" с жетонами ППС! Ё... Это ощущение не передать словами. Я вроде бы законопослушный, пусть и слегка нетрезвый гражданин, а не террорист в бегах и не злостный алиментщик, но — обдало жаром. И главное, все сидят и спокойно смотрят на меня, ни слова никто не сказал. Едет себе в "развозке" смена заступать на дежурство или с дежурства, уж не знаю, по пути подбирает/высаживает коллег, а тут влазит какой-то гражданский с помятой мордой... И все сидят, молчат, как будто так и надо.
На первой же остановке, которая случилась через несколько кварталов, я выскочил из автобуса, едва не сбив с ног поднимавшегося в салон сержанта. И только тогда слышал за спиной громкий хохот ппс-ников.
Мітки: транспорт
Голосовать +73
Додати коментар
00:00 16.04.2011
Funny опублікував історію
Байки оценщика.
Рассказал коллега, с которым эта история и случилась лет десять назад. Выезжаю на осмотр машины-перевертыша, по условиям договора страховки, для признания машины не подлежащей восстановлению нужно, чтобы ущерб составил не менее 70 процентов от стоимости. На месте прикидываю стоимость ремонта — получается в районе 60-65% от стоимости ТС. Говорю об этом хозяину ТС, который прикинув что-то в уме, говорит: если ущерб машине будет больше, мне положена полная сумма страховки, а не 60%, ведь так? Ну да. А если я попрошу отвернуться тебя на минуту? Ну пожалуйста. Отхожу от машины в сторону, в это время хозяин откуда-то из
сарая достает огромную железную хрень (не то топор, не то кувалду), и начинает работать над увеличением суммы страховой выплаты. Так как нравы в страховых компаниях то время были еще простые, а я независимый оценщик, предпочитаю не вмешиваться в происходящее. Ощутив удовлетворение от работы и по виду устав, хозяин обратился ко мне со словами — ну как? Я успокоил его, сказав что в таком виде машина явно не стоит даже 20% от первоначальной стоимости, составил акт осмотра и уехал в офис. Результатом поездки стал отказ страховой в возмещении ущерба в связи с тем, что действие договора КАСКО закончилось за день до ДТП, а оплаты нового договора не было. С тем пострадавшим я предпочел больше не видеться.
Мітки: автомобили
Голосовать +33
Додати коментар
00:00 15.04.2011
Funny опублікував історію
Хожу в поликлинику на прогревание. Сегодня пока прогревался слушал разговор медсестёр. Говорили про телефоны сотовые. Одна рассказывает: Я года 2 назад решила телефончик новый прикупить. Старый продала, немного деньжат добавила и купила новый б/у у перекупщиков в подземном переходе.
Ну на вид то он новый а внутри оказалась труха. Я с ним недели три проходила и он сдох, но на внешний вид просто конфетка. Так вот иду я с перекупщиками ругаться, телефончик в руках кручу, тут подлетает ко мне гопник, рвёт телефон из рук и за угол. Я кричу, бегу за ним, поворачиваю за угол, а там его уже менты крутят. Он когда повернул, с разбегу прямо в них влетел, а телефон мой уронил и в дребезги. Менты спрашивают, мол: "Заявление будете писать?" Я говорю пусть телефон новый купит и свободен. Гопник с радости прямо при ментах зашёл в магазин и купил мне новый телефон за 9000. Никогда мне так не везло...
00:00 15.04.2011
Funny опублікував історію
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее.
Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык...
00:00 14.04.2011
Funny опублікував історію
Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке
и спрашиваю:
— Перец горький?
— Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю:
— А попробовать можно?
— Да, конечно! — откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!!!!!!!!! Ну тут думаю, дай приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу,— говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
— Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать... Глядя на её лицо, даю ноги... обернулся,— за мной летит табуретка с криками:— БЛяяяяяяяяяДЬ!!!
Мітки: рынок
Голосовать +79
Додати коментар
00:00 14.04.2011
Funny опублікував історію
Как я отучал соседа по комнате стучать ногами :) Короче работаем в офисе, посадили нового программиста, все нормально, одна проблема, стучит ногами пока пишет проги. Не то чтобы очень громко, но достаточно слышно и неравномерно. За день достает конкретно. Ну не знаю, мыслительный процесс у него так поставлен. Что я сделал.
Начинает стучать, я в свою очередь тоже начинаю стучать ногтями по столу в том же ритме, через минуту начинаю ускорять темп, мне то рукой легко это сделать, а ему нет, и поскольку у него это неосознанно, он начинает гнаться за моим ритмом. Я еще ускоряю темп, короче через пять минут он молотит ногами как зайчик с энерджайзером в жопе. И быстро устает. Еще через минуту в комнате тишина на час минимум. Хорошо...
Мітки: люди
Голосовать +84
Додати коментар
00:00 13.04.2011
Funny опублікував історію
В эту зиму довелось посмотреть на "шоу"
Близ нашего Лоховодья озёр хватает, но есть одно "крупное" аж на 417 гектар. Рыба соответственно: судак, угорь, Лещ и прочие лини с окунями.
Сидим на льду, ещё затемно. К берегу со стороны лодочной станции подруливает "джып". Суетня, беготня. "Мафия" нарисовалась на льду через полчаса. "Главному", поддерживаемому под локоток, (упаси Господи, пасклизнёцца), шустро зачистили пару лунок на прикормленном месте, уронили его в раскладной стул, и сами разошлись по сторонам.
Вся группа сидела от нас с другом по ветру, метрах в двухстах, (видимость хорошая, слышимость не очень, но и так всё ясно). Это — в понедельник.
Во вторник — опять, те же и муфлон. И в среду. И опять. И снова. И на следующей неделе.
И леща дерут, черти! Конечно, у барона Врангеля — всё английское. Куда нам! Завидуем... слехка..
А потом прошла зависть. После того, как подошли к одному из "челяди" погутарить.
Этот мужик, в кресле, простой работяга. Чудом от инфаркта удрал, и дохтур ему прописал побольше на природе бывать. Вот он первым трамваем, со снастями и складным лёгким стулом, до конечной едет. И топает потихоньку на рыбалку, километра эдак два.
А кто из рыбаков на колёсах мимо мчат, подбирают его к себе в тачку, и на озеро. Доведут, усадят, лунку приготовят. Причём, экипажи разные попадаются, а сердца у всех — одинаковые. Правильные сердца.
Мы с другом как будто вернулись в то время, когда человек человеку был друг, товарищ и брат.
Вхiд