Історії онлайн - стор. 273

Есть на работе сотрудник: слепой как крот! Ходит — щурится. Лица различает не дальше двух метров. Может пройти рядом и не поздороваться. Все к этому привыкли и не обижаются. И при этом категорически не носит ни очки, ни контактные линзы.
Мотивирует это следующим образом: — Зато все женщины кажутся мне красавицами. А так как плохое зрение у меня с раннего детства, то, представляете, какое разочарование постигнет меня, если я надену очки!

Нашей фирме пришло приглашение от польской фирмы, с которой мы сотрудничали, на посещение большой Агропромышленной выставки в г.Познань. А мой компаньон за пару дней до отъезда повредил палец на руке, он начал гноиться, врач сказал, что надо резать, но, понимая ситуацию, выписал какую-то настойку. Палец надо было периодически макать в эту настойку, прикладывать бинт и надевать резиновый напальчник. На второй день в Познани друг попросил зайти в аптеку и купить свежий напальчник (я неплохо разговариваю по-польски, но, естественно, не на проффесиональные темы). Я ему сказал, что не знаю, как правильно назвать этот предмет, поэтому попросил показать его аптекарше. Он снял этот уже смявшийся напальчник, я показал его аптекарше с просьбой купить новый. Она онемела и сказала, что у них таких нет. Я абсолютно не врубился, и спросил в какой аптеке можно такой купить. Ее буквально перекосило и она ответила, что впервые в жизни видит такое. До меня начинает доходить, прошу приятеля показать палец. Аптекарша, переводя дыхание, предлагает резиновую перчатку, на что мы вежливо отказываемся. Уже на улице до нас доходит смысл этой ситуации... Вечером на банкете за столом мы рассказывали этот эпизод полякам, демонстрируя сморщенный напальчьник, они лезли под стол от смеха. Оказывается, в Польше нет такого медицинского средства, как напальчник.

Женщина я уже не первой молодости, поэтому освоила компьютер и интернет на уровне не очень уверенного пользователя. Т. е. знаю основные кнопки и мне вполне хватает. А если не хватает, то спецов сейчас навалом. Обычно, по объявлениям в газете, нахожу что то типа " компьютерная помощь, выезд на дом" и проблема решена, естественно за оплату. И вот нашёлся молодой человек, вполне компетентный, доброжелательный (терпеливо и доходчиво объяснит) и, главное, цены приемлимые.
А вот и сама история: на работе обеденный перерыв. Сижу в столовой в компании сотрудников, остановка тихая сосредоточенная, процесс насыщения в разгаре. В голове крутятся мысли об удачно почищенном компе, куче новых картинок и приколов в качестве бонуса и т.п. И, вдруг, в полной тишине я выдаю следующую фразу: " ВСЕГДА БУДУ ЭТОГО МАЛЬЧИКА ЗАКАЗЫВАТЬ, ПРИЯТНЫЙ И БЕРЁТ НЕДОРОГО" Высказалась и не понимаю, чего все легли? Так я вошла в летопись нашей конторы, прикалываются надо мной уже полгода.

Из жизни чиновников.

В результате кризиса 2008 года один из моих друзей сначала потерял работу, а потом неожиданно для всех стал чиновником. В центре занятости предложили, он согласился. 37 лет, высшее техническое образование, хотя раньше на руководящих должностях никогла не был. Не буду деталей выдавать где, здесь это неважно. В общем, инспектором стал, в том числе выдает разрешения.
По правилам срок выдачи разрешения — до двух недель.
Случай из самого начала его карьеры чиновникам.
Пришел очередной клиент. Друг уже в суть работы въехал, ничего сложного.
За несколько часов все сделал, оформил, выдал.
Спустя какое-то время прибегает его начальник
Н: Ты чего творишь?
Д: А что такое?
Н: Ты почему за пол-дня разрешение выдал?
Д: А что такого? Быстро получилось, вот и выдал.
Н: А вот заинтересуются кому следует, что это ты так быстро все сделал -
полагается 2 недели, а ты за пол-дня управился. Подозрительно. А вдруг
он тебе взятку дал? И начнут рыть-копать. Так что, ты это — чтоб такого
больше не было. Положено 2 недели, оформляй 2 недели.

Есть у меня близкий друг — он классный повар, работает шефом в дорогом ресторане, но начинал карьеру — ПТУ и армия. Рассказываю одну из его армейско-поварских историй, с его слов от первого лица. Накормить 120 человек (ГОЛОДНЫХ после всяких армейских занятий) 3 раза в день в точно определённое время — непросто. Повар на всю банду один, но в помощь ему командование подгоняет 2-3 духов. Из тех, кто что-то запорол. Как правило, это оторванные беспощадным государством от маминой сиськи дети, имеющие крайне смутное представление о технологическом процессе приготовления того, что они привыкли получать в тарелке. А я уже служу второе полугодие второго года срочной, отношения налажены с сельчанами и командирами (часть располагается в лесу близ деревни). Присланным помощникам за какое-то нарушение влепили по 3 дня кухонных работ. Под чутким руководством справляются — картошку чистят, и т.д. Приходит деревенский мужичок: "Товарищ повар, нельзя ли мясца прикупить — а то всю скотинку перевели, а в город далеко?" Просьба уже ставшая обыкновенной, форма расчёта — самогон и сигареты, мясных стратегических запасов немеренно. Время — после завтрака, т. е. нужно готовить обед. Мужик забирает мясо, отдает натурпродукт, в количестве вдвое большим обычного, т. к. с сигаретами напряг. Вчера на обед на второе готовили гороховое пюре, и я подробно своим духам объяснял, что горох нужно сперва на пару часов замочить, потом варить на медленном огне. Задаю духам задачу — вчерашний борщ подогреть, сварить макароны, котлеты сделаю сам. Иду употреблять с командиром части, в процессе отключаюсь (майор раньше :)). Прихожу в чувство, хлопаю 100 для возобнлвления умственной деятельности, и, взглянув на часы, сооображаю, что обед через час. Прибегаю на кухню, а мои помощнички на ВСЁ время моего отсутствия ЗАМОЧИЛИ МАКАРОНЫ. Содержимое котла — что-то вроде недоваренного клейстера. Что-делать через 40 минут с толпой уставших ГОЛОДНЫХ ребят?!! Решение — лишнюю воду слить, клейстер на сковородку до румяной корочки. котлеты поджарить успел. Всё время, пока рота обедала, сидел на иголках, заливался натурпродуктом (я же его не весь майору отнёс). После обеда подходит целая делегация с претензией — почему ты раньше такой вкуснятины не готовил, и как часто мы теперь будем ею наслаждаться?
P.S. Я всё-таки больше не рисковал!

Стою в очереди с двумя женщинами в палатку. Кругом нечищенный снег по колено. Идет подвыпивший парень лет 28, а за ним плетется, крепко покачиваясь, вот-вот упадет, хлипенький мужичишка лет 50. Как оказалось, знакомый парня. Мужичишка, раскачавшись, набирает скорость и бодает парня башкой в спину. Тот, сделав невероятное телодвижение, погрузив руку по локоть в снег, очень ловко вскакивает на ноги, смотрит на барахтающегося в снежной каше приятеля и возмущенно поливает грубой бранью обессилившего в снегу знакомого. Со словами "откуда ты взялся на мою голову" хватает его за шиворот и, пытаясь поставить на ноги, трясет, продвигаясь к соседней палатке. Неприкрытая брань продолжается до того момента, пока они не сравниваются с палаткой. И потом совершенно спокойным голосом и даже участливо говорит: — Тебе какое взять пиво?

Стоим как-то с однокурсниками в коридоре университета. Одна девушка, пусть будет Диана (по образу мышления — натуральная блондинка), рассказывает нам историю о том как ее подруга чуть не совершила какую-то глупость. Посмеялись. И тут наш приятель (назовем его Кириллом, весьма прямолинейный человек) заявляет:
— Да твоя подруга еще тупее чем ты!
На что Диана обиженно возражает:
— Неправда, я это сама ей предложила!

Любимая рассказала, я пересказываю вот.

Спальные районы Москвы строились на месте деревенек и сёл, чьих аборигенов Советская власть осчастливливала панельной жилплощадью в местах их коренного проживания, поэтому даже сейчас в каком-нибудь Свиблове или Люблине до сих пор слегка попахивает деревней. А уж в 80-х годах прошлого века — не то, что попахивало, а прямо-таки пёрло! Кто не помнит перья зеленого лука в цветниках на каждом втором балконе?

Лук — ладно, а вот один гражданин в том самом Швиблове держал курей. На балконе девятого этажа. Задаст им утром корму-воды — и на работу. Моды стеклить "лоджии" в те времена не было, а генетическая куриная память (что-то о крыльях и заборах) еще смутно давала о себе знать, поэтому, когда пара куриц, вывалившись за бортик, бесславно досталась бродячим собакам, хозяин нашел сулейманово решение.
Взял и привязал каждую курь длинной веревочкой за ногу, к перилам. Идущие по тропинке от станции метро соседи вечерами наблюдали сюрреалистическую картину: с балкона на веревочках свисают вниз головой десять кур и петух. (Попервоначалу они, выпав, слегка брыкались для порядку, а потом забили. Прыг за бортик — и в нирвану.) Позднее выходит хозяин и по одной, за веревочку, втаскивает птичек обратно на балкон. До утра.

В четверг принимала в школе экзамен по английскому языку (учительница я!).Садится отвечать очередной кадр, ни разу на уроке палец о палец не ударивший. Грамматика ноль, текст прочитал с горем пополам, перевести не смог, остается тема. Ему попался Лондон. Я спрашиваю: "Что про Лондон можешь рассказать? — По-русски? — спрашивает. Я хотела сказать что ответ должен быть на английском, но второй экзаменатор мне говорит: "Пусть расскажет по-русски! — Лондон — столица США, — начинает кадр. Отсмеялись, отправили парня на пересдачу, и та самая второй экзаменатор говорит: "В прошлом году ученик 7го класса сказал, что столица Китая это Япония". В пятницу у меня урок в том самом 7 классе, ну я и спрашиваю: "Как же ты, Андрей, мог сказать, что столица Китая это Япония?" В классе смех и другой мальчик Тимур выдает: "Вот тупой! Даже столицу Китая не знаешь!" Я спрашиваю:"А ты знаешь?" "Знаю! ГОН_КОНГ!!!"
PS. У них великолепный учитель географии, сама сидела у них на уроках, интересно и доступно рассказывает. Просто не модно нынче учиться...

У моего знакомого интересная закономерность выявилась: как только он делает себе визитки, так вскоре (а это месяц, два максимум) что-нибудь с его местом работы происходит: контора закрывается, расформировывается, либо перестают платить зарплату в связи с банкротством и т.п. А работает он постоянно на 2-3 работах. И визиток накопилось уже много. Однажды он не вытерпел и сказал: "Все, никаких визиток!" Продержался 4 года. Но тут устроился работать в университет, получил должность и встретил я его месяц назад заказывающим визитки. Я поухмылялся, говорю — как же закономерность твоя? Он окинул взглядом холл университета и говорит: "Контора серьезная, думаю, не развалится". Сегодня встречаю его, он мне радостно: "А ты знаешь наш универ вчера переименовали, визитки теперь можно переделывать" подумав добавил: "но я не буду, со старыми похожу, зачем лишний раз рисковать..."

На фирме у нас в столовой сотрудники во время обеда травят всякие байки, вот и в этот раз один рассказывает анекдот женщинам:
"Приходит женщина на собеседование к генеральному:
— Сколько вам платили на предыдущей фирме?
— 750 долларов.
— Я с удовольствием буду платить вам 1000.
— С удовольствием в предыдущей фирме мне генеральный 1500 платил."
Все дружно посмеялись, а одна дама бальзаковского возраста взяла паузу и добавила:
— На её бы месте я с удовольствием и на 500 согласилась...

У деда, царствие небесное, был кобель неимоверных размеров (немецкая-овчарка-переросток), где-то с небольшого телёнка. Добрый, глупый, позитивный раздолбай. У него был вольер, куда пса загоняли, если нужно было пройти с улицы в дом, остальное время он праздно шатался по двору. Шло время, кобель умнее не становился (его не только не дрессировали, но и не гуляли с ним). В семье появилось молодое пополнение, коляску с мелким стали выносить на веранду, чтобы спал на свежем воздухе. От собаки отгородились раздвижными дверцами с крючком.
И вот, собственно, сама история. Семья большая, на новогодние праздники решили налепить пельменей (аж шесть противней), которые выставили на веранду для замораживания. И то ли дверцы не закрыли, то ли кобель поумнел и сбросил крючок...
В общем, этот мохнатый жизнерадостный идиот с огромным животом лежал на веранде, встать просто не мог, жалобно скулил. Вокруг валялись пустые противни. Дед потерял дар речи и мысленно поклялся не кормить эту скотину месяц, а лучше два. Тут кобель начал подвывая судорожно царапать когтями ножку старого комода, стоявшего на веранде. Дед смягчился, присел на корточки и стал гладить пса по тугому брюху, беззлобно матерясь, мол как бы не издох от обжорства, болезный.
Тут дед присмотрелся, резко встал, дал собаке хорошего пинка, плюнул и ушёл в дом.
Кобель не просто так царапал комод. Под него закатилось два последних пельмешка и пёс пытался их выкатить обратно...

Мои школьные одноклассники уже довольно взрослые люди, но при встречах буйные привычки давно забытого переломного возраста так и просятся из них наружу. Один из них, по имени Вадик, вымахал в длиннющего верзилу, нисколько не потеряв любви к приколам нашей юности. Несколько лет назад он сколотил большую школьную компанию на предмет хорошо посидеть вместе в пивном ресторанчике. Почти все работали в центре Владивостока, из-за грядущей выпивки добирались пешком с разных направлений. На подходе к месту встречи Вадик увидел самого сутулого и нелюдимого из своих одноклассников, которого вытащил наконец впервые лет за десять. Вадик нагнал его в несколько гигантских прыжков и мощным ударом своей огромной пятерни нахлобучил тому меховую шапку до самого подбородка, заорав при этом в ухо — "Сашка, привет!" От удара и неожиданности мужичок выронил портфель и присел в позу конькобежца. Вернув шапку в исходную позицию, он оказался вовсе не Сашкой и заорал: "Да вы что, охренели тут все?!" Подобрав портфель, он зашагал дальше, а из притолоки показался другой ухмыляющийся приятель, тоже не Сашка, и объяснил ситуацию — "Я этого мужичка тоже только что хорошенько треснул, от души, по спине с размаха. Стал дико извиняться, а тут смотрю, ты идешь. Решил спрятаться и
посмотреть, что будет..."
Отсмеявшись, сконфуженные друзья заспешили к месту встречи и слегка обогнали уже того несчастного мужичка в меховой шапке, когда одноклассник резко выдернул Вадика в ближайший подъезд со словами — "глянь, Вован показался, это вообще сейчас будет пипец". Мужичок в шапке, заметив их маневр, содрогнулся, стал нервно озираться и свернул в сторону...

В прошлом году подрабатывала я в вузовском деканате. И вот однажды заболел у нас один препод (пусть его зовут Олег Иванович). Гриппом. Причём с подозрением на свиной. А я забыла сразу предупредить об этом группы, у которых он вёл... И вот в середине пары приходит ко мне девчонка из параллельной группы. Так и так, уже полчаса сидим, дожидаемся Олега Ивановича, а его всё нет, пара-то будет или как? Ну, я отвечаю: Олег Иванович утром звонил, говорит, у него аш один эн один... Девчонка кивнула и ушла. Через полминуты в соседней аудитории грянул РЖАЧ. Дикий. Выскальзываю из деканата и бегу к ним. Картина маслом: все студенты под партами... Как выяснилось, эта девчонка влетела в аудиторию и провозгласила: — Олег Иваныч не придёт! У него це два аш пять о аш!

Ми-8 в полете. Штурман дает команду командиру. — Командир, два градуса вправо. Командир — ноль внимания. Штурман снова — Командир, два градуса вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит — Я тебе что, на комариный %уй поворачивать буду. Пауза. Затем команда — Командир, тридцать градусов вправо. Командир — понял, тридцать градусов вправо и меняет курс. Пауза — а теперь двадцать восемь влево...