Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 21.12.2010
Funny опублікував історію
Настал очередной субботник в интернате, где я работаю и, под строгим руководством заместителя директора по воспитательной работе, детки стройными рядами вышли белить деревья на территории. Спустя некоторое время детишки с моего класса радостно зовут меня. Посмотреть и оценить. Выхожу — красота. Деревья побелены, все убрано. Прелесть. Отправляю их по домам, а сам иду за сигаретами. Возвращаюсь обратно — БЛИН! Все деревья на территории побелены одной стороной — в сторону входа. Умнички они у меня.
Мітки: дети
Голосовать +51
Додати коментар
00:00 21.12.2010
Funny опублікував історію
Еду сегодня в маршрутке, никого не трогаю. Какой-то мужик долго с кем-то разговаривает по телефону, но я на него ноль внимания, смотрю в окно и думаю о чем-то своем... Вдруг, стук по плечу — думаю, что кому-то надо передать деньги за проезд, оказалось нет, вместо денег мужик мне протягивает свой мобильный телефон и говорит:
— Дружище, можешь объяснить этой дуре, что я не где-то по кабакам  шастаю, а еду к ней и сейчас в маршрутке нахожусь? (согласитель не часто  с таким обращаются незнакомцы в маршрутке:). Я беру трубку (далее мой разговор с незнакомкой по телефону):
— Здравствуйте.
— С кем я говорю?
— Я пассажир маршрутки номер пять, двигаюсь по направлению станции метро
Свиблово.
— Вы давно едете?
— Лично я еду уже 20 минут. А с кем имею честь разговаривать я?
— Это Светлана, а чем вы еще докажете что едете в маршрутке? Честно сказать, такой поворот меня ввел в некий ступор.
— В маршрутке номер 5 совершающий рейс от метро Бибириво до ВДНХ  находится (я быстро оглядываю вгзлядом кол-во народу) порядка 12  человек, темпратура за бортов -5 градусов по Цельсию, данные на 16 часов  05 минут. Что вам еще сказать?
— А по какой улице вы проезжаете?
— Честно сказать улицу не знаю, но если вам очень нужно могу передать  трубку волителю или кому-то еще из пасажиров...
— Нет спасибо, позовите к трубке того... (я отдал трубку тому). Я не буду рассказывать как от улыбок светились лица всех пассажиров в маршрутке. Когда мужик собирался выходить, я его спросил:
— А кто это такая?
— Да моя будущая... — неуверенно произнес он и вышел. Да, несладкое будущее ждет мужика, подумал я.
00:00 20.12.2010
Funny опублікував історію
Вырос в Америке, русский язык не родной. Заранее извиняюсь за правонаписание.
Как много поступков мы делаем автоматически, на автопилоте? Больше чем мы думаем.
Вчера вечером, на кухне, под раковиной лужа. Открываю шкафчик: да, всё мокро, колено сточное прохудилось, ну бывает. Как я уже говорил вчера, в хозяйственный магазин ехать лень. Не страшно, завтра после работы заеду. Вынимаю из шкафчика всю утварь и полки, жена всё вытерает. Дочку предупреждаем, на кухне, воду не включать! Все тем же вечером ребёнок забывает и моет в раковине ложечку после мороженого. Супруга не рада, но снова все насухо вытирает, дочка 7 лет делает вид что помогает. Я что бы такого не повторилось, отключаю воду под раковиной. Утром жена подключает воду обратно, включает кран, налить воды в кофеварку. По привычке пару секунд пропускает воду, соображает что творит, высказывать сама себе всё по этому поводу, я катаюсь со смеху. Больше воду не отключаю, не помогает. Поступаем по другому: в этот раз откручиваю дырявое колено и ставлю под раковину ведро, ещё раз смеюсь над своими бабами и еду на работу. После работы покупаю все необходимые трубки и прокладки и на кухню. Там все в порядке, ведро полу полное, достаю его из под раковины и автоматом выливаю из него воду в ту самую раковину. Мокрый по колено, все в воде. Занавес.
00:00 20.12.2010
Funny опублікував історію
Двое пацанов возятся с мячом на пустом футбольном поле. Тот, который постарше, лет 12, дает уроки футбола младшему — тому около 7.
Старший ставит мяч в 5-и метрах от ворот.
— Ты видел, какая высокая техника у наших футболистов? Они умеют вот с такого, совсем небольшого расстояния пробить мяч выше перекладины.
Попробуй и ты так.
Но у семилетнего пацана ничего не получается: как ни пробьет — мяч все время залетает в ворота...
Мітки: футбол, дети
Голосовать +51
Додати коментар
00:00 19.12.2010
Funny опублікував історію
И еще про СССР. Учился я в институте в советское время. Непременный признак апреля кроме дня геолога был Всесоюзный Коммунистический субботник. На заводах в этот день рабочие давали план без зарплаты, а интеллигенция, как правило, занималась уборкой территории. Вот убираем мы под окнами нашей же общаги мусор, который скопился там за зиму, а мимо идет мужичок: слегка тепленький, настроение отличное — видимо уже успел на заводе и план дать и с товарищами такое событие отметить. Поравнялся он с нами и спрашивает: "Что ребята, СССР? Мы не поняли и переспросили. Он прокомментировал: "СССР — Сам Срал, Сам Разгребаю". И действительно — настоящий СССР под окнами общаги!
Мітки: СССР, студенты
Голосовать +29
Додати коментар
00:00 19.12.2010
Funny опублікував історію
Еду сегодня в маршрутке , сейчас как и везде жара и духота жуткая, мрашрутка исключением не является скорее даже наоборот , это не маршрутка , а душегубка , так как окна все закрыты наглухо, а люк заклиненный по причине "ИБО НЕФИГ!!! " . Единственный постоянный приток свежего воздуха это водительское окошко , ну и периодически дверь, когда ведется посадка-высадка пассажиров. Все остальное , за исключением дико спертого воздуха и духоты , как обычно , люди заходят-выходят , в общем едет себе маршрутка довольно бодренько своим маршрутом никого не трогая. И тут на очередной остановке заваливает человек десять новых пассажиров , среди них трое молодых людей явно едущие вместе. В салоне и до этого то не свежий морской бриз был , а тут... в общем немецкие газовые камеры наверное более гуманны были , чем эта радость на колесиках гордо именуемая "Маршрутное такси" . Понятно что настроение хуже некуда.  И тут одновременно случается два события. 1. один из троицы передает через впередистоящих деньги за проезд. 2 . кто-то и в без того страшной атмосфере пускает газы , причем втихоря и таким вонючим , что не приведи Господь...  И вот деньги и этот непередаваемый аромат , движутся в сторону водителя (это явно наблюдается на людских лицах) наконец и то и другое доходит к нему и тут водитель уловив тот непередаваемый аромат скривившись так, что Мистер Бин удавился бы от зависти увидав такую мимику , выдает фразу — " ЭТО КТО ТАК ДАЛ ? ?! "
И тут, тот из троицы что давал деньги выдает " Это я за троих , а что? " . Маршрутка , несмотря на все свою загазованность просто легла , смеялись так , что казалось провентилировали весь салон... Настроение БОМБА!!! на весь день!!!
00:00 18.12.2010
Funny опублікував історію
Совсем недавно слышал совсем короткое интервью у одного немецкого полицейского офицера. Вопрос нашего отечественного репортёра имел приблизительно следующее содержание: как немцам удалось добиться того, что ихние ДПСники не берут взяток? Вы знаете? Этот вопрос так искренне удивил Фрица, и он в полном замешательстве ответил что-то в этом роде: "Так ведь у них нет даже такой возможности. Просто они обычно дежурят парами. Ну и представьте себе, что будет, если напарник вдруг увидит факт взятки?".
00:00 18.12.2010
Funny опублікував історію
Рассказано преподавателем истории. Фридрих II, прусский король, живший в восемнадцатом столетии, считал себя просвещенным монархом. Однажды он решил проинспектировать столичную тюрьму и в сопровождении свиты отправился осматривать камеры с заключенными. Узники один за другим падали на колени перед монархом описывали свои злоключения и, разумеется, настаивали на полной своей невиновности.
Однако один заключенный ни на что не жаловался и не протестовал. Это возбудило любопытство короля, который произнес:
— Эй, ты!
Заключенный поднял голову:
— Да, ваше величество.
— А как ты оказался за решеткой?
— Осужден за вооруженное ограбление.
— Признаешь свою вину?
— Конечно, признаю. Я полностью заслужил это наказание.
Ударив тростью о каменный пол, Фридрих приказал:
— Начальник тюрьмы! Немедленно освободить этого человека. Его нельзя держать здесь, иначе он может дурно повлиять на всех этих честных, добрых и невинных узников...
00:00 17.12.2010
Funny опублікував історію
Это произошло летом 1982, когда моему старшему сыну было 6.5 лет и мы ждали второго ребенка (как оказалось, тоже сына). Надо сказать, что старший (Ромка) очень настаивал на этой "покупке", а когда выяснилось, что процесс на конечной стадии требует лежания в больнице — даже предлагал заменить в этом маму, поскольку маме некогда. Где-то на середине он вдруг заинтересовался истоками, и начал выяснять, как вообще ребенок попал маме в животик. Жена сказала, что она приняла специальную таблетку.
 — А ты ее проглотила или разжевала?
 — Проглотила, конечно. Ты же знаешь, я таблетки не жую.
После недолгого раздумья Ромка глубокомысленно заключает:
 — Конечно, жевать нельзя. Помятый получится!
Мітки: дети
Голосовать +43
Додати коментар
00:00 17.12.2010
Funny опублікував історію
Преамбула: Жена моя купила где-то игрушку — кота светло-голубого цвета. Прельстилась она его хитрющей рожей. За исключением же рожи, сшита эта зверюга была на удивление безобразно — вся кривая, без единого ровного шва. Жена, шутя, описывала все недостатки кошачьей конституции в медицинских терминах, и младший сын, Ваня, тогда пяти лет от роду, нахватался ...  Амбула : Ребенок мой ехал вместе с остальным семейством из Красноярска в Абакан поездом, в плацкартном вагоне. Вместе с нами в купе ехала пожилая тетка и, на боковых полках, два суровых дядьки уголовного вида. Будучи ребенком милым, Ванюша быстро обаял тетеньку и вел с ней чинную беседу. Уж не помню как, но речь зашла о домашних животных. И вот, после рассказа о собаке, которая у нас Ванина ровесница и почти мама, ребенок громко, на все купе, продолжил очень серьезно:   "А еще у нас есть кот. Он хороший, мама его очень любит. Правда у него животик рахитичный... И еще бедро вывихнуто"...Тут тетечка напряглась, а дядечки перестали играть в карты и прислушались. Дитя же продолжало: и еще у него спинка сколиозная и ушки висят. ... Слушатели уже откровенно офигевали, и ребенок их добил. Он задумчиво продолжил: Зато у него хвостик породистый и улыбка веселая. ... И — контрольный выстрел — задумчиво — И еще он голубой!  Челюсти публики стучат по полу. Жена прерывает всеобщий экстаз пояснением, что Ванечка просто забыл упомянуть, что котик игрушечный...
00:00 16.12.2010
Funny опублікував історію

С аналоговыми вычислительными машинами мы за всё время обучения сталкивались всего два раза. Первый раз, конечно, на военной кафедре, где два года усиленно изучали зенитно-ракетный комплекс С-75, который, по существу, и представлял собой большую аналоговую ЭВМ, заточенную под решение узкого круга задач. Глубокую же теорию мы постигали на дисциплине с красивым названием "Радиоавтоматика". И хоть эта красота длилась всего год, впечатлений от неё было не меньше, чем от "войны".

Может по прошествии времени всё и видится в более розовом свете, но, во-первых, "война" была-то всего раз в неделю, во-вторых, все зачёты и экзамены по ней сдавались с первого раза, а, в-третьих, как-то не принято было решать на военной кафедре системы дифференциальных уравнений шестого порядка.

Радиоавтоматику вёл профессор N, преподаватель ещё старой формации, и вполне справедливо требовал от нас глубокого знания своего предмета. Работать над своей тематикой он начинал ещё в сталинские времена и ко времени нашего обучения был настолько матёрым человечищем, что способен был с помощью листа бумаги, ручки и логарифмической линейки запустить в космос любую многоступенчатую ракету, ну, т. е. описать её математическую модель. Нам же логарифмическая линейка была явно не по зубам, впрочем, как и все многоходовые расчёты, пусть даже и с калькулятором и прочими цифровыми устройствами.

Итогами всех наших мучений по этой зловредной радиоавтоматике были зачёт на зимней сессии и экзамен летом. Вот зимой мы и получили первое боевое крещение — профессор резал всех нещадно. Забегая вперёд, скажу, что я сам сдал зачёт с четвёртого раза, и я был в золотой середине, рекорд был — шесть пересдач, когда сам завкафедрой лично упрашивал уважаемого профессора вспомнить свою молодость и гуманнее относиться к студентам.

А с первого раза сдали всего три человека — два наших отличника, они бы и китайский язык выучили, если это шло бы в зачётку, и Маринка — единственная девчонка на всю группу в 30 человек. Она хоть и была немного избалована нашим мужским вниманием, была девочкой вполне разумной и адекватной. Сдавала она одной из последних, когда вся остальная группа паслась под дверью аудитории, отслеживая очередную жертву профессора и методы экзекуции. Профессор валил Маринку так же нещадно, как и всех, в итоге вывел в зачётке "неуд" и устало резюмировал: — Вы знаете, барышня, для студентов радиофака есть 2 перспективы — пойти в науку или на производство. Женщинам на производстве тяжело, поэтому у вас 2 варианта — либо пойти в науку, либо удачно выйти замуж. В науке вам делать нечего, остаётся замуж. Желаю удачи, — профессор протянул зачётку Маринке.

Маринка стойко подавила свои эмоции, всё же слой косметики на лице не способствует слёзовыделению, и направилась к выходу. — Стойте, — профессор обернулся вслед. — Дайте зачётку. Маринка вернулась и протянула зачётку. Профессор зачеркнул "неуд" и вывел "уд". — Ноги у вас кривоваты, замуж нескоро выйдете, — резюмировал он.

В коридоре Маринка была в истерике: — Старый пень! Ноги мои ему не понравились! У меня свадьба через месяц! Остальные её эмоции рефреном повторяли эти простые мысли. Терпеливо выслушав все тирады, наш староста Рома резюмировал: — Ты, это, Маринка, радуйся, что зачёт сдала. А кольцо обручальное пока не носи, тебе ещё полгода мучаться, а летом экзамен.

00:00 16.12.2010
Funny опублікував історію
Год примерно 1996-97. Одна компания, которой принадлежит сеть продуктовых магазинчиков, приобрела два подержанных фургона "мерседес" для развозки товара. Машины как машины, на фоне тогдашних "газелей" ведут себя неплохо, почти не ломаются, а что б/у и реклама на бортах на немецком — это мелочи. Главное, ездит. Идем по улице с приятелем, который недавно в очередной раз вернулся из командировки в Германию. Зима. Мимо медленно проезжает один из фургонов. Неожиданно приятель открывает рот и пытается что-то сказать, тыча пальцем в машину. Затем он садится прямо в сугроб и начинает дико ржать. Минуты через две удалось выяснить причину смеха. Представьте себе картину для умеющего читать по-немецки. Проезжает мимо фургон, на борту которого нарисованы какие-то там сосиски, сардельки и красуется надпись "Мясные деликатесы". А чуть ниже, полустертыми буквами — "Муниципальный морг, Ганновер"...
00:00 15.12.2010
Funny опублікував історію
Рассказывала моя тетя, человек старой формации, настоящий коммунист до мозга костей. Всю жизнь была парторгом. И, о ужас, потеряла печать коммунистической организации где была парторгом. Все, жизнь кончился... Это было страшнее даже потери партбилета. Вот идет она по улице и плачет. Люди из советского союза должны помнить радиоточки которые вещали на столбах. И вот она слышит из радиорупора слова Ельцина — "Я подписал указ о приостановлении деятельности компартии..." Пронесло...
P.S. Теперь она ударилась в религию. Надо во что-то верить. Грустно...
Мітки: СССР
Голосовать +22
Додати коментар
00:00 15.12.2010
Funny опублікував історію
На вечеринке обращал на себя внимание крупный мрачный мужик, весьма флегматично реагировавший на всяческие хохмы. Пробило его часа через два по неожиданному поводу — при виде невинной рекламы по телику он вдруг нервно хихикнул. Это настолько не вязалось с его монументальным обликом, что прыснула уже вся компания. Мы раскачали его на рассказ. Оказалось, мужику довелось в 90-х послужить в спецназе в Чечне. Однажды их команда шла по горной тропе, торопливо преодолевая обозреваемый со всех сторон голый участок. В небе показался наш Миг-29. Лётчик пожалел дорогостоящую ракету на эту гоп-компанию, но не преминул зафигачить по ним длинную очередь из своей 30-мм пушки, одной из самых скорострельных в мире. Сделав гигантские прыжки в разные стороны, команда моментально вжалась во все ближайшие расщелины. Жертв чудом не оказалось, но ребят трясло потом весь день — на каждую душу пришлось по несколько десятков увесистых снарядиков в упор.  Реклама, на которую среагировал бывший спецназовец, звучала бодро:
"Миг — и головной боли как не бывало!"
Мітки: реклама, армия
Голосовать +44
Додати коментар
00:00 14.12.2010
Funny опублікував історію
В отличие от большинства эмигрантов, я уезжал еще из Советского Союза. Советский Союз был, как известно, лучшей страной в мире, поэтому возможность эмиграции там законом не была предусмотрена вообще. Ну кто, в самом деле, будет эмигрировать из рая? Оставалась одна небольшая дырочка, через которую утекали десятки тысяч людей: когда-то СССР неосторожно подписал конвенцию, по которой евреям разрешалось воссоединяться с родственниками в Израиле. Израиль тут же наладил промышленное производство приглашений от несуществующих родственников и процесс пошел. Уезжающие лишались гражданства, за что полагалось заплатить по 200 рублей с носа (полторы моих зарплаты). Квартиру надо было сдать государству в идеальном состоянии, поэтому нам пришлось дать взятку технику из ЖЭКа, чтобы квартиру в центре Ленинграда согласились у нас принять. (Незадолго до этого мы действительно делали ремонт, так что придираться было не к чему, но кого это волнует). К концу процесса я должен был сдать серпастый и молоткастый, лишившись тем самым всех гражданских прав. Потеря, конечно, небольшая, но на случай каких-нибудь проблем я оформил доверенность на друга Сашу, чтобы он мог в случае необходимости выступать от моего имени. Проблем не возникло. Саша не хотел уезжать. Помню, я позвонил ему из Вены и предложил оформить вызов. Саша ответил: "Спасибо, но туалетной бумагой я уже запасся" (к слову, туалетная бумага была в Союзе страшным дефицитом, так что он скорее всего врал). Но плыть против течения трудно. Когда через 10 лет, по его собственному признанию, в телефонной книжке не осталось почти никого, Саше тоже пришлось задуматься. Мы встречали его в кливлендском аэропорту, переодевшись пионерками. По задумке Жени, мы должны были у трапа преподнести огайский аналог хлеба с солью: кукурузу с кетчупом. Естественно, самолет опоздал на три часа, и аэропортовская публика долго с изумлением наблюдала двух мужиков в синих юбках, белых блузках и красных галстуках. Мой дом украсился приветственными плакатами, из которых любимый — тот, что мы повесили на дверь: "мы гостям хорошим рады, смело в дверь входите. Вытирайте ноги, гады, чистоту блюдите" (Шефнер). Приехали из аэропорта поздно вечером, успели только быстро выпить и завалились спать. На следующее утро Саша внимательно осмотрел мой недавно купленный дом, вздохнул и сказал: "Не очень, конечно, но на первое время мне подойдет." И вынул из кармана слегка пожелтевшую и надорванную на сгибах бумагу, в которой было написано: "Я, такой-то, даю полное право Александру Б. распоряжаться по его усмотрению всем моим имуществом, где бы оно ни находилось и в чем бы ни заключалось." Подпись. Печать нотариуса.
Вхiд