Історії онлайн - стор. 284

Произошла эта история со мной на 2-м курсе. Был у нас предмет, который назывался "Социология управления", и вел, а точнее вела его весьма интересный преподаватель, с хорошим чувством юмора. И вот на зимней сессии, как залог проверки знаний — экзамен. Но какая может быть подготовка-то, после новогодних праздников? Никакая:). И вот я наученный первым курсом, с максимум 5%-ми знаний иду его сдавать. Подходит моя очередь, захожу в аудиторию, беру билет, сажусь. Вытягивая из своей головы 15 слов ответа на 1-й вопрос, и максимум 10 на второй, иду отвечать. После минуты ответа на первый вопрос, говорю: все! Преподователь: Что все? Я: Ну все, на первый вопрос ответил. Сами понимаете "краткость — сестра таланта". Посидели посмеялись:) Преподаватель: Ладно, давай второй вопрос. Ну как вы понимаете, ответ еще меньше:) сижу молчу. Преподаватель: Ну и чего молчим? Я: Ну дык, "краткость..." же ведь:) Смеемся уже со всеми кто присутствует в аудитории. Через какое-то время Преподаватель: Да нет уж, тут не "Краткость — сестра таланта", тут "Наглость — второе счастье":) Итог — "4" в зачетной книжке.

История рассказана знакомым лётчиком, насколько правда -(?), с его слов: 80-е, перегоняем истребители с Дальнего Востока в европейскую часть СССР. Маршрут длинный, несколько промежуточных посадок, на одной из них выясняется — сегодня дальше не летим.. Быстренько организуем междусобойчик, спирт из самолёта, нехитрaя закусь и.. полетели. Долго ли, коротко ли, но "на грудь" приняли уже вполне прилично.. Прибегает посыльный из штаба — "Ваш вылет через полчаса!" Оделись, по самолётам, кислородную маску на лицо, включаем кислород — сознание проясняется, зрение обретает резкость, опьянения как не бывало... Взлёт-посадка без происшествий.. Отключаем кислород, снимаем маски -опьянение медленно возвращается.. Кожа той части лица, которая была под маской, приобрела выраженный синюшный оттенок, "гиббоны" какие-то, мать вашу.. Топаем на доклад... Алкоголь вернулся полностью.."Равняйсь.. Смирно.......... без происшествий!" "А чего рожи синие? С похмелья что ли?" "Никак нет... Пьяные!.."

Лет 6-7 назад, когда пока еще не был женат и не имел детей, прочитал в интернете одну историю про то, как у одной мамаши в магазине сын заорал — Мама хлебушка купи! — и как ей было стыдно. Посмеялся тогда над ней. На днях вышли с дочкой (4 года) погулять в парк. Погожий денек, солнышко светит, жарко. Подходим к парку и я вижу там гуляют родители со своими чадами и что то так много пап потягивающих пивко, что мне самому захотелось. Разворачиваемся, заходим в ближайший магазин, я подхожу к прилавкам с пивом так как из холодильника не хочется, дочка бежит дальше туда где сладости и игрушки. А надо сказать ей сладкого много есть нельзя (начинает чесаться и порой чешет так что кожу расцарапывает) и на сегодня положенных сладостей хватит. Тычет на пероженки в холодильнике, типа папа забыл что сладкое сегодня было и купит. Я говорю что, всё, нельзя, хватит на сегодня. Начинает капризничать. В качестве альтернативы предлагаю купить игрушку. Отказывается и капризничает. Я непреклонен, беру бутылки с пивом подходим к кассе, кассирша пробила товар и тут дочка состряпав такую жалостливую мордашку, смотрит на меня, на тетку позади нас и на тетку за кассой заявляет — Паап, хоть хлебушка купи, ну пожалуйста!!! Реакции теток почти одинаковые: умиленно смотрят на ребенка и.... злобно на отца... алкаша-тирана.

Просыпаюсь я как-то ночью и ничего не могу понять: стены какие-то  голые, окно не с той стороны и тоже голое, свет фонаря с улицы освещает  потолок, но люстра на нем явно не моя. И тут до меня доходит, что я в чужой квартире. Как я тут оказался, черт? И что тогда за баба  ко мне задом лежит под одеялом? И почему так башка болит? Размышляя  таким образом, я пришел к выводу, что опять вчера надрался, опять  завалился к какой-то бабе, но ни черта об этом не помню. Хоть бы  вспомнить, как ее зовут! И было ли у нас с ней что-нибудь?  Как спросить-то?  Некоторое время я лежал, как дурак, боясь пошевелиться. Во рту  все пересохло. Хоть бы водички попить! А где тут у нее ванная?  Я потихоньку встал и на цыпочках выполз из комнаты. Глаза уже привыкли  к темноте и я, пробираясь как партизан, обнаружил кучу дверей.  Ну и хоромы! Хоть бы не спугнуть кого! Ага, вот и кухня — стол стоит,  холодильник — значит, ванная где-то рядом. Пошарив по стене руками,  нащупал выключатели.  Заглотив струю холодной воды и омыв харю, я задумался: на хрена мне  ее имя, может — сбежать? А где моя одежда? Наверняка у нее в спальне!  Вот черт, придется сдаваться...  Протоптанной партизанской тропой я вернулся в спальню, глубоко  вздохнул и приоткрыл на незнакомке одеяло. Ба, моя жена! Так я проснулся первый раз после большой попойки на новой квартире.

Сосед рассказал. При Союзе было. Поспорили как-то два председателя колхозов о чем-то (мужик и баба). Ну мужик и предложил решить дело состязанием футбольных команд. Председательница, не надеясь на своих, позвала городских. Естественно, выиграли. Гуляло все село. Вдоль главной улицы столы ломились от еды. Но ни одной бутылки. В глазах городских немой вопрос: Где? Председательша и говорит: Под стол загляни. Вдоль всей улицы под столами стояли вёдра с самогоном.

Тесть звезда у меня. То дырку в раме просверлит и проводок бросит на улицу, бо приемник китайский плохо ловит, то телефон рабочий в ремонт сдаст. Поставил ему в комнату свой бывший телефон АОН, почти нулевый. Ну и ясен пень рабочий. Прихожу на следующий день. Упс. Ни тестя ни АОНа.
Подозрение закралось сразу. Так как тесть с техникой не в ладах, явно нажал не на ту кнопочку (хотя даже функцию определителя ему отключил от
греха подальше) и попер в ремонт. И ТОЧНО. Является.
— Н. В., а где телефон?
— Да сломаный у тебя телефон оказался, Серега. Три мастерские объехал
пока сдал. В двух не брали.
Ясен перец не брали!!! АОН РАБОЧИЙ. Мне б не знать. Ну а в третьей конечно, мастер покрутил-повертел, сходил за шторку. Пришел. Спросил на что жалуетесь. Тесть пожал плечами "Мол, х. з, вам виднее", однако судя по записи в квитанции пожаловался на "нет гудка, пропадает гудок (интересно, кстати, если его нет, то как он пропадает.). А ремонт будет длиться аж две недели. Заказов много, да и ремонт серьезный. И вот сенни звонок.
— Согласны ли вы оплатить ремонт в пределах 30000. У нас непредвиденные обстоятельства уходит мастер в ремонт поэтому звоним.
— Не понял. Телефон находится у вас 2 недели.
— Нет. Ну мы же вам звонили спросить будете ли ремонтировать?
1. Насколько я знаю ни мои родственники ни я с вами не разговаривали.
2. Если вам сдан телефон, вами обнаружена поломка, выписана квитанция на ремонт и определены сроки, следовательно вы должны в срок сделать, а я
забрать.
— Ну вот мы и хотим спросить согласны ли вы платить.
— И что же там сломано на 30000 (десять баксов)?
— Динамик
— Ого. ВЫ УВЕРЕНЫЫЫ?
— Сейчас.
Шепот за кадром.
— Нет. ну там мастер говорит фуки какие-то заменить надо под язычком.
— И это будет стоить 30000 бел. рублей?
— Нет. Ну дешевле конечно. Но самое большое 30.
— И когда же можно будет забрать телефон, если завтра ваш мастер уходит в отпуск?
— А он прямо сейчас сделает. Так что сегодня.
ЭТО пипец, а не мастера. А тестя на кол вместе с мастером!

Наши радиостанции в заботе о слушателях продвинулись далеко. Приятно, когда ты за рулем, а по радио "Relax" говорят:
"Следите за дорогой, а мы позаботимся..."
Радио "Classic" проблемы спокойствия автолюбителей решает кардинально.
Ночью, на трассе, динамик душевным голосом призывает:
"Закройте глаза, и представьте цветущий холм....."

Дело происходило в питерском зоопарке. Кто был, знает — самое страшное место в городе. Звери сидят в клетках, очень похожих на камеры предварительного заключения. Основными  занятиями мотающих срок животных является попрошайничество и прочие удовольствия, позволяющие провести время. В этот "любимый" зоопарк и решили сходить втроем я, моя хорошая знакомая и ее двухлетний сын. До клеток с обезьянами было все хорошо, не считая, конечно, постоянного убегающего и залезающего во всевозможные дыры, лужи, сынишки. Для того, чтобы показать на кого он похож, мы решили показать ему обезьян. Если в первых клетках обезьяны вели себя пристойно, даже несколько скучно, то макаки (те, которые с голыми задницами) произвели самое сильное впечатление: Стоим мы у клетки с макаками. В клетке их четверо: мама, судя по всему папа, еще один придурок (может, дядя) и малыш. Мама просит стоя у решетки милостыню, папаша брошенную пищу ловит и съедает, малыш носится по клетке. Вдруг видимо наевшийся макак-папаша решает, что после того как "поели можно и трах-трах", подходит к просящей милотыню в классической позе раком мамаше и употребляет ее самым естественным способом. На все это благолепие смотрят маленькие детки с молоденькими мамашами, изучая простейшую позу. Все было бы ничего, если б не моя любимая девушка. Она, посмотрев сначала в клетку, потом на меня, произносит следующую фразу: "Да... вы, мужики-то, уж точно от обезьян произошли".

Году примерно в 1974 мой отец впервые купил машину — "копейку" цвета Золотой Охры, и получил водительские права. Его теща, как ей и было положено по званию, отца ненавидела, но даже она отнеслась к приобретению с уважением, поэтому изъявила желание покататься. Сказано-сделано. Ну а где теща, там, конечно и жена с детьми. И вот в один воскресный день мы всей семьей загружаемся и приготавливаемся к отправке. Было прохладно, поэтому отец предусмотрительно заранее включил печку. Сел за руль, пошевелил рычаг переключения скоростей, поставил на первую скорость, и начал плавно отжимая сцепление, постепенно добавлять газа. Машина осталась стоять, где была. Хм. Еще раз: выжимаем сцепление, переключаем на первую скорость и, плавно отпуская сцепление, добавляем газ. Не идет. Ручник, говорите? Да нет, с ручника он снял. Было заметно, как он начинает нервничать. Теща добаляла масла: "Вот, вечно у тебя так! Я ехала к вам через весь город! Лучше бы я пошла на день рождения к Наталье Савельевне." Тут из подъезда вышел сосед, тоже автолюбитель. Они вдвоем с отцом открыли капот, и стали ковыряться. А ну-ка еще раз: на первую скорость, отжимаем сцепление, добавляем газ: я — отжимаю/добавляю, а ты — смотри. Теща стала демонстративно покидать транспортное средство, но ей мешало пальто и достаточно объемные габариты. Сосед-автолюбитель сослался на занятость и слинял. Отец продолжил отжимать-добавлять в одиночестве. Вдруг на его лице изобразилось облегчение; он в очередной раз отжал-добавил, предварительно перезапустив зажигание, и мы тронулись. Оказалось, что все это время зажигание было включено только наполовину, а шум печки он принимал за шум мотора.

В одной зубной клинике работал некий врач по фамилии Голyбых.
Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток — пиджак, цепь на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают.
А что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
— Hy, что делать будем?
— А что делать? Опускать будем.
— Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была неописуемой...

Значиит было такое дело...
Когда-то давным, давно хорошие преподаватели из одного хорошего, хорошего университета придумали хороше такое дело, как горячая линия помощи для пользователей комрьютеров (Ну там советы всякие давать).
Ну советы давать посадили "хороших" студентов(O)...
Одним потным летним вечером в ночную смену (линия работала круглосуточно) пришел один такой оператор после хорошего фестиваля водки и песни
с такой больной головой, давать советы.
Только он уснул как сразу звонок -
(О)— Алио?!?!
(Д)— У меня что-то с компютером..
(О)— Что вы делали?
(Д)— Ну я текст набирал..
(О)— И что случилось..
(Д)— Погас монитор кнопки ненажимаются..
(О)— Проверте может провод питания отошел от гнезда, это часто бывает..
(Д)— (через несколько минут) Провод подключен и держиться хорошо..
(О)— Тогда проверте сетевой провод
(Д)— (через несколько минут) Он тоже держиться хорошо
(О)— (уже на нервах) Посмотрите а на корпусе комрютера такие ламрочки разных цветов горят??
(Д)— (через несколько минут) Ну как они могут гореть во всем доме света нет
(О)— (на нервах но сохраня спокойный тон голоса) Так у вас документы
от компютера есть ??
(Д)— Да есть..
(О)— А гарантия и упаковка ??
(Д)— Да есть..
(О)— Значит собирите документы упакуйте компютер и везите в фирму
в которой купили его
(Д)— Ой скажите это серьезно??
(О)— Да, думаю Да!!
(Д)— Ой а скажите что мне там сказать
(О)— (нервно) Отдай компютер документы и скажи чтоб больше таким как Вы компьютеры не продавали!!!

Работаю в такси и было буквально вчера. Народ к вечеру видно рьяно начал отмечать единение ну и... короче беру заказ, через пару минут стою уже на адресе. Никого нет и уже собрался уезжать и тут открывается дверь и в машину садится тело. Не, не тело, а ходячий труп мужского пола. Спрашиваю куда едем и трогаюсь. Называет мне эту же улицу, дом и подъез. Решил приколоться. Задом подъехал обратно, мол приехали. А тело достал деньги, расплатился, сказал спасибо и вышел. Через полчаса на этот же адрес был снова заказ.

На свой день рождения решил удивить и побаловать гостей. В одном из магазинов города намедни видел ром. Ну и решил прикупить бутылочку. Прихожу в магазин, стоит небольшая очередь. Пристроился, стою осматриваю прилавок. На полке стоит бутылка. На ней написано — "Туземский ром". Когда подошла моя очередь спрашиваю молоденькую продавщицу — "Девушка, а какая страна изготовитель?" Девица берет бутылку, читает название и выдает — "Вы чо, читать не умеете, тут же большими буквами написано, раз туземский значит в Туземии его и сделали!" Я был ошарашен таким ответом и отвечаю — "А что разве такая страна или государство есть?" "Ну Вы чо мужчина!? В школе не учили, как ее — географию?" На шум выплывает заведующая, такой колобочище и сразу в атаку — "Что шумим, что мою продавщицу обижаем" Та ей отвечает — "Да вот мужчине интересно где это зелье сделали, я ему говорю в туземии, а он не верит и спорит говорит такой страны нет!" Тетка напрягла свои мозги, повертела бутылку, скривилась и то же выдает — "Что тут непонятного, читать нужно научиться прежде чем глупые вопросы задавать — сказано в Туземии сделано, значит есть страна такая, если берете, платите деньги и не мешайте работать!" И важно укатила в подсобку. Очередь от смеха давилась, у пожилой дамы аж слезы по щекам катились. И это надо учесть было в Советское время, когда образование было на высоте, ни чета нынешнему. И то такие перлы выдавал народ. На день рождении я рассказал эту историю и она была принята как анекдот.

Есть у нас в городе крутой экстремальщик. Любит на лыжах съезжать со всяких неожиданых поверхностей. То с крутого обрыва летом в реку сиганет, то по скамейкам стадиона, как с горки, катается, то по лесу рассекает. И вот однажды — лето, птички! Зелень! Выбрался в лес покататься, нашел себе тропинку покруче и разогнался. Едет, вылетает из-за поворота — а там велосипедист. Едет себе и по сторонам не смотрит. Ну, столкновение, одна лыжа в одну сторону, другая — в другую. Спицы погнуты, машина покалечена, велосипедист лежит и плачет. — Ты, — говорит, — сволочь! Черт с ним — синяки заживут. Ссадины залечу.  Велосипед, ладно, починю. Но как я ребятам объясню, что со мной  случилось. Скажу — "Лыжник сбил"?!!