Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 06.11.2010
Funny опублікував історію
Дело было летним вечером...  Вечер, уже темно, иду домой. Перекресток, шесть полос, движение интенсивное, подходит дама навеселе, просит помочь перевести на другую сторону. О чем разговор — помог. По ходу дела выясняется: корпоративная вечеринка, провожатых не оказалось, и просьба помочь преодолеть второй перекресток и парк. Решил поиграть в джентльмена. Перед тем как совершить нам марш-бросок, дама поинтересовалась, не собираюсь ли я её изнасиловать.   Моё искреннее заверение или клятва, видимо, её не очень обнадежили, т. к. в каждом темном месте парка, прежде чем его преодолеть, задавался один и тот же вопрос. Это, в принципе, было всё о чем мы говорили всю дорогу. С каким облегчением я вздохнул у её дома. Дальше: подъезд, лифт, погрузка, какой этаж, погрузка без меня, нажатие кнопки мной, двери закрываются, начало движения лифта, я к выходу из подъезда и! неистовый крик из лифта на уровне 2-го этажа: "сволочь! Так и не и-з-на-си-ло-ва-л!
00:00 05.11.2010
Funny опублікував історію
Еще во времена СССР стояли в "Детском мире"(не помню что-то выбросили), очередь была не хилая, впереди стояла дама, а рядом ее сынишка, лет 5 крутился, он ел апельсин, а когда его съел обратилмя к маме" Мне апельсиновые корки выбросить или ты их дома в самогон положишь?..." — все это было сказано в тишине, на всю очередь — хохот был на весь магазин
Мітки: дети, магазины
Голосовать +60
Додати коментар
00:00 05.11.2010
Funny опублікував історію
Моему сыну 6 лет, он любитель автомобилей... при чем знает все правила дорожного движения, все марки машин и т.д. Сидим делаем уроки, спрашиваю его: Андрюша, если мы задаем вопрос-типа "куда поехать? какой знак ставим в конце", он отвечает: Вопросительный. Правильно, говорю, вопросительный, а если мы пишем: "С праздником!" — какой знак ставим в конце? Сын отвечает: "Знак ОПАСНО!", так как знает что восклицательный знак клеют на стекло автомашины в знак плохого вождения и осторожности. Я еле здерживаясь от смеха, начинаю обьяснять сыну, что это не то, что он думает... Муж, который находился рядом, не долго думая сказал: а что, сын прав, если много выпить на этом празднике, то можно и знак опасно... А вчера спрашиваю: "Ты суп поел?" — "да, — говорит, — полбака съел!"
00:00 04.11.2010
Funny опублікував історію
28 восемь лет своей жизни я считал, что разврат творится исключительно по ночам, в городах-миллионниках (которые, кстати очень люблю посещать:) и в феодальной мордовии, куда меня занесло в командировку, такое невозможно в принципе. Однако, сама история...
Стою в очереди на кассу в супермаркете рядом с гостиницей, впереди два парня лет по двадцать, наверное, хорошие знакомые, похоже в очереди встретились. Разговор в кратком изложении:
1-й: Ты куда с вином?
2-й: Да вот девушку с родителями решил познакомить, полгода уже встречаемся, думаю жениться...
1-й: Ну да... а кто такая?
2-й: Ну приличная вроде девушка. Да ты с ней в школе встречался Катя
Иванова... Кстати ты с ней спал?
1-й: (смущаясь): ну так немного...
2-й: А в рот брала?
1-й: (охренев) Нннет...
2-й: а в попу?
1-й: (уже под кассу лезет) Нннет...
2-й: (РАДОСТНО) НУ Я ЖЕ ГОВОРЮ ПРИЛИЧНАЯ ДЕВУШКА!!!

P.S. Ни один человек из очереди даже не улыбнулся. Похоже там это в порядке вещей...
00:00 04.11.2010
Funny опублікував історію
Один мой знакомый работал директором в одной из небольших компаний.
Нанял он секретаря — студентку-заочницу, блондинку, и объяснил ей, что она не просто помощница, а хозяйка офиса и по сути — мама родная для директора, поэтому должна избавить его от всех бытовых забот.
Девчонка оказалась весьма понятливая, но вот только слишком старательная.
Приходит к знакомому как-то один из лучших клиентов. Он снимает трубку и просит Лену принести чаю. Приносит Лена чай. Попили они с клиентом, о чем-то договорились, клиент уехал. Вдруг сразу же приезжает еще один клиент. Начались переговоры и с этим. Опять звонит директор: "Лена, чай!" Приносит Лена одну чашку. Директор вопрошает: "А мне?" И слышит потрясающий ответ: "А ты только что пил!"
00:00 03.11.2010
Funny опублікував історію
В начале сентября было, когда еще тепло. Захожу в автобус возле общежития МГУ что на улица Кравченко. Возле турникета две вьетнамки пытаются пройти и тормозят: не то билеты просрочены, не то не поймут, куда пихать и как.
Галантно предлагаю одной, пока другая полезла к водителя с вопросами:
— Проходите со мной, чего уж там.
Она пристраивается спереди, проходим. Я оборачиваюсь, у меня единый все же, хочу предложить тоже другой, но к моему удивлению, она оказывается рядом. Вот настолько тонкие девицы, что даже не почуял как вторая пристроилась сзади и проскочила.
Мітки: транспорт
Голосовать +34
Додати коментар
00:00 03.11.2010
Funny опублікував історію
Устроился я как-то в Челябинске на мусоровоз. Причём именно на МУСОРОВОЗ, а не на то, что вы подумали... Опыта вождения грузового автомобиля по городу, да и вообще кого-либо иного автомобиля, было как кот наплакал.
И вот мой первый рабочий день.
Мчу по Свердловскому тракту. Надо повернуть налево (кто знает город — со стороны ЧМЗ на Лакокраску), а там 2 сплошные.
Как потом оказалось, чтобы повернуть надо было развернуться метров через 300 под мостом и потом уже поворачивать, соответственно, уже на право.
Но я не то чтобы решил рискнуть и пересечь 2 сплошные, я просто не обратил на них внимания. Стою в крайнем левом ряду перед 2-мя сплошными с включенным левым поворотником. Жду окошка в проходящем потоке встречки.
Спереди бампер к бамперу подъезжает гаишная шоха. Несколько секунд
смотрим друг на друга непонимающими взглядами.
Из матюгальника гневный голос гайца:
— Ну и куда ты собрался поворачивать???
Показываю пальцем налево.
Гаец:
— У тебя права лишние???
Отчаянно мотаю головой в разные стороны, и думаю, что пришёл пи*дец в первый же день моей работы...
И тут откуда не возьмись, как говорится, каким-то немыслимым образом в левый бок этой шохи влетает ППСовский бобик, у котрого пробило переднее левое колесо, и он чудом объехав меня влетел в шайтана. Тут уже начались межведомственные разборки, мне махнули палкой, мол проезжай, хер с тобой.
Вот такой вот первый день работы..
00:00 02.11.2010
Funny опублікував історію
Работал я как-то в одном из подразделений МВД. Ну и положил как-то фуражку форменную на заднюю полку машины. Ну мало ли чевой... Друг один увидел и говорит, ты убери "шляпу" — то... от греха подальше... всякое мол бывает и поведал одну историю про гаишника, который жил в одном с другом дворе. Ну и тож положил он свою гаевскую "панамку" на полочку... чтоб боялись и уважали. И в одно прекрасное утро он обнаруживает, что заднее стеклышко его ласточки разбито. Тот ломанулся проверять чего сперли, но в машине он унюхал подозрительный запашок. Что интересно, из тачки вообще НИЧЕГО не сперли, а просто цинично НАСРАЛИ в гаишную фуражку. Выслушал я этот рассказ ну и убрал фуражку из машины... ну думаю нах.. от всяких засранцев подальше. А гаишников у нас "уважают". Вот так вот...
Мітки: ГАИ, милиция
Голосовать +32
Додати коментар
00:00 02.11.2010
Funny опублікував історію
Случилось это на моих глазах в конце прошлого лета. Москва, арбузный развал. К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком. За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не выдерживает, подходит к женщине и говорит:
— Нэ стучи, арбуз свежий, там ныкого нэт!
Мітки: арбуз
Голосовать +53
Додати коментар
00:00 01.11.2010
Funny опублікував історію
Где-то лет двадцать пять тому назад. Моя тетка Ольга Николаевна, а тогда просто Оленька, девушка, воспитанная в строгости, вместе с группой таких же милых студенток Ленинградского института легкой промышленности отправилась по "Спутниковской" путевке отдыхать. И не куда-нибудь, а на море. В студенческий лагерь. На Кавказ! Перед поездкой наслушались девушки многого о пресловутом кавказском кобелизме, поэтому до места добрались уже изрядно напуганными. С прибывшими сразу провели воспитательную работу и, объяснив про горячий южный темперамент и особенности национальной культуры, призвали к осторожности. Успуг перерос в стойкий ужас. Целый день девчонки ходили по городу с каменными лицами чуть ли не строем, подпирая плечом друг друга и изображали группу глухонемых. Все поползновения джигитов разбивались о броню из неприступности и испуга.  К вечеру попустило. Вернувшись в кемпинг, Оленька с подругой Верой почувствовали себя настолько в безопасности, что даже отправились вдвоем в туалет. Но, как водится, до деревянного сооружения идти было прилично, вот и присели здесь же рядышком, в кустиках.  Зажурчали, и хихикают на тему страхов прожитого дня. Оля: — А представляешь, вдруг в соседних кустах кто-то сидит!? Из кустов: — Канэчно, сыдыт! Удирали с воплями, не успев надеть трусы... До конца смены девушки ходили только в туалет и только группой не менее пяти человек. И только в Питере выяснилось, что это были свои ребята, со старшего курса.
Мітки: девушки
Голосовать +95
Додати коментар
00:00 01.11.2010
Funny опублікував історію
Было это несколько лет назад. Падал снежок, соответственно, гололёд, как на проезжей части, так и на тротуарах. Подъезжаю к перекрестку, загорается мне красный, пешеходам, соответственно, зеленый. И тут наблюдаю такую картину: Мужик, пьяный в дым, только ступает на проезжую часть (ему ведь можно, горит ему зеленый) — как тут же падает. Он и так еле на ногах стоит, а тут еще гололёд... И вот все время, пока ему горит зеленый "пешеход", он пытается встать на ноги. Только безуспешно. И вот, как только ему загорелся красный, он на четвереньках, вылезает обратно на тротуар, и там, держась за столб, поднимается на две кости. Взгляд его полон решимости, несмотря ни на что, преодолеть препятствие. Но вот, судя по тому, что он был весь извалян в снегу, перейти он пытался уже не в первый раз! Вот оно, Русское упорство! Всем удачи в гололёд!
00:00 31.10.2010
Funny опублікував історію
Меня всегда интересовало, как возникают и распространяются слухи. И один раз я это узнал. Было это в начале девяностых. Сотрудники на работе стали рассказывать о появлении в Московском метро гигантских крыс-мутантов. Причем с самыми реалистическими подробностями. Завод у нас маленький. Вскоре крысиную историю знали уже все. А так как сомневающийся был я один, то рассказывали мне ее по нескольку раз на день. Меня разобрало любопытство, и я провел небольшое расследование, пройдя по цепочке. В начале цепочки обнаружился источник информации. Источник клятвенно заверял, вернее, заверяла, что лично читала про крыс-мутантов в газете. На следующий день мне, Фоме неверующему, была торжественно принесена газета со статьей. Статья называлась, если мне не изменяет память, "Крысы-мутанты в московском метро". Спрашиваю сотрудницу: а ты видела, что написано под названием статьи? Видела, говорит. Написано: "Фантастический рассказ". Ну и что?
00:00 31.10.2010
Funny опублікував історію
Общаемся с друзьями. Жалуюсь: номер домашнего телефона когда-то принадлежал магазину строительных материалов. И вот уже несколько лет практически каждый день кто-нибудь звонит и пытается получить информацию то о сантехнике, то о плитке. На это друг, печально: с тобой хоть разговаривают. А у меня номер телефона на единичку отличается от номера автоответчика кинотеатра. Звонят и молчат в трубку. Ждут, когда я им репертуар рассказывать начну.
Мітки: друзья
Голосовать +49
Додати коментар
00:00 30.10.2010
Funny опублікував історію
Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся — неуловимы. И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет. Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам. Поднимаюсь на нужный этаж, звоню. Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую "рабочую" фразу: Я. (стоя в дверях)— Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону? (М)— Добрый вечер! Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры: — Павлик, тебя к телефону! — и уходит на кухню. Слышен Павлик:( П) — Хорошо, я в комнате возьму! Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П:  (П) — Что-то сорвалось... Мама, а кто звонил-то?(М) — Кажется этот... друг твой... А! Коля Евтушенко.
Когда они обнаружили меня (Колю Евтушенко), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха. В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского — маме.
Мітки: друзья
Голосовать +92
Додати коментар
00:00 30.10.2010
Funny опублікував історію
Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне. — Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к южному  выходу попасть, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и  дорогу найти не могу! На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно. — Помогу. — Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой... Ой, а куда надо... — Идем. — А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? -  вцепляется в мою руку. — Нет.  Доходим почти до выхода. — Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый,  да? Это из-за работы? — Да я и при жизни болтуном не был. (Черт дернул пошутить!) Сдавленный писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает. Не в ту сторону, бл@ть! Ворота в другой стороне! Начитаются фантастики, дуры!  Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем...
Вхiд