Історії онлайн - стор. 300

Сортувати за: датою; рейтингом

00:00 18.07.2010

Funny опублікував історію

Во все времена женщина стремилась выглядеть как можно лучше. И всячески истязала своё тело различными диетами, упражнениями и тому подобным. И вот как-то с сотрудницами поняли, что превращаемся в подобие то ли телепузиков, то ли смешариков. Режим работы нормального питания не предусматривал, поэтому поглощалось всё, что можно было купить в ближайшем магазине и полезной едой это назвать было невозможно. Общими усилиями составили диету и, чтобы никому не было обидно, придерживаться её должны были все дамы офиса без исключения (лишней она никому не была). Вполне успешно мы стремились к идеальным формам и результат радовал с каждым днём. Только одна девушка по имени Ольга всячески высказывала своё недовольство и каждый день искала причины соскочить с поставленной цели. Причин было море: её и такой пышечкой любят, ей ничего в формах не мешает, от овсянки её тошнит, у неё нет сил от истощения, любимая юбка начинает спадать и т.д. и т.п. Каждый раз мы находили аргументы, почему она это должна делать. В один прекрасный день сидим мы все в кабинете. Ольга сидит в кресле в центре комнаты, выставив вперёд ноги, и сосредоточенно уставилась на туфли. То, с какой обречённостью она говорила следующие слова, и как при этом жестикулировала руками, заставило нас оставить её в покое с её формами.
— Вот нога... Сороковой размер... Её же прокормить нужно... А их две!..

Додати коментар

00:00 17.07.2010

Funny опублікував історію

У знакомых в 80-90-х годах был "сверхговорящий" попугай Гоша. Он моментально схватывал все новые звуки и постоянно их очень точно повторял. Очень любил изображать дверной звонок, телефон, будильник. В 90-х годах в Россию на кабельное телевидение пришли американские фильмы без цензуры — никто и не подумал, что Гошу они заинтересуют. Знакомые и посмотрели всего-то вечерком пару фильмов, забыв про Гошу. А когда они спохватились, было поздно — Гоша сидел на люстре и с упоением повторял низким голосом того знаменитого в 90-х годах переводчика, — разные "американизмы": "Надеру задницу, пошел в ж...". И, конечно, очень ему понравилось знаменитое короткое выражение, звучащее без перевода в американских фильмах каждые 10 минут: "Фак ю"!

Додати коментар

00:00 17.07.2010

Funny опублікував історію

На день рождения директора решили мы сделать ему презент и в шутку поставить сказку "Репка". Роли раздавали по желанию, но роль Репки досталась электрику, приходящему через день. Вот сообщаю я ему сию радостную новость, объясняю что делать надо, какие слова и когда говорить. Под конец даю шуточное напутствие — "Иди домой, перечитай сказку". И получаю ответ — "Сказка-то какая?"

Додати коментар

00:00 17.07.2010

Funny опублікував історію

Подруга работает в управлении здравоохранения. Ей поручили разослать запросы в ЛПИ (лечебно-профилактические учреждения) города на предмет улучшения разных показателей работы. Из поликлиник и больниц пришли отчёты об увеличении числа привитых, снижении смертности, проведении дополнительных профилактических мероприятий, т.п. В отчёте больницы, где смертность была самой высокой, было указано: "Художественный коллектив сотрудников больницы получил высокую оценку на городском смотре самодеятельных коллективов за постановку комедии по мотивам произведения Р. Моуди "Жизнь после смерти". Начальник управления, ознакомившись с отчетом, сказал хмуро:
— Ага, так они ещё и артисты!

Додати коментар

00:00 16.07.2010

Funny опублікував історію

Девушка есть у меня знакомая. Не сильно крупная размером. Всего метр восемьдесят и в ширину полтора меня будет. Торгует цветами на базаре. Далее с ее слов записано, как говорится мною прочитано.
Завал на работе, клиенты какие-то особенно злые, в общем, под конец дня потеряла не только свою ориентацию в пространстве, но и много других ориентаций. Звоню другу, говорю, забери меня скорей, увози за сто морей. Подъезжает машина. Ну все, говорю, девочки, пока-пока. Открываю дверь, и какая-то тень вдруг метнулась от меня в глубину салона. Щупленький паренек из-за руля смотрел на меня испуганными глазенками сквозь пять диоптрий в роговой оправе. Медленно осознавая, что это не та машина, и даже не с тем расположением руля, захлопываю дверь, не забыв перед этим добавить:
— Нет, не мое ты счастье.

Додати коментар

00:00 16.07.2010

Funny опублікував історію

Ходили не так давно с ребенком в зоопарк. Ребенок (2,5 г.) что-то своё щебечет, рассматривает животных. Всё было чин чинарем, пока не дошли до обезьян. Доча с полминуты рассматривала шимпанзе, а потом радостно так, на весь зоопарк, указывая на шимпанзе пальцем, сообщила: "Папа!". Народ в радиусе метров так 10 поднимался долго.

Мітки: дети

Додати коментар

00:00 15.07.2010

Funny опублікував історію

Краснодар, тюрьма, лето. Жара 35 на улице, в камере все 40. сидит 50 рыл, влажность почти 100%, одно спасение облиться холодной водой под краном. Вова Хачатуров (прирожденый аферист, за это и сидит) идет мыться. Один чел в это время встает с нар, надевает тапки и начинает возмущаться — почему они мокрые?! Кто в них купался? Видит стоит Вова вытирается. — Вова, какого ты мои тапки трогаешь и т.д.!!! Вова — "не кричи, я перепутал". Тот не успокаивается — "Как можно перепутать? Твои кожаные и мои резиновые!!!" Вова — "Что ты орешь? Я НЕ СО СВОИМИ ПЕРЕПУТАЛ!"

Додати коментар

00:00 15.07.2010

Funny опублікував історію

Буквально на днях на рынках стали появляться первые арбузы. Видя такую вкуснятину, очень хочется купить и насладиться его мякотью. Но опыт прошлых лет напоминает неминуемые последствия употребления ранних ягод. Обычный рабочий день, в кабинете я и шеф. Видим из окна, что к офису подъезжает такси и из него выбирается наш водитель, и выволакивает за собой два огромных арбуза. Переглянувшись с шефом понимаем, что это нам с ним типа презент. Радости на наших лицах было даже не нарисовать. В полном недоумении, как от такого "счастья" отказаться, смотрим друг на друга.
— Улыбаемся и машем. Улыбаемся и машем. — всё что смогла из себя выдавить.
Сотрудник тем временем был уже у кабинета и, распахнув двери, радостно вкатил подарочки.
— Вот первые плоды. Прямо с грядки, можно сказать. Самые крупные выбирал!
Наши попытки вернуть гостинец не перечислить. Потом с шефом уговаривали друг друга забрать оба арбуза. Но просто выбросить продукт мы не могли, жалко. Под конец рабочего дня созваниваюсь с родителями и мирно рассказываю маме как прошёл день.
— Мам! Тут нам водитель арбузы привёз. Я хотела сначала вам завести, а потом думаю мало ли... Виноватая буду.
— О чём ты говоришь? Ни в коем случае не вези. Ещё чего не хватало, мы же им отравимся.... ЕШЬ ПОКА САМА!
Я всегда знала, что мама меня любит...

Додати коментар

00:00 14.07.2010

Funny опублікував історію

История произошла с моим приятелем.
Поехал он с компанией молодёжи на лоно природы отдохнуть на недельку. Так как в компании он был самый старший, его назначили "командующим" и называли "Дядя". Так как отдохнуть хотели и душой и телом, было принято решение — мат во время отдыха не употреблять. А если кто забудется, провинившегося отправляют в лес собирать дрова. Был в этой компании "малыш", не обделённый ни ростом, ни весом. И приходилось ему страдать от нехватки прочных предметов обихода, так как ни один стульчик его не выдерживал, а лодка шла ко дну и таких примеров было много. Очередной раз сломав "хорошую вещь" парень изрёк весь арсенал мата который у него был. Не дожидаясь напоминания дальнейших действий, молча развернулся и пошёл в лес. Тем временем жизнь в лагере кипела и о провинившемся благополучно забыли. Где-то через час "главарь" этой банды вспомнил о "дитятке". Расспросы, кто видел и где видел, не дали положительного результата и все напрочь забыли, куда он делся. Все с криками кинулись искать товарища. Обшарив берег и прилегающую к лагерю территорию, направились в лес. Немного углубившись в лес, они остановились перед поляной какого-то травянистого растения намного выше человеческого роста. Только собрались вступить в эти джунгли, как все услышали треск ломающихся стеблей. Через минуту к ним вышел их товарищ, без особых усилий волоча под мышкой сосну внушающей длины и в диаметре не меньше тридцати сантиметров. "Командующий" бросился на него чуть ли не с кулаками:
— Ты где был?
— Простите "дядя"! Я топор забыл. Пришлось руками... — виновато выдал "ангелочек".

Додати коментар

00:00 13.07.2010

Funny опублікував історію

История произошла со мной на 2-м курсе.
Лекция по матанализу для всего потока. В большой аудитории человек 60, если не больше. Жарко, скучно, шумно. Вдруг за дверью, запертой еще в начале лекции, громкий хлопок вроде выстрела и сразу за ним истошный женский визг. Препод с каменным лицом обводит притихших студентов взглядом и выдает:
— Вот так будет с каждым, кто не ходит на лекции.
Аудитория легла.

Мітки: учеба

Додати коментар

00:00 13.07.2010

Funny опублікував історію

Трехлетние дети — очень интересные существа, особенно в лингвистическом плане. Словообразование — можно сказать их конек :) Мы с сыном, пребывающем в этом чудесном возрасте, просыпаемся утром и видим что к нам на кровать запрыгивает кот. Сын: О! к нам кот пришел, надо его отогнать. Мама, ОТОГНИ кота :)
Надо отметить, что кот у нас редкостная сволочь, качественно пометившая всю квартиру. Так что следующей моей мыслью было, что отогнуть кота в общем-то не плохая идея :-)

Мітки: дети

Додати коментар

00:00 13.07.2010

Funny опублікував історію

Многие ли из нас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась повысить эффектность солдат в бою эксперементируя с нарко-веществами?
В том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из военных учений. Не знаю был ли это первый, но точно последний раз британская армия имела дело с ЛСД.
Перед самым началом учений всем участникам включая командиров были выданы таблетки ЛСД вместе со стаканом воды. Первые признаки влияния нарковещества проявились через 25 минут. Большинсво солдат начали приходить в расслабленное состояние и глупо хихикать.
После 35 минут один из радистов понял, что он забыл как пользоватся рацией и обнаружилось, что хихиканье снижает точность стрельбы из ракетомета.
Еще через 10 минут после этого атакующее подразделение заблудилось в небольшом лесном массиве, совсем забыв что по плану они должны были пытаться отбить этот массив от засевших в нем противников. Противника в лесу однако не оказалось так как они его еще не нашли. Однако, несмотря на симптомы, солдаты все еще старались предпринимать организованные действия.
Долго по карте и компасу искали штаб, который был в прямой видимости на старом знакомом полигоне в открытом поле.
Через 50 минут радиообщение оказалось практически невозможным.
Через час 10 минут командиру пришлось признаться что он полностью потерял контроль над своим подразделением и полевые учения были приостановлены, после чего ему самому пришлось лезть на дерево, так как за все время никто почему-то не покормил птиц.

Мітки: армия

Додати коментар

00:00 12.07.2010

Funny опублікував історію

Раннее утро. Город спит. Еду на рыбалку. Издали вижу скучающего гаишника. Останавливает. Подаю в окошко документы. Просит выйти из машины. Вышел. Смотрел-смотрел на меня, приблизил свой нос вплотную к моему и сладенько так говорит, как бы вопрос задаёт:
— Что-то вы, Антон Иванович, мне не нравитесь.
Это ему понравились мои природные мешки под глазами.
— Знаете, — отвечаю, — вы мне тоже неприятны, но я же вас не задерживаю. Его раскормленная морда моментально сделалась багровой, выпучил глазища и онемел.
— Дальше что? — спрашиваю.
Очнулся, положил мои "корочки" на капот, отвернулся и зашагал к своей машине. Даже счастливого пути не пожелал.

Додати коментар

00:00 12.07.2010

Funny опублікував історію

После рождения долгожданного ребенка сестра купила нам в подарок книгу "Ребенок и уход за ним"...
На 17-й странице есть совершенно прелестная фраза, доставившая массу удовольствия и часто цитируемая: "Несмотря на кажущуюся общность, Природа поставила перед коровой и женщиной разные задачи".

Додати коментар

00:00 12.07.2010

Funny опублікував історію

Был в командировке в Ростове. Начальство сильно просило сделать фотографии объекта, взял фотоаппарат (хороший) из дома ради такого дела. Сфотографировал. Скачал фотки на ноут. Все зашибись. Возвращаюсь домой, обнаруживаю отсутствие фотоаппарата. Перебирая в памяти все варианты, где я его в последний раз держал в руках, вспоминаю, что в гостинице. Звоню туда, интересуюсь, не находили ли фотоаппарат в красном чехле. Не, не находили, да в красном чехле мы бы сразу нашли, у нас все строго и т.д. Через неделю примерно снова еду в командировку в Ростов, заселяюсь в ту же гостиницу и тот же номер, он как раз был свободен. Администраторша вспомнила про фотоаппарат, типа, что так и не нашли, вот если бы у нас оставили и т.д. Уехал на работу, приехал вечером, достал ноутбук, проверил почту, убирать его лень, решил в тумбочку положить, открываю — а там фотик...

+11

Додати коментар

авиация авто автомобили алкоголь армия бабушки блондинки больница больницы брак власть воры вывод войск ГАИ девушки деньги дети друзья дураки евреи еда животные жизнь здоровье знаменитости Зять и теща игры Интернет кино компьютеры коты криминал лето любовь люди магазины мамы медицина муж и жена мужики мужчины мужья музыка народ Новый год обман образование общественный транспорт одежда отдых отношения охота покупки праздники приколы птицы работа родители Россия русские рыбалка семья смартфоны собаки сон соседи спорт СССР студенты США телефоны технологии теща торговля транспорт туризм учеба ученые фейлы школа

Ігри для хлопчиків