Історії онлайн - стор. 303

Вчера по радио рассказали. Кажется в Англии произошла автомобильная авария. Интересной была причина аварии. За рулем сидела женщина которая торопилась на свидание к любовнику. Прямо во время движения она делала себе депиляцию в зоне бикини. Рядом с ней на пассажирском сидении сидел ее бывший муж и во время всего этого действия держался за руль и управлял машиной. Такие вот бывают причины аварии.

Только что вернулись из Египта. Ездили на экскурсию на коралловые рифы, "Дом дельфинов". В масках, с трубками и ластами плавали по поверхности моря, рассматривая сверху коралловые рифы. Красота неописуемая! Внизу плавали группы дайверов в соответствующем снаряжении, и, видимо, одна из групп решила увековечить своё пребывание здесь — на дне моря из камней было выложено сердечко. Я подумал — как-то скушновато, не креативно. Дайверы явно были не наши. И — тоочно! Там же, неподалёку, немного в стороне от большого рифа — смотрю, какие-то линии на дне. Подплыл — точно! Здесь были наши! Метровыми буквами! То самое, короткое и заветное слово! Х%№!!! Заботливо выложено, аккуратно, камушек к камушку! В общем, экскурсия запомнилась.

Фразы блондинок во время футбола:

1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет — мяч рядом с ним прокатился, а он даже не ударил.
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть не посадят?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все услышали, правда, дорогой?
12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?
13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала — мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай — что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" — единственный на курсе.

На бразильском курорте две туристки из Германии загорали на пляже топлесс. Это безобразие пресекли местные полисмены. Они велели немкам одеться и увезли их в полицейский участок, где им стали читать нотацию о правилах поведения в Бразилии.
— А как же ваши знаменитые карнавалы? — удивились немки. — Там же артистки трясут голыми грудями!
Ответ полицейских был образцом административного мышления:
— ИМ ЗА ЭТО ДЕНЬГИ ПЛАТЯТ!

Проходил я службу офицером в Магадане в 1991 году. Время смутное, да и городок, сами понимаете, ещё тот по преступности. И вот участились случаи нападения разных нехороших дядей на дежурных по автопарку. Армия в то время, да и сейчас тоже, не очень богата и средств защиты у дежурного ноль: ни камер, ни датчиков. Высшее командование придумало дешевый выход: поставить мощные задвижки на двери на ночь. Как обычно, отдали приказ сделать к такому-то времени, а где взять их — ни гу-гу. Покупать неохота на свои и я пошел к начальнику КЭС. Это такой военный завхоз, женщина, немолодая и тучная. Сидит она у себя в кабинете со всеми женщинами полка и чай пьют компанией. Весь в исполнительном раже забегаю к ней с вопросом:
— Марь Гавриловна, а запоры у вас бывают?
Дикий хохот женской толпы.
— Бывают Сашок, отвечает, но, слава богу, редко (все это без улыбки и с грустью)
— Как будут, еще пару мне дадите?
— Да хоть все, говорит, отдам.
Бабы по полу катаются, а я ничего не пойму. Разозлился и вышел, а через минуту дошло и катался вместе с ними от смеха. Следите за базаром, как говорится!

Уроки физкультуры в нашем институте проходили в бассейне. Когда пришла пора сдавать экзамен, физрук сказал:
— Кто хорошо плавает, тот плывет сто метров на время. Кто плавает плохо, плывет двести метров. Не утонет — получит зачет.

Общался с одной дамой, у которой говорящий попугай — самочка. Птица очень болтливая и знает несколько десятков фраз, что большая редкость, поскольку разговаривают, в основном, самцы. Рассказала она (хозяйка попугая, а не птица) мне такой случай. У птицы стали выпадать перья. Пришла она с попугаем в ветеринарную клинику. Заняла очередь. Ветеринарша припозднилась и все ждут её. Наконец, входит торопливо. Запыхалась от быстрой ходьбы, раскраснелась, полы пальто развиваются, словно крылья. Попугай, радостно: "Подруууга прилетела!" Народ отсмеялся, успокоились.
Входит новый посетитель со спаниелем. Собака быстренько обежала приемную, всё обнюхала, заглядывает под все стулья. Попугай, ехидно: "Жрааать хочешь?" Подошла очередь попугая к ветеринару. Хозяйка с клеткой встаёт, заходит в кабинет. Птица: "Привееет, дорогуша! Соскууучилась?" Когда выходили из кабинета: "Ох, устааала, прилечь бы!"

В гостях... Анечке почти четыре. Болтает без умолку. Учится говорить. Оттого слова получают оригинальную оранжировку. Всегда интересно послушать юного лингвиста. Разговорили про мультики в телевизоре, что она любит.
— Анюта, а что тебе не нравится?
— Вельзевуллы и убимблдон.
Опс! Сразу уши насторожили:
— Почему?
— Вельзевуллы шмелят. А на убимблдоне стончат.
А что? Со шмелями и вувузеллами в самую десятку. Только с Уимблдоном не въехал. Что значит стончат? Жена легонько в бок: стонут и кричат одновременно. Впечатлило. Решил записать. На бис получили: "голик" — мяч, "свистач набровился" — судья нахмурился, "плазматик" — телевизор, "бананщик" — любитель бананов. Подарили от себя: "Браво!" и "на бис!"

У меня дочка иногда обзывалась на друзей скотина или сволочь. Мы с женой ей сделали замечание, что это плохие слова и их не надо использовать. Потом она услышала в новостях про скотину. Мы ей объяснили — что КРС общим словом называют скот. Корова — скотина.
Недавно дочка приходит и спрашивает:
— Мам, я забыла, корова сволочь или скотина?

Сидим с женой и друзьями на кухне, что-то отмечаем. Дочка (4 года) смотрит мультики. Подхожу, нежно целую в щечку, однако у нее, видимо, настроение ни к черту, и она выдает замечательную фразу:
— Папа, а где мама?
— На кухне?
— Иди, где мама.
— O_o
Так меня еще никто не посылал!!!

У нас в колхозе одного водителя на 9 месяцев условно осудили. За покушение на дачу взятки. Пытался инспектору 50 рублей дать, чтобы тот протокол за нарушение дорожных правил не составлял. В общем, показательная акция для прессы была. В обвинительном приговоре водителю так же вменялось и оскорбление должностного лица при исполнении. Так и осталось загадкой, что оскорбило инспектора: то ли сам факт попытки дачи взятки, то ли ее размер...

Служил в нашем разведполку в далекие 80-е Гена по кличке "Патефон", который славился своей любвеобильностью. И если киллеры для пущей гарантии делают контрольный выстрел в голову, так Гена не считал близость состоявшейся если не мог раскрутить девушку на минет. Как-то, находясь в командировке в Хабаровске, снял он женщину ну уж очень аристократичного поведения. Ночь прошла на ура, а на утро Геша впервые в жизни замялся, не зная как же предложить-то основную процедуру. В конце концов выпалил он ей: "Слышь, Васька поцелуешь?"
Бедная дама аж подпрыгнула с постели с вопросом: "Так что здесь еще и Васек прячется?!"

Смотрю матч Франция — ЮАР.
— Кто играет? — зачем-то спросила подруга жены. Из вежливости, наверно.
— Негры с африканцами, — ляпнул я первое, что в голову пришло.
Но потом, поразмыслив, пришёл к выводу, что ответил как раз очень точно и исчерпывающе.

Крым, прибрежный ресторанчик, сидим с пятилетним сыном, который сдуру влез рукавом в тарелку с борщем... С рукава стекают струи, смотрит, хлопает глазками. Я начинаю сынка грузить...
— Как же ты мог, доколе и тд!
— Папа, я случайно...
— Смотри, у меня такие же рукава, но я никогда не влезал в борщ... ни специально, ни случайно!!!
— Что, никогда?
— Представь, ни разу!!!
— Папа, но ты еще ведь молодой человек... не переживай... еще влезешь...
... я в пять лет так не умел отмазываться...