Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 12.06.2010
Funny опублікував історію
Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
— Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
— Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...
Голосовать +6
Додати коментар
00:00 11.06.2010
Funny опублікував історію
В советские времена был на курсах по языку программирования Ассемблер на ЕС ЭВМ в г. Минске при заводе. Лекции по 8 часов в день, сплошные спецтермины. Голова раскалывается. Рассказывали, что один из слушателей этих курсов шизанулся, стал в гостинице под кроватью строить центральный процессор.
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 11.06.2010
Funny опублікував історію
У меня друг женился на канадке и уехал туда благополучно. Познакомились они кстати через дедов — ветеранов. Алексей Семенович Комаров и Рой Маккинон во время ВОВ перегоняли самолеты из Канады в СССР. Мой друг, тоже Комаров Алексей, как и дед.
Наметился у него русско-канадский ребенок и когда пришло время, Алексей не воспользовался своим правом присутствовать на родах. Часика через четыре приехал посмотреть на новоиспеченного наследника Комарова.
Жена уже успела сообщить больничной администрации, что фамилия у мальчика папина, а имя — пусть будет от дедушки: Рой Комаров.
Голосовать +10
Додати коментар
00:00 10.06.2010
Funny опублікував історію
В кои-то веки отец был на курсах в славном городе Минске. Обычная история — на водку деньги есть, а закусывать ливеркой. Ну как самого трезвого дали денег и отправили в универсам Столичный (минчане знают, там Якуб Колас бронзовый сидит). Минчане люди интересные. Стоит он значится в очереди, а перед ним:
— Дайте 200 грамм ливерки котику...
— 300 грамм ливерки собачке...
Подходит его очередь.
— Полтора килограмма ливерки. Там в комнате 6 бульдогов ждут.
Немая сцена. Очередь катается. Занавес.
Голосовать +6
Додати коментар
00:00 10.06.2010
Funny опублікував історію
Сидим вчера с приятелем в машине возле моего подъезда. Рядом детвора играет. Чтобы расставить все точки в распорядке дня звоню жене: "Мы с Евгением сейчас машину поставим и пойдём в кафе по рюмочке пропустим". Тут к соседской девочке сзади подкралась дворняжка и лизнула в лодыжку. Малышка издала переходящий в ультразвук визг, запрыгнула в подъезд и захлопнула за собой дверь. Жена мне: "Это Женя там так? Обрадовался что пойдёте водку пить?"
Голосовать +6
Додати коментар
00:00 10.06.2010
Funny опублікував історію
Гостил как-то у друга в подмосковном городке Лобня. На столике рядом с телефоном лежал информационный справочник по городу Лобня. Рассеянно открыл. Первая фраза на первой странице с общей информацией о городе гласила: "Лобня расположена в северно-западной части континентальной Евразии"...
Голосовать +8
Додати коментар
00:00 09.06.2010
Funny опублікував історію
Эту историю рассказал знакомому водителю один работник отечественного автозавода. Происходило это, как я понял, в недалёком прошлом. В одном из цехов завода был поставлен современный робот-дефектоскоп. Многие наверно видели таких роботов по телевизору, он берёт деталь, "осматривает" её с помощью инфракрасного луча, производит все замеры в соответствием со стандартами. Затем, если деталь имеет дефект, ставит на деталь метку, после чего её использовать нельзя. Робот стоял в специальной стеклянной кабине, дверь в кабину закрыта и опечатана. Детали поступают в кабину по специальному транспортёру в окно и в другое окно выезжают из кабины. Тут-то цех и начал отставать по производству данных деталей, так как робот начал отбраковывать до 80% производимых деталей. Техника, особенно буржуазная, очень точная и честная. Взятку роботу не дать, по душам с ним не поговорить, а задерживать производство деталей "из-за" привередливого робота тоже нельзя. Тогда умельцы этого цеха сплели очень тонкий тросик, из особо прочной стальной нити, и просунов его в окошко, в которое поступают детали, зацепили "руку", робота привязали и обездвижили его. И вот ура! Дефектов 0%. План выполняется. Слава отечественному автопрому!
Голосовать +5
Додати коментар
00:00 09.06.2010
Funny опублікував історію
Было это в те времена, когда телевизоры были большими...
Прихожу к одной бабушке ремонтировать Радугу-719. (Для тех, кто не знает, это более 50 кг, но это к делу не относится.)
— Вот, милок, телевизор сломался. Представляешь, 20 лет нормально работал и ВДРУГ сломался...
Голосовать +8
Додати коментар
00:00 08.06.2010
Funny опублікував історію
Проснулся утром, собрался жене кофе варить и обнаружил, что молока нет. А у меня и жена и сын чай и кофе только с молоком употребляют. Для любимой семьи нетрудно с утра и в магазин сбегать, благо он рядом с домом. В магазине встречаю Мишу. Много лет назад мы с ним в одной компании в преферанс играли. Мужик трясется и остро нуждается в срочном лечении. А у меня мелочь только на молоко. Можно, конечно, сбегать домой и выделить ему требующуюся сумму, но как-то это не по-людски. "Пошли — говорю — ко мне. Водка у меня есть, будет мало — у жены мартини отберу, зато позавтракаешь". Зашли, прошли на кухню, я ему сразу же 150 г налил.
Миша залпом выпил, порозовел, трястись перестал. Любимая семья рядом. Она потому и любимая, что адекватная. Сын, правда, на жадно пьющего водку дядю с излишним любопытством уставился, зато жена быстро нарезала бутеров, разогрела кашу, нажарила яичницу, сама кофе варит и старается нашу неспешную беседу оживить.
Миша тем временем выпивает вторые 150 г и с аппетитом принимается за закуску. Я его поддержать не могу, т. к. утро, да и день рабочий, поэтому просто завтракаю и тихо радуюсь тому, как человек в себя приходит, начинает умные мысли высказывать (Миша, хоть и пьющий, а все
же много читающий и даже где-то интеллигентный). Жена наливает ребенку сок, себе чай, мне кофе и спрашивает Мишу: "Вы кофе будете?"
В ответ Миша с искренним удивлением и возмущением выдает фразу, впоследствии ставшую крылатой в нашей семье: "Да ты что? А сердце?!!!"
Голосовать +10
Додати коментар
00:00 08.06.2010
Funny опублікував історію
Наш магазин разработал хитроумный маркетинговый план, который одновременно был прост до невозможности. Его основная мысль красовалась на рекламной вывеске:
"Воспользуйтесь нашим простым кредитным планом: стопроцентная предоплата — и никакой головной боли с ежемесячными выплатами".
Никки Вер Стеег. США
Голосовать +6
Додати коментар
00:00 07.06.2010
Funny опублікував історію
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой.
Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.
На морозном воздухе инструктор принюхался и:
— Да он же пьян!
— Действительно пьян! тоже принюхавшись, подтвердил директор ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.
Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.
Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова...
Голосовать +16
Додати коментар
00:00 07.06.2010
Funny опублікував історію
Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные — "на одну женщину приходится десять метров ху#в и ведро яиц".
Посмеялись, начали работать. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
— А правда ли, что на 10 метров приходится ведро яиц?
Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, то есть выяснением среднего размера (сколько тут было споров — каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычислением объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент — вещь нелинейная, ведь верхние яйца будут давить на нижние! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен — чуть больше половины ведра. А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе.
Голосовать +12
Додати коментар
00:00 06.06.2010
Funny опублікував історію
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно. После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... Но садился он мордой к крышке.
Мітки: коты
Голосовать +15
Додати коментар
00:00 06.06.2010
Funny опублікував історію
Я тут недавно обжимку нашел, которую еще в ясенево потерял... Дай, думаю, перепротяну кабель с интернетами. Там в дырку с коннектором не входило. Обрезал, вставил, обжал — не работает инет! Отрезал заново. Переобжал. Так раза 4, пока коннекторы не кончились. Последний не срезал — дай, думаю, позвоню в поддержку, может там надо раскладывать как-то не как все люди, а по-особому. Оказалось, что у них как раз в это время инет не работал полчаса.
Голосовать +8
Додати коментар
00:00 05.06.2010
Funny опублікував історію
Улыбнуло. Еду с работы в автобусе, готовлюсь к выходу. Проходя мимо водителя, замечаю у него на панели бумагу, на которой большими красными буквами: СНИМИ С РУЧНИКА!!! Видимо были случаи.
P.S. Водитель — гость из средней азии.
Голосовать +6
Додати коментар
Вхiд