Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 23.05.2010
Funny опублікував історію
На наш огород напали слизни, а я где-то слышал, что избавиться от них можно при помощи пива. Нужно налить его в мелкую плошку, и слизни будут заползать в неё и тонуть в пиве. Мы с женой решили попробовать.
Жалко было тратить на это моё любимое пиво, и я предложил купить что-нибудь подешевле. Но когда мы пришли в магазин, оказалось, что пиво там продаётся только упаковками, и что мне придётся допивать то, что останется.
— Дорогая, какое взять пиво? — обратился я к жене, которая стояла у кассы.
— Да возьми самое дешёвое, — ответила она. — Нам ведь нужно их прикончить, а не пыль в глаза пускать.
И тут мы заметили, что в магазине повисла гробовая тишина.
Мітки: пиво
Голосовать +10
Додати коментар
00:00 22.05.2010
Funny опублікував історію
Сидим на работе.
По радио реклама:
— Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
— У старого сотрудника пальцы закончились...
Голосовать +6
Додати коментар
00:00 21.05.2010
Funny опублікував історію
Зашел как-то в Дом книги на Невском. Стою, листаю какую-то книгу и параллельно смс-общаюсь. И так как ответы приходят быстро, то я то в книгу смотрю, то на телефоне набираю очередной ответ. Продолжается это минут 15. Подходит ко мне охранник. Говорит: вы знаете, у нас запрещено фотографировать материалы. Я говорю: не волнуйтесь, это я смс набираю.
И тут охранник (добросовестный, блин:)) выдает: перепечатывать книги тоже запрещено!!
Голосовать +11
Додати коментар
00:00 21.05.2010
Funny опублікував історію
Коллега рассказал. Девчонка у них в больнице лежала после ДТП. Только разрешили заходить в палату, как там ее парень буквально прописался.
Типичный рокер: прикид, патлы, музыка соответствующая из наушников.
В день дежурства коллеги девушка пришла в себя. Далее сцена. Пациентка открывает глаза, улыбается, смотрит на парня и говорит: "Я уже в раю?"
Порадовал ответ рокера: "Нет. Я же здесь".
Голосовать +8
Додати коментар
00:00 20.05.2010
Funny опублікував історію
Пару лет назад наблюдал картину.
Еду в скоростном поезде Москва — Санкт-Петербург, как именно называется не вспомню, да и не суть. Новый комфортабельный сидячий вагон — удобные кресла, широкие проходы между ними, телевизоры большие, в общем все удобно. Выход в тамбур — по широкому коридору, сам тамбур отделен большой стеклянной дверью. Нажимаешь на большую подсвеченную кнопку сбоку, 3-5 секунд пауза, звук сработавшей пневматики, и дверь плавно уходит в стену. Кто ездил уже наверное узнал, что за поезд.
Покурить в тамбур выходит дяденька, такой знаете, ОЧЕНЬ коренастый, медведистый даже но не толстый, подтянутый, на самбиста или дзюдоиста похож. Подходит к двери, берется за ручку, пробует открыть, не получается. Еще раз дерг — никак. Встал чуть поустойчивее и одной рукой задвигает эту грешную дверь в стену без участия автоматики. Покурил, возвращается, здесь его уже поджидает проводник, видимо наблюдавший предыдущую сцену и болеющий за свой вагон. Через стеклянную дверь показывает дяденьке на большую, подсвеченную кнопку, тот кивает, нажимает на нее и... уже знакомо упирается и открывает усилием одной руки!
Напомню, между нажатием и открыванием 3-5 секунд. Проводник в легкой прострации. Не оскудеет земля русская!))
Голосовать +6
Додати коментар
00:00 20.05.2010
Funny опублікував історію
Было это в советское время. Я ездил на экскурсию в какой-то старинный город. В один момент наш автобус въехал в поселок, где располагался химический завод. Естественно, мы не выдержали запаха и закрыли окна.
Жарковато, но терпим.
И вдруг видим: по улице марширует какой-то пьянчужка. И не просто шагает, а еще подыгрывает себе марш на гармошке. Народ в автобусе повеселел. И только какой-то мальчик посочувствовал пьяному:
— Наверное, воздуха нанюхался!
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 19.05.2010
Funny опублікував історію
Сегодня полночи сын мелкий скандалил в виду режущихся зубов. Под утро уснули наконец-то. Утром срабатывает будильник на телефоне, я его на автомате выключаю — через 10 минут снова зазвонит. Минут через 5 залезает на кровать кот и орет — харе спать, пошли жрать. Я с трудом продираю один глаз, мутным взглядом смотрю на кошатину, после чего беру его голову в руку и большим пальцем нажимаю ему на нос и отваливаюсь спать дальше. Не знаю, что подумал кот, но ко мне он больше в это утро не лез.
Голосовать +9
Додати коментар
00:00 18.05.2010
Funny опублікував історію

Москва, май, Манежная площадь, вечер.
Вдоль Неглинки шумно продвигается компания парней небритой наружности. У каждого с собой "неотъемлимые атрибуты отдыха" — в одной руке сигарета, в другой-ёмкость с пивом. Где-то в районе Церетелевской "Лисы с Журавлём" один из них приостановился. "По-моему, нам пора освежиться", — сказал он, — "Костян, подержи, мне надо отлить", — и протянув пиво приятелю, подошёл к оградке.
Костян наморщил крохотный промежуток между бровями и всклокоченными волосами над ними, и с удивлением вытаращился на него. "Братан, я не понял. ЧТО тебе подержать???"
Пока Костян оформлял свой вопрос в слова, его Братан — сигарета в левой руке у лица, пиво в правой руке протянуто в сторону этого Костяна — уже стал отливать. Прямо себе в брюки.
"Как Вам не стыдно, молодой человек!", — сделала ему замечание весьма интеллигентного вида пожилая женщина, — "От вас неприятно перегаром пахнет, так ещё и..."
"Мадемуазель!", — перебил её Братан, — "Здесь царь кощей над златом не чахнет. Здесь русский дух, и" — театрально произнёс Братан, взмахнув над головой руками, -"Здесь Русью пах.."
Он не окончил цитировать бессмертное произведение Александра Пушкина.

Потоки пива из поднятой бутылки оросили его небритую физиономию. Он посмотрел наверх на бутылку. Потом посмотрел вниз на застёгнутую ширинку брюк. В сторону Костяна он уже перевёл протрезвевший взгляд с диким рёвом: "От сссука, не дай бог тебя поймаю...", и припустил за ним.

00:00 18.05.2010
Funny опублікував історію
Одесский рынок. Слышна шумная разноголосица лотошников со снедью, грузчиков, толкающих огромные тележки с товаром сквозь толпу, пёстрых покупателей со всего юга Украины, торговцев-зазывал...
— Чай, кофе, капуччино, пирожки... Чай, кофе, капуччино, пирожки..
— Соки, воды, пиво, кола, фанта,.. Соки, воды, пиво, кола, фанта,..
— НОГИ-НОГИ!.... НОГИ-НОГИ!.. НОГИ-НОГИ!..— предупреждают зевак грузчики...
— Почём будут Ваши ноги на холодец?....
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 18.05.2010
Funny опублікував історію
Прочитал историю от 1999 года про "пьянству бой", вспомнилось.
1982 где-то год, Хабаровск, общага одного из институтов (не уточняю, дабы не позорить). Мы возвращаемся из колхоза, получаем место в общежитии, идем в указанную комнату, зная, что там наверняка кто-нибудь из старшекурсников еще остался. Точно, так и есть. Подходим к комнате, на двери красная табличка: "КОМНАТА ОБРАЗЦОВОГО БЫТА". Мой товарищ по инерции зачитывает надпись вслух. Входим. Посреди комнаты, на полу, между разбросанных вещей, стульев, книг мордой в собственных рвотных массах спит старшекурсник. Голос товарища за спиной: "А вот и образец"...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 17.05.2010
Funny опублікував історію
Большая перемена в средней школе. В учительской учителей много, но довольно тихо. Все заняты своими делами. Вдруг распахивается дверь и заваливается зареванный второклассник.
— Алла Ивановна! а что Петька меня плохими словами обзывает?!
— И как же, Сережа?
— и на "Х", и на "П", и на "Б", и на "А"!!
— Ну хорошо, иди в класс, я с ним поговорю!
Мальчик выходит. В кабинете наступает тишина.
Но это длится недолго. Все начинают что-то обсуждать.
Привлеченная шумом завуч отрывается от журналов.
— Что случилось? о чем спор?
— Да вот думаем, что за слово на "А"? Остальные понятно! А на "А"????
Завуч задумалась:
— И правда! Зовите его обратно.
Быстро привели мальчонку:
— Ну-ка скажи, как он тебя на "А" обзывал!
Тот стоит насупившись, но под таким напором не выдерживает и выпаливает:
"Ахуел!".
По учительской проносится вздох облегчения, мальчишку отпускают.
Завуч обращается к классному руководителю:
— А вам, Алла Ивановна, я уже говорила, что ваши дети не в ладах с
грамматикой! Пожалуйста, обратите внимание на этот момент!
Голосовать +7
Додати коментар
00:00 17.05.2010
Funny опублікував історію
Это было в добром 1990 году, в рядах СА, в Сибири. Дружок и земляк Женька познакомился с подругой, пообщались полгода и решили свадьбу сыграть. А нам его друзьям лучший повод для пьянки и увольнения с пятницы и до утра понедельника лучше не найти. А меня еще и свидетелем назначили. Все начиналось чин по чину, костюмы галстуки родители гости загс. А потом началось не опишешь в словах. Гуляли у родителей невесты в деревенском доме. Водки и самогона море. Итог: Первое утро проснулся с сестрой жениха под столом на кухне. Второе наконец то со свидетельницей на сеновале. Ну а воскресенье дали так дали, утром в часть все таки.
Утром проснулся уже с невестой в теплице, гадюка весь пиджак мне обрыгала. И вроде ничего с ней не было.........
Женька через полгода с ней развелся, а мы до сих пор вспоминаем как самую пьяную и веселую свадьбу.
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 16.05.2010
Funny опублікував історію
Погожий майский денек. С приятелем и женами гуляем по парку. Мы с ним впереди, ведем беседу о вечном, о серьезных вещах, женщины сзади — трепятся о всякой ерунде. Погода и принятое перед прогулкой пиво настраивают на романтический лад. По параллельной аллее, навстречу нам,
движется девушка с о-о-о-очень (именно так) выдающейся грудью, причем выдающейся и в плане размера, и в плане откровенности декольте, и в плане привлекательности. Приятель, забывшись, тихонько, но достаточно громко для идущих сзади жен:
— Вот это сиськи! Такими бы сиськами...
Тут у него в голове срабатывает переключатель "Отрыв-Атас, жена рядом" и он, округляя глаза и поворачиваясь в сторону своей жены, заканчивает фразу:
— Да по морде, да по морде!!
Мітки: мужчины
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 16.05.2010
Funny опублікував історію
У одной знакомой с соседом такая история приключилась.
Было где-то в 90-м году, ещё Союз был...
Лето. Июнь. Суббота. Ранее утро. Хрушёвка 5-тиэтажка. Мужик в майке, шортах и тапочках, ебстественно с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить.
Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть ещё "одно свободное местечко"...
Друган и говорит: "Ну чё, Колян? давай! поехали с нами!"
Колян конечно сопротивляется: "Да ну нах..й! Как бл@? у меня же ни денег, ни паспорта!..."
Тот говорит: "Да нах@й тебе деньги и паспорт! поехали!".
Колян сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за дверью подъезда и... у@бывает с пацанами на неделю в Крым!...
Про то как жена искала этого чудилу неделю — это отдельная история...
Когда через неделю машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах, майке и тапочках, но пи@дец загорелый и опять же с бодуна, как ни в чём не бывало, достаёт спрятанное в подъезде за дверью ведро и пи@дует домой....
Дальше немая сцена из "Ревизора"... Жена оху@вшая смогла только вымолвить: "Бл@! Коля, ты где был?"
Чудак невозмутимо показывает ведро: "Мусор выносил!"
00:00 15.05.2010
Funny опублікував історію
Чистый спирт можно закусывать и полынью, и тюльпанами — отбивается "слух" не только "на первую треть языка", но и все чувства на всю голову!!!
Отец знакомого работал на станции переливания крови. Каким-то образом там используют для очистки крови медицинский спирт. Отработанный продукт, так называемую "гомырку", знакомый регулярно потреблял с компанией. Как-то им "не хватило", стали искать в квартире заначки.
Нашли банку под ванной. Вкус содержимого был необычный, но за отсутствием альтернативы — выпили и это.
Вечером пришёл отец и страшно ругался: чем мне дезинфицировать КЛИЗМУ?!
Мітки: алкоголь
Голосовать +5
Додати коментар
Вхiд