Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 10.02.2010
Funny опублікував історію
Когда в глухие 70-е годы кто-то из наших кинематографистов привез на международный фестиваль (вроде каннского) свой фильм, то тамошнее жюри было просто потрясено. Дело в том, что по ходу всего фильма изображение многократно меняло свой цвет. То экран желтел, то синел, то зеленел, то краснел... Они решили, что это такое невероятное цветовое решение — мол, замысел таков. Только им кто-то приватно объяснил, что просто фильм снимался на пленке "творческого объединения "Свема"", где качество изготовления пленки, мягко говоря, это не "Kodak", не "BASF", и даже не "AGFA". Ну цветовые слои так положили... Комиссия погрустнела и первого приза не дала...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 10.02.2010
Funny опублікував історію
В 60-х годах в одной лесной деревне жил мужик, внешне ничем не выделялся, но силу имел. Летом вез он на лошади воз сена, и приспичило ему отлить. Отошел он за деревья, а в это время подъехали на лошади тоже с сеном два шутника. Дорога лесная, не объехать. Решили они над этим мужиком пошутить, перевернули его телегу и смотрят, что он будет делать. Этот мужик обошел телегу и поставил ее на колеса. Затем перевернул телегу шутников и уехал. А этим двум пришлось телегу перегружать (лошадиный воз — 400 кило + вес телеги — еще 300-400).
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 09.02.2010
Funny опублікував історію
Дочь 4 года по пути в детский сад спрашивает у мамы:
— Мама, а кошки думают?
Мама слегка в ступоре от заковыристого вопроса:
— Ну, думают, конечно...
— А как же они думают, если у них пальчиков нет?
Мама в полном ступоре:
— А зачем им пальчики?
— А что же они тогда в рот вкладывают когда думают?
Мітки: дети
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 09.02.2010
Funny опублікував історію
Картинку наблюдал в супермаркете: Молодая семья, парень, под мышкой держит горбушу в полиэтилене, в руках какие-то пакеты, коробочки, сверточки, в общем, затарился, стоит, сопит. Девчонка выбирает бананы.
Он: Оля, я говорил тебе, корзину надо брать...
Она: Если бы корзину взяли, опять бы на три тысячи набрали, а денег мало...
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 09.02.2010
Funny опублікував історію
 У нас на фирме есть участок лазерной резки и гравировки. Обычно, если с оборудованием происходят поломки, то лезут туда наши "спецы" — радиолюбители сами, т. к. станки американские и пока отправишь их на ремонт, кучу денег потеряешь. Так вот. Глюканул как-то лазерный картридж, самая дорогая часть станка. Ну и полезли наши ремонтники по методу научного тыка поломку искать. Взяли при этом второй картридж и начали по одной деталюхе выпаивать из второго (рабочего) и заменять их на первом и проверять. Таким нехитрым способом много поломок было вылечено. Т. к. процесс муторный и нудный, длился он не один день и делался не одним человеком. А чтоб не перепутать нормальный и нерабочий, их подписали буквами "Х" и "П". Напаяли так, что работать перестали оба картриджа и тут выяснилось, что когда подписывали, подразумевали Х-хороший и П-плохой, но коллектив мужской и не обременён подбором выражений, поэтому вторая часть коллектива перевела подписи как Х — х...вый и П — п..датый... Ржали целую неделю, но в итоге починили.
Мітки: работа
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 08.02.2010
Funny опублікував історію
Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
— Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:
— А сюда — сметану...
Голосовать +11
Додати коментар
00:00 08.02.2010
Funny опублікував історію
Сегодня жена позвонила и попросила привезти деньги. Ну я привожу, протягиваю ей, она пересчитывает и говорит:
— А почему только три тысячи привёз? Я же просила три-четыре!
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 08.02.2010
Funny опублікував історію
Работаю я менеджером. Поступает мне заказ на электроды, да ещё не простые, а которые сваривают нержавейку. Называются они "ЦЛ-11" (когда выговариваешь, естественно буквы называешь, как положенно "ЦЭ" и "ЭЛ"). Я начинаю их искать и в одной из фирм нахожу. Там, соответственно, сидит очень вежливый менеджер (из тех, которые говорят "счетик", "телефончик"). И вот этот менеджер мне перезванивает и говорит: "Могли бы вы принять счетик на ЦЭЭЛ-очку?" Я, когда это услышала, плавно от смеха ушла под стол, а он даже и не заметил, что он ляпнул.
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 07.02.2010
Funny опублікував історію
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один — доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже — опа! — а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
— Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
— Физику надо знать!
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 06.02.2010
Funny опублікував історію
Работаю в страховой компании. Приходит дедушка по ДТП, сшиб 2-х пешеходов, правда сильно выпивших, но это не меняет дела. Интересуюсь подробностями, дедушка рассказывает, что выскочили они неожиданно и он их сшиб. Аккуратно интересуюсь про тормоз. Он: "Вы машину водите?"
Говорю, что нет. "Так вот", заключает дедушка, "если бы вы водили машину, то знали бы, что настоящий водитель всегда жмет на газ".
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 06.02.2010
Funny опублікував історію
Захожу сегодня в магазин по соседству с домом, сосисок захотелось на ужин.
Продавщица новенькая какая-то, остальных то уже знаю давно. Ничего такая деваха, но вот раскрас боевой. Уж каких таких журналов насмотрелась х.з.
Нет, не Эмо, но всё в тёмных тонах, и ногти тоже. Решил прикольнуть:
— По какому поводу траур у такой красивой и молодой?
Ответ сразил наповал, врубилась она моментом.
— Да это чтобы грязь под ногтями не видно было.
Вот молодца. Но только расхотелось мне сосисок, ушел в соседний, рыбу купил.
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 06.02.2010
Funny опублікував історію
 Маленький Саша, 6 лет, но умный не по годам, видя "собачью свадьбу" из окна машины:
— Ну вот, собачья свадьба....
— Саш, но ведь женятся-то двое, а остальные собаки кто?
— (сходу, не задумываясь) Друзья жениха!!!
Мітки: дети, собаки
Голосовать +5
Додати коментар
00:00 06.02.2010
Funny опублікував історію
Ребенку 2 года, в садик не ходит — домашний. Нам, родителям, надо куда-то слинять, т. е. кого-то надо, чтобы посидел с ребенком. Демократические выборы легитимно определяют сиделкой тещу. Преамбула. Суть. Выясняется на следующий день, что (ребенок вел себя нормально, никаких претензий) "няньке" вдруг захотелось конфетку. Ну у дочери может чем-то экзотическим полакомиться можно...
В небольшой вазочке (такую на стол не поставишь) на кухонном столе, в закутке рабочей зоны мирно покоились в красивых целлофановых фантиках таблетки для посудомоечной машины... с полосками, вернее слоями. Во рту чисто, в кишечнике тоже (индусы со своим промыванием, когда
пойдет чистая светлая водичка — отдыхают). Горе... Я не злой человек, но я плакаль, и, тихо ржал...
Ребенку уже 3 с лишним года, теща случается нянькой, но конфеток больше не хочет, если быть точным, хочет, но не пробует...
Когда вспоминаем, давимся от смеха, по доброму...
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 05.02.2010
Funny опублікував історію
Работаю я репортером в новостной программе. Хохм в прямом эфире и во время выездов в "поля" — не счесть. Журналисты — народ веселый. Бывает, за живот хватаешься, как говорится "на ровном месте". Один такой свежий случай и хочу вспомнить. Заходит в ньюс-рум редактор по международке, чтоб найти жертв озвучить синхроны (интервью в сюжете).
Нужен мужской голос и два женских. Герои, которые заговорят голосами журналистов — представитель закона и дамы легкого поведения из дальнего зарубежья. С парнями проблем не было. А вот девушек на тот момент не оказалось. Уводя в начиточную представителя сильного пола, редактор уныло обронила "ТЕПЕРЬ НУЖНО ЕЩЕ НАЙТИ ДВУХ ПРОСТИТУТОК"!!! Народ лег:)
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 05.02.2010
Funny опублікував історію
Знакомая знакомой попросила Винду на ноутбуке переставить. Встретились на улице. Дает сумку. Спрашиваю: "Диск есть?" Задумалась, потом радостно: "Да, внутри!"
Приношу домой, открываю — Acer, когда-то стояла Виста (есть наклеечка), но снесли, стоит ХР но криво и много устройств неопознано. А на нем и камера и кардридер и всякая хрень, замучаешься дрова качать. А ну да! девочка же сказала — диск есть! Ищу в сумке — ничего нет. Открываю "дивидюшник", есть диск! "Новые песни, Сборник №3"...
Голосовать +5
Додати коментар
Вхiд