Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 23.01.2010
Funny опублікував історію
Сижу дома с грудным ребенком, поэтому продукты частенько покупает муж. И все время покупает сыр, ну не то чтобы не вкусный, но не очень он мне нравится. Решила спросить, почему покупает именно этот. Говорю — ты по какому принципу сыр выбираешь? Все время именно такой покупаешь, он тебе больше по вкусу нравится? А он: Да я вообще в них не разбираюсь, просто
беру кусок в форме бруска, чтобы резать удобнее было... женщина покупает машину, потому что она красненькая, а мужчина выбирает сыр по форме :)
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 23.01.2010
Funny опублікував історію
Работаю в Египте, в Дахабе, это в 100 км от Шарма.
Жена ко мне прилетела и я послал за ней такси с распечаткой — кого встречать. На листе бумаги напечатал первое, что пришло в голову сказать любимой жене после долгой разлуки.
Приезжает моя ненаглядная и рассказывает.
Одновременно прилетели 4 борта из России. Иду на выход из аэропорта в толпе русских и вижу, что на выходе все начинают глядя на кого-то дружно ржать. При чем все — и стар и млад, и мужики и женщины.
На выходе стоит бедуин, черный как уголек, в арафатке и длинной белой рубахе до пят, улыбается в 32 зуба и держит лист бумаги: "КИСЯ! НУ НАКОНЕЦ-ТО!!!"
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 22.01.2010
Funny опублікував історію
Сидим на работе, каждый в своих бумагах, тихо. Чтобы не было тоскливо, включено радио, идет очередная поздравительная музыкальная программа. Все как обычно. Вдруг настораживают слова из очередного письма, которое зачитывает диктор:
— Татьяна Иванова поздравляет с днем рождения своего бывшего мужа Диму (у меня сразу появляется мысль — не иначе как хочет помириться) и просит передать для него песню в исполнении Аллы Пугачевой (точно, хочет помириться!). Дальше начинает звучать песня "Пропади ты пропадом милый!"
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 22.01.2010
Funny опублікував історію
Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный, не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы. Оказалось — черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки, головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и закинул в неё черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых — вовсю носится в банке.
Пошёл, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей. Вот так, кажется, всё — съели тебя. Открываешь глаза: вокруг чистая вода, никаких хищников и хавки — ешь, не хочу. В черепаший рай попала, не иначе! Так четвёртый год в этом раю она и живёт.
Голосовать +7
Додати коментар
00:00 21.01.2010
Funny опублікував історію
Два года назад решили небольшой компанией искупаться в Крещение! На улице был такой сильный мороз! Нас было три девочки и один мальчик, который находился за рулем! Приготовили пакетики с полотенцами и халатами, готовы к нырянию в общем! А наш мол. человек прихватил с собой коньяк, чтобы не замерзли и не заболели! Приехали на место ветер ужасный! Мороз! Вокруг голые обмороженные люди бегают! Жуть! Если покороче, то искупался только водитель, а коньяк мы за его здоровье выпили, чтобы он не заболел (ему нельзя было, он за рулем)! Больше не экспериментируем!
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 21.01.2010
Funny опублікував історію
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда — "Дельтой", а обратно — "Аэрофлотом". Звонит в московский офис "Дельты":
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
— Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис "Аэрофлота":
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
— Поздравляем!..
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 20.01.2010
Funny опублікував історію
Собаку Лайку отправили в космос заранее зная, что она погибнет. После этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят.

Источник: Лауринчюкас А. Третья сторона доллара. — М., 1968, стр. 27.
Голосовать +5
Додати коментар
00:00 20.01.2010
Funny опублікував історію
Башкирия. Местная забегаловка. Полно народу, музыка, спиртное, все как обычно.
Стоим с товарищем возле гардероба, собираемся уходить. Идет девушка, проходит мимо нас и произносит: "Можно я просоСуся". Мы ее, конечно, поправили, но и посмеялись от души.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 20.01.2010
Funny опублікував історію
Мой родственник недавно вышел на пенсию. Много лет он проработал начальником треста. Авторитетом он пользовался исключительным потому что закончил Харьковский политехнический институт. Вспоминает, когда он туда поступал, дали ему какую-то новую анкету-шманкету. Сказали для компьютерной обработки. Ничего писать не надо, надо крестики в квадратики ставить. Тогда таких еще не было. Наверное потому что люди грамотнее были. Одним словом, в графе "национальность" было четыре квадратика. Украинец, русский, еврей и остальные. Родственник через всю анкету крупно написал "Грузин"!
Я его спросил: — Ты наверное тогда очень гордился что грузин? А он отвечает: — Я и сейчас очень горжусь, но тогда я хотел им дать понять, что я заплатить могу!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 19.01.2010
Funny опублікував історію
Брат моего приятеля оказался по делам в Израиле под Новый год. Они с коллегой снимали там квартиру. Раздобыли елку, притащили в дом, устанавливают. Заходит хозяин, местный, и спрашивает, зачем они это делают. "Да это у нас так Новый год встречают, ставят в комнате дерево, разжигают костер и прыгают через него". Ну, пошутили, и забыли. Каково же было их изумление, когда увидели под утро хозяина, который, всерьез восприняв их странный обычай, всю ночь дежурил возле дома с двумя ведрами воды...
На этом дело не кончилось, с утра вышли они на улицу, установили мангал и собрались пожарить мясо, а надо сказать, подарили им на Новый год бутылку вискаря, настоящего, очень недешового. Но поскольку народ они к этому питью непривычный, то вышло так, что они его внутрь — а вискарь этот наружу просится. Ну, нашли таки применение — начали шашлык поливать, чтоб лучше жарился. А тут двое местных идут, бомжеватого немного вида, увидели, чем они из бутылки-то поливают, остановились, спрашивают: "Это что, виски?" "Ну да". "А попробовать можно?" "Да пробуйте". Попробовали, убедились, что правда виски, отошли немного и кричат: "Вот за это мы вас, русских, и не любим! Шашлык они виски поливают!"
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 19.01.2010
Funny опублікував історію
Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу):
Мама: а давай тебе ещё комплект белья красивый купим?
Я: да ладно, я ж не невеста...
Мама: ну мало ли что на свадьбе произойти может! Что бы потом в морге стыдно не было...
Мітки: свадьба
Голосовать +8
Додати коментар
00:00 18.01.2010
Funny опублікував історію
Сижу в офисе. Монитор мой никому не видно. Работать в лом. Поэтому записал стук клавиш и поставил на цикл через колонки.
Дальше всё очень просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сам в монитор — читать и смотреть Интернет. Очень здорово, только главное — не ржать и не... Ну ладно.
Но, когда пошёл в туалет, забыл выключить звук. Смеялись все. Особенно громко смеялся босс.
Мітки: работа
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 18.01.2010
Funny опублікував історію
Товарищ попал в аварию, лобовая на встречке, не по его вине. От машины половинка осталась, сидит чудом живой переломанный зажатый в кузове. Первой приехала скорая, обколола его обезболивающими и вызвала спасателей вырезать его из остатков кузова. Подъезжают спасатели, подходят к нему с гидроножницами, он натяжно улыбаясь: — Мужики, вы только краску не поцарапайте!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 17.01.2010
Funny опублікував історію
Заходим с ребенком в магазин, где продаются разнообразные товары косметического и бытово-химического ассортимента. Я с рюкзаком, у ребенка в руках пакет с тапочками. Кассирша:
— С пакетами нельзя (на рюкзак ноль внимания), вдруг ты что-нибудь туда положишь.
Я, возмущенная необоснованными подозрениями по поводу преступных наклонностей своего чада, говорю:
— У вас же видеонаблюдение.
— Но оно ведь ничего не видит, так что пакет оставьте.
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 17.01.2010
Funny опублікував історію
Нужно купить 100 евро. Иду в Сбербанк. В окошке мужик, вполне интеллигентный. Дальше диалог:
— Мне нужно 100 евро. Если можно, дайте двумя бумажками...
— Вам какими?
На секунду вхожу в ступор и почти на автомате выдаю:
— Лучше тридцать и семьдесят...
Мужик открывает кассу, копается несколько секунд в ящиках и говорит:
— Тридцатки кончились.
— ... Н-у-у, тогда, ... как получится.
Выдал две пятидесятки.
До сих пор думаю, а что бы я делал если бы тридцатка у него нашлась??!!!
Голосовать +6
Додати коментар
Вхiд