Історії онлайн - стор. 333

Пару дней назад зашла в аптечный киоск. Небольшая очередь.
Девушка выбирает капли от насморка. Аптекарь предлагает несколько вариантов. Девушка сравнивает, потом решает уточнить: мне вообще-то после геморроя. Аптекарь на автомате: эти после геморроя не помогут. И уже видя наши (очереди) посветлевшие лица уточняет: вообще правильно не геморрой, а гайморит.

Рассказал друг, телефонный разговор отдела кадров.
— Здравствуйте, я Токарь Ольга.
— Да, но мы ищем людей на позицию бухгалтер по основным средствам.
— Нет, Токарь — это фамилия.

В ноябре 1982 года умер Л. И. Брежнев. В соответствии с пролетарскими традициями проводить в последний путь покойного Генерального секретаря самой коммунистической в мире партии надо было заводским, рабочим гудком. Поэтому на все предприятия, в том числе и на ГЭС-1 г. Москвы поступила команда: "Проводить, как положено!!! Исполнять! Не рассуждать!". И все это срочно. А где взять этот гудок? Из гудков к тому времени только газета "Гудок" осталась.
Работники ГЭС-1 помчались куда-то в Коломну и там, на кладбище паровозов из какого-то ветерана железнодорожных путей был вырезан паровозный гудок. Привезли в Москву, и хотя гудок был рассчитан на пар с давлением 13 ати, его срочно приварили к паропроводу 22 ати. Ну, некогда же. День похорон-то уже назначен.
И вот наступил момент прощания с дорогим Леонидом Ильичем. По команде открыли задвижку и... тут-то все и поняли, а вернее услышали, в чем заключается разница между 13 ати и 22 ати. Заревело так, что Леонид Ильич услышал. Ну, в общем попрощались. Потом задвижку закрыли, повесили плакатик "Не открывать работают люди" и забыли.
Наступило лето. Город продолжал жить своей интересной жизнью. И вот в одну из прекрасных ночей, примерно часов около трех, на ГЭС-1 топят после ремонта котёл. Надо подключить растопочный паропровод. Посылают молодого обходчика. Он пришел на место, снял плакатик "Не открывать работают люди", открыл задвижку и... Так с Леонидом Ильичём попрощались повторно. Причём прощание в этот раз было более длительным, так как долго бегали, не могли понять, откуда ревёт, что и почему.
Вы спросите, что подумали люди? (Напротив гостиница Россия). А люди подумали, что война началась.

Рассказал подводник.
Принёс однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать — бросил его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину — краб сожрал всё съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат...

Выпросила моя благоверная себе поход в кино с подружбайками ("Секс в большом городе"). Ну и пожалуйста, не очень-то и хотелось. Хотя, после ее рассказа, очень пожалел, что сам там не присутствовал. Итак, полный зал народа (преимущественно представительницы прекрасного пола), иногда, правда, встречаются и затравленные, молчаливые парни... Моя сидит с подружками в нетерпении, как жежь, все сезоны сериала видели, все знают, а тут полнометражка, да с любимыми героинями, да в хорошей компании, да с отличным звуком, вобщем — мечта.
Вот гаснет свет, начинаются рекламные ролики, по всему залу переговорчики, незлобивые окрики на опоздавших, которые топчутся по ногам и шарятся в темноте, аки слепые котята... Вот он! Начинается сам фильм. Зрителей уносит водоворот событий, любимой музыки, ослепительных улыбок главных героинь... Проходит минуты четыре и тут на фоне паузы, на весь зал звучит оскорбленный мужской голос — "Млин, да это не Терминатор!!!"
Жена говорит, что первые полчаса фильма помнит очень смутно...

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры... Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба... А как она минет делает — м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет... Да, повтори еще раз, я записываю... Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. "Учительница" на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал... Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя... Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его
выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты ноги побрила... Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил... Ну да, приходится терпеть, а что делать...
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только "учительница", она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок... Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая... Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили... Ну, ты же его знаешь, а что делать... Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается... Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час "учительницы". Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы — Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать... Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес...

Когда после распределения попал в один московский НИИ, меня первым делом послали на две недели в колхоз на сельхозработы. В деревне, где мы жили, из всех культурных объектов было сельпо да изба, приспособленная под кинотеатр.
Вечером я купил у кассирши билет.
— Только, будьте любезны, дайте мне ряд подальше.
Киоскерша ухмыльнулась и нарисовала на билете цифру 2. Я не стал протестовать и прошел в зал. Там было всего два ряда. Вскоре пришли и местные девчата и парни — все сплошь русоволосые (что важно, как мы далее увидим). Погасили свет, и кино началось.
Показывали армянский фильм "Пощечина". В нем мать-армянка никак не могла женить своего сына. То та невеста ему не подходит, то эта. Наконец, она нашла идеальный вариант: и красивая, и богатая, и происхождения знатного.
— Не пойдет, — заявил сын, — у ней волосы желтые!
Что тут начало происходить с нашей русоволосой публикой — догадайтесь сами.

Заболел. Температура за 39. Сознание какое-то плавающие. Жена сказала, что позвонит участковому врачу (она ее хорошо знает) и ушла на работу. Через час пришла врач, посмотрела, сказала, что с такой температурой нечего идти в аптеку и какие нужны лекарства она позвонит и скажет жене.
Прошел еще час. Звонок в дверь. Ну думаю: "Жена сходила в аптеку и принесла лекарства. И как всегда лень ей доставать ключи от двери." Иду и открываю дверь. Голова в каком-то тумане. За дверью стоят два мужика и держат ГРОБ. Задают вопрос: "Куда нести?".
У меня мысли: "Ну все. Участковая сказала жене что мне хана и та уже все организовывает похороны."
Пытаюсь отбится: "Мужики, да я вроде еще живой".
На это они мне заявляют: "Да это тебе так кажется. Пока. Давай время не тяни, нам еще примерить надо."
Начанаю тихо сползать на пол. Чувствую, что сейчас потеряю сознание. Один из мужиков с удивлением смотрит и говорит другому: "Слушай, посмотри в накладной, какой номер квартиры."
Тот отвечат: "Шестая". Первый спрашивает: "Это шестая квартира?"
"Нет восьмая" — завляю им с великой радостью. И закрываю дверь. Оказывается ночью умерла соседка. Я об это не знал.

Очень мой сыночек птиц любит. Хоть и полтора года ему, гули и ути уже не проходят. Решила показать ему настоящую энциклопедию про птиц, там много фотографий. Полный востогр! Листаем. А что говорить-то про них? Ну, читаю как есть — настоящие научные названия. Некоторых с радостью узнаю сама — пингвин, дятел, например — это я и не читая могу назвать. И вот вижу — красавец-петух, натуральный — и гребешок, и хвост, ну что я, петухов не видела что ли? Их и в детских книжках так же рисуют. "А это, сыночек, петух", — говорю я самоуверенно. И с изумлением вчитываюсь в надпись. "Банкивская курица. Самец"

Рассказал бывший УСБышник (ну тот кто чистит милицию от всяких оборотней, вампиров и прочей правоохранительной нечисти). Идет он в штатском по улице и видит как по той же улице впереди него идет местный участковый в форме. Вроде нормальный обход своей территории. Однако траектория движения онного сотрудника подсказала, что обход территории явно осуществляется на автопилоте в связи с нахождением пилота в состоянии сильного подпития. Согласно правилам такой сотрудник задерживается, проводится медэкспертиза, после чего пинком под зад он покидает стройные ряды МВД (раньше во всяком случае так было). Но тут непонятным образом, автопилот сигнализирует жертве об опасности сзади и врубает форсаж! Как вспоминает усбэшник, надо было видеть лица людей когда они видели как сотрудник милиции улепетывает что есть мочи от обычного с виду такого же прохожего, которой пытается его поймать! Однако то ли курс был проложен не правильно, то ли кончилось горючка, но для владельца автопилота все закончилось согласно правилам указанным выше.

Пришла к нам в типографию пожарная проверка. И по факту проверки было назначен штраф в виде изготовления фирменных буклетов для пожарной инспекции, в котором они решили написать про каждого из своих сотрудников — с ФИО, с фотографиями, с описанием жизненного пути и рабочей доблести. Пришел дяденька из их управления, девочка-дизайнер у него на глазах создает папочку "пожарники" и попадает на лекцию о том, что пожарные — это пожарные, а пожарники — это не пожарные, и как плохо путать понятия. После двадцатиминутного монолога наконец переходят к ваянию макета и дизайнер просит фотографии сотрудников инспекции. Пожарный достает флешку и отдает её со словами: "Там папочка есть, называется "Зверьки".

Мамка сёдня рассказала. У них тётка на работе есть, особо интеллектом не отличается. Приходит ей как то СМС-ка мол "Мама я в беде кинь 900р на этот номер".. ну она думает чё за хрень, звонит сыну, ну он естественно говорит что это развод. Она, недолго думая, отправляет разводилам СМС-ку "Идите лохов в другом месте ищите".. за СМС-ку сняли 1000р, походу лохов всё таки там где надо искали...

Поехали как-то мои мама, сестра и старший сын навестить бабушку. Естественно, десятилетнему пацану проехаться на верхней полке — самое милое дело, он этого места никому не уступит. Также естественно, что спит он, как убитый (как и все дети в таком возрасте), и также естественно, что поезд время от времени дергается. Когда поезд в очередной раз дернулся, ребеночек аккуратно пристолился (в смысле, обрел спальное ложе на купейном столе). Его крепкий сон эта досадная неприятность нисколько не потревожила. Проснулась моя сестра, полюбовалась на новый вариант завтрака и решила, что ее племянник не заслуживает участи быть украшением стола. С трудом приподняв этого бутуза, уложила на свое место, а сама полезла наверх.
Утром весь вагон подскочил от гневных воплей:
— Зачем вы меня вниз переложили?!!!
Так и не поверил, что сам упал и даже не соизволил перестать храпеть.

Была как-то работка: маршрутизировать сетку и присвоить сетевые имена принтерам по номерам офисов. Работал "мальчиком по вызову" — у народа траблы — звонят, жалуются — идешь к ним в офис и решаешь. 150 PC и 370 макинтошей. Располагалось все в 3х этажном здании и бегать от офиса до своего кабинета было лень. Решение было найдено. Посылаешь на принтер на печать 500 чистых листов и ждешь звонка: "у нас принтер сломался — гонит листы чистые безостановочно!!!". Спрашиваешь номер офиса и присваиваешь имя :)

Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.