Історії онлайн - стор. 336

Сортувати за: датою; рейтингом

00:00 29.11.2009

Funny опублікував історію

1985 г. Первые пара недель нового режима продажи алкоголя — с двух до пяти. Кафе-мороженое в 50 метрах от средневековой Таллиннской Ратуши. Кафе формально безалкогольное. Но по недосмотру в меню осталось мороженое с коньяком (150 гр. мороженое — 30 гр. коньяк). Я случайно зашёл туда, съел пару порций интересного мороженого. Поделился с институтским товарищем и на следующий день у нас не было второй пары. В 10.00 мы заходим в кафе. Мой товарищ (с будуна) подходит к барменше.
— Мне мороженое с коньяком.
Через 10 минут.
— Мне мороженое с коньяком. А можно двойную порцию коньяка?
Ещё через 10 минут.
— Мороженое с двойным коньяком... И оставьте мороженое себе.

Додати коментар

00:00 29.11.2009

Funny опублікував історію

Намедни в супермаркете. Очередь в кассу. Впереди меня стоит парень с девушкой, тележка загружена дальше некуда! Кассирша пробивает всю эту гору товара: пятнадцать тысяч семьсот рублей. Парень, озадаченно почесав затылок, произносит: "Нихера себе за фонариком сходили!"

Додати коментар

00:00 29.11.2009

Funny опублікував історію

Сидели вчера у родственника на работе. Вспоминали доблестные советские времена...
70-е годы. Приезжает в колхоз из райкома 2-ой секретарь райкома партии. Проходит в правление. В приемной сидит секретарша. На вопрос:
"Где Василий Сергеич?"
— "Сеет"
Тот молча пожал плечами, ничего не понимая. На дворе февраль, снег идет...
Проходит в кабинет председателя. Минут через десять появляется председатель.
"Василий Сергеич, с твоей секретаршей все нормально?"
"Да вроде бы нормальная девка, только букву Р не выговаривает".

Додати коментар

00:00 28.11.2009

Funny опублікував історію

Лет папе моему было тогда около шестидесяти но несмотря на высоченное давление и дикие головные боли бегать на лыжах он не прекращал. Далее из его рассказа. Бегу по лесу, а снега много, хрустит, красота, подбегаю к поселку и не заметил блин турник над лыжней. Очнулся от удара головой минут через десять, голова светлая. С тех пор высокого давления и головных болей не было никогда! Спорт творит чудеса, занимайтесь.

Додати коментар

00:00 28.11.2009

Funny опублікував історію

Дело было во время службы в рядах Советской Армии.
Меня (как старшего) и моего одногодка (как водителя ГАЗ-66) отправили с "боевым" заданием в соседний посёлок. Естественно от сослуживцев попутно поручение: купить N-е количество водки.
Пока искали водку, да подвозили знакомого из посёлка, время незаметно утекло далеко за пределы, необходимые для выполнения "боевого задания". На подъезде к своей части страх наказания от дежурного (а в тот день дежурил дотошный и принципиальный замполит) активизировал работу мозга.
Как раз по дороге ехал трактор "Беларусь". Идея появилась простая — инсценировать поломку автомобиля. С трактористом за бутылку договорились.
И вот картина. После 3 часов отсутствия на территорию части въезжает трактор, а на буксире у него — наш ГАЗ-66. Встречает разгневанный дежурный.
Допрос с пристрастием тракториста и меня с водителем, естественно, результатов не дал.
А после получасового ковыряния водителя в моторе он чудесным образом ожил. Вечером добытая с таким трудом водка, вошла в высохшие солдатские глотки
с большим удовольствием.

Мітки: армия

Додати коментар

00:00 28.11.2009

Funny опублікував історію

Есть у нас магазин, называется "Эконом". Там, помимо всего прочего, стоит большая корзина, в ней всякая мелочь лежит, и в частности — бюстгальтеры.
На корзине объявление — дорогие дамы, просьба бюстгальтеры примерять вместе с продавцом-консультантом. Рядом отирается чел с бейджиком, на бейджике надпись — продавец-консультант АШОТ.

Додати коментар

00:00 27.11.2009

Funny опублікував історію

Ждали как-то раз гостей на мой день рождения. Первым пришел мой однокурсник, а остальные сильно опаздывали. Я на кухне суетилась, а муж за это время на голодный желудок за знакомство хорошо так попил, ну и ушел спать. Так и проспал весь день рождения. А когда все начали в коридоре одеваться, он выходит такой радостный из комнаты и говорит: "Ну наконец-то все пришли! Ну сколько вас ждать можно?"

Додати коментар

00:00 27.11.2009

Funny опублікував історію

Отвожу вчера жену на работу. Стоим в пробке, посвященной строительству улучшенной дороги для Универсиады. Справа стандарная картина — девушка за рулем воспользовалась моментом и красится. Не преминул обратить внимание жены с комментарием "Ох уж эти женщины..."
Сегодня тот же участок дороги, та же пробка, то же размеренное стояние и вдруг довольный возглас жены — типа смотри быстрей! Поворачиваю голову: в соседней машине сидит мужик и БРЕЕТСЯ! Такого я еще не видал! Жена была очень довольна.

Додати коментар

00:00 27.11.2009

Funny опублікував історію

Всевозможные любительские и профессиональные историки в последнее время объясняют провалы Красной армии в начале войны плохой организацией связи вообще и недостатком радиосвязи в частности. Оставим историкам их честно и нечестно заработанный хлеб. А с тестем случилась вот какая история. В 42-ом он, молодой лейтенант командир батареи, был вызван в штаб дивизиона. Зайдя в штабную землянку, он обнаружил что старшие товарищи кушают спирт (по мне так нормально, не на кока-коле же воевать). После доклада и получения указаний ему предложили присоединиться, а в армии старших по званию принято уважать. Сложения тесть был совсем небогатырского, к спиртному относился в целом положительно, но ограничивался малыми дозами. Короче, когда он вышел из землянки он понял, что мало того что ноги идут плохо, так еще и голова не знает куда. Погода мягко говоря прохладная, а война мобильная т. е. сплошной линии окопов нет. И тут сработала смекалка, он пошел к связистам, уточнил какой кабель идет на его батарею и благополучно по этому кабелю добрался. А если бы связь была радио?

Додати коментар

00:00 26.11.2009

Funny опублікував історію

В недалеком прошлом приехал из командировки в Чечню, привез оттуда горный костюм, по армейски просто "горка". Пошел в воскресенье в гараж, а поскольку вещь уже довольно поношенная, то только туда, да на охоту ее и наденешь...
В гараж без пива по выходным не ходят (мужики поймут), зашел в магазин.
Впереди через 3-х человек стоит друг с женой, заметил меня и своей ненаглядной:
— Илюха вон из последней командировки горку привез, носить еще не переносить...
Звонкая пощечина БАХ!!!
— Илюха НОРКУ привез!?!?!? А я одно пальто уже три года ношу!!!...
P.S. Потом конечно долго просила прощения, и даже отпустила бедного Серегу со мной в гараж, купив ему водки...

Додати коментар

00:00 26.11.2009

Funny опублікував історію

На аллее возле храма Будды в Катманду дикие обезьяны не стесняются людей и чувствуют себя как дома: одни отдыхают, другие кормят детенышей, третьи занимаются промыслом. Я купил стаканчик каких-то ягод в газетном кульке и сел на скамейку. Ко мне подошел обезьян. Я насыпал немного ягод в ладошку и протянул ему. Он встал на задние лапы (или ноги), а передними начал брать по ягодке и в рот. Когда ладошка опустела, пришлось подсыпать ягод. Процедура повторилась. Когда я в очередной раз хотел подсыпать ягод в ладонь, он ударил рукой (или передней лапой) по кульку и все ягоды рассыпались по земле. А когда я нагнулся, чтобы собрать их, обезьян принял боевую стойку и зарычал на меня: не трогай, это уже мое.
Вот так брат наш меньший развел, лоханул и на фиг послал своего старшего брата в моем лице.

Додати коментар

00:00 25.11.2009

Funny опублікував історію

Было мне лет, эдак, 5-6, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики... Позвонила мама: "Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике..." Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет... Две штуки-таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем десяток, куплю 8! А на сдачу себе чего-нибудь соображу.
Прихожу в магазин:
— Здравствуйте, — я был воспитанным и вежливым мальчиком, — дайте пожалуйста 8 яиц.
Продавец:
— ... Тебе, наверное, десяток надо?
— Да нет, два у меня уже есть...
После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чегой-то она смеется, хлопая невинными глазами и делая поспешные выводы, заплакал...

Мітки: дети

Додати коментар

00:00 25.11.2009

Funny опублікував історію

Кореш рассказал на выходные...
Сынуля-первоклассник у него отжёг. Третью неделю в школе, идут после уроков домой, хитро смотрит на него и спрашивает:
— Па, отгадай загадку...
— Ну, давай...
— Мохнатая птичка на яичках сидит, то встанет, то ляжет, но никуда не летит!
Чтобы скорее отвязаться, кореш говорит "не знаю", и мелкий, с ликующим видом выдаёт "Х@Й!".
Ну естессно получает легких пинков и лекцию о том, что это слово ужасно плохое, и никому (тем паче взрослым) его говорить нельзя.
Шмыгая носом, сквозь слёзы:
— Но отгадка правильная?!...
Я кореша с интересом перебиваю:
— Ну, ну и как выкрутился?
— (с тяжким вздохом) Как, как... Пришлось признать, что правильная...
Лучше горькая правда, чем сладкая ложь, блин...

Мітки: дети

Додати коментар

00:00 25.11.2009

Funny опублікував історію

Обед. Сварила суп. Но в холодильнике еще стоят остатки вчерашней трапезы. Спрашиваю мужа: "Суп какой будешь — вчерашний или сегодняшний?". На что получаю вполне резонный ответ: "Конечно, сегодняшний. Вчерашний я и завтра поесть смогу." И ведь не поспоришь!

Додати коментар

00:00 24.11.2009

Funny опублікував історію

На работе затеяли дамский разговор о белье: как его в советские времена доставали, как оно долго носилось, сколько стоило... И одна сотрудница рассказала:
— Поехали мы в командировку в Минск, по обмену опытом, новое оборудование изучать. Коллега наша, Тамара Анатольевна, не поехала, и попросила нас привезти ей бюстгальтер. В Белоруссии всегда с такими вещами было получше и белье их славилось. А женщина Тамара Анатольевна была крупная, с бюстом мощным, здоровая, короче, тетка. Спрашиваем, какой номер везти, а она говорит, не знаю, я всегда на глаз беру, самый большой, а вы на голову наденьте — не ошибетесь.
Тут все, кто слушал, начали ржать, представив, как наши девчонки ходили по минским магазинам и примеряли эти бюстики на голову.
— Ничего подобного, в магазинах мы примерять стеснялись, да там больших размеров и не было, себе мы сразу всяких милых штучек накупили, а Тамаре Анатольевне успели ухватить в последний момент, чуть не по дороге к вокзалу. Взяли самый огромный, там не чашечки были, а тазики. И что вы думаете — не подошел!
Тут все, кто слушал, начали переглядываться: что же тут смешного?
— Конечно, не смешно. Смешно было, когда я в поезде решила все-таки примерить, как он будет на голове, а тут мужик из соседнего купе зашел: "Девчонки, у вас штопор есть"? Зашел и видит: сидит дура, на голове розовый лифчик — лямочки свисают, как пожарные шланги, а три другие дуры ее сосредоточенно разглядывают: подойдет ли это сооружение Тамаре Анатольевне?

Додати коментар

авиация авто автомобили алкоголь армия бабушки блондинки больница больницы брак власть воры вывод войск ГАИ девушки деньги дети друзья дураки евреи еда животные жизнь здоровье знаменитости Зять и теща игры Интернет кино компьютеры коты криминал лето любовь люди магазины мамы медицина муж и жена мужики мужчины мужья музыка народ Новый год обман образование общественный транспорт одежда отдых отношения охота покупки праздники приколы птицы работа родители Россия русские рыбалка семья смартфоны собаки сон соседи спорт СССР студенты США телефоны технологии теща торговля транспорт туризм учеба ученые фейлы школа

Ігри для хлопчиків