Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 24.09.2009
Funny опублікував історію
На днях забираю машину из мастерской. Принимает оплату здоровенный американец лет так за 40. Смотрит на карточку и интересуется откуда я.
Отвечаю, мол из России.
— О! Я по-русски только два слова знаю.
Ну я приготовился к обычному "привет/спасибо" или к чему-нибудь матерному, а мужик смотрит на меня хитро и давай разгибать пальцы:
— Анна (один палец)
— Курникова (второй).
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 24.09.2009
Funny опублікував історію
Иду вечером домой, навстречу — овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону. Дама ее останавливает — и выдает, обращаясь к овчарке, формулировку:
— Ну что ты! Ты же в наморднике!
Голосовать +5
Додати коментар
00:00 23.09.2009
Funny опублікував історію
Вчера был со своим псом на выставке собак. Стоим, скучаем, ждём вызова на ринг. Рядом стоят две благообразного вида тётушки, держащие на поводках карликовых длинношёрстных такс и оживлённо беседуют. Вдруг, одна из такс залазит на другую и начинает совершать характерные движения. Народ оживился. Одно из тётушек, заметив эту непристойность, с укоризной говорит: "Пупсик, что ты делаешь? Это ведь твой папа!!!" Народ лёг.
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 23.09.2009
Funny опублікував історію
Отдыхали с семьёй в Лазаревском, сами из Подмосковья. Нашли хорошее жильё. Долго торговался с хозяином, договорились о цене. Во время отдыха не транжирили. У хозяев я прослыл экономным, они даже посмеивались. Не спорю, так и есть, время нынче кризисное. Отдохнули хорошо, собрались, уехали домой. Самое удивительное буквально через 2 недели после отпуска у меня назрела командировка в те места на обследование объекта, я пробился и получил заветную командировку на югах. И решил я что остановлюсь у них же, относительно недалеко, да и понравилось мне у них, в сентябре места всегда есть, чек дают. Представьте себе картину — появляюсь у них на пороге, у хозяина рот открыт при виде меня, а я ему выдаю: — Представляешь, Феликс, а мы, ротозеи, помидоры свои на кухне забыли. Занавес.
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 23.09.2009
Funny опублікував історію
Про то как разыгрывают полярных летчегов.
Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги.
— Ща пристрелю.
— Низя, оштрафуют, а то и посадють.
— Как же быть? — спрашивает новичок.
— А ты его задуши.
Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху*#ит его крыльями, царапает ногами и т.д.
А он все душит. Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить.
20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин)
и перемазал мужика с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки:
задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами:
— На#*й эту шкуру, он меня и так от#*#дил.
Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь.
Голосовать +5
Додати коментар
00:00 22.09.2009
Funny опублікував історію
Хлопцы, поздравьте, женился я в пятницу! Все бы хорошо, но вот накануне в четверг решили мы с невестой прогуляться в парке. То да се, решил я показать какой я спортивный, ловкий и сильный. Стал камешки подбирать и вдаль бросать. Невестушка тож решила заняться этим высокоинтеллектуальным делом. Подобрала камешек этак грамм на 200. Размахнулась. Бросила. Как вы думаете, куда он полетел? Правильно. Мне в лобешник. Немножко полежав на травке, я встал. Покачнулся. Снова лег. Врачи скорой после того как им было разъяснено как именно я пострадал не сразу смогли встать с газона. Смешно им видите ли стало. А как узнали что у меня завтра свадьба... Икота и слезы от смеха долго их мучали...
Зафиксировали сотрясение мозга. На лбу офигенный кроваво-синий рог. И что вы думаете? Свадьба все равно состоялась. Фотки и не просите, не покажу.
Мітки: свадьба
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 22.09.2009
Funny опублікував історію
Собрались как-то собирать дикий лук. В качестве приправы вкуснотише неописуемое...
Три семьи, со всеми детьми.
Собираем, никого не трогаем... Летит вертолет. Ну летит и летит, бог с ним. Дети в восторге...
Вдруг вертолет делает круг, садится рядом. Вылетают из его чрева человек пять в масках с автоматами...
Что они думали мы собираем, кто их знает?
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 21.09.2009
Funny опублікував історію
Вчера жена пришла домой со слезами на глазах и давится со смеха. С ее слов — Она ходит в какой-то дорогущий фитнес-центр, где люди платят по сто двадцать тысяч рублей за полугодовой абонемент. В абонемент включены все услуги, кроме солярия. Чтобы воспользоваться автоматическим солярием нужно купить жетончик и опустить его в монетоприемник, после чего солярий включается на несколько минут. Никакого персонала в комнате с солярием нет. Не знаю как, но четыре девушки узнали как можно включать солярий без жетончика. Солнечные ожоги получили все четверо.
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 21.09.2009
Funny опублікував історію
Жена рассказала. Заходит на кухню, там в фоновом режиме работает местное "Эхо Москвы". Кто-то спокойно, без надрыва что-то обсуждает с ведущим. Следует фраза: "К сожалению в нашей стране все делается через..." Жена напряглась и с нетерпением ждем ключевое слово. Но мужчина спокойно продолжает: "... Москву". А мы-то думали.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 21.09.2009
Funny опублікував історію
По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой.
Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами...
Мітки: коты
Голосовать +7
Додати коментар
00:00 20.09.2009
Funny опублікував історію
Рассказал один знакомый.
Болтался он как-то лет пятнадцать назад по Германии в поисках поденной работы. "Приземлился" где-то в Баварии у одного хозяйчика на пару дней — ну, там, газон подстричь, кусты красиво пообрезать и т.п. Ладно...
Обрезаю, грит, как-то кусты со стороны тротуара. И тут подъезжает машина с неместными номерами. Тормозит, говорит, около меня. В машине — немолодая пара.
Опускается стекло и мужик, сидящий за рулём, очень вежливо и на прекрасном литературном языке спрашивает, как проехатъ туда-то и туда-то.
Ну, грит, я шляпу на затылок сдвинул, лоб наморщил, поднапрягся, и, вспоминая всё, что я по-немецки более-менее связно прокурлыкать мог, тут же и прокурлыкал — указал, то есть, как проехатъ можно, куда им надо было...
Мужик этот, грит, выслушал меня, опять же вежливо поблагодарил... А когда он поднимал стекло, то я услышал, как он, повернувшись к своей спутнице, сказал:
— Ну и язык у этих баварцев... Ни хрена я не понял, что он мне тут наговорил...
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 20.09.2009
Funny опублікував історію
Вышел на прогулку вчера. Иду, с Деном по телефону разговариваю. Подхожу к палатке, пива купить, роюсь по карманам, ищу деньги, тут смотрю — мобильника нет (телефон у уха). Я Дену в трубку(!!!):
— Ден, я вроде телефон пролюбил...
Он мне в ответ:
— Погоди, ща я те на него позвоню, может найдём!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 20.09.2009
Funny опублікував історію
Из обсуждения на кулинарном форуме.
Алёнушка:
— Ты вот как печень готовишь?
Леночка:
— Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
Голосовать +5
Додати коментар
00:00 19.09.2009
Funny опублікував історію
Приятель поведал.
Поехал он в субботу на рынок с целью закупки всяческой снеди и в одной из точек, торгующих колбасными изделиями, увидел продукт под названием
"Колбаса украинская жареная". Вид вполне аппетитный. Решил прочитать тактико-технические характеристики. Больше всего порадовал пункт, касающийся вкусовых качеств. Звучал он так: "Тонкий, непередаваемый вкус продукту придает довольно-таки большое количество чеснока".
Интересно, а на какой дистанции он не передается?
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 19.09.2009
Funny опублікував історію
Дочка в третьем классе. Школьный психолог проводил психологические тесты. Ну, например, что такое оказать медвежью услугу. И дается 10 вариантов ответа.
Так вот. Один из тестов был: набор букв, из которых нужно было составить слово "РЕВАНШ". Подразумевается, что человечек в третьем классе должен знать такое слово, и что оно означает.
Полкласса составили слово РАВШАН.
Мітки: дети
Голосовать +2
Додати коментар
Вхiд