Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 19.09.2009
Funny опублікував історію
На работе, сижу за компом, работаю:) Подходит девчушка спрашивает:
— Как избавиться от сообщения "На рабочем столе найдены неиспользуемые документы". Я уже со стола все убрала: и документы, и тетрадь, и книжку записную, даже пыль два раза вытерла.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 18.09.2009
Funny опублікував історію
Частный дом. Большой двор. Посередине двора валяется холодильник. Весь в ржавчине, дверка отвалилась, внутренности рядом лежат. Ждет отправки в последний путь, на свалку. Но никак не может дождаться. Т. к. время такая штука, что его все время не хватает. Поэтому он там ждет уже полгода. За это время я много услышал нелестных комментариев в свой адрес, об моей полной бесхозяйственности и лоботрясничестве. И только один друг, СЛАВИК, не критиковал меня, сказав:
— О, холодильник! Че, размораживаешь?
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 18.09.2009
Funny опублікував історію
Историю рассказал мой брат.
Звонит, значит, ему супруга. Супруга в тот момент ехала на машине.
— Дорогой, у меня тут лампочка горит... что делать?
— Какая лампочка? ?
— Маленькая желтая!!!
— Где она горит???
— Ну вот тут...
— Извини, я не вижу (с иронией)
— Рядом нарисована бензоколонка!!!
— Так заправь машину-то...
— Ааа... понятно... а где у нас бак?
— Слева до сегодняшнего дня был.
Далее вопрос, приведший меня в истерику...
— Ну вот я сижу в машине... он где?
Так и хотелось ответить, если жопой сесть на руль, то бак будет справа!!!
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 18.09.2009
Funny опублікував історію
Стояли в курилке, трепались на разные темы и чего-то заговорили про советскую службу быта и, в частности, про существовавшие в то время в достаточно большом количестве киоски с вывеской "Металлоремонт". В этих точках, помимо изготовления ключей, ремонта замков и др. можно было наточить ножи, ножницы и коньки. Тут один из моих коллег и поведал историю про одну из таких точек, которая находилась рядом с метро "Беляево".
Дело происходило зимой в начале 90-х годов уже после развала Совка, но точка эта функционировала. Коллега в то время был большим любителем катания на коньках, и как-то раз, собравшись на каток, обнаружил, что конки не вредно бы и подточить. С этой целью он и направился в уже упомянутую точку. В киоске в качестве мастера сидело очень колоритное лицо явно кавказской национальности, к которому он и обратился со следующим вопросом:
— Точка коньков здесь?
Лицо подняло на него большие черные глаза и, подумав, изрекло:
— Нэт, дарагой. Здес точка Беляев, а точка Коньков — там — и указало рукой в направлении станции метро "Коньково".
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 18.09.2009
Funny опублікував історію
Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения высокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, черном внедорожнике за машиной шефа. Его рассказ.
Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине шефа, на пол корпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю, короче...
Залетаем в какие-то дворы, и тут мерседес шефа останавливается, из-за руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит...
Тут я и прозрел!
Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце, крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал похожую машину, как у шефа, и пристроился за ней.
Представляю, что натерпелся мужик пока я его гонял по Москве.
Голосовать +8
Додати коментар
00:00 17.09.2009
Funny опублікував історію
Киев. Ночь. Слегка под градусом ловлю такси:
— Дорогожичи за 25?
— Не, 30 и поедем — отвечает таксист
— Хорошо, 20! — бодро парирую я.
— Э... ну, хотя бы 25! — тянет таксист
Поехали. Через минуту таксист:
— А хорошо так мы с тобой поторговались...
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 17.09.2009
Funny опублікував історію
Дмитрич. 89 лет. Молчалив, и про жизнь, особенно про войну (ВОВ) не рассказывал.
— Ну что война, изо дня в день — одно и то-же — вылеты на задания, бомбление, уход от худых (мессершмитт) и прочих... а, чего рассказывать — обыденно это и не интересно.
Но однажды, когда разогретая, ммм антисептиком, мОлодежь взялась травить армейские байки, услышали от Дмитрича вот что.
Ну вот, война уже катится на Германию...
Дали им приказ отбомбиться по плацдарму занятому фашистами. Штурмовиков и бомберов над ним пожгли немерянно. вылетать ночью. Над плацдармом зарево прожекторов, разрывов зенитных снарядов и факелов горящих самолетов.
Наших самолетов. Не сунуться. Изменил командир курс. Совсем немного изменил. Экипажи пожалел. Уже тогда это все поняли. Сожгли бы всех не доходя до цели нах%р. Отбомбились они по лесному массиву рядом с плацдармом и вернулись. С дырявыми фюзеляжами и плоскостями (зенитки из леса вдруг заработали), но вернулись.
А утром было необьяснимое. Плацдарм пал, так как тщательно замаскированный штаб группировки был уничтожен этой ночью в том самом лесном массиве.
Неизвестно кем. Фронтовые начальники искали кому давать Героев, но так и не нашли.
Голосовать +5
Додати коментар
00:00 17.09.2009
Funny опублікував історію
Есть у меня девушка знакомая, недавно диплом защищала. Ну вот подготовила она речь, которую перед комиссией зачитывают.
— Большая речь, — говорит, — получилась, четыре листа, в пять минут отведeнные не укладываюсь.
— Сократи, делов-то! — говорю.
На следующий день:
— Сократила, теперь всe ок, три листа получилось!
Я:
— Лишнее повычеркивала?
— Нет, — говорит, — шрифт с 12 на 9 поменяла.
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 16.09.2009
Funny опублікував історію

Папуля мой решил купить новую машину. Мамочка мне, семнадцатилетней дочери, дала сумку с наличкой и ценные указания, папуля прихватил двух коллег по работе в качестве охраны и техников-экспертов. Поехали. У продавцов был культурный шок.
То есть начиналось все обычно: трое приехавших мужиков скурпулезно и вдумчиво изучали предложенные тачки, залезая им во все интимные места, живо интересуясь их ценой и происхождением, а я, то есть, с ними приехавшая деффка, хмуро стояла рядом, время от времени заглядывая под капот (ну, скучно было — какая разница куда пялиться). В конце концов, были отобраны две практически одинаковые по качеству машины, и папка заискивающе спросил у меня:
— Ну, что? Какая лучше?
— Вот эта. — Я категорично ткнула пальцем и стала выгружать бабки. Продавцы побледнели от уважения и выразительно переглянулись. Бедолаги, они же не знали, что папуля дальтоник и путает синий с зеленым и коричневым. Так что единственной моей задачей было проследить, чтобы машина не оказалась серо-буро-малиновой с продресью.

Голосовать +3
Додати коментар
00:00 16.09.2009
Funny опублікував історію
И что бы это значило?
Утро. Еду в маршрутке. От нечего делать, смотрю в окно. Привлекает внимание рекламный стенд — что-то среднее между бигбордом и доской объявлений. Реклама журнала "Легко худеем". Изрядно похудевшая фотомодель на обложке, своей головой перекрывает, практически всю, букву "Д" в слове "худеем". Интересно, и что бы это значило? Не верите — посмотрите сами — Одесса, 5-я станция, Б. Фонтана, справа, перед светофором...
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 16.09.2009
Funny опублікував історію
Получил в магазине сдачу мятыми десятками. Смотрю, на одной от руки синими чернилами написано: "тысяча". Хоть и понимаю, что это какая-нить кассирша или бухгалтерша написала при подсчете, но так вдруг захотелось, чтоб это было правдой...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 16.09.2009
Funny опублікував історію
Доктор Боря работал везде и всегда, приводя в удивление болезных посетителей.
Самым ранним утром на дежурстве в травмпункте он отказал в больничном изрядно подпитому и побитому работяге. Пока работяга отбивал запах и добывал талончик по поводу высокого давления Боря переместился в поликлинику и посоветовал изрядно удивлённому скорой встречей болезному не валить с больной головы на здоровую и идти на работу. Настойчивый пациент решил взять систему измором. Тем более, что на работу он так и не пошел, и отмазка была нужна позарез. Вечером с унылым видом и более отчётливым синяком под глазом он нарисовался в приёмнике стационара, надеясь закосить под черепную травму. Надо было видеть всю гамму эмоций и безраздельную тоску разочарования по случаю вселенской непрухи с больничным. Доктор Боря в третий раз за день с небольшим от усталости раздражением в голосе тихо сказал ему— Мужик, хватит валять дурака. Если сам не хочешь то иди и не мешай хотя бы мне работать. Возражать доктору Боре смысла не было.
Мітки: больница
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 15.09.2009
Funny опублікував історію
Свеженькая история: иду по довольно оживленной улице, где много автомобилей, а там яблоня растет. На дерево залез мальчик лет двенадцати и сшибает яблоки, а внизу его бабушка плоды собирает — уж целый мешок набрала. Подхожу к ним и говорю:
— Вы не знаете, что эти яблоки есть нельзя — в них много вредных веществ?
Бабушка хитро так улыбнулась и ответила:
— А мы, милок, их есть и не собираемся!
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 15.09.2009
Funny опублікував історію
Папка у меня кроликов разводит. И вот один крольчонок родился дефективный: хилый, горбатый, задняя нога неестественно вывернута и торчит куда-то в сторону перпендикулярно телу. Худо-бедно дотянул он до подросткового возраста и запомирал уже конкретно. Папка клетку открыл — он из нее вывалился и лежит-чуть дышит. Батя на это дело посмотрел, плюнул, и оставил его прямо на земле, мол, сдохнет до завтрева и выкину.
Но ночью, по прохладе, крол сообразил, что помирать в клетке — это одно, а на свободе в трех метрах от капустных грядок — совсем другое. Через пару дней наша кошка была неприятно поражена, обнаружив на своей подведомственной территории наглое ушастое существо, которое, козыряя кривой ногой и сытой отрыжкой, бодро окучивало огород во всех направлениях, упирая больше на горох и морковку. Когда киса попыталась
сунуться с немым вопросом непосредственно, маленький стервец разбил ей нос здоровой лапой.
Самое паскудное, что засунуть этого паршивца обратно ни у кого рука не поднимается — из-за ноги в основном. Мамочка зовет его Жоффрей де Пейрак. А вчера он покусал соседскую собаку, забежавшую к нам во двор. Жизнь налаживается ;)
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 14.09.2009
Funny опублікував історію
Дело происходило с моим товарищем. Ехал он недавно с дачи домой. Скорость по трассе, как известно, 90 км/ч, ну раз машина позволяет— можно и прибавить. После очередного обгона выскакивая из-за обгоняемой машины, он видит гайцев с радаром. Тот который радаром управлял соответственно увидел машину на большой скорости и вскинул радар, а так как все было неожиданно для него и за минуту до происходящего он видимо вытирал пот со лба и снял фуражку(лето-жарко), ему с фуражкой, радаром и жезлом очень неудобно, но гайцу видимо очень хотелось не упустить нарушителя и он ухитрился уже практически сравнявшемуся с ним джипу махнуть жезлом.
Но на этом все его Гибддэшное везение закончилось, радар, зажатый под мышкой той же руки в которой был жезл, выкатился и шарахнулся об асфальт.
Товарищ мой, как законопослушный водитель, остановился и наблюдал, как инспектор собирал разлетевшийся на запчасти радар в фуражку. Собрав детальки, гаец подошел к машине, с трясущейся нижней губой, козырнул к "пустой голове", фуражка то в руке, с радарными остатками, и доложил:
— Вы превысили скорость, но радар разбился, можете ехать.
Отвернулся и пошагал к машине.
Мітки: ГАИ
Голосовать +5
Додати коментар
Вхiд