Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 09.09.2009
Funny опублікував історію
Иду мимо школы, детки (лет по 10-12) собираютя играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя, считаем до 50, и т.д.) Я, заностальгировал, беззаботное детство...
Ностальгию обрубила последняя фраза из группы ребятишек: "Только чур на мобильники не звонить — а то неинтересно..."
Мітки: дети
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 08.09.2009
Funny опублікував історію
Моя фамилия Кашпировский, достаточно известная на просторах СНГ. Скажу, что иногда помогает, меня запоминают в тех местах где нужно показывать пропуски, благосклонно относятся в гос. органах где работают те, кто заряжал воду под сеансы моего очень далекого "родственника". И тут на днях я прихожу в одну транспортную компанию забрать посылку, и девушка менеджер лет 22 мне говорит, какая знаменитая у вас фамилия, вы такой хороший антивирус написали...
Новое поколение, новые герои...
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 08.09.2009
Funny опублікував історію
Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа — сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс.
Мысли прервал голос хозяйки дома:
— Ворона... Врезалась и обосралась...
Голосовать +7
Додати коментар
00:00 07.09.2009
Funny опублікував історію
Работаем на пищевом предприятии. Два раза в год приходится проходить медицинский осмотр, который проходит в местном райцентре. Приезжаем. Тут выясняется, что у двух тёток нет коробочки (той самой, с анализом). Кинули клич. Нашлись желающие поделиться анализом. Стали думать где взять тару. Естессно решили купить спичек, но в ближайших сельмагах не оказалось такой роскоши. Подумали и сообразили что подойдёт и яйцо из-под киндер-сюрприза. Сказано — сделано. А чем переложить анализ из тары №1 в тару №2???? Долго голову ломать не пришлось. Открывают киндер, а там, лодка и два весла!
P.S. Видимо помог кто-то свыше.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 07.09.2009
Funny опублікував історію
Один из моих сыновей — дочери:
— У кошки куча достатков, а у тебя, Катя, одни недостатки. Ты не белая, не пушистая, и уши у тебя не поворачиваются!
Мітки: дети
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 06.09.2009
Funny опублікував історію
А вот мой друг, на медкомиссии в военкомате, на вопрос врача: — Какого цвета ваш стул? Ничтоже сумляшеся посмотрел на то произведение отечественной мебельной промышленности, на котором сидел, и совершенно честно ответил: — Зелёный! Правда, комиссовали его из-за близорукости...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 06.09.2009
Funny опублікував історію
Мама напомнила тут...
Середина 80-х, я девочка лет 7-8. Папка мой собирает марки, которые складывает в альбомы. И я альбомы эти очень люблю смотреть. А в одном альбоме голые тети (это я сейчас знаю, что это изображения Рембрандта, Рубенса и т.п... а тогда просто голые тети) Родители мне сразу объяснили, что это живопись и ничего такого.. И вот, мама ведет меня в поликлинику.
И в то же время приезжает бабушка, которая ждет нас дома. Мы возврашаемся и бабуля задает мучавший ее вопрос "Леночка, что же там доктор тебе делал?"... на что получает ответ "Да так, ничего, просто живопись мою посмотрел..."
Мітки: дети
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 06.09.2009
Funny опублікував історію
Этим летом повезли дочь (3,5 г.) к бабушке на лето. Так как дорога дальняя, семь часов по автобусам и пересадкам, жена утром уговаривает дочь сходить на горшок (по самым важным делам), приговаривая, что в следующий раз это можно будет только у бабушки. Повторяла часто и все утро.
Пять часов пути позади, мы в очередном автобусе. В пазике. Там спинки у сидений низкие и дочь после очередного сна решила осмотреться. За нами сидели две девушки лет 16-17. Ну они наверное решили попрактиковаться в общении с маленькими детьми и первые начали общение с моей дочерью.
— Как тебя зовут? Сколько тебе лет?
Так дошли и до вопроса:
— А куда ты едешь?
— К бабушке
— А что ты там будешь делать?
— Какать!
Грохот старого автобуса не смог заглушить тонкий голос дочери, стоячие пассажиры легли.
Мітки: дети
Голосовать +6
Додати коментар
00:00 06.09.2009
Funny опублікував історію
Середина 90-х. 1 сентября. Мех-мат. 4 курс. 1 пара — лекция по функциональному анализу. Звонок. Пунктуальный лектор начинает занятие. Через минуту — робкий стук. Заходит парень. Извиняется, просит разрешение войти. Садится на задний ряд. Ну, думаем, новенький — на перерыве познакомимся...
Лектор тем временем напоминает, что мы проходили на 3 курсе: "кольцо, порожденное полукольцом", "теорема Хана-Банаха", "вероятность — это измеримая функция, заданная на сигма-алгебре борелевских множеств" и все такое в том же духе, периодически вставляя фразы "как вы помните", "как вы знаете"... Звонок на перерыв. Оборачиваемся к новому пареньку. А он сидит c ТАКИМ обалдевшим взглядом! Потом тихонечко так, срывающимся голосом, спрашивает: "ЭТО первый курс?!". Мы — "Не-а — уже четвертый!" Паренек встает и ме-е-е-дленно молча уходит. Голос старосты: "Все! Поехала крыша... Сейчас пойдет в деканат забирать документы!"
P.S. А ведь действительно, его потрясение можно сравнить с состоянием целомудренной "тургеневской" девушки после первой брачной ночи — интеллектуальное изнасилование...
Мітки: учеба
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 06.09.2009
Funny опублікував історію
В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому — не помогло.
Потом сами догадались или кто подсказал — не суть.
— Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, — было сказано ребенку.
Выкопали яму.
— Ну давай говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
— Ба, а может, "на х#й" оставим, вдруг пригодится?
Мітки: дети
Голосовать +6
Додати коментар
00:00 05.09.2009
Funny опублікував історію
Сижу в очереди в поликлинике.
Напротив сидит мама с маленькой девочкой.
У девочки в руках книга. И она показывает маме пальчиком в книжку и говорит:
— Это Леонардо. Это Рафаэль.
— Правильно.
Я в глубоком шоке от знаний девочки. Я, человек с высшим образованием, художников без подсказки не узнаю, а тут маленький ребёнок...
А ребенок продолжает:
— А эта черепашка-ниньзя — Донателло...
Мітки: дети
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 05.09.2009
Funny опублікував історію
Мама учит дочку лет 5 кататься на роликах. Подталкивает, она едет, отпускает — стоит. Спустя пару минут мама спрашивает у стоящей девочки:
— И что ты теперь хочешь делать?
Девочка с умилением маме:
— Целоваться!
Мітки: дети
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 05.09.2009
Funny опублікував історію
Купил таблетки от боли в горле. В пачке 16 таблеток.
На обратной стороне в красной рамке "способ применения и дозы" последние две фразы:
— Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов.
— Не следует принимать таблетки более 3-х дней.
Спрашивается — нахера нужна 16-я таблетка?!!
Голосовать +6
Додати коментар
00:00 04.09.2009
Funny опублікував історію
Заранее извиняюсь — история, впрочем совершенно невинная, оказалась с небольшим эротическим подтекстом.
Моя семья — это жена, программист-разработчик каких-то там защитных банковских систем, и дочка Машка. Жена с дочкой последние недели находятся в состоянии перманентной войны "за сиську": доча большая, зубатая, отлучать пора от груди, а она ни в какую.
И вот я вчера прихожу домой после ночного. Все спят. Машка пускает во сне пузыри, жена тихо улыбается. Из-под легкого покрывала виден ее темный нежный сосочек. С мыслью "наконец-то он полностью _мой! _" (думаю, это знакомо многим отцам) — приникаю губами... А жена отпихивает меня, спросонок приняв за нахалку-дочь:
— Машка, отстань.
Я, обиженно:
— Да это я! Муж родной!
Так и не открыв глаза, любимая стаскивает с себя одеяло со словами:
— Голос идентифицирован. Доступ подтверждаю...
Долго дрожала супружеская постель... от нашего хохота...
00:00 04.09.2009
Funny опублікував історію
История произошла месяц назад в одном из ВУЗов в горячую пору работы приёмной комиссии. Часа два назад были объявлены проходные баллы, в связи с чем с периодичностью в 10 секунд звонил телефон, и звучал сакраментальный вопрос: "А какой проходной балл на..." (и далее факультет и специальность). С той же частотой и тем же вопросом в дверь вваливались абитуриенты и их болельшики (друзья, родители и
прочие родственники). Отупевшие от наплыва страждущих получить высшее медицинское образование и однообразия происходящего, сотрудники приёмной комиссии с нескрываемой тоской предоставляли информацию.
И тут входит молодой человек с нестандартным (как потом оказалось) подходом к делу. Оглядев толпу присутствующих и выдержав паузу, он спросил: "А иногородние ВСЕ обеспечиваются общежитием?" Получив утвердительный ответ, он задаёт следующий вопрос: "ТОГДА какой проходной балл на лечебное дело?" Ответ потонул в хохоте и слезах радости членов приёмной комиссии.
Думаю, что факультет, на который попал этот красавец, ближайшие годы без труда будет удерживать первенство университета в КВНе.
Вхiд