Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 23.08.2009
Funny опублікував історію
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:
— Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.
Мітки: дети
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 23.08.2009
Funny опублікував історію
Примерно 1993-94 год. Команда КВН нашего факультета выступает на сцене.
Картина следующая: Ночь. Студент готовится к зачёту по немецкому языку.
Читает задание — просклоняйте глагол "делать".
Склоняет: Крибле, крабля.... всё бля, спать бля!
Зал валялся, руководитель ФОП получил по самое.... нехочу.
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 23.08.2009
Funny опублікував історію
Собственная жуткая история студенческих лет.
Довелось откушать у знакомых системщиков спиртяги, который им выдавали для протирки аппаратуры. Спиртяга был в банке, пятилитровой. Оттуда отливали, мешали с водой, запивали — тоже водой.
Находясь в полных лохмотах, иду в общагу. Обуревают мысли — как я пройду вахтёршу, я же идти ровно не могу? Приходит в голову мысль — если влезть на козырёк входа, можно попасть на балкон. Если балконная дверь открыта — я в коридоре второго этажа. Лезу, залез. Дверь закрыта. Может, залезть на третий? Лезу. Дверь закрыта и там. В голове — может, лезть на четвёртый?
И другая мысль тут же — да ну, нах. Слезаю на второй. Оттуда — на первый.
Но в общагу надо войти. А там — вахтёрша.
Собираю все силы и всю волю в кулак. Делаю рожу кирпичом. Распахиваю дверь и прохожу, почти строевым шагом. Вахтёрши... нет. Куда-то отлучилась.
А я жизнью рисковал, блин...
От избытка чувств полностью теряю память, что дальше было, не знаю.
Проснулся в своей комнате, одетый, в ботинках, но при этом я каким-то образом залез в дырку пододеяльника, что с огромным изумлением и обнаружил.
Соседи по комнате позабавились немало.
А я свой пьяный альпинизм до сих пор вспоминаю с содроганием. Мог стать трупом или инвалидом. Нет, ребята, пить — вредно.
Мітки: водка
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 22.08.2009
Funny опублікував історію
Напарник вчера поставил себе спутниковое ТВ (тарелку то бишь). Сегодня выдает:
— Включили вчера с женой, посмотрели. Смотреть стало еще больше нечего.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 22.08.2009
Funny опублікував історію
Только что. Еду домой маршруткой. Сижу возле водителя. В салон заходит не совсем трезвая компания из двух мужичков и дамы. Один из джентльменов передает деньги за проезд и зудит водителю:
— Браток, включи музыку. Что-то хорошее. Ну включи, браток!
Усталый водитель говорит, мол не работает музыка. Просьба повторяется. Неоднократно. И в качестве аргумента пригодился следующий:
— Ну браток, ну включи! А то дама будет недовольна...
Ответ водителя поверг всю маршрутку на пол в ржаче:
— Мужики, вас там двое? Ну так сделайте, чтобы была довольна!
... Товарищи больше не приставали.
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 22.08.2009
Funny опублікував історію
Лет 30 назад сидел в Пензе на "Пенза-Контроле" (диспетчер) страшно юморной мужичонка. Те, кто давно летает, должны помнить его. Человек обладал великолепным чувством юмора, очень часто отходил от типовой фразеологии и выдавал такие номера, что все просто угорали от восторга.
Один из запомнившихся примеров:
— 85628, вы левее трассы 10км.
— ... эээ... по нашим данным мы... эээ... нормально... идём...
— А, да, извините, подтверждаю, Вы нормально идёте. Трасса правее Вас 10км!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 22.08.2009
Funny опублікував історію
Есть в нашем университете один очень веселый препод. Все его пары, собственно как и у многих других, начинаются с переклички, но его перекличка особая. Стоит ему найти жертву и вся группа катается со смеху где то на уровне плинтуса. Так вот, в один прекрасный, но не для жертвы, день, только он начал перекличку, как в аудиторию влетает опоздавшая студентка, по ней явно было видно что спешила! На что препод говорит:
— Чтож ты это без стука зашла, не извинилась. Не хорошо как-то. А нука выйди и зайди как полагается.
Девчонка, что очень странно, покупается на эту хохму, выходит, стучит...
А в ответ на стук на всю аудиторию разносится голос препода:
— Зааааанято!!!!!
Можете дальше себе представить продолжение лекции.
Мітки: учеба
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 21.08.2009
Funny опублікував історію
Сегодня сотрудник рассказал в курилке. Далее от первого лица.
В начале 90-х я работал в одной торговой фирме. И для повышения эффективности работы всем сотрудникам выдали пейджеры. Это было весьма круто. Коллектив как один начал активно изучать как пользоваться этим чудом зарубежной техники. Одна девушка, почти блондинка, напрочь отказалась прочитать инструкцию и нажимала всевозможные кнопки, чтоб понять принцип работы. Процесс этот носил хаотичный характер и девушка каждые 5 минут обращалась ко мне что да как. Наконец мне это надоело и я зашёл в соседнюю комнату и послал на её пейджер сообщение: "Идиотка, будешь дальше нажимать кнопки я обижусь и сломаюсь." Крик девушки был слышен во всей конторе: "Ой-ой, он такой умный, что разговаривает со мной!!!"
Когда картина происходящего стала понятна всем присутствующим, РЖАЛИ часа два.
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 21.08.2009
Funny опублікував історію
Реальный диалог:
— Дорогой, в спортзал пойдем сегодня?
— Ага, конечно!
— А положи в холодильник бутылочку шампанского на вечер, пятница ведь!
— Да ты что, нельзя же после спортзала!
— Да ладно, я не суеверная... :)
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 21.08.2009
Funny опублікував історію
Это было лет 30 назад, в канун мужского праздника — 23 февраля. Когда водка была в большой цене. Мой муж пришел в дребездан пьяный, лыка не вяжет, но главное зарплаты, увы, на утро не оказалось. Я сгоряча наговорила много обидных слов, но выпустив пар, понимаю, что денег не вернеш, а подарок приготовленный нужно как дарить, да и тяжело в молчании проводить праздник, когда народ вокруг ликует. Я накрыла праздничный стол и примиряющим тоном пригласила его к столу, разлив водочку. Он же занял позицию оскорбленной невинности и сказал, что у него нет никакого желания ни есть, ни пить. Ушел курить на лестничную площадку. За это время, я подменила бутылку водки, наполнила бутылкой с водой, и рюмки тоже заполнила водой. Когда он вернулся, я ему:
— Ну, хватит дуться, давай обедать.
Он с миной незаслуженной обиды ответил:
— Обедай сама, — и развернувшись пошел в комнату.
Обернулся на звук бульканья выливающей воды из бутылки, в прыжке был у раковины, но вырвать бутылку из моих рук не смог, глаза были как у побитой собаки, когда я вылила воду из своей рюмки, он стремительно выпил воду из своей, больше смех я не смогла сдерживать. Его лицо нада было видеть. Когда я поставила бутылку с водкой на стол, то слово "дура", " ненормальная" было произнесенно с такой теплотой и гаммой чувств!
Но еще долго вспоминали тот шок, который был пережит.
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 21.08.2009
Funny опублікував історію
Наш гулящий сам по себе кот Тигран заявился домой с красным, воспаленным, слезящимся глазом. То ли ему в него дали однокошатники, то ли что-то попало...
Сам Бог велел обратиться за помощью к бабуле (дочке — Буля, а кому и, изиняюсь, тёща), окулисту с 50-летним стажем. Однако у Були отношения с котом очень сложные, и она попыталась отмазаться:
— Я не ветеринар!
После уговоров любимой единственной внучки Буля согласилась, но потребовала обездвижить пациента. Ну, там связать или ещё по-какому. Но вдруг Тигран лёг перед ней ковриком, вверх повреждённым глазом.
Буля, вначале побаиваясь, потом смелее промыла глаз какими там снадобьями и закапала. Кот в благодарность об неё потёрся и сразу рванул во двор. Похвастаться починенным глазом, что ли...
А любимая единственная внучка — Буле:
— Вот видишь, справилась с животным. А говорила — не ветеринар!
— Он вёл себя как человек.
Мітки: коты
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 21.08.2009
Funny опублікував історію
Мои соседи сверху вчера целый день на кухне гнали самогонку и к вечеру видно их аппарат не выдержал и взорвался! И меня затопило!!! Сначала прям даже растерялся, что делать?.. куда собирать?..
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 21.08.2009
Funny опублікував історію
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
— Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
— Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
— Второй.
Следующий посмотрел на них и сказал:
— Первый.
И пошло по цепочке: "первый — второй — первый — второй".
Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом:
— Расчет окончен!
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
— Вообще-то я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
Мітки: учеба
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 20.08.2009
Funny опублікував історію
В 1994 году мы с товарищем затеяли мелкий бизнес. Там купили, туда продали, маржу пропили. Но были и тяжёлые времена, когда денег, а как следствие, продуктов не было ВООБЩЕ. В один прекрасный день я с утра приезжаю к своему товарищу обсудить ситуацию с полным отсутствием денег и решить вопрос что делать. Приехал я рано и фактически поднял с постели своего компаньона. Собрался он в душ, а я мирно расположился на кухне. От нечего делать я заглянул в холодильник. Внутри кроме одной замороженной куриной ножки не было НИЧЕГО. Как говорят мышь повесилась в прямом смысле слова. Вдруг резко распахивается дверь из ванной, абсолютно голый и мокрый с намыленной головой товарищ кидается к холодильнику, хватает бедную ножку Буша и стремительно исчезает в обратном направлении. Я несколько удивился его поведением. Когда он вышел я поинтересовался мотивом его столь странного поведения. Ответ был лаконичен: "Это чтоб ты не СОЖРАЛ куриную ногу пока я моюсь. Мне её есть ещё три дня до приезда родителей с дачи."
Вот в таких условиях мы начинали скалачивать первоначальный капитал...
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 20.08.2009
Funny опублікував історію
— Мама, а что такое мандаватка?
Мама (судорожно соображая, что бы это могло быть — тампоны, что ли?):
— Не знаю, а где ты это слово слышал?
Ребенок:
— А в песне: там смуглятка мандаватка собирает виноград.
Мітки: дети
Голосовать +3
Додати коментар
Вхiд