Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 20.08.2009
Funny опублікував історію
У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа!
Мітки: дети
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 20.08.2009
Funny опублікував історію
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
— Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
— Артериальная.
Профессор:
— Если бы она была артериальная — я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.
Профессор поворачивается к стене — и видит внушительных размеров дырку...
Мітки: учеба
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 20.08.2009
Funny опублікував історію
Эта история о том, как мой двухлетний племянник разговаривать начал. Дело было зимой. Пошел Дима с папой в баню. Папа значит, сначала сам моется, а Дима в это время самозабвенно плещется в тазике, заполненном игрушками. Ну вот, моется значит папа, моется и вдруг чувствует как его кто-то по плечу хлопает. Он значит оборачивается и полными ужаса глазами видит Диму, который на хорошем, не шепелявом языке, выдает:
— Пап, ковшик подай!!!
И это ребенок, который кроме "мама, папа, баба, деда и няня" ничего до этого не говорил!
Мітки: дети
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 20.08.2009
Funny опублікував історію
Ехал в поезде. Дико "повезло" — попал в плацкартное купе к трем дембелям-вдвшникам. Думал — ну все, ща упьются и укатают в стену. Поэтому всю дорогу лежал на своем месте на верхней полке. Парни не обращали на меня внимание и пили. Наконец и у них иссякли силы и они легли спать. Я тоже было мирно заснул. Разбудил меня дикий грохот. Оказывается, один из десантов решил пройтись по делам и вскочил как при побудке. Однако он не учел, что верхняя полка. Он впечатался лбом в 3 полку и "ушел" спать. Через минуту он опять вскочил и опять втемяшился в с размаху в полку. Разгром довершил спокойный голос снизу.
— Коля, ты дуб. Представь что ты в бмд и пригнувшись десантируй.

P.S. Парни оказались вполне адекватными и на второй день мы пили и ели уже вместе.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 19.08.2009
Funny опублікував історію
Ребенку 3 года, еду с ним в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена. Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Мітки: дети
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 19.08.2009
Funny опублікував історію
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подает другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивленно оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
Мітки: дети
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 19.08.2009
Funny опублікував історію
Есть у меня одна подруга, выглядит как типичная блондинка — шпильки 10 см, губки бантиком, ноги от ушей и тд. Как-то "получила" она права, естессно потратилась на это дело и сразу ей захотелось машинку. Денег было немного и потому купила она себе что-то типа "Таврия" х. з. какого года. Все бы ничего, просто иногда машинка кипела, в пробках особенно.
Но она мужественно с этим справлялась, подливая водички в нужное отверстие... Как-то на день рождения, не зная чтобы такого попросить у своих родителей, она попросила сделать ей следующий подарок:
"А покрасьте-ка мне мою машинку в розовый цвет!"
Сказанно — сделано. Она стала обладательницей розовой Таврии.)) И вот как-то на выходных решила она с подругами зарулить на пикничок, на дачу, а перед тем как забрать подруг, позвонила им и предупредила — "возьмите с собой водички, вдруг закипим на дороге".
Подруги в это время уже начинали праздновать выходные, а потому из тары у них было только бутылка мартини и сок. Быстро добив содержимое и наполнив их водой, они тронулись в путь.
Естессно в пробке на Пулковском шоссе, на выезде из города их машинка закипела...
А теперь представьте какую картину увидели проезжавшие в пробке мимо мужики...
Три блондинки на каблучках и при параде, две из которых совсем не трезвые, стоят пошатываясь у закипевшей РОЗОВОЙ Таврии и ЗАЛИВАЮТ В НЕЕ СОК С МАРТИНИ ОДНОВРЕМЕННО... Гогот довольных мужиков был слышен даже сквозь закрытые окна проезжавших мимо машин... и видать эта картина так много умов поразила, что еще неделю она ловила на себе ухмыляющиеся взгляды и тычки пальцами "вон вон смори ТА блондинка поехала".
Мітки: блондинки
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 19.08.2009
Funny опублікував історію
Предки вечером дома. Папа газету внимательно читает, мама просто рядом сидит, на руку смотрит...
Мама:
— Что-то у меня левая рука чешется...
Я:
— Это к деньгам!
Папа, из-за газеты:
— Не дам!!!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 18.08.2009
Funny опублікував історію
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Лена.
— А Наташка где?
— Уже неделю как уволилась.
— Ну, сука! Найду — убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась:
— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
— Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться что ли?
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 18.08.2009
Funny опублікував історію
Сегодня поступило указание от шефа. Написать официальное письмо в администрацию города.
Просьба решить проблему с наличием пролетающих ворон над нашей территорией.
Сидим и думаем. Как нам помогут. Издадут указ? А может, нам разрешат закупить систему ПВО?
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 18.08.2009
Funny опублікував історію
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду...
Мітки: дети
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 18.08.2009
Funny опублікував історію
Дело было в одном небольшом городке. В своё время, в нём, как грибы после дождя, стали появляться фирмы, специализирующиеся на перевозке пассажиров. Проще говоря, такси. Фирм много, конкуренция, естественно. Но конкуренция конкуренцией, а против беды, коснувшейся всех, они выступили единым фронтом. Беда заключалась в кидалове таксистов — клиент, доехав до дома, якобы денег при себе не имел и шёл за ними к себе в квартиру, а зайдя в подъезд — исчезал, оставляя таксиста без оплаты.
Такие случаи стали массовыми. Устраивала себе бесплатные поездки, в основном, малолетняя шпана. Бегать и вычислять их по квартирам, хозяева такси решили делом несерьёзным и таксистов делать это не заставляли. Они сделали всё проще — диспетчера ни одной фирмы не принимали заказ из дома, возле которого кинули таксиста, при этом объясняя причину отказа и давая приметы кидальщика. А кому хочется обламываться с поездкой из-за какого-то мудака, насравшего на всех?
В доме обычно большинство друг друга знают, координаты кидальщика устанавливались быстро и сообщались диспетчерам. Затем к нему на квартиру заявлялась пара-тройка крепких парней, которые предлагали возместить убытки таксистам приличной суммой. Пугать пришедших парней милицией не имело смысла — хозяевами самых крупных таксофирм были бывшие менты, имевшие по месту предыдущей работы крепкие связи, да и никто в милиции защищать любителей прокатиться на халяву не стал бы.
Сумма (раз в 50 превышающая стоимость поездки на такси) выплачивалась, из дома опять принимались заявки, а халявщик получал пи№"юлей не только от родителей, но и бывало во дворе. Через полтора месяца кидалово сошло на нет.
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 17.08.2009
Funny опублікував історію
У моей подруги заболел сынишка (3 годика) она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха пытаясь успокоить маленького пациента начала с ним сюсюкать:
— Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут?
— Богдан!!!
— А дома тебя как называют?
— ГОВНЮК!!!
Не буду писать о состоянии матери!
Мітки: дети
Голосовать +5
Додати коментар
00:00 17.08.2009
Funny опублікував історію
Конец декабря, вечер, в квартире куча гостей. Дочка. 7 лет. Ходит по квартире с искусственной елкой в руках, тыкая в розетки вилку от гирлянды и приговаривая:
— Раз, два, три! Елочка гори!
Всем уже ясно, что гирлянда неисправна, но девочка продолжает с завидным упорством.
Подходит к N-ной розетке, втыкает и говорит:
— Раз, два, три, четыре, пять! Зажигайся ты б%%%ь!
Мітки: дети
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 17.08.2009
Funny опублікував історію
Вчера. Сын:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
— Давай.
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, а кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый но грязный и по этому никому не нужный. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе. — засыпая закончил сын.
Я (любопытно же):
— А почему забрали?
— Ну, дождь же прошёл. Стал чистый... — сонно отвечает сын.
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
— Мыться надо чаще, и тебя заберут!
Мітки: дети
Голосовать +1
Додати коментар
Вхiд