Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 11.08.2009
Funny опублікував історію
В чуть более благополучные, чем сейчас, годы, нанимала наша американская технологическая компания кучу народа со всего мира, поскольку местные инженеры стоят довольно дорого. Разрабатывали одну на редкость бесполезную, но технически сложную хрень для японского рынка. Основная масса людей работала у себя в России, Китае и Индии на отдельных задачах, но к нам в Чикаго представителей групп тоже засылали по одному или группками, чтобы нашим начальникам было на какого наехать, когда не работает чего. Ну и чтоб познакомились люди, ведь теоретически вместе работаем.
Так вот именно от процесса знакомства одна группа россиян, которые со мной как с эмигрантом из совка делились первыми впечатлениями, осталась в полном восторге. А именно: был у нас один начальник, американец индийского происхождения, который выбрал для сотрудничества одну российскую инженерную контору и поначалу предложил их старшему приехать к нам на пару дней. Приехал парнишка — хоть и главный но молодой совсем, и в Америке никогда до этого не был (не говоря уже о том, видел ли он когда-нибудь полу-ассимилировавшихся в Америке индусов). Наш индус его пригласил к себе домой поужинать, ну и русский парнишка как человек вежливый с пустыми руками в гости не пришел, а принес, конечно, бутылку водки. Что с этой водкой делать, индус представлял себе очень приблизительно. Но то ли сам догадался, то ли русский гость намекнул, что это ставится на стол, наливается, и употребляется вовнутрь. Сам индус попробовать не решился, и русский эту водку за вечер сам и выпил, причем всю бутылку. Потом вежливо попрощался и ушел.
А дальше вот что: с русской конторой отношения были благополучно установлены, через месяц приехала на знакомство уже группа человек из четырех, и индус на этот раз всю группу зовет в гости. Приходят они, садятся за стол и видят: гостеприимный хозяин перед КАЖДЫМ из них поставил бутылку водки.
Мітки: водка
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 10.08.2009
Funny опублікував історію
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко. Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: "ты все купил, что я просила?!", он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:
один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 10.08.2009
Funny опублікував історію
Как-то в одном приморском, курортном городке видел большую табличку с предупреждением: "Не прыгать с моста!", где кто-то из юмористов в слове "прыгать" стер первую букву... Народ тогда очень веселился по этому поводу, т. к. сами понимаете -
лето, море, люди отдыхают, оттягиваются и эта проблема (особенно по вечерам) иногда была очень актуальна :)
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 10.08.2009
Funny опублікував історію
Маленькому Пете читают сказку "Золотой ключик", в ней упоминается черепаха Тортилла. — А почему она так называется — Тортилла? — вдруг спрашивает Петя. Мать не находит что ответить. — Потому что тортами питается,— догадывается ребенок.
Мітки: дети
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 10.08.2009
Funny опублікував історію
Урок истории в деревенской школе. В классе 18 учеников и 17 учебников истории за 8 класс. Соотвественно учебников не хватало 1 ученику и преподавателю истории. Молодая учительница первый раз ведет урок истории в этом классе и вообще первый урок в школе. В конце урока она просит у учеников учебник, чтобы назвать параграф, который необходимо выучить на следующий урок.
Дети кладут на стол учебник по истории с крупной надписью на обложке "ПЕДИК".
Учительница: "Чей это учебник?" Класс переглядывается и ехидно хихикает. Учительница снова спрашивает: "Ребята, чей учебник?" Класс нагло ржет. Учительница: "Дорогие мои ученики, в русском языке слова "педик" не существует! А есть слово "ПЕДЕРАСТ", пишется через две буквы "е". Если вы и пишeте на учебнике какое-то слово, то пишите его грамотно".
Класс безмолствует и офигевает.
Мітки: учеба
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 10.08.2009
Funny опублікував історію
Пару дней назад менеджер Саша при мне позвонил жене и сказал, что придёт домой очень поздно. После чего сказал "надо проверить", сел в машину и поехал именно домой.
— Ну как? — спрашиваю его на следующий день. — Застукал?
— Ещё бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!!!
Мітки: муж и жена
Голосовать +5
Додати коментар
00:00 09.08.2009
Funny опублікував історію
Муж решил бросить курить. Пошёл в аптеку. Спрашивает у девушки — продавца про препарат, сколько стоит, то да сё...
Она: А Вам какие нужны?
Муж: А они что, разные бывают?
Она: Ну да, для разные по степени впитываемости, разные фирмы
произвoдители и т.д.
Муж: ???
Она: Простите, а Вам для чего нужно?
Муж Да вот, решил бросить курить...
Она: ??? А не могли бы Вы повторить, что Вы хотели купить...
Муж: Таблетки "ТАБАКС"!
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 09.08.2009
Funny опублікував історію
Мой сосед по даче решил поменять водосточную систему. Типа там — желоба, водосточные трубы, всякие к ним прилипушки, переходники и прочую хрeнь. Жена соседа как раз в городе, он звонит ей на мобильник, даёт задание: — Зайди в магазин хозтоваров, что на нашей улице, в отделе заказов закажи: желоба — 2 штуки по 3 метра, трубы водосточные... (диктует весь список, жена записывает). Всё записала? Пусть там мужик составит калькуляцию с доставкой и скажет сумму. Потребует аванс — больше 30%
не давай.
Жена:
— Ладно, договоримся.
Сосед:
— Никакого "договоримся"! Заплати деньгами!
Занавес.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 09.08.2009
Funny опублікував історію
70-ые годы. Сын, живущий в Одессе, вызвал к себе из глухой уральской деревеньки мамку, бабу Маню. По этому случаю сын приоделся в костюмчик, купил у фарцовщиков за бешенные деньги итальянский галстук. Встретил мамку на вокзале. — Ух, сынок, какой ты красивый! — Стараюсь, мамуль! — А можешь и мне пару таких галстуков купить? — Зачем??? — Да мне корову в деревне привязывать нечем. Любила пошутить баба Маня.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 09.08.2009
Funny опублікував історію

Поехали как-то на рыбалку с другом. И угораздило его взять с собой свою дочку семи лет. Она конечно хорошая девочка, этакий ангелочек с косичками. Но в рыбалке полный ноль. И это естественно, что еще ожидать от семилетней городской девочки впервые выезжающей на рыбалку. А ждать оказалось есть чего. После того как мы поднялись на рассвете. И подняли ее, к великому ее неудовольствию. Она глазки протерла, умылась из речки. И стала ждать шоу, так в ее представлении выглядела рыбалка. Посмотрев как мы забросили удочки и донки, она стала спрашивать, когда же клюнет рыба. И спрашивала довольно громко. Ее отец не выдержал, и дал ей спиннинг, так просто, затерявшая часть в нашей рыболовецкой снасти. Девочка не поняла что от нее просто хотят избавиться, и начала забрасывать спиннинг с блесной. Азартно и ожидая добычу. Мы спокойно сидим и про себя посмеивается. И вот в очередной раз, сматывая леску она неожиданно летит в воду. Тут подключаемся мы, отец достает дочку. Я — спиннинг. Щас, на спиннинге довольно большая рыба. Девочку отправляем в палатку, а сами пытаемся вытащить рыбу. Ох, скольких нам усилий стоило вытащить ту щуку — не передать. Но справились. И вот картина: довольный
отец с щукой в руках, довольный я, и недовольная девочка. Сфоткаемся на мыльницу. И тут девочка замечает: "Больше я с вами на акулу не пойду! Далее смех и фотка.

Мітки: дети, рыбалка
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 09.08.2009
Funny опублікував історію
Случилась история в одном зимнем лыжном походе...
Группа была детская, и первый раз в таком крутом походе. И вот набрели они в лесу на избушку какую-то и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки — в углу...
Наутро валенки были ПОЛНЫЕ!
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 08.08.2009
Funny опублікував історію
Решила порадовать любимого, блин...
Повелась на уговоры мастера в салоне — и сделала интимную стрижку.
То есть, не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче, в результате у него не встал, он начал истерично ржать — и сказал, что не может заниматься ЭТИМ с клумбой!!!
Сижу, отколупываю стразы...
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 08.08.2009
Funny опублікував історію
Случилась история в одном зимнем лыжном походе...
Группа была детская, и первый раз в таком крутом походе. И вот набрели они в лесу на избушку какую-то и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки — в углу...
Наутро валенки были ПОЛНЫЕ!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 07.08.2009
Funny опублікував історію
Иду гулять с детьми. Сыну — 3 года, дочери — 8 лет. Сын долго молчит и вдруг: "Мам, а откуда дети берутся?" Я начинаю судорожно соображать, что ответить. В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая вперед говорит ему: "Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька долго будет думать, как честно тебе соврать!"
Мітки: дети
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 07.08.2009
Funny опублікував історію
Вот вам одно наблюдение в стиле Задорнова. Есть такой довольно старый американский фильм "Снайпер". Это где снайперу указательный палец проволочной петлей отрезали во время рейда в джунгли. Очень душевный фильм и артист классный.
И как-то попалось мне продолжение "Снайпер-2". Ну решили в Голливуде удачную тему еще поэксплуатировать. Во втором фильме этот же герой отправляется в ГДР с тайной миссией спасать какого-то профессора, что ли. Ну а в нагрузку ему, как обычно, дают напарника из ЦРУ. У них так заведено — приглядеть за тупым воякой, чтобы он какую-нибудь политически
незрелую штуку не отмочил. При этом ЦРУ-шник черный. Это в ГДР-то. Тайным агентом. Больше ни одного негра за весь фильм на экране не было.
Голосовать +3
Додати коментар
Вхiд