Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 03.08.2009
Funny опублікував історію
У нас препод по физике в институте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит:
— По билету что-нибудь знаешь?
— Не знаю.
— Ну, закон Ома напишешь?
— Нет.
— Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
Мітки: учеба
Голосовать +5
Додати коментар
00:00 03.08.2009
Funny опублікував історію
Была сегодня в гостях у подруги. Та занимается уборкой, помыла пол с "Доместосом", попросила маленького котенка взять на руки, а то у него от запаха хлорки начали слезиться глазки.
Сижу на диване, держу несчастного котенка на руках, тут подходит дочка подруги (почти 5 лет) и намеревается взять котенка с целью немножко-немножко помучать. Я ей говорю: подожди немножко — видишь, у котенка от "Доместоса" глазки слезятся, мокрые все.
Чадо, глядя на котенка, авторитетно заявляет: Я знаю! Это не от "Доместоса", это ОТ СЧАСТЬЯ!!!
Мітки: дети
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 03.08.2009
Funny опублікував історію
Советский Союз. Конец 70-х. Летное училище Гражданской Авиации. Первые самостоятельные полеты. Курсанты, конечно, волнуются. Позывной командной вышки, где находился Руководитель Полетов — "Рудокоп". И маленькое отступление (это пригодится позднее): в те времена на одно крыло самолета наносилось слово "СССР", а на другое его позывной (несколько цифр).
Начались полеты. Через некоторое время истошный крик в эфире:
— "Рудокоп! Рудокоп! Я потерялся! Я потерялся!"
— "Рудокоп на связи. Кто вызывает? Назовите свой позывной!"
— "Я не знаю! Я не знаю!"
Руководитель полетов не выдерживает:
— "Посмотри на крыло! Что там написано?!"
Через паузу радостный ответ:
— "СССР!"
Мітки: армия
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 03.08.2009
Funny опублікував історію
После четырнадцати лет совместной супружеской жизни житель Польши подал на развод со своей женой, обнаружив ее работающей в публичном доме.
Мужчина, заходя в местный бордель, чтобы немного развлечься, даже не предполагал, что хозяйка заведения предложит ему в партнерши его собственную супругу. Как сообщают местные СМИ, поляк испытал настоящий шок, когда узнал среди персонала борделя свою жену. Как выяснилось, таким необычным образом женщина неплохо подрабатывала, объясняя мужу свое отсутствие работой в ночную смену в магазине, расположенном в соседнем городке. "Я был просто ошарашен. Сначала мне показалось, что все это происходит во сне", — цитируют местные газеты расстроенного супруга.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 03.08.2009
Funny опублікував історію
Месяц наблюдала милую картину. Рядом с домом "игровые автоматы" Сначала там стоял такой миленький Поршик. Через неделю я увидела там недорогой мотоцикленок. Сегодня там, одиноко, у входа стоял велосипед...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 03.08.2009
Funny опублікував історію
Знакомый рассказал:
Интересуется у своего 6-летнего сына:
— Вот вырастешь, какую профессию выберешь?
— Доктором хочу быть.
— Хочешь помогать людям? Лечить их?
— Неее. Я хочу в кабинете сидеть, чтоб только я и компьютер.
— А как же пациенты? Надо же больных принимать.
— Да ну их, этих больных. От них заразу подцепить можно.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 02.08.2009
Funny опублікував історію
В Беларуси действует запрет на продажу крепкого спиртного после 22-00. Только что был в соседнем мини-супермаркете. За пару минут до закрытия в магазин залетает мужик и расплывается в блаженной улыбке — "УСПЕЛ....."
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 02.08.2009
Funny опублікував історію
Конец восьмидесятых. Автобусная экскурсия по одному замечательному городу. Проезжаем мимо текстильного комбината. Экскурсовод: — Тканями, которые выпустило за все годы это предприятие, можно семь раз обвить земной шар по экватору. Пауза. — Больше они ни на что не пригодны...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 02.08.2009
Funny опублікував історію
У меня есть знакомая. Фамилия Беззубая. Встречается с парнем по фамилии Зубейко. Эту парочку иначе как "челюсти" не называют...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 01.08.2009
Funny опублікував історію
Как известно, на курортах принято оставлять чаевые на кровати и тогда благодарные работники крутят лебедей из полотенец. Дело было в Египте. Каждый день оставляли по 1 доллару и каждый день лицезрели лебедей на своих кроватях. Потом решили приколоться и оставили 10 рублей. Лебеди были скручены, но деньги остались на своем месте. Мы решили, что мало предложили и на следующий день оставиили 50 рублей. Придя в номер, мы обнаружили следующую картину: лебеди скручены, 50 рублей скомканы и положены под хвост одного из лебедей. Больше денег мы не оставляли и лебедей нам больше не крутили... но их чувство юмора нам понравилось.
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 01.08.2009
Funny опублікував історію
Были мы с женой не так давно в Мексике. Поехали на экскурсию на пирамиды Майя в Чиченицу. Впечатляет. Вокруг пирамид местное население торгует сувенирами. Маски, керамика и тому подобное. Мы с женой обсуждаем, что бы купить. И вдруг один из этих Майя, лет 30, выдает: "Пан, не дрого!" Засмеялся и отвечаю ему по русски: "Я не поляк, а русский". Ответ, сразивший меня, был молниеносен: "Не дорого!" (практически без акцента). У него маску купили.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 01.08.2009
Funny опублікував історію
Рассказал друг.
Далее с его слов: Когда я учился в славном нашем институте в городе Н, к нам по обмену приезжали люди самых разных национальностей. Ну и в параллельной группе появилась у нас китаянка, весьма миловидное создание, причем, наверно, в силу соцлагеря, к тому же очень неплохо говорящая по русски. А в то время ходила призказка, типа на вопрос "чё?" давался ответ: "Чё — по китайски значит жопа". Ну вот и решил я выяснить, действительно ли это правда. Подошел к этой китаянке и прямо спросил: "Правда ли, что "чё" по китайски значит "жопа". И получил ответ: "Дурак, Чё — это моя фамилия".
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 01.08.2009
Funny опублікував історію
Включил навигатор в самолете. Дело было ночью, сидел я у окошка, все спали. Громким голосом приборчик сказал: "Вы превысили допустимую скорость!"
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 01.08.2009
Funny опублікував історію
Иду к вокзалу, а у нас там в округе бомжей видимо не видимо, кто денежку просит, кто выпить, кто сигаретку, кто помоложе — криминалом промышляют, короче целый зоопарк!
И вот наблюдаю такую картину. Стоит бомж, стреляет у мужика сигарету. Мужик достает пол пачки и спокойно отдает. Бомж от радости ему чуть на колени не встает благословит, благодарит...
На что мужик ему радостно так говорит:
— Да ладно тебе, че ты, отравы то не жалко, может быстрее сдохнешь и гадить сдесь перестанешь!
И пошел дальше, и я тоже пошел дальше, думая прав он или нет?
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 01.08.2009
Funny опублікував історію
Вот любят русские посмеятся на людей кавказкой национальности, а не знают, что в Америке они сами таковыми являются. Почему?
Политкорректные американцы во всевозможных анкетах, где требуется отметить расу заполняющего, редко используют цвет кожи. Как правило, ваша раса будет определятся местом происхождения предков. Черные будут афроамериканцами, мексиканцы и другие аргентинцы— латиносами. А вот для белой расы используется слово Caucasian, что означает... да, то самое "лицо кавказкой национальности". я помню, как мы хихикали по этому поводу, первый раз заполняя анкету, наверное даже больше, чем когда в графе SEX писали ДА, вместо положенных М или Ж.
Все обьясняется просто. Считается, что белая раса зародилась в районе горы Арарат, что входит в состав хребета Кавказких гор. Там, по преданию, она была спасена Ноем, на том самом ковчеге.
Вхiд