Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 18.07.2009
Funny опублікував історію
Зашел сегодня ко мне знакомый в гости, а я разбирала свою сумочку, выбрасывала лишний хлам. Он смотрит и задумчиво говорит:
— Да, чего только у женщин в сумках не бывает!
И тут я достаю оттуда... песочные часы... Случайно там оказались!
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 17.07.2009
Funny опублікував історію
На одном из рыболовецких траулеров работал боцман Петя, отличавшийся редкостным чувством юмора и непреодолимым желанием периодически над кем-нибудь подшутить. А поскольку плавания были долгими, по несколько месяцев, то старпом, дабы сильно не скучать тайно приносил на борт мелкокалиберную винтовку и в свою смену, обычно ночью, когда никто не видел, упражнялся в стрельбе по всяким консервным банкам — бутылкам и прочей дребедени. Затем, всё убрав и припрятав винтовку спокойно сдавал пост и шел спать. Надо заметить, что от такого длительного пребывания вдали от суши и людей, постоянной работы и практичеси полного отсутствия развлечений люди несколько тупеют, не совсем адекватно всё понимают, и вообще кукарека у них съезжает. К слову надо добавить, что лов рыбы производился недалеко от территориальных вод ненаших государств. Так вот. Нес вахту в тот вечер наш боцман Петя, а старпом зная, что тот свой человек, вышел популять со своим стволом. Ну популял, охотку сбил, настроение поднял и заходит в рубку к боцману, который всю эту картину наблюдал и просит, значит, закурить у него (у боцмана то есть). Тот говорит Щас принесу, только ты побудь здесь, за компасом посмотри, то, сё. Тот естественно, ёптать, какие проблем и становится за штурвал, а винтарь у него на плече висит.
Боцман (вот говнюк) бежит со всех ног в каюту и начинает будить весь экипаж, страшным шёпотом при этом приговаривая, что старпом окочательно спятил, захватил с оружием судно и направляется к берегам чужой земли, ища политического убежища (времена ещё те были) и пора его идти всем скопом вязать. Народ спросонья ошалел, однако подкравшись к рубке все ясно увидели старпома, стоящего за штурвалом с винтовкой наперевес и застывшим взглядом на каменном лице. ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!! Со всех сторон, как мураши на него нападали матросы, каждый бил как мог и чем мог, так как каждый боялся, что старпом выстрелит именно в него. На весь корабль страшный крик, мат, ругань. Пинки и зуботычины щедро раздавались ничего не понимающим старпомом направо и налево (надо сказать мужик он был здоровенный). Однако массой задавили его, скрутили, связали и в трюм. Напрасно боцман пытался остановить народ, пытаясь убедить, что это была просто шутка — никто его не слушал!
Капитан пока разобрался что к чему, пока поверил, старпом двое суток в трюме отлежал голодный. Когда вышел, небритый, злой как собака, сначала хотел обидеться. Но потом передумал — всё-таки все повеселились, свои же люди, расейские. А синяки они ничего, заживут!
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 17.07.2009
Funny опублікував історію
Кризис (мировой финансовый) только начался... Еду в маршрутке, публика в ней — соответствующая, олигархов не наблюдается. Замучанный жизнью российский люд. У всех проблемы, заботы, конец дня. На какой-то остановке водила оборачивается в салон: "Слышали?!" На лицах пассажиров некоторое оживление, типа "Что случилось-то?". А водила продолжает: "Фьючерсы опять подешевели!"
Мітки: маршрутка
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 17.07.2009
Funny опублікував історію

В 6-м классе у нас была строгая и придирчивая учительница русского языка. И был в нашем классе мальчик Лёша, который учился на одни пятёрки. По русскому тоже.
Однажды мы выполняли задание — писали свободное изложение на военную тему. То есть, излагали какой-нибудь рассказ, прочитанный или услышанный ранее. Это было накануне то ли 9 мая, то ли 23 февраля, оттого и тема такая.
Лёша писал про солдата и партизана, которого окружили фашисты. Он отстреливается, а они кричат:
— Рус, стафайс!.. (ну что делать — немцы, акцент...) Но наш не сдаётся. Бой продолжается, и т.п. Чем он закончился в лёшином изложении — не помню. Помню только, что получил он за него 4 (а не 5).
Елизавета Васильевна (учительница) аккуратно зачеркнула "Рус, стафайс" красной ручкой и рядом на полях вывела единственный возможный верный вариант: "Русский, сдавайся!"
Такая педантичная наставница. Даже немецко-фашистским оккупантам, в её представлении, можно было разговаривать только на правильном литературном языке.

Мітки: школа
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 17.07.2009
Funny опублікував історію
Иду по улице. Навстречу идет женщина с девочкой лет 12-и. Фраза сказаная девочкой:
-Ну если у неё такой же характер как у меня, могу себе представить какая она дура!
Самокритика однако...
Мітки: дети
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 16.07.2009
Funny опублікував історію
Сегодня мне позвонили из милиции по поводу моей машины которую украли на Новый Год. Во время разговора опер не очень успешно сдерживал смех.
Оказывается машину не украли. Просто я запарковал её в соседнем дворе после новогодних возлияний.
Мітки: милиция
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 16.07.2009
Funny опублікував історію
Недавно пришел к нам в гости друг, дочь несет ему Крыса показывать.
Держит его мертвой хваткой. Тут из Крыса вываливается какашка, за ней — другая, третья. Муж говорит малой: "Отнеси его в клетку, видишь, он какать хочет". Малая несет Крыса в клетку. Друг замечает: "Она его так крепко держит, что, он вероятно, какать не ХОЧЕТ, а ВЫНУЖДЕН".
Мітки: дети
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 16.07.2009
Funny опублікував історію
Выезжаю значит вчера в Саратов в пол-пятого утра пораньше, чтоб одним днем обернуться. А у меня в Ниве рация стоит таксишная. Ну я ее воткнул на 15-й канал дальнобойщиковый.
Ток на трассу вырулил — знакомый на Скании навстречу проносится, гудит, здоровается. Ну я ему по рации:
— Серег, там по трассе на Саратов как обстановка, чисто? А то я с похмелья, как бы не наткнуться...
И тут сука гаишники в канал влезают:
— ТЫ НОМЕРОК СВОЙ СКАЖИ!!!
Мітки: ГАИ
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 16.07.2009
Funny опублікував історію
У моей коллеги по работе дочь, зовут Маша. Маша, правда, девушка уже "на выданье", но про бурные годы её младеньчества, детства и раннего отрочества до сих пор легенды ходят.
В ту пору Машеньке лет 5 было. Пока родители для чада в поте лица копеечку зарабатывали, деточка оставалась на попечении дедушки пенсионера. И на ежевечернии жалобы дочурки о том как ей скучно без мамулички и папулички ответ был один:
— Для тебя же доченька стараемся.
Однажды Машу осенило:
— Пап, а я тоже деньги зарабатывать хочу, чтоб вы дома чаще бывали (дело было утром на кухне).
Папа, посмотрев на полное мусорное ведро:
— На рубль, вынесишь мусор.
Это повторялось каждое утро: папа рубль — Маша ведро на помойку.
Прошло что-то около месяца. Одним прекрасным воскрексным утром милое дитя залазит на родительское ложе в руках коробка с аккуратно сложенными купюрами (сумма относительно значительная):
— Вот, можете недельку дома посидеть...
К вечеру выяснилось. Машенька весь месяц методично каждый день обходила ВСЕ квартиры родной многоэтажки (9 подъездов!) с заманчивым предложением за умеренную плату помочь по хозяйству (мусор вынести).
Коллега моя на следующий день 2 недели за свой счет взяла...
Мітки: дети
Голосовать +6
Додати коментар
00:00 15.07.2009
Funny опублікував історію
Стою как-то в очереди, в овощной отдел. Впереди меня мужчина, впереди него затаривается бабуля и говорит продавцу (а та взвешивает) — мне одно яблоко, одну грушу, 2 банана, 3 сливы и че-то там еще (не помню), ну короче все в еденичном экземпляре. Мужик стоял, стоял и говорит:
— Вот до чего госсударство людей довело, ужас, кошмар. Ужо по человечески старики не могут поесть.
И все в этом духе...
И тут поварачивается к нему бабуля и говорит ему:
— ПОШЕЛ ТЫ НА.., ЖАЛЕЛЬЩИК ГРЕБАНЫЙ. МНЕ БОЛЬШЕ НЕ НАДО, Я БОЛЬШЕ НЕ СОЖРУ...
Вот так и жалей наших бабулек и дедулек...
Но магазин ржал долго...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 15.07.2009
Funny опублікував історію
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором.
На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: У Баха было
30 детей; он провел большую часть своей жизни в... Студенты-весельчаки заканчивали так: в постели. Более серьезные отвечали:
В Германии. И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: в долгах.
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 15.07.2009
Funny опублікував історію
Насчет списывания на экзаменах — наш учитель истории перед экзаменами заявил следующее — за вырванные из учебников страницы, или списывание из учебников автоматически буду ставить двойки, за написанные шпаргалки наказывать не буду, ибо человек старался, писал, значит, что-то в голове задержалось. Я, ободренная такими обещаниями, добровестно написала огромную шпаргалку, добросовестно склеенную и сложенную в гармошку.
На экзамене ее у меня почти сразу отняли и наш историк ее попытался развернуть, была она метров пять в длину. Он был просто в шоке, экзамен я сдала на отлично.
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 15.07.2009
Funny опублікував історію
Максиму 4 года. Вчера был первый день, когда его отвели в детский садик. Вечером родители пришли его забирать. Воспитатели и заведущая сказали, что бы больше Максима не приводили. Выясняем почему... Оказывается, утром, как только родители ушли, он начал громко плакать и звать маму. Видя, что эффекта нет, т. е. мама не идет, Максим говорит другим детям: "Давайте плакать и звать мам вместе, тогда они нас услышат и придут". Воспитатели и заведущая еле успокоили всех к обеду.
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 14.07.2009
Funny опублікував історію
Сосед рассказал. Несколько лет назад дело было.
Просыпается он как-то посреди ночи и слышит, из детской вроде голос
какой-то. Ну он встает, заходит в детскую, смотрит, кровать его сына,
которому тогда лет 9 было, пуста, а в углу кровати комок из одеяла и
из-под него слышится шепот:
— Покойники... покойники... покойники...
Несколько секунд тишины, и опять:
— Покойники... покойники... покойники...
Он подбегает к кровати, сдергивает одеяло, и видит, сидит его сын,
улыбается и бормочет, а в ушах наушники. Отец в ужасе берет у ребенка
наушники, вставляет себе в уши, а там:
"Мы раз-бо-бо-бо-бойники, разбойники, разбойники.
Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!
Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!"
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 14.07.2009
Funny опублікував історію
Эта история была на самом деле, расказал мне её человек ни разу не замеченный в "приувеличениях". Ну ни рыбак он, а химик. И вот на заре становления предпринимательства в России, устроился он работать в одну фирму, которая занималась (и до сих пор занимается) разработкой технологий получения всяких хим. препаратов в промышленных масштабах. Т. к. в России клиентов то не отмашешься, то не сыщещь, завязались они с иностранными производителями (у них что кризис, что нет — на науку денег не жалеют). Вот, перед очередным подписанием контракта на солидную сумму, директор одной американской фирмы решил посмотреть на наших работников, оборудование и т.д.(на самом деле наверное побоялся деньги перечислять не убедившись в платежеспособности исполнителя). В Москву прилетел на самолете, а до нашего города на машине по трассе М7 400 км. Водитель потом рассказывал:
"Едем уже часа 3, вижу чё-та засуетился американец, а по руски знает
только матрешка, водка, балалайка и т.п.(джентельменский набор). Ну
спрашиваю, чё мол надо. Он жестами объясняет, в туалет бы. Ну надо, так надо, останвливаю в лесу, где поудобнее углубиться. Он вышел из машины огляделся и спрашивает: "Где?". "Вот" — обвожу руками окресности. Ну сходил, правда, долго что-то не было.
После, когда проважали его восвояси, как у нас принято в ресторане,
спросили: "Ну как Вам Россия, что больше всего понравилось". "ТУАЛЕТ"
Голосовать +1
Додати коментар
Вхiд