Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 03.07.2009
Funny опублікував історію
Мой сынишка получил на новый год в порадок от своей бабушки, а моей, соответственно, мамы, книгу рекордов Гиннеса за ушедший год. Почитать интересно и взрослым. Поделюсь рекордом, который мне понравился больше всего.
САМАЯ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНАЯ СХВАТКА имела место быть на очень давнишней олимпиаде в начале XX века на соревнованиях по греко-римской борьбе.
Схватка длилась более 11 часов. Почему мне понравился именно этот рекорд? Я — фанат греко-римской борьбы? Отнюдь. Мне понравилось, что это была схватка между эстонцем и финном!
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 03.07.2009
Funny опублікував історію
Работал я недавно на заводе выпускаещем гидранты менеджером по продажам. Звонит мне в один прекрасный день человек и с ОЧЕНЬ Одесским акцентом заявляет:
— Здграствуйте, это вы таки продаете гидранты?
Настолько яркий акцент я не слышал даже в кино, но приходиться держать марку, кое как сдерживаясь от смеха говорю:
— Да, продаём. — и старясь завязать разговор спрашиваю — А вы случайно не из Одессы звоните?
На что получил ответ полный неподдельного удивления:
— ОЙ, А КАК ВЫ ТАКИ ДОГАДЛИСЬ?
Рабочий день был сорван.
Голосовать +5
Додати коментар
00:00 02.07.2009
Funny опублікував історію
Сидим, 4 офисные девушки, в ресторане гостиницы Пекин, обедаем. За соседним столиком сидят двое мужичков узкоглазой нации. Вдруг один наводит камеру на одну из нас. Эта подруга, натуральная блондинка, поперхнувшись супом от смущения, жарким шепотом сообщает: "Девчонки! Меня бурят снимает!" На что ей другая, натуральная шатенка, громогласно:
"Во-первых не бурят, а китаец. А во-вторых не снимает, а фотографирует".
Реакция мужичка с камерой: "Вообще-то мы башкиры и это видеокамера."
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 02.07.2009
Funny опублікував історію
Сегодня я решил пошутить и пришёл на генеральную репетицию на костылях притворившись что я сломал ногу. Затем я картинно со смехом отбросил костыли, поскользнулся и упал со сцены. Теперь и костыли и сломанная нога настоящие. А ещё я должен был играть главную роль...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 02.07.2009
Funny опублікував історію
Жена, нарядившись в новое вечернее платье, с фужером шампанского в руке, старается произнести какой-то торжественный тост, провожая Старый Год: бла-бла-бла... Пусть все гадости останутся в уходящем году... бла-бла-бла... Заметив, что я слушаю рассеянно, толкает локтем, я спохватываюсь и завершаю: "За тебя, дорогая!"
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 02.07.2009
Funny опублікував історію
История эта произошла в 1996 году. Работала я в те времена в налоговой инспекции программистом. Правительство республики издало закон, согласно которому сведения о доходах в количестве более сотни надо было сдавать в электронном виде (собственно, сейчас это применяется повсеместно). Для формирования файла со сведениями была написана небольшая программа.
Компьютеры у пользователей были не бог весть какие, оперативки мало, и программа порой зависала. Поэтому при сопровождении частенько мы советовали пользователям: "Закройте все открытые приложения и запустите программу заново".
И вот, звонит мне "войсковая часть NNNNN, Иванов И. И. ", сообщает, что программа виснет.
Я, не задумываясь, советую "закрыть все окна". И вдруг слышу в трубке командный голос:
— Закрыть все окна!
И слышу хлопанье закрывающихся рам.
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 01.07.2009
Funny опублікував історію
История эта произошла несколько лет назад, когда я работал в израильской телефонной компании, в отделе телефонной техподдержки АДСЛ. Народ звонил разный, кто-то звонил сразу со всеми данными сигнала и сам говорил что и где у него на линии неисправно, а кто-то втыкал разъём USB в телефонную розетку и кричал что у него модем не работает. Практически каждый разговор начинался со слов "Закройте пожалуйста все окна". Но рассказ не о клиентах, а о самих работниках.
Поехали мы как-то на несколько дней в Эйлат(это израильский курорт такой на Красном море). Расселились по номерам, начали ходить друг к другу в гости смотреть кто как обустроился. Тут слышим хохот из одного из "наших" номеров. Дружной толпой врываемся туда и застаём картину...
Стоит один из руководителей групп с телефонной трубкой в руках и совершенно очумелым видом, а вокруг стоят наши ребята и хохочут. Нужно заметить, что летом в Эйлате +45 нормальная температура. Так вот звонит тот кадр на ресипшен отеля, пожаловаться что у него в номере не работает конденционер, а ему в ответ "закройте все окна" и кладут трубку. Мужик впадает в полный ступор, он не может понять какая связь между компом и кондишеном. Звонит второй раз, ему то же самое отвечают. На третий раз с ресипшена присылают человека.
Отгадка оказалась простой, в окнах были встроены кнопочки и пока окно открыто кондишен не включается. Долго ещё соседей по "кубику" пробивало на смех, когда тот товарищ предлагал пользователям закрыть окна.
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 01.07.2009
Funny опублікував історію
Еще так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка часа три пилить по проселочной, причем, что на машине, что пешком — один фиг. Качество дороги... Что делать — не особо ясно, пацан весь белый сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть все равно страшно. И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой... Один такой огромный, как мясник, опыт работы — лет десять. Руки вымыл, продел в тонкую иголку шелковую нитку (всё как на поле боя), ему водки принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет. Он присаживается перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит:
— Я тебя сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю два варианта решения. Первый: мы тебе даём хлебнуть водочки с минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орёшь. Второй: водочки наверну я, и мне плевать, орёшь ты там или не орёшь.
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 01.07.2009
Funny опублікував історію
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама.
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 01.07.2009
Funny опублікував історію
Моей сестричке было лет 7. Приходит она из школы в слезах. Мама:
— Что случилось?
— Мне поставили двойку по рисованию...
Оказалось, что учительница сказала детям нарисовать деда Мазая и зайцев. Моя сестричка зайцев рисовать не умела...
Достает она альбом и протягивает маме. Мама открывает и видит следующее: нарисован дед Мазай в лодке с веслом (или его подобие), рядом островок, и на протяжении всего островка надпись большими буквами "ЗАЙЦЫ".
Мы с мамой лежали...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 30.06.2009
Funny опублікував історію
Едут в автобусе мама с дочкой. Девочка листает какую-то книжку, что-то
лепечет себе и спрашивает у мамы:
— Мама, ну мама, что здесь написано?
Мама:
— Прочитай.
— Я не умею...
— Вот это новости, женщине уже пять лет, а она читать не умеет...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 30.06.2009
Funny опублікував історію
Сыну 13,5 лет. Каникулы, что-то читает, спрашиваю
— Ты из списка литературы на лето читаешь, или уже его потерял?
— Да ты что?! Потерял... Как можно?!— с неподдельным возмущением в голосе отвечает ребенок — Я его сжег!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 30.06.2009
Funny опублікував історію
Недавно ужинали в ресторане, достаточно приличный ресторан, все как полгагается: живой оркестр, рыбки кругом в аквариумах и т.д... Ну соответственно и обслуживающий персонал на уровне... Сидим, ждем официанта... К нам идет высокий, с ровной походкой и серьезным лицом официант, и так четко и гордо говорит:
— Здравствуйте, я сегодня ваш Василий, меня зовут официант...
Соседние столики уржались...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 30.06.2009
Funny опублікував історію
Один загранаэробус по погоде был посажен в наш аэропорт. Вышел из него итальянец и интересуется, как город называется.
— Чита.
— Я вижу, что чита, а как называется?
Оказалось, что по итальянски чита — это город.
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 29.06.2009
Funny опублікував історію
Не история, скорее практический совет тем, кто живет в одном доме с "совами".
Мой брат — типичная "сова", лечь может и в 3, и в 4 часа ночи, а встать уже за полдень и отлично себя чувствовать.
Однако! Сколько раз он просыпал вначале занятия, а потом и работу — не перечесть! Пока начальником не стал... Будильник был, на телефоне, но брат, не просыпаясь, быстро выключал его и спал дальше.
Но один раз мне удалось его поднять вовремя, чтобы успеть на экзамен к зверскому преподавателю. Будильник был как обычно включен и лежал возле кровати. Но в этот раз я решила подшутить над ним, и положила телефон на шкаф, стоящий возле кровати.
Надо было видеть КАК брат просыпался. Вначале одна рука обшарила тумбочку, потом вторая обшарила пол, потом открылся один глаз, потом второй. А будильник все надрывался... Страшно злой брат сел на кровати с криком:
— Где эта сволочь?!
Дошло до него только через несколько минут. Он со мной не разговаривал два дня. А экзамен сдал на "пять".
Голосовать +2
Додати коментар
Вхiд