Історії онлайн - стор. 374

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
— Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.

Работал я одно время в КБ Туполева, ессно к всяким авиационным материалам доступ был, и была там у нас тесная компашка, из разных цехов и отделов, любители активного отдыха. Байдарки там, паруса, и всё такое.
И частенько мы на Московское море выезжали, конечно на электричке, ибо в 80-х машины мало у кого были.
В пятницу обычно до станции Московское море доезжали, потом километра полтора назад, к самому морю, по дамбе, там собирали свои плавсредства и на другой берег километра полтора. А там островок такой у противоположенного берега, заросший лесом, с той стороны до берега метров 100 наверное. Ессно никто из грибников и всяких пешеходов по определению нас не беспокоил, поэтому наша компания считала этот остров "своим" и каждые выходные тусовки там были дай Боже.

Как-то раз ребята в пятницу свалили на отдых, а я из-за дел не смог к ним присоединиться, а хотелось. Плавстредство тащить одному было лениво сильно, а без него перебраться на тот берег ну просто никак. Хотя...
Русский человек он из любого входа найдет оптимальный выход, и я нашел.
Взял свой велосипед, в рукзачек сунул спасжилет надувной, и поехал. На станции в обьезд по суше, километров десять для велосипеда не крюк, тем более что погода была изумительная, раннее утро (с первой электричкой приехал), красота.
Добрался с тыльной стороны к нашему островку, на велик прицепил спасжилет и толкая его перед собой форсировал стометровку, одежку при этом в пакет убрал и положил сверху, чтоб не промокла.
Вылез на берег — бурелом и буераки, не то что на велике — пешком хрен продерешься. Это блин с другой стороны пара великолепных полянок, но туда еще добраться надо.
Вообщем оделся, на велик сел и по кромке воды еду неспеша, огибаю остров, там лодка на приколе, рядом стоят рыбаки — рыбку типа ловят, а тут я, на велике, с рюкзачком, педали кручу.
Три головы синхронно повернулись в мою сторону — мужуки просто охренели.
— Ты откуда?????!!!!!
— Оттуда (махнул рукой назад)
— А куда???
— Туда (махнул вперед)

Вообщем, когда я скрылся из виду проехав излучину, головы так и были повернуты в мою сторону...

Карабахская байка. На самом деле карабахские армяне по праву считаются
самыми упрямыми армянами. А эта байка как нельзя лучше их характеризует.
А вот и она сама:
В благодарность ослику (а в горах лучшего транспортного средства не
придумать) карабахцы решили поставить ослику памятник.
Собрались на совет. Стали обсуждать. Но никак не могут решить из чего
же памятник делать. Кто предлагает из камня, кто из бронзы, кто
деревянный. Спорили до вечера. Уже и расходиться пора, выходит самый
старый дед и говорит:
— Никакого памятника мы ставить не будем!!! По очереди на постаменте стоять будем! :)

Живу в центре Германии, в небольшом курортном городке. Здесь почти все дома невысокие, двух— или трехэтажные. Естественно и лифтов нет, подниматься нужно пешком. Мои друзья, пожилые муж с женой, живут в таком доме на втором этаже. А на третьем этаже, в точно такой же квартире, живет другая семейная русскоязычная пара. Между собой они дружат, частенько друг у друга бывают, смотрят вместе телевизор, играют иногда в карты. Далее со слов соседки с третьего этажа:
— Сидим вечером с мужем, смотрим очередной сериал. Звонок в дверь. Открываю — Валентин (муж моей подруги со второго этажа). Проходит за мной и садится перед телевизором. Затем минут через десять неуверенно произносит: "А это вы у нас в гостях или я у вас? " Оказывается шел домой с прогулки, задумался, пришел вместо второго этажа на третий. А так как соседи частые гости, то и не удивился, что дверь открыла соседка...

История эта из середины 70-х, когда НВП была нормальным предметом, а каждый старшеклассник в стрельбе уверенно выбивал 25 очков из 30. Тогда регулярным явлением были походы в тир. Наш сегодняшний герой — назовем его Иваном — с детства имел плохое зрение.
Что никак не влияло на нормы огневой подготовки, и не служило отмазкой в глазах военрука.

Иван и так меткостью не блистал, а очки, понятное дело, ее не добавляли.
Поэтому на огневом рубеже выцеливал долго. Так долго, что все уже успевали отстреляться. И вот, когда он в очередной раз упорно пытался совместить мишень, мушку и целик — военрук не выдержал и повысил голос:
— А ну, Ваня, ты чего там мнешься?
И кто-то за плечом прошептал, но все услышали:
— А он его ближе подпускает...

Дело было на йоге. Лежим, йежимся и тут наша тренер решила рассказать анекдот.
Встречаются две подруги, одна другой говорит
— У меня муж трижды импотент.
— Это как?
— Ну импотент он уже давно. На прошлой неделе сломал на работе обе руки, а вчера прикусил язык.
И тут одна наша сойежница задумчиво так говорит:
— Ну вот и не обнимет, и слова ласкового не скажет.
Заржать во всю глотку было неудобно, задыхались от смеха молча.

Знакомый рассказал:
Интересуется у своего 6-летнего сына:
— Вот вырастешь, какую профессию выберешь?
— Доктором хочу быть.
— Хочешь помогать людям!?!? Лечить их?!
— Неее. Я хочу в кабинете сидеть, чтоб только я и компьютер.
— А как же пациенты? Надо же больных принимать.
— Да ну их, этих больных. От них заразу подцепить можно.

Чистая правда. Начало 90-х, юридический факультет одного из Уральских
ВУЗов. Государственная комиссия принимает госэкзамен у заочников, кажется, по теории права. Отвечает один из самых успешных, (на протяжении нескольких лет учебы в этом ВУЗе), студентов — взрослый и очень серьезный дядечка, пришедший на экзамен почему-то в своей "производственной" форме — подполковника милиции. Погоны с золотыми звездами, разные знаки за заслуги в службе — в общем, при полном параде.
Комиссия, проникнувшись уважением к столь заслуженному студенту, вежливо и аккуратно задает вопросы, что попроще — дайте определение понятию "законность", дайте определение понятию "правопорядок" и т.п.
Заслуженный студент что-то мычит, краснеет, усиленно морщит лоб, затем выдает: "Понимаете, я — как собака, все понимаю, а сказать не могу".
Председатель комиссии решил помомочь бедолаге: "Ну как вы не можете сказать? Ведь возглавляете большой коллектив сотрудников МВД, сами, наверное, не один раз в день говорите эти же слова своим подчиненным.
Вот сколько раз в день вы повторяете лова "законность" "правопорядок" своим работникам?
Заслуженный студент, подумав и, видимо, подсчитав, отвечает, что раз 40 в день точно.
"Молодец! — взбодрился председатель комиссии, — Честно сказал! Ну вот за вашу честность и смелость, зададим вам другой вопрос, попроще. Если отвечаете — честно получаете тройку. Ну и, соответственно, диплом".
Комиссия, посовещавшись, задает вопрос: "Что такое юридической лицо?".
Заслуженный студент, облегченно вздыхая и улыбаясь: "Это лицо, имеющее юридическое образование!"

Гос. комиссия тихо сползла под стол.

Знакомая рассказала: Летом как-то стою в Чудове на автостанции и жду автобус в микрорайон. Народ рядом тоже ждет. У столба стоят, покачиваясь, два пьяненьких мужика. Видимо, мера выпитого предполагала уже задушевную беседу, начало разговора я не слышала, но громкость стала увеличиваться, поэтому волей-неволей прислушалась. Один, качнувшись в сторону проезжей части, но вовремя ухватившись за столб и воздев указательный палец к небу глубокомысленно произнес:
— А все это потому, что все мы произошли от обезьяны!
Второй, с пол-минуты помолчав, с разворота лупит первого в морду, добавляет пинка уже упавшему и в гневе орет:
— Это ты, сука, пи... , от обезьяны! А я, бл. . , из космоса! Инопланетянины мы... Остановка "рухнула" от хохота! Чел недоуменно обвел всех взглядом, погрозил кому-то пальцем и удалился за угол с достоинством! Лежащий, громко матерясь, все-таки поднялся и поплелся за первым...

Историю рассказал родственник из милиции. Перескажу как смогу от его лица.
Не знаю в каком году приезжал к нам в город Патриарх Всея Руси. Ну, естественно, его привозят в наш самый главный храм нашего города. Привезли на спецмашине, с охраной и со всеми почестями, типа кортежа с мигалками и перекрыванием улиц. Ну и меня в составе группы милиционеров заранее расставили по храму в целях обеспечения безопасности, а храм надо сказать переполнен был православными прихожанами.
Так вот. В тот момент, когда Патриарх только входит в двери храма, тут же весь простой люд, набившийся в помещение храма, мгновенно ПАДАЕТ НА КОЛЕНИ перед Патриархом. А нас никто по этому поводу не инструктировал, да и не православный я, буддист, поэтому и не был как-то раньше в церкви.
НО НА КОЛЕНИ УПАЛИ НЕ ВСЕ В ХРАМЕ. Примерно 50% людей, в основном вдоль стен, начали ОЗАБОЧЕННО ОЗИРАЯСЬ ДРУГ НА ДРУГА медленно опускаться до уровня стоящих на коленях прихожан.
Это были сотрудники фсб и мвд.

Только что. Прогуливаемся с супругой за городом. Идём не спеша. Разговариваем о том о сём. Тут нас обгоняет пара (есть такой способ ходьбы с палками похожими на лыжные. Говорят, очень полезно для здоровья) и скрывается за поворотом. Мы потихонько огибаем лесок и тут нам навстречу в быстром темпе снова они. Я говорю, мол, люди вернулись чего-то. Жена выдаёт, подумав:
— Наверное, лыжи дома забыли.

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция.
— Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.

У меня знакомый дальнобойщик, как-то ездил в Россию на своей фуре, возил копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из России до Минска, его грабили как российские, так и белорусские гаишники, так что по прибытию в Минск приемщик не досчитался 10-15 ящиков. Однако среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало слова водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот жезл сыну поиграть, спустя какое-то время там села батарейка, прикиньте чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем более 800$ в разной мелкой валюте.
Такая вот моральная компенсация получилась.

Зарисовка из жизни нерадивой школьницы. Сестра, в описываемый период — как раз школьница, ложится спать и что-то бормочет себе под нос.
Прислушиваюсь:
— Хоть бы она не пришла... Ну хоть бы заболела... Нет, правда, вот бы она заболела и не пришла завтра!..
Заинтриговала. Интересуюсь, по какому предмету завтра ожидаются неприятности:
— Кто "она" — то?
— Математичка, англичанка, русичка... и физкультурник!