Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 18.06.2009
Funny опублікував історію
Живет у нас уже лет десять обычная полосатая кошка Машка. Как все двортерьеры — отличается редким умом. Мы с мужем давно подозревали по ее поведению, что она хорошо понимает человеческую речь, а после ее ночной выходки сомнений не осталось совсем. Выцарапала наша Маня где-то шарик от пин-понга, и с удовольствием гоняла его по всей квартире. Днем — терпимо; а вот когда ночью эта пятикилограммовая тушка с громким топотом носится по дому, да еще и шарик весело стучит по паркету — уснуть просто невозможно. Причем ее игрища обычно начинаются как раз когда становится в доме темно, тихо... и скучно... Т. е. когда хозяева почивать изволят.
И вот лежим мы, полусонные, слушаем это безобразие, и вяло, шепотом, спорим, что делать с этой полосатой бандиткой.
— Запереть заразу в ванной...
— Просто шарик отобрать...
— Запереть...
— Отобрать...
Вставать отлавливать животное — лень. Спать — невозможно. И вдруг — тишина... И муж, включив ночник, шепчет потрясенно:
— СМОТРИ...
На его ладони — шарик. Машка подошла к дивану, ткнулась носом в ладонь мужу, вложила в нее шарик — и гордо ушла... Подавитесь, дескать... не надо запирать. С тех пор все ее попытки изображать ничего не понимающую скотинку никого в нашей семье обмануть не могут...
Голосовать +5
Додати коментар
00:00 17.06.2009
Funny опублікував історію
Российский областной центр — какой, не суть важно. На центральных телевизионных каналах фоном к сериалам и прочим ток-шоу идет бегущей строкой местная реклама: объявления типа "Продается 1-комнатная квартира в р-не ХХХ тел. 12345" или "Продам Opel 20XX года. Тел. 54321".
Поскольку платить нужно, очевидно, за количество слов, то слово "Продам" обычно опускают — и так всем понятно. В один прекрасный день между "квартирой" и "Оpel" затесалось объявление лаконичное донельзя: "Таджики. Тел. ХХХХХ".
Как-то не по себе мне. Может у нас работорговлю ввели, просто я не в курсе?..
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 17.06.2009
Funny опублікував історію
В 1947 году крейсер "Киров" должен был участвовать в морском параде на Неве, но наскочил на мину, и его решили заменить однотипным крейсером "Свердлов". Но крейсер "Свердлов" в это время стоял в полуразобранном виде на ремонте в Калининграде. Его чудесным образом чуть ли не за одну ночь собрали хотя бы в таком виде, чтобы он мог идти своим ходом в сторону Ленинграда. А покрасить снаружи решили уже на ходу, для чего завод выделил 200 (двести — запомните эту цифру!) маляров, ну конечно же все до единого женского пола... Так вот, рулевой, матрос-первогодок, стоя в единственном числе на мостике, за трое суток кое-как довёл боевой корабль до Риги. Все остальные матросы и офицеры корабля были заняты с маляршами. В Риге командир корабля (тоже до этого занятый) приказал сгрузить всех малярш на берег, а потом матросы, вися на люльках и стоя на стремянках, весело и шутя покрасили корабль, который своевременно прибыл на парад в достойном виде.
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 17.06.2009
Funny опублікував історію
Было это во время учёбы в институте. Студенты — свободных квартир ни у кого тогда не было, а общаться с девушками очень хотелось.
Приходит знакомый, просит съездить на дачу покормить пса и даёт ключи. Я быстро соображаю и говорю, что вернусь только завтра, ну а ему не всё равно? Собираю троих подельщиков, а они своих подруг, затариваемся по полной программе и на дачу.
Дача была 2-х комнатной и кухонька на одного стоячего (это я про человека). Так вот, благополучно удостоверившись, что наши девушки все как одна "сегодня могут", компания из восьми человек прибыла на дачу.
Прошли собаку, рассказывая ей как мы сейчас принесём ей еду, открываю дверь и... Одна комната на 10кв. м открыта, но вторая-то закрыта. Делать нечего — готовимся спать — плечом к плечу и в два этажа. Дождались пока стемнело, попили разного горячительного и завалились с подругами на пол. Ну там слышны разные вздохи, хлюпанье, чмоканье, кряхтенье и в конце стоны и рычанье. Вот все благополучно закончили, забрызгав спермой своих соседей.
Вот... лежим, отдыхаем и вдруг тихий-тихий шопот: "Светочка, возьми в ротик". А она: "Я беру только у тех, кто меня любит". И, в темноте, среди ночи, хор из четырёх мужских голов "Светочка, я тебя люблю!"
Ржали потом все вместе до утра.
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 17.06.2009
Funny опублікував історію
Году в 1997 сразу после просмотра фильма Тарантино "Криминальное чтиво".

К 8 захожу в райотдел и дежурный сразу дает бумаги и трех малолеток. В кабинете выясняю, что украли они что-то бесхозное, нет потерпевшего, нет дела, думаю их выпустить, но вспомнил фразу из фильма, понравилась, и так для профилактики повторяю для малолеток: "Сейчас придут два негра с паяльными лампами и плоскогубцами и устроят вашей жопе инквизицию".
Они расслабленные, понимают что сейчас выйдут. В это время стук в дверь и входят в кабинет два НЕГРА. Один с сумкой. Жаль не было камеры, зафиксировать ужас на лицах малолеток, огромные глаза, трясущиеся руки и ноги. Стало тоже интересно что за негры. Оказывается они вечером бухали в каком-то баре, а мой напарник забрал у них паспорта и вызвал на утро на беседу, а меня забыл предупредить.
PS Спустя некоторое время пошли слухи, что в райотделе работают два негра, а один в сумке носит паяльную лампу и плоскогубцы.
Голосовать +5
Додати коментар
00:00 16.06.2009
Funny опублікував історію
Утро.
В магазин стройматериалов заходит бабуля и спрашивает:
— У вас глазки дверные есть?
Напарница объясняет, что необходимо знать размер дырочки (диаметр отверстия), на что бабулька, хитро улыбнувшись, заряжает:
— Мне глазок нужен не для дырочки, а для двери.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 16.06.2009
Funny опублікував історію
Жили преспокойно и вольготно у меня два представителя семейства кошачьих: кот и кошка (брат и сестра). Дома они были, как и полагается, любимцами. Делали все что хотели, и никто им не мешал... до одного момента. В доме появился еще один любимец: щенок овчарки по имени Fox. Кошкам это не очень понравилось и решили они сделать дружелюбной и безхитростной собачке темную. У нас частный дом. И вот прогуливался Фоксик по двору, никого не трогал. А я заметила, что кот как-то странно перед ним жопой вертит, завлекает. Стала наблюдать: наивный щенок, наконец-то, обратил внимание на кота и решил подбежать к нему поиграть. Вдруг кот, увидев, что щенок клюнул, дернулся с места и побежал к углу дома. Добежав до назначенного места, он кинулся Фоксику на моську и стал его кусать, но не сильно. И тут из-за угла выбегает кошка и повисает на заднице щенка(он был приличных размеров), уцепившись всеми четырьмя лапами. Бедная собачка начала биться в истерике: на моське и на заднице две кошки, что делать? Тут подбегаю я и начинаю отдирать кошачьих от собачки.
В итоге, проанализировав ситуацию, поняла, что кошка заранее спряталась за углом, по ходу дела договорились.
P. S. Собачка больше с ними не играла и старалась не обращать на эту банду заговорщиков внимания, хотя очень хотелось.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 16.06.2009
Funny опублікував історію
У моих знакомых работает домработница. Утром приходит, дела по дому делает, детей прогуляет, покушать приготовит, ну и вечером домой уходит.
В очередной вечер поссле работы она отправилась домой, но через час вернулась и попросила три ночи поночевать у работодателей, но объяснять ничего не стала. Хозяева посоветовались и разрешили ей остаться, всё-таки привыкли к ней — хороший человек, распрашивать ничего не стали.
Женщина, есть женщина и рассказать кому-нибудь, что случилось, она просто обязана. А случилось вот что:
В тот вечер она пришла домой (а они жили вдвоём с мужем), и так сильно захотела по маленькому, что заскочила сразу в туалет. Туалет у них был совмещённый с ванной и очень маленьких габаритов, так, что сидя на унитазе можно было достать до чего угодно. Так вот, сидит она на унитазе, и слышит, что в ванной за шторкой с песнями купается её муж. Ну она взяла да и просунула руку за шторку, взяла его хозяйство в руку, пощикотала и задорным голосом добавила: "Колокольчики, вы мои колокольчики". Посмеялась и вышла из ванной комнаты. Но тут она сразу оторопела, видит, что её муж сидит в зале перед телевизором, смотрит футбол и пиво попивает. Она в недоумении спрашивает его: "А в ванной кто? ". Муж не отрываясь от телевизора произносит: "Отец с деревни на три дня в гости приехал!".
Вот тут ей стало стыдно и она решила пожить на работе, пока свёкр не уедет обратно к себе в деревню.
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 16.06.2009
Funny опублікував історію
Есть у нас в городе ирга "Ночной дозор". Кто не знает — там нужно выполнять разные задания, по их выполнении отзваниваться организаторам и получать следующее. В одной игре было такое задание: подъехать к определённому месту, найти там "агента" (по заданию мы поняли, что им должна быть девушка) и в черной маске и с пистолетом в руках инсценировать ограбление, сказав ей кодовое слово "Кошелек или жизнь!". Если задание выполнено правильно, она должна отдать нам код, с которым мы отзваниваемся организаторам и получаем следующее задание.
Приезжаем мы на место, сидит на лавочке одинокая девушка, увлечена своим телефоном (время, кстати, час ночи). Выходит из машины наш игрок, надевает на лицо черную маску, достает пистолет (пневматический) и идет к ней. Только по её ОЧЕНЬ, мягко сказать, УДИВЛЁННОМУ лицу он понял, что эта девушка не является агентом. Мы срывемся, уезжаем, поняв что приехали не в то место.
Хорошо ещё, что он не успел скзать кодовое слово!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 15.06.2009
Funny опублікував історію
Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом.
Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
Маша! — рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
— Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
— Собачку зовут Ирокез!
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 15.06.2009
Funny опублікував історію
Поехали мы как-то на утиную охоту — я, отец и мой дядя. Мне тогда лет 16 было. Ну сели в скрадке ждем. Недалеко другая группа мужиков сидит. Тут летит утка в их сторону — начинается пальба. Не попадают — утка к нам. Где ее отец с дядей снимают. Потом цикл повторяется. Набили так примерно штук 30. Собираемся домой. С той толпы идет делегация с претензиями:
— Мужики! Так не честно! Утка к нам шла. Мы типа ее загоняли, а вы пользуясь — ее всю посбивали. Надо дескать поделиться. Да и ружья у нас крутые — при этом достают ружья.
Смотрим действительно крутые. Дядя мой им и говорит:
— Ружья-то у вас классные, а вот охотники вы так себе.
Ну тут же начались тупые предъявы
— Ты за слова-то отвечаешь?
Дядя подходит тогда к машине, достает из багажника карабин и говорит:
— Спорим, я сейчас из него утку сниму?
Кто знает, понимает, что на утку с карабином ходить можно, но надо быть профи, чтобы с нарезного снимать птицу. Ну что ж поспорили. Выигравший забирает всю добычу. Ну дядя зарядил карабин, хапнул стакан водки, встал. Минут через 15 летит утка. Небольшая стая. Выстрел. Дядя садится в лодку — уплывает, минут через 3 привозит назад утку с отстрелянной головой.
Подает тем мужикам
— Вот вам трофей!
Мужики молча умываются и уходят.
Спрашиваем с отцом:
— Ты как попал-то?
— А х%й его знает!
Первый раз по утке из карабина стреляю! И второй раз пробовать даже не буду! Прям как в том анекдоте — "Из восьми стволов да в такую стаю!"
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 15.06.2009
Funny опублікував історію

Голосовать +1
Додати коментар
00:00 15.06.2009
Funny опублікував історію
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи... Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О-о-о! Это меняет дело!
Голосовать +8
Додати коментар
00:00 14.06.2009
Funny опублікував історію
Знакомая рассказала: Едет она как по городу с разрешённой, главно дело скоростью, никого не трогает. Тут откуда не возьмись мусорка, куда-то по своим делам торопится. Мусорка, не та что для милиции, а как раз для бытовых отходов. Это плохо пахнущее чудовище пронеслась мимо как ракета.
Мало того, что навоняла, так ещё и правого зеркала как не бывало! Приезжает усталый, но вежливый ГИБДДшник. Интересуется:
— Девушка, а что за модель была?
— Мусорка. Большая, грязная и вонючая!!
— С приметами всё ясно, а модель-то какая?
— Да обычная мусорка. С козлом за рулём.
— Боюсь, мы её не сможем найти. Под такие приметы они все подпадают.
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 14.06.2009
Funny опублікував історію
23 часа 30 минут. Молодой сосед, живущий этажом ниже, кричит со двора
своей ещё более молодой жене:
— Люська, выйди на балкон!
Та выходит. — Ну что тебе?
— Люсь, дай денег на пиво и сигареты!
— Вот ещё, нет денег!
Минутное молчание, и снова:
— Люсь, а Люсь!
— Ну что ещё!
— Ты говорила, что у нас макароны кончились, так дай денег на макароны!
Голосовать +2
Додати коментар
Вхiд