Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 03.06.2009
Funny опублікував історію
Работаю кладовщиком на большом предприятиии. Настало время медосмотра. Сдала утром кровь в своей санчасти, нужно на работу бежать, а ватку с пальца убрать невозможно, не останавливается никак кровосочение. Стою как дура, куртку ни одеть, ни застегнуть. Вбегает в помещение один из наших пареньков, обращаюсь с за помощью. Он лихо производит все о чем прошу и я несусь на работу.
Проходит около часа. Этот же молодой человек несмело открывает дверь, здороватся и робко входит. Умиляясь его деликатности, и чтобы подбодрить, произношу: "А почему здороваешься, ты ж меня утром одевал?"
С изумлением наблюдаю, как после этой дружелюбной фразы, почему то лицо парня вытягивается, и несколько раз меняется в цвете.
Анализирую...
Не он...
Все бы ничего, но представляю, что он успел подумать обо мне...
О себе...
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 03.06.2009
Funny опублікував історію
Зима. Китайская граница. Достала уборка снега со всей территории части. На разводе роты командир роты (капитан Чоботов) звучным голосом спрашивает: Художники в роте есть? Естественно кто только имел, когда либо, хоть малейшее знакомство с простым карандашом-делают шаг вперёд. Следует приказ: Вперед марш в каптерку получать карандаши. Карандашами называли шестигранные ломы, килограмм в 20-25. Во как.
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 03.06.2009
Funny опублікував історію
Сыну 3 года, в силу его возраста понять что он говорит пока сложновато. Разговаривает со свековью по телефону, я краем уха слушаю, она задала ему опрос "А кого ты любишь?", он перечисляет:
— Маму, папу, бабушку и Женю.
Свекровь уточняет кто есть этот Женя и тут мой сынуля спокойным голосом выдает что то вроде "Мамихахиль" (ну точно МАМИН ХАХАЛЬ ниче другое в голову не приходит), она переспрашивает и слышит тоже самое:
— Мамихахиль!
И тут до меня дошло, ребенок пытался сказать ПАРИКМАХЕР.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 02.06.2009
Funny опублікував історію
Эта история произошла в год чернобыльской катастрофы, летом 1986 года. Я с группой советских вузовских преподавателей была на месячной стажировке во Франции, в университете города Гренобль. Вернувшись домой, я, как водится, представила начальству родного Вуза свидетельство о пройденной стажировке. Документ, естественно, был на французском языке. Меня попросили перевести его на русский язык и отдать в деканат секретарю-машинистке. Сделала. Та напечатала. И я ошеломлённо прочла следующее: "... с 15 июля по 15 августа 1986 года стажировалась в Чернобыльском Университете" (Так машинистка прочла слова "Гренобльский Университет").
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 02.06.2009
Funny опублікував історію
Из цикла "Говорят дети". Как только наш сын Артур начал более-менее сносно лепетать, мы с женой стали донимать его всякими разными допросами: "а что это?", "а как лает собачка?" и т.д. Ребенок охотно поддерживал разговор и иногда поражал нас своими неординарыми "суждениями". Как-то разговор зашел на тему "а для чего это?". Вот весь тот диалог дословно:
— Артурчик, зачем человеку глазки?
— Чтобы смотреть.
— А зачем человеку ушки?
— Чтобы слушать.
— А ротик зачем?
— Чтобы кушать.
— А губки зачем?
И ответ совершенно без паузы:
— Чтобы из ротика не выпадало!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 02.06.2009
Funny опублікував історію
Кто-то в штаб-квартире корпорации ХХХ решил перевести рекламный ролик, хорошо показавший себя в Штатах, на русский язык. Заказали перевод специальной конторе в Нью-Йорке. Там русского языка не знали, и наняли известное кадровое агентство, чтобы оно нашло человека с правильно поставленным голосом, хорошо владеющего русским языком. Те дали объявление в газету, на собеседование пришли кандидаты. Собеседование проходило так: кандидат заходил в первый кабинет, там русский сотрудник проверяет знание русского языка, и ставит оценку от 0 до 10. Потом в другом кабинете второй интервьюер оценивает дикторские способности (уже на английском, так как оценивает уже американец).
Ролик озвучил кандидат с высшими баллами от обоих интервьюеров.
Прислали ролик нам в Россию. Пришлось забраковать — у диктора оказался очень сильный китайский акцент.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 02.06.2009
Funny опублікував історію
Было это во времена моего студенчества— начало 90-х. Сдавали мы английский, оценка шла в диплом. Учили его аж 3 года— все зачеты, а в последний 3-й год — экзамен. Приказали на этот экзамен не только тексты и задания выучить, но еще и статью из английской газеты перевести по специальности. Поскольку группа была разделена на двое, то мой друг сдавал экзамен у симпатичной молодой профессорши. Но вот статью из газеты он как раз и не перевел. Та, естественно, послала его за переводом статьи. А у нас в корпусе на 1 этаже библиотека, а там знакомые библиотекарши. Ну как умный студент делает если надо перевести газету(на тот момент издавалась только одна -"москоу ньюз" на разных языках)? Правильно, подбираются 2 экземпляра— один на родном русском, а другой на языке сдачи, выбирается статья и экзамен легко сдается. Вот мой подруг и вылавливает таких 2 одинаковых газеты, выбирает статью и несется сдавать на 3 этаж. А в этот момент оттуда спускается наш согрупник, который уже сдал экзамен и спрашивает, куда это Стасик так несется с испанской газетой!!! Стасик был в обалдении, к тому же он представил, что было бы, если бы он заявился с этой газетой сдавать английский язык! Я думаю, что он бы его не сдал никогда!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 01.06.2009
Funny опублікував історію
Иду с дочкой 5 лет по двору, мимо только что установленного лежачего полицейского. Ребенок интересуется, зачем это и как называется. Объясняю. Дочкина реакция: "А там милиционер закопан?"
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 01.06.2009
Funny опублікував історію
В бытность моей учебы в одном высокохудожественном учебном заведении проходили мы, то есть студенты медосмотр. В том числе нас проверял такой специалист как ухогорлонос. Он сидел в углу кабинета, а проверяемый находился в противоположном. Врач шептал слово, а студентус должен был повторить его. И вот одна наша студентка отвечает ему:
— Тридцать шесть!
Врач в изумлении только и ответил:
— А я еще ничего не сказал...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 31.05.2009
Funny опублікував історію
Свой первый автомобиль я купил в конце 90-х. Как сейчас помню: огромная огороженная площадка, а на ней полно "Жигулей" самых разных моделей и окрасов. Продавец — кавказец, хмуро сидит у входа.
— Хочу купить у вас "седан", — говорю ему.
— Мы "седанами" не торгуем. Мы "Жигули" продаем.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 31.05.2009
Funny опублікував історію
Друг рассказал. С его знакомыми такой случай был. Муж, жена, двое детей.
Отношения прекрасные. В трудное для семьи время муж вкалывал на 2-х работах и очень уставал. Однажды ночью жена просыпается в 4 утра от звука "вжик-вжик-вжик". Выходит на кухню, а там муженек топор точит.
Она ему: "Кузякин, ты что?"
Он смотрит неузнавающим взглядом. Она тихонько берет топор из рук и отводит спать. Утром мужа спрашивает: "Ты зачем топор ночью точил?"
Он изумленно: "Я?!!"
А топор на всякий случай отвезли на дачу.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 31.05.2009
Funny опублікував історію
К нам на завод в качестве консультанта приехал некий иностранный специалист. Не помню, из каких краёв, но говорил исключительно на французском, а внешность.. Цитирую поэта — "чёрный, как небо в безлунную ночь". Не просто загорелый или смуглый, а именно так. И в первую же неделю умудрился приболеть. Положили его в больничку. Больничка построена недавно, так что выглядит прилично, а местами и отвечает евростандартам. Первым делом пациент вытащил блокнот, паркер и начал строчить что-то по-французски. Ага, думают сестрички, может, у болезного аллергия какая-нибудь или ещё какая хрень и он хочет предупредить медперсонал. Полдня его лечить боялись, спешно искали переводчика. Нашли. В блокнотике было указано желаемое меню на ближайшую неделю, включающее салат из авокадо и пиццу с морепродуктами. Щасс! Больной долго сопротивлялся, но пшёнку и овсянку
есть таки пришлось.
А больничка была в общем-то самая обычная, и простые смертные туда тоже попадали. В том числе и тот дедок из татарской глубинки. В деревне его телевидения отродясь не было. Газетами и книгами (кроме, разумеется, Корана) дед не интересовался. И когда однажды, зайдя в больничный туалет, дед узрел АБСОЛЮТНО чёрного человека на фоне идёально белой сантехники. Вот это и называется культурным шоком. Со скоростью звука и с диким воплем "Шайтан!!!" дед носился по больничному коридору, позабыв про свои 80. Пока его поймали, пока отпаивали валерьянкой, пока объяснили, что, мол, люди всех цветов бывают.... Иностранному специалисту, между прочим, тоже неуютно было -
поставьте-ка себя на его место. Ему даже извинения принесли и валерьянкой поделились.
А следующие две недели — до самой выписки — дедок по нескольку раз в
день забегал в палату к негру. Приоткроет дверь, заглянет, и, хитро
улыбаясь скажет: "Шайтан? Нет, не шайтан!"
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 31.05.2009
Funny опублікував історію
Историю знакомый дальнобойщик расказал. Ехал он с напарником ночью. Чистое поле по обеим сторонам. Темень. Напарник просит остановиться, по большой нужде. Уходит в поле. Вдруг бежит с криком. Оказалось когда снял штаны, начал садиться, сел прямо на арматурину. И смех и слезы.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 30.05.2009
Funny опублікував історію
Знакомый рассказывал. На N-ском военном аэродроме проводились то ли учения, то ли просто показуха. Начальства наехало соответственно. Так вот. При взлете бомбардировщика от него стала отваливаться бомба. Ессно все бегут в укрытие. Только нач. аэродрома с абсолютно пессимистическим выражением лица остается на месте. Ну, бомбу подобрали, начальство из укрытия вылезло и спрашивает нач. аэродрома:
— Ты какого х... в укрытие не побежал?
— Понимаете, бомба-то атомная...
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 30.05.2009
Funny опублікував історію
Бабушка засолила капусту и через какое-то время позвала нас снимать
пробу. Папа от капусты отказался:
— Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят.
Бабушка среагировала мгновенно:
— Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься.
Голосовать +2
Додати коментар
Вхiд