Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 14.04.2009
Funny опублікував історію
На третьем, кажется, курсе декан факультета читал нам лекции по квантовой механике и между делом рассказал такую историю. Его друг, тоже преподаватель, зашел в университетский буфет перекусить между лекциями.
Взял чего-то пожевать копеек на пятьдесят (семидесятые годы), и буфетчица его на две копейки обсчитала. Он ей об этом вежливо сказал, а она начала орать, мол постыдился бы из-за двух копеек скандал поднимать.
Мужик ей так же вежливо:
— Не в двух копейках дело. Я профессор математики, а Вы меня пытаетесь обсчитать. Обидно!
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 14.04.2009
Funny опублікував історію
Сижу на работе, работаю, эникею в продуктовом магазине. Вдруг просят принести акты об изъятии товара, похищенного из торгового зала. Ну я распечатал, припёр. Через некоторое время в курилке:
Я:
— Так кого там поймали?
— Да мужика какого-то, хотел украсть 5 пачек масла и шоколадку.
Я:
И как поймали?
— Зазвенел на выходе, это оказался вор-интеллигент, звенелки от масла оторвал и, похоже, культура не позволила ему выбросить их где попало — положил их в карман.
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 14.04.2009
Funny опублікував історію
Ребенку 5 лет. Читаем перед сном Муммий Тролля, где по сюжету герои ставят спектакль.
— Дорогой, а ты понимаешь, что такое спектакль?
— Ну, конечно!
Тем не менее начинаю объяснять. Ребенок нетерпеливо прерывает меня:
— Ну, мама!!! Я все прекрасно понимаю! Вот (вскакивает на кровати в чем я его и родила, отставляет в сторону ногу, рука — вперед и..) — Быть или не быть! Вот в чем вопрос! Достойно ли смиряться под ударами судьбы иль надо оказать сопротивленье?
У меня натурально падает челюсть и я, совершенно потрясенно (потому что, извините, сама знаю только первую половину) выдавливаю:
— Саня, что это?!
И ребенок, с непередаваемым сарказмом, отвечает:
— Ну это же Гамлет, мама!
Конечно, я полезла в текст Гамлета... Конечно, я пытала ребенка, где он все это узнал... Всего-то оказалось, что ребенок смотрел несколько раз какой-то мультик для среднего возраста по FoxKids, где герои учили соответствующий текст... Так что смотрите TV вместе со своими подрастающими детьми! На всякий случай...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 13.04.2009
Funny опублікував історію
Отдыхали большой компанией в одной из стран ЮВА. В программу входило посещение зоопарка в одном из городов. Прогуливались по зоопарку (а звери там живут в больших вольерах, практически свободно и на людей внимания не обращают).
День солнечный, теплый, но нежаркий, приятная погода. Проходим мимо обезьянника и наблюдаем такую сцену: прислонившись к невысокой стенке полусидит-полулежит здоровенный орангутан, вожак стаи. Такой
расслабленный, тихонько грызет банан, глаза прикрыл — в общем, балдеет.
Мимо ходят и бегают орангутаны рангом пониже, орангутанши и орангутанчики-дети.
И вдруг одна из орангутанш, пробегая мимо с деловым видом, останавливается, подходит к нему поближе, протягивает руку и берет движением снизу его мужское хозяйство в горсть. Орангутан лениво открывает один глаз, пристально на нее смотрит, с тяжелым вздохом откладывает банан, кряхтя встает, всем видом показывая "Да достали уже" и начинает исполнять свой супружеский долг. Продолжается это недолго, исполняется быстро, потом она бежит дальше. Он укладывается опять под стенку, берет банан и закрывает глаза.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 13.04.2009
Funny опублікував історію
Канадское посольство в Англии... Серьезные меры безопасности. Прежде чем войти, нужно поместить свой мобильник в камеру хранения и написать номер телефона (предполагается, наверное, домашнего) в специальную тетрадочку.
Ну, скажем, если ты мобильник в посольстве забудешь, тебе непременного позвонят и вернут... Самое интересное, что в тетрадочку почти все пишут номер мобильного, который и лежит в камере хранения в выключенном состоянии...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 13.04.2009
Funny опублікував історію
Директор сегодня между делом говорит главному бухгалтеру:
— Я Вам уголовный кодекс принесу почитать!
Главбух, не отрываясь от бумаг:
— Да мне бы налоговый почитать хоть раз!
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 13.04.2009
Funny опублікував історію
Думаете, времена "проверки Linux на лицензионность" закончились? Нет, слышны ещё отголоски. Только подкапываются несколько другим способом.
Вот какой случай произошёл со мной в Саратове.
Приходит, значиться, ко мне домой мент проверять лицензионность софта на моём компе. Я ему показываю Linux. А он просит:
— А распечатай-ка пару страничек.
Я удивился, распечатал. И тут он делает парадоксальный вывод:
— Всё ясно. У тебя не Linux, а Windows, хитро замаскированный под Linux.
Когда я спросил его, на каком таком основании он сделал данный вывод, он ответил — внимание! — что у него самого дома "настоящий Linux, который он сам ставил собственными руками", и он "прекрасно знает, как в нём глючат принтеры", а раз у меня не глючит, значит, у меня — "не Linux".
И на этом основании забрал у меня винт на экспертизу, чтобы проверили,
"действительно ли там Linux". Через два месяца, правда, вернули, с заключением экспертов, что действительно.
Не повезло бедняге с принтерами. Или с "собственными руками".
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 12.04.2009
Funny опублікував історію
Отец смотрит поучительный канал. Показывают взрыв атомной бомбы.
Отец:
— Какая страшная силища-то, а?!!
Сын пяти лет, видя ядерный гриб:
— Да, пап, красота — страшная сила!
:))) Папа в шоке.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 12.04.2009
Funny опублікував історію
Знакомая рассказала:
Вопрос по истории: "Какое значение имели пустыни в жизни египтян?"
Правильный ответ из учебника, не лишенный, в общем-то, логики:
"Изолировали и защищали страну".
Что же придумал этот практичный юноша:
— Чтобы яйца в песке варить!!!?
— Что???
— Ты сама говорила!!!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 12.04.2009
Funny опублікував історію
Дело в том, что моя супруга в компьютерах, мягко говоря, слабовата...
Значит, качаю с одного варезного сайта фильм, а там на главной странице баннеров с голыми тетками море. И дети проходя мимо, проявляют живой интерес. Поставил я файло на закачку, пошел на лоджию курить, а активное окно броузера не закрыл. Жена, естественно, возмущается — а я ей и сказал — "Ну прикрой, что, трудно?". Покурил, выхожу из лоджии, смотрю — монитор прикрыт полотенцем. Вот так вот :)
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 12.04.2009
Funny опублікував історію
У дворняжки Найды погибли щенки. Собаку приютила в подсобке хозяйка коска на рынке. Собака скулила, не находили себе места. Случилось так, что в это же время кто-то безжалостно подбросил к киоску коробку с крошечными котятами. Найда первая услышала слабый писк. Едва хозяйка открыла коробку, собачка уткнулась в нее носом и давай облизывать пушистые комочки! Продрогшие на морозе малыши дрожали и жалобно мяукали.
А когда их вытащили из коробки — приняв собаку за маму начали тыкаться носиками в густой собачий мех. А Найда и не возражала! Котята дружно сосут новую маму и чувствуют себя отлично. Веселые, шустрые полосатики, с тугими круглыми животиками — они то и дело выцарапываются из своего гнезда и появляются на пороге подсобки. Дальше мама — Найда выходить не позволяет. Она всегда неподалеку. Дворняжка не выпускает из виду котят, а если кто-то из посторонних пытается к ним приблизиться, собака негромко, но выразительно рычит.
С недавних пор это кошачье-собачье семейство стало известно не только на рынке, но и за его пределами.
Вот такое оно, собачье сердце.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 11.04.2009
Funny опублікував історію
Есть анекдот. Муж домой приходит и видит записку жены: ушла в гости, борщ на полу, вытри.

Прихожу домой, жена опаздывает к родственникам, спешно перемеряет наряды, макияж, прическа,.. вихрь короче.
Спрашивает:
— Ты голодный? Суп в холодильнике. Что?, так оголодал и сам достать не можешь? Сейчас разогрею.
Достает из холодильника кастрюлю, в руках еще фен, расческа, кофта. Пытается закрыть холодильник и как в анекдоте — все на полу, лужа, грязь. Одевается и мне в дверях:
— Суп вытри.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 11.04.2009
Funny опублікував історію
Сыну было лет 7, и его очень интересовал вопрос детопроизводства. Основы он, конечно, знал, а вот детали как-то мне не удавались. И наконец его терпение лопнуло, и сын поставил вопрос ребром. Я долго юлила, потом взяла детали лего, объясняю: " вот это яйцеклетка, вот это миллион сперматозоидов, и все они изо всех бегут к яйцеклетке, кто быстрей добежит, из того ребенок и получится (ну это я вкратце пересказываю). И тут сын радостно-торжественно восклицает "Мама, так я самый быстрый и лучший сперматозоид? " Я говорю "Конечно... (после паузы — подумав), я , кстати, тоже".
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 11.04.2009
Funny опублікував історію
Давно немцев не видно. Произошло с моим знакомым. Есть в Германии такая штука как Шпермуль, куда люди выставляют ненужные им вещи. Так вот прогуливается он с супругой теплым вечером и вдруг замечают совершенно новые диван и кресла. Супруга оставляет его сторожить мебель, а сама бегом за родственником с машиной, чтоб мебель увезти. Тут невдалеке появилась компания аборигенов, также заинтересованная мебелью. Но они с транспортом. В общем наклевывается перспектива остаться ни с чем.
Знакомый ни бум бум по-немецки. Он бегает вокруг, машет руками и только твердит:
— Все, п%%%%ц".
Аборигены, услышав, извиняются: "Безетцт дан Безетцт".
Безетцт по-немецки — Занято. Дааааа, мало в русском языке матов, а то б и иностранные языки легче бы учились.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 11.04.2009
Funny опублікував історію
Как-то pаз, знакомые pебята менты попpосили меня побыть понятой на следственном экспеpименте — "выводке" — это когда пpестyпника пpивозят на место совеpшения пpестyпления, и он pассказывает, что и как было.
Пока едем, они мне pассказывают сyть да дело. Кваpтиpная кpажа. Воp — пацан малолетка, с целью найти денежкy для покyпки очеpедной дозы полез в кваpтиpy. Зашел, взломав двеpной замок, и начал по кваpтиpе собиpать понpавившиеся вещички. Соседи, yслышав шyм, позвонили 02, и мальчики по вызовy не заставили себя долго ждать.
Паpень этот (воp), почyвствов себя неyютно, pешил сбежать и пyть отстyпления выбpал чеpез балкон. Пеpелез к соседям этажом ниже, пытался выйти чеpез двеpь, но тyт как pаз наpвался на ментов.
Ладно, пpиезжаем на место, пацана заводят сначала в кваpтиpy, где он воpовал. Hy тот обстоятельно все pассказывает: тyт магнитолy взял, тyт видеокассеты, тyт шапочкy ноpковyю. Потом его заводят в кваpтиpy этажом ниже. Он также все pассказывает. Вот, говоpит, чеpез балкон пpошел в этy комнатy, вот, говоpит, тyт диван стоит, на нем говоpит хозяева как pаз любовью занимались. Смотpит на хозяев. Вот, говоpит, баба та, а мyжик HЕ ТОТ!!!
Голосовать +3
Додати коментар
Вхiд