Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 02.04.2009
Funny опублікував історію
На работе у знакомой рассказывают анекдот:
Прискакал Петька к Анке. Лошадь возле подъезда оставил, а сам к Анке на 9-ый этаж. Занимаются своим делом, вдруг звонок! Муж вернулся! Петька выпрыгивает в окно. Анка открывает дверь, на пороге лошадь: "Вы скажите хозяину, там на улице дождь начался, я его в подъезде подожду".

Все смеются, одна женщина, с каменным лицом, пытается понять суть. И в конце концов задает вопрос: "Я не поняла. А как лошадь номер квартиры узнала?".
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 02.04.2009
Funny опублікував історію
Трудился в КиевЗНИИЭПе на должности старшего художника талантливый, разносторонний мастер — и пейзажист, и автор потрясающих мозаичных панно, и педагог, кандидат искусствоведения Борис Никитович Пианида. Его мозаичные панно пришлись кстати для глухих, пожарных стен многих киевских новостроек.

Обычно он рисовал будущее панно на кальке гигантских размеров, склеивая трехметровые полосы. А уже по этим калькам как шаблонам рабочие-мозаичники выкладывали опусы на стены, клея на каком там ветро/влаго/солнце/.../морозоустойчивом растворе.

И вот идет обсуждение очередного панно Бориса Никитовича, которое удалось втиснуть на полу самого большого, входного фойе института где-то метров 60 на 40. И тут в дверях появляется заваспирантурой института, весьма престарелый и почти слепой Николай Петрович Корноухов, кандидат архитектуры, добрый человек и субтильный интеллигент.

По голосам он двинулся к группе товарищей, обсуждавших монументальный опус Пианиды. Не врубившись в ситуацию, он двинулся прямо по кальке, оставляя густые грязные следы, да еще он подволакивал ноги, усугубляя казнь картины.

Все онемели, а пока пришли в себя, Николай Петрович добрался до автора и долго-крепко тряс его руку своими двумя, приговаривая:

— Я большой поклонник вашего таланта!

... И был очень потрясен многоэтажным, как композиции Пианиды, отборным матом. Которому Борис Никитович выучился у рабочих-мозаичников, реализовывавших его творческие задумки, болтаясь в подвесных люльках.
Проявляя при этом высокую ветро-, влаго-, солнце— и морозоустойчивость.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 02.04.2009
Funny опублікував історію
"Попросите любого ребенка лет трех-четырех с неустоявшейся дик­цией сказать: "Дяде пятьдесят", — написал в своем ЖЖ один 50-летний страдалец.
За последнюю неделю я проделывал этот эксперимент несколько раз. И у всех малышей получалось одно и то же: "Дяде п...ц". Детей не обманешь!"
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 01.04.2009
Funny опублікував історію
Работает муж на торговой базе, и там, ессно, в нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется одна — не собака, а СОБАКА (точнее, кобель) — кавказец с примесью неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и собака Баскервиллей (хоть и не светится, но подойти жутко страшно!). Этого Собака отпускают погулять только ночью, и только на территории базы, чтобы не пугать людей.
Но на торговой базе водятся еще и (правильно!) мыши, а значит, в штате должно состоять еще и животное кошачьего рода. Оно и состоит. И этот работник — кот, нет, КОТ! Он даже мышей ловит днем, но ночью... Ах, ночью... Рядом деревня, а там столько симпатичных кошечек, которых уже охватило весеннее безумие... Эх...
Один раз КОТ вернулся утром на работу весь оцарапанный.
В другой раз КОТ вернулся утром на работу с откушенным ухом.
В третий раз КОТ пришел на работу с перебитой лапой.
В четвертый раз охранники утором не обнаружили на территории базы, ни
КОТА, ни СОБАКИ.
Работники вернулись к обеду. Они шли по дороге из деревни плечо к плечу (насколько это возможно при разнице в росте), у обоих на лицах, точнее, на мордах, было выражение полного блаженства — у кота: наконец-то поимел всех красавиц, и никто из местных не заикнулся, рядом такой телохранитель! — у собаки: наконец-то мне показали, как выбраться отсюда, и просто всех поимел!
Весна объединяет...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 01.04.2009
Funny опублікував історію
История давнишняя, но что-то вдруг вспомнилась. За достоверность не ручаюсь, рассказана Абдуловым.
Первый спектакль после Новогодней ночи. Что-то про войну. Артист, играющий немецкого офицера невменяемо пьян, но заменить некем. Сцена в немецком штабе или что там у них было. Обсуждают план отступления. Заходит этот самый "немецкий офицер" типа с докладом. При этом кривляется и хохмит. Артисты пытаются спасти спектакль и самый главный объявляет:
— Вы позорите честь немецкого офицера! Расстрелять!
На что приговоренный кланяется в пол чисто по-русски и произносит:
— Спасииибо, б%%%ь!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 01.04.2009
Funny опублікував історію
За достоверность ручаюсь, ибо лично со мной произошло.
Пишу документацию к техническому проекту, а там, среди прочего, есть названия объектов на латинице.
Текущий объект — Липецк. Пишу, не глядя на экран.
Поднимаю глаза:
... PIPETSK...
:) сосед сказал, то в этом слове выражено все мое отношение к тому, что мы в этом Липецке творим.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 31.03.2009
Funny опублікував історію
Знакомый работает в ДПС уже 3 года. Едет значит на машине, проезжает через радар, мигает фарами некоторым встречным. И когда он отъехал на достаточное расстояние, до него всё-таки доходит, что машина-то служебная...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 31.03.2009
Funny опублікував історію
Весёлая компания молодых офицеров ловила раков на высоком берегу Онеги. А чтобы раки лучше ловились, ребята выпивали. Но выпивать просто так было скучно, поэтому решено было что-нибудь придумать. Рядом пасся молодой бычок на привязи, поэтому придумали корриду. Бычка отвязали, и стали дразнить. Бычок попался добродушный, и бодаться отказывался, но наш офицер-инженер может всё, особенно, когда выпьет и ему "этого всё" очень захочется. Бычок стал за ними гоняться. Один из тореадоров стал на краю обрыва и... лейтенант остался цел. Бычок без парашюта разбился, естественно. Но это не конец истории. Мстительная хозяйка бычка донесла в милицию, "весёлых тореадоров" по горячим следам нашли, выписали штраф и заставили оплатить безвременно усопшего бычка. Ребята кровно обижались, что бычка они завалили, оплатили, а мяса им так и не досталось. Зато прочно прилипла кличка: "животноводы".
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 31.03.2009
Funny опублікував історію
Хотите — верьте, хотите — нет, но клянусь аллахом, так оно и было.
Есть у меня один знакомый, Лёха Гундерман. После школы, дабы не служить в армии, пошёл в менты, да так там и остался. За минувшее время умудрился даже небольшой "карьер" сделать — из рядового ППС-ника вышел в опера, а на днях произвели его в капитаны.
Ну, вот, сидим вчера в кабаке на первом КПП, отмечаем в узком кругу. Выпивон-закусон, всё на уровне, а виновник торжества чего-то мрачен. После десятой стопки на рыло затянули песни, и тут Лёха встаёт и машет рукой:
— Погодите! Я тут сочинил недавно... Щас спою...
Ну, все тока приветствуют и Лёха на манер "Генералы песчаных карьеров" с надрывом затягивает в полный голос:
— Я начал жизнь в пагонах мента-авски-их, и добрых сло-ов, я не слы-ыха-ал... када ласкали вы детей сва-а-и-их, я бил людей, я взятки бра-ал... вы увидав меня, не прячьте гла-аз, и не шипите в спину пида...

Допеть Лёха не успел, рифму заглушил истерический смех соседей...
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 31.03.2009
Funny опублікував історію
День. Магазин стройматериалов.
Заходит покупатель (мужик годов 35-40) и начинает:
— Мне нужны эти, как их... заглушки.
Напарница участливо так:
— От детей, что ли?
Тут уж я не удержался и ляпнул:
— Заглушки от детей в аптеке, а у нас магазин стройматериалов, и заглушки у нас не от детей, а для розеток.
Мужика минут через 5 отпустило.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 30.03.2009
Funny опублікував історію
Работала некоторое время в Москве, одевалась всегда очень просто, возраст уже далеко не юношеский, поэтому вечно ко мне цеплялись лохотронщики. Однажды с сыном торопились на мероприятие (по работе), возле метро "ВДНХ" прицепился типчик один, "Возьмите билетик, беспроигрышная лотерея..." и т.д. Я отмахиваюсь, опаздываю, а он все не отстает. Тогда я остановилась, оглянулась и говорю ему в лицо:
— Ну, не лох, я, понимаешь, не лох!
До сих пор приятно вспомнить, как вытянулась его физиономия.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 30.03.2009
Funny опублікував історію
Театральная байка:
"Современник" даёт "Декабристов".
Олег Ефремов играет Николая 1.
Его реплика:
— Я в ответе, за всех и за всё!
Вот кстати, золотые слова. Может, потому и порядок в его время был!??!
Но вернёмся к Ефремову, он оговаривается:
— Я в ответе за всё и за свет!
Евгений Евстигнеев, тут подхватывает:
— Ну, уж тогда и за газ и за воду, Ваше Величество!
Непродолжительная пуза. Зал взрывается.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 30.03.2009
Funny опублікував історію
Сижу в очереди к зубному. Рядом разговорчивый дедок пытается растормошить публику на тему поднятия настроения перед предстоящим действом. Заводит разговор с каждым. Некоторые молчат, видать, совсем невмоготу. Кое-кто отвечает. Разговор с одной из бабулек приводит к выяснению того, что живут они в соседних пригородных деревнях. Судя по внешнему виду и соответствующему возрасту, дед признается, что в молодости частенько хаживал в соседнюю деревушку на предмет познания радостей любви. Подкалывает бабку:
— Как тебя зовут-то, может быть мы и с тобой любовались на сеновале в те годы?
Ответ бабки убил всех, ржали так, что врачи выглядывали из кабинетов.
— Я что, вас всех, кто ко мне на сеновал приходил, помнить должна?
После этого дед философски молчал...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 30.03.2009
Funny опублікував історію
Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 29.03.2009
Funny опублікував історію
После работы возле метро вижу старушку, продающую шарф.
— Купи, милок, натуральная шерсть, не колет шею, не царапает, — увещевает она меня,— да сними ты свою полусинтетику, надень мой,
сравни.
Ну, как надел — сразу купил.
Вечером веду свою пассию в кино.
— Смотри,— говорю,— какой шарф я себе купил. Натуральная шерсть, не колет шею, не царапает.— И, довольный, шеей вращаю.
Пассия как посмотрит на меня да как захохочет! В чем дело? Оказывается, на мне моя полусинтетика.
Голосовать +1
Додати коментар
Вхiд