Історії онлайн - стор. 397

Работал я как-то на одном авиационном заводе. И вот в начале 1992 года нам говорят:
— Сегодня вечером на наш завод приезжает президент Ельцин, кто хочет, может после работы остаться.
Ну, желающих посмотреть на главу государства собралась целая толпа. Окружили Ельцина, вопросы стали задавать. А оператор телевидения залез на стапели, чтобы все это снимать. Но поскльзнулся и грохнулся на стапелях. Ельцин поднял голову и сказал:
— Поаккуратнее там! Вы-то — ладно, камеру жалко!

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья — "кцин бриют нефеш" — сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — "хатуль".
"Ученый" — мад’ан, с русским акцентом — "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
— Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
— А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
— Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
— Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
— Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на 
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты 
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок.— Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

— А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут же тушил.
К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмеряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста. Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам — ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал:
— Ладно, давайте я попробую.
Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая.
Конструктора резко зауважали.
Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:
— Я видел, что Вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана.
Это что, специальный, целевой какой-нибудь?
Соколов усмехнулся.
— Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено.
При полете такие завихрения создает — костер потушить можно, не то что свечу.
— А что ж Вы так долго целились?
— Понимаешь, боялся в дверь сарая не попасть, — грустно ответил Соколов.

Мои знакомые как-то поймали попугая. Даже не поймали, а вдруг увидели на ветке за окном. Открыли форточку, муж даже принес с антресолей клетку — когда-то давно у них жила канарейка, пока не померла. Помахали клеткой, руками, посыпали чего-то на подоконник. Попугай соблазнился и залетел.
Ходит по подоконнику, такой важный. Жена ему орешек притаранила, он 
орешек взял, шелкнул.
— Как тебя зовут, Попка? — поинтересовалась жена.
— Соси писюн — ласково ответил попугай, склонив головку набок. Потом взмахнул крыльями и улетел.

После шумных похождений Василия Сталина, отец однажды вызвал его в
Кремль и сказал: "Ты, наверное, думаешь, что ты Сталин? Нет, ты не
Сталин..." Пауза. "Думаешь, я — Сталин?! Нет, и я не Сталин..."
Медленный жест в сторону большого портрета на стене: "Вот он —
Сталин..."

Преабмула. Одна довольно обеспеченная семья приобрела домик на берегу
реки. Счастливые владельцы дома решили, раз уж жить на природе — то и
образ жизни нужно как-то "оздоровить". Начали с правильного питания.
Овощи с собственной грядки и все такое... Козочек завели. Голов пять... Чтоб молоко свежее прямо "из первых рук"...
Далее — собственно история.
Для козочек наняли пастуха. Непосредственно возле дома пастбища не было, поэтому было принято стратегическое решение — пасти животных на другом берегу. Как туда попадали козы? Да очень просто. Купили лодку. Каждое утро пастух загонял в лодку коз, и по типу "дед Мазай и зайцы"
переправлял их на другой берег. И домой, естественно, тем же путем.
Однажды случилось несчастье, лодку качнуло, и одна коза, свалившись в 
воду, утонула. Хозяйка была женщиной доброй, по поводу кончины животного сильно переживала. Кроме того, она сильно боялась, что козочки по-тихоньку все могут перетонуть... Решение родилось внезапно. Что называется "осенило". Для козочек приобрели спасательные жилеты. И вот картина маслом: дед Мазай и десяток коз в жилетах цвета "вырви глаз" плывут в лодке. "Мы на лодочке качались..."

Расскано знакомым заводчиком собак, назовем его Васей. В молодые годы довелось ему подрабатывать сторожем колхозного сада, из котого все, кому не лень, пытальсь утащить все, что только можно утащить. Работал Вася в паре с еще одним товарищем, у обеих было по собаке. Васина собака была в свое время списана с какой-то там военно-пограничной службы, имела на своем счету не одного загрызенного нарушителя, была отлично вышколена и обучена в случае чего нападать тихо и молча. Невзирая на все упомянутые достоинства в округе супер-пса никто не боялся, зато местные просто трепетали при мысли о собаке Васиного напарника. Псина напарника была здоровенной, дружелюбной и радостно кидалась облизывать лицо всем представителям рода человеческого. Единственной проблемой были его размеры и, соответственно, вес — неподготовившийся к проявлениям любви человек наверняка сбивался с ног скачущей от восторга собачатиной. Этим хитро пользовался сторож-напарник: когда ночами в колхозном саду его пес сбивал с ног и начинал облизывать очередного воришку, хозяин бежал из сторожки и страшным голосом кричал: "Не вздумай даже шелохнуться! Это КГБ-шная собака! Она шшас горло оближет и перегрызать начнет!" С пустыми штанами не уходил никто :) А по селам ходили легенды про сурового КГБ-шного пса :)

Был у нас в Мичуринске помощник по комсомолу с "говорящей" фамилией -
Векслер.
Говорят, что он раньше был техником самолёта и это именно в его честь
был назван эффект.
А суть эффекта вот в чём: На Ил — 28 при запуске двигателя вначале
включается зажигание, а затем стоп-кран ставится в промежуточное
положение. По мере роста оборотов и контроле за температурой кран
открывается полностью.
Великий экспериментатор Векслер в условиях жаркого лета СНАЧАЛА открыл
стоп-кран полностью, а затем (когда топливо достаточно испарилось)
включил зажигание...
Взрыв. Турбина и компрессор разлетелись в разные стороны, но зато
двигатель стал прямоточным, а Векслера назначили помощником по комсомолу
ввиду прямой опасности присутствия его на аэродроме...

Собираюсь на работу. Рассекаю по квартире в стрингах. Муж меня хлоп по
заднице:
— Это для кого ты в стринги вырядилась?
Я ему:
— Для тебя, милый, только для тебя...
После паузы в несколько секунд:
— На работу-то я вообще трусы не надеваю...
Обозвал... заразой... любя... ;-)

Зашла я на днях в обувной магазин. Хожу, выбираю и думаю, как, блин, всё дорого. Задумалась...
Вдруг вижу — симпантичные туфельки; и цена нормальная (раза в два дешевле, чем до этого видела). Взяла, рассматриваю — размер 37. Спрашиваю у продавца — есть размеры побольше 38-39? А она в ответ так мило: "К сожалению, нет. Может вам в отделе для взрослых поискать?" Тут до меня доходит, что я забрела в детский отдел и хожу среди всяких
ботиночек с бантиками, кроссовочек и т.п.
И тут продавщица меня добила: "Детство у нас на 37 размере заканчивается."
Так я узнала, что детство закончилось.

Дите выдало!
Дело было вчера. Жена моет посуду. Подхожу сзади, обнимаю, целую в ушко.
Сбоку заходит ребенок, заглядывает в лица. С серьезным видом выдает:
"Это называется паровозик"!
Во, блин! Пять лет в браке, а не знал что это называется паровозик!

Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет,
естественно, email, пятое-десятое... Я ее настращал, мол, на непонятные линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не соглашаться...
Прихожу домой, жена — "А я получила какое-то приложение, но открывать, как учил, не стала — по-моему, оно как-то с педофилами связано...". Я — "Почему ты так решила?". "А там в конце .PDF написано"...

Приехали мы на участок на работу. Пересменка, росписи в журнале,
обсуждение со сменщиками неполадок по работе, то да се. Горняк, сдающий смену, сообщает нашему, что надо позвонить на поселок и заказать гвозди, плотники просили. Марат Палыч (наш горняк) не мешкая звонит, пока начальство стройцеха еще можно застать на месте.
— Алло! Стройцех? Вам плотники гвозей заказали.
— Да. А каких?
— Больших.
— Точнее, каких больших-то?
Марат Палыч, прижимает трубку плечом и, показывая руками, говорит:
— Вот таких!

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с 
огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу
пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т.д.
Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

Учились мы тогда в классе втором или третьем. Как и все дети, на переменах любили пошалить, за что потом получали по полной программе от нашей учительницы. А была она у нас занятная, какие-то поговорочки любила вставлять во время разбора полетов.
И вот в очередной раз, что-то мы на перемене натворили. На уроке, как обычно, начала она нас ругать, повторяя время от времени: "Запомните или зарубите себе на носу, Школа — ваш второй дом, Я — ваша вторая мать." В это время раздается стук в дверь. Девочка, которая сидела возле двери, открыла дверь, через мгновение поворачивается и говорит:"МАМА, там к тебе пришли."