Історії онлайн - стор. 409

Бабуля в гости приехала, всю ночь храпела так, что стекла тряслись... Утром сидим на кухне, рожи невыспавшиеся, глаза красные, но никто не возмущается, пожилой человек все-таки...
Выруливает на завтрак бабуля, ей все:
— Доброе утро!
А та:
— Ой, какое нахрен доброе, я так плохо спала!

Решил значит мой друган купить себе новый комп. Старый был куплен с рук и уже при покупке был не супер, то уж точно супер стар, фильмы еле еле показывали. Замечу что другану моему 45 лет, солидный дядька, дочка с сыном в школу ходят. И вот мы с новогодней премией пошли в магазин и выбрали ему машину. Притащили мы енто ему домой, обмыли пивом, а заодно поставил я ему ХР, антивирус и остальную байду. Он еще решил к сети подключиться, и через неделю у него и инет заработал. В общем себе подарок к НГ сделал)).
А через неделю звонит и плачет: братан говорит, выручай попался я как лох. Значит семья его ушла на концерт новогодний, а он решил на теток голых в инете поглазеть. Смотрел смотрел, тут уже и семья должна вернутся. И случилась напасть — вылез в Интернет экспловере баннер с голой попой на весь экран. Закрывал он его, перегружался, все бесполезно, торчит и все тут. У него началась паника. Представляете, приходит сын или дочь садится за комп после папы, а там. Что скажет жена?? Репутация под угрозой. В общем пришлось помочь, проконсультировал по телефону))). Пока не звонит, стыдно наверно)).

В доме на одном этаже соседствовали две квартиры: в одной проживала старушка, в другой два молодых человека лет по 30. Оба были осуждены, и, отмотав срок, старались не шуметь, тихо проживая в доме. Бабушка тоже была не божий одуванчик и частенько к ним приставала.
Как-то раз возвращается старушка из магазина. Заходит в подъезд и видит одного из них:
— Слушай, Санек, это не твои тут друзья ходят и почтовые ящики в подъезде поджигают?
Санек удивленно посмотрел на старушку, улыбнулся и произнес:
— Ну что ты, бабушка, не беспокойтесь, такими вещами мои друзья не занимаются! Вот если нужно кого-то обокрасть, ограбить или машину угнать. А почтовые ящики, не, не мои друзья. Вот хулиганье пошло, а!

Мужчины реже проверяют итоговый счет на кассе, после покупок в магазине.
Будучи обсчитан, обвешан, несколько раз, я придумал нехитрый финт, который положил конец мелким затыриваниям. В то время когда продавец взвешивала, колбасу, крупу, сыр... и т.д. я неторопливо доставал из нагрудного кармана калькулятор и начинал считать, в принципе неважно что, важен процесс, в 100% процентах случаев, продавец перевешивала товар еще раз, внеся коррективы в пользу справедливости конечно.

— Мама, вы дура, мама. Кто же держит деньги в валюте? Ведь есть ведь Гермес, Первый ваучерный фонд, МММ наконец!

1998 год.
— Мама, вы дура, мама. Кто же держит деньги в банке "Чара"? Ведь есть же приличные банки. "Империал", "Российский кредит" наконец.

2008 год. Январь.
— Мама, вы дура, мама. Кто сейчас покупает доллары? Ведь есть же акции ВТБ, Сбербанка, ПИФы разные.

2008 год. Июнь.
— Мама, вы дура, мама. Кто же держит деньги в акциях ВТБ? Купите рубли, поверьте хоть раз в жизни телевизору.

2008 год. Июль.
— Мама, вы дура, мама. Срочно хватайте нефтяные фьючерсы. На худой конец, акции Газпрома и Роснефти. Храните деньги в килокалориях, скоро зима!

2008 год. Октябрь.
— Мама, вы дура, мама. Голубые фишки — смерть инвестора. Только московская недвижимость спасет ваши сбережения.

2008 год. Декабрь.
— Мама, вы дура, мама. Кто сейчас купит вашу недостроенную квартиру в Митино? Только доллары, доллары, доллары!

2009 год. Январь.
Из протокола допроса подозреваемой в убийстве собственного зятя гражданки Худяковой Серафимы Ивановны:
"Мама, дура, дура, дура... Дура была моя дочь, когда вышла замуж за этого недоумка. А еще доктор экономических наук, в правительстве работал, премьер-министра консультировал. Тьфу на всех вас!"

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом:
— Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь — не пристегивайся, хочешь — превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.

В 4 классе уроки у нас были во 2 смену, начало уроков было, если не ошибаюсь, в половине третьего, заканчивались уроки в полдевятого. На улице темнота, фонари не светят, дорога асфальтированная, но вся в ямах, рытвинах, колдобинах... На дворе поздняя осень, лужи, слякоть. Я бреду домой, стараясь угадать, где может быть яма с водой, и обойти ее, но это удается мне далеко не всегда. На мне белые колготки и светлые ботинки.
За мной семенит молоденькая расфуфыренная училка русского языка. Она прислушивается к моим шагам и внимательно смотрит на мои ноги. Если раздается всплеск и недовольное ворчание, значит, на пути яма с водой, и ее нужно обойти. Меня это задело. Думаю, блин, я тут по щиколотки в воде бреду, а она, хитрюга, все лужи благодаря мне обходит. И я придумала план мести.
Зная приблизительно, где должна находится большая глубокая яма, я тихо-о-о-онечко вошла в нее и, стараясь брести как можно тише, стала перебираться на другой берег...
За мной послышался плеск воды и удивленный возглас.
План мести был воплощен.

Собрались недавно в гостях у знакомого армянина, работающего ювелиром. Один из присутствующих взял с собой свою четырехлетнюю дочку, которая в шумной компании быстро заскучала и чтобы развеселить гостью, хозяин решил показать ей книжку с красивыми картинками (какая может быть книжка у ювелира? Конечно, справочник драгоценных и поделочных камней).
Показывает ей картинки и говорит:
— Смотри, это аквамарин. Это пироп. Это аметист.
Девочка повторяет названия камней, с трудом выговаривая непривычные слова.
— Это лазурит. Это арагонит.
Девочка четко и почти правильно повторяет последнее название. Почти — с ударением на "о", а не на последний слог. После пяти минут бурного ржача всее компании им все-таки удалось продолжить знакомство с волшебным миром камней.

Подруга рассказала.
Жила она с одним здоровым, угрюмым и очень ревнивым мужчиной. Никогда он никуда не уезжал — а тут посылают его вдруг в командировку на целую неделю. А за ней как раз врач знакомый целый год ухаживал... Ну и пригласила она того врача к себе вечерочком. То да се, плавно перешли к делу. Чераз пару часов вся квартира вверх дном, одежда разбросана по полу ровным слоем от ванны через зал в спальню, одних презервативов использованных по дому 5 штук валяется... Время — одиннадцать вечера. И раздается в этот момент звонок на ее мобилу. Звонит ее мужчина. "Милая, это большой сюрприиииз! Я у подъезда, принимай! У меня командировка сорвалась". Она с врачем в полном шоке! Давай бегом одеваться — да где там! Все раскидано, он ни носков ни трусов найти не может, она давай все с полу убирать, бегают с выпученными глазами. И тут через 30 секунд раздается второй звонок. Подруга берет трубку, но уже ни говорить ни дышать не может, а там: "Милая — да я пошутил! Конечно же я в командировке! Спокойной ночи!"

Все-таки, у юзеров легкость мысли необычайная случается. Вот например,
только что.
Сижу мучаю Оракл. Раздается телефонный звонок. Тетка-пользователь, и не скажу что б уж совсем тупая. Выслушиваю следующий монолог (дословно):
— Сергей Владимирович, я щас работаю, а потом смотрю, у меня окно не такое как у меня, а такое как в начале. Я его что-то это самое, а оно ничего. И чего мне теперь?
Нет, воля ваша, как-то у них мозги иначе устроены...

Ночью прошел сильный дождь. Утром тороплюсь по служебным делам, иду по улице. Передо мной на тротуаре огромная лужа, один край лужи упирается в стену дома, другой заканчивается на проезжей части. По стенам ходить не умею, летать — тоже, под машину не хочется.
Стою у лужи в раздумьях, так как ботинки новые, жалко, да и ноги очить
— удовольствие ниже среднего. На тротуре около меня стоит девчушка лет 10-ти, на другой стороне лужи, я бы даже сказал — на другом берегу, ее подружка, обе выжидательно на меня смотрят. Я тороплюсь, возвращаться назад к перекрестку и перейти на противоположную сторону улицы времени нет, да и лень.
Ладно, была не была, перебегаю через лужу, матерно вспомнив местных коммунальщиков, иду дальше. И тут сзади раздается голос одной из девчушек:
— Лена, я же говорила, что тут мелко, а ты все "проверим, проверим"...

Было это, когда моему ребенку исполнилось 1.5 месяца. Был конец октября, снежная каша на дорогах и жуткий ветер. Я впервые после родов пошла в магазин, который был в двух остановках от дома. Муж заботливо дал мне 20 минут смотаться туда и обратно.
То ли я одичала дома совсем, то ли сильно новую шапку себе на уши натянула, чтобы не так холодно было....Зашла в аптеку — купить грелку ребенку, вдруг холодно будет. Высоко на витрине, я увидела что-то напоминающее грелку и говорю девушке в окошке:
-Это грелка наверху? Дайте мне, пжалста, такую.
Девушка что-то невнятно сказала и добавила:
-Будете брать?
-Буду!-отвечаю я жизнерадостно.
Завернула она все в фирменный пакетик. Я его схватила и понеслась домой.
Прошло полчаса как я дома. Муж решил осмотреть покупки. Слышу голос:
-Слушай грелку бракованную тебе подсунули....Она лопнутая с одной стороны...
Блин, думаю, че такое...
А муж продолжает:
— Я не понял, тут в инструкции написано, что грелка называется по научному кружка Эсмарха?!
Кто не знает, кружка эта для клизм предназначена.
Тут до меня начинает доходить, что конкретно мямлила девочка в аптеке.
На меня нападает истерический хохот, пытаюсь мужу объяснить что почем....Он конечно посмеялся, а потом спросил:
-На фиг ты ее купила, я не понял?
И я...пошла в аптеку, хотя знаю, что обмен и возврат там запрещен.
Девочка долго смеялась, а я поменяла несчастную кружку на прорезыватель и соску.
А в той шапке не хожу, хотя мой муж говорит, что дело не в ней!!!! Вот зараза!

На улице страшный ливень. Переполненный троллейбус. К выходу пытается пробиться мужик. Двери открываются перед лужей, которую не перепрыгнуть.
Мужик выскакивает в середину лужи, поскальзывается, падает в нее задницей. Видевшие замирают. Мужик, не вставая: "Мля, я не на той остановке вышел". Двери закрываются. Хохот истерический.

Впомнил один прикол из середины 80-х.
Один мой товарищ привел подругу в свою холостяцкую квартиру...
А утром на кухне на нее заорал:
— Ты зачем вымыла сковородку?
— Она же грязная была!
— Это не грязь, это — МАСЛО!!!

Мне было 12 лет, когда с приступом аппендицита я попал в больницу и был успешно прооперирован. Мест как всегда не хватало, и я лежал в коридоре. На следующий день у меня поднялась небольшая температура, что естественно вызвало повышенный "интерес" ко мне со стороны персонала и заботу взрослых выздоравливающих мужиков.
По всей видимости, мой вид был не ахти какой, потому что каждый проходящий каким то образом проявлял свое сочувствие. Один молодой мужчина лет 25-30, как потом оказалось офицер, решил мне рассказать анекдот следующего содержания: "выпускник офицерского училища, молодой лейтенант приехал по назначению в часть для прохождения службы. После выполнения всех необходимых формальностей он отправился на рынок за продуктами. Подойдя к прилавку за которым дед и молодая девушка (его внучка) торговали яйцами, молодой лейтенант решил пошутить и обращаясь к продавцам спросил — а почему яйца грязные. Чтобы не упустить покупателя дед говорит своей внучке — внучка протри лейтенанту яйца".
Тут меня охватил приступ смеха, а поскольку послеоперационный шов был совсем свежим, смеяться мне было очень больно, и мы решили отложить окончание анекдота. В течении дня он пару раз пытался вернутся к рассказу, но представляя как молодая девчонка протирает офицеру яйца, я не мог удерживать приступы смеха.
На следующий день парня выписали, и я не узнал окончание анекдота.
Прошло лет 15. Я учился заочно в институте в другом городе. Однажды на студенческой вечеринке, к нам на огонек зашел приятель сокурсника. Естественно в мужской компании веселые истории и анекдоты являются неотъемлемой частью. И вот я слышу знакомую историю про лейтенанта и яйца, звучит фраза — внучка протри лейтенанту яйца, предвкушая окончание анекдота, я вздрагиваю от телефонного звонка. Разговор по телефону был не очень долгим, тем не менее, внимание было отвлечено и я не заметил, как этот парень ушел.
Прошло еще лет десять. Возвращаюсь я поездом из командировки в плацкарте. От скуки просматриваю журналы и кроссворды, оставленные попутчиками. Вдруг вижу знакомые строки и предвкушаю развязку. И что Вы думаете? Именно на словах "внучка протри лейтенанту яйца", газета оторвана!
Прошло почти сорок лет от начала этой истории. Может быть, мне кто-нибудь поможет услышать окончание этой истории?