Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 02.11.2008
Funny опублікував історію
Знаю эту историю со слов друзей, но будучи знакома с главной героиней охотно верю.
Наташа очень не ладила со свекровью, да и последняя мирным нравом не отличалась.
Однажды, когда свекровь уж оооочень рассердилась на невестку, бросила в нее скровородкой. Наташа, едва успев увернуться, с укоризной поворачивается к старухе и говорит в некотором даже недоумении:"На чьих руках ты, падла, помирать собираешься?"
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 01.11.2008
Funny опублікував історію
Сын приходит из детсада. Долго стоит у зеркала, разглядывая свое лицо.
Далее фраза:
— Нет, все-таки я не красивый... Вот Света красивая... У нее такое большое круглое лицо и маааленькие глазки...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 01.11.2008
Funny опублікував історію
Дочке лет девять-десять. Опаздываем на работу, да не просто опаздываем
— едем из другого города на опаздывающем теплоходе. А до пяти вечера мне надо доделать полосу и сдать в типографию газетный номер еженедельника.
Добираемся, я сходу — за компьютер и за работу. Доча — за соседний, и — за "шарики", то бишь модный тогда лайнс.
В срок я уложился, но когда ехали домой, доча выдала такую же оценку:
— Хорошая у тебя работа, пришли в контору, поиграл на компьютере в свои игрушки, и домой поехали.
00:00 01.11.2008
Funny опублікував історію
Жена удивила сегодня.
— Студень (говорит) купила. А, нет! Не студень...
— А что?
— Э-э... а, да: "Головы прессованных свиней"!
Я себе живо представляю процесс производства данного продукта, и лицо у
меня меняется соответствующим образом. Она, видя это:
— Показать?
— ДА!!! 8-()
Приносит упаковку. Читаю:
"Прессованное мясо свиных голов по-крестьянски".
Фффууух... стало немножко полегче.
— Ну а что? подумаешь — пару слов местами поменяла...
Действительно... велика ли разница? :)))
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 01.11.2008
Funny опублікував історію
Обучение в институте напоминает передачу "Последний герой".
Сначала разделили на несколько групп, потом половину отчислили и оставшихся объединили...
Я думаю, диплом получит кто-то один...
00:00 01.11.2008
Funny опублікував історію
Только что понял простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее... Надо будет еще раз как-нибудь попробовать...
00:00 31.10.2008
Funny опублікував історію
Дочь попросила купить ей куклу.
Прихожу в магазин и вижу: лежит себе в коробочке кукла в белом
свадебном платье и в белых тапочках.
Сразу поймал себя на мысли, что если бы коробочка была стилизована под
гробик, то это был бы идеальный подарок коллегам к предстоящему
мрачноватенькому празднику Хеллоуин...
00:00 31.10.2008
Funny опублікував історію
Школа, 10 класс, 80 год, экзамен по физике. Подружка с физикой не дружит, первый вопрос билета не знает. Вообще не знает, а ей сейчас идти отвечать. Я ей советую: "Ты сперва второй вопрос расскажи, и 
задачу объясни, а по первому вопросу тебя они чего-нибудь спросят и с тройкой отпустят".
В комиссии две тетки. Люда выходит к доске, зачитывает номер билета и начинает писать формулы из второго вопроса. Тут заходит военрук, и начинает с нашими училками о чем-то шептаться. Похоже, тема увлекательная.
Но професиональная выучка берет свое, физичка, одним глазом косит на доску, исписанную фирмулами и спрашивает: "Готова? Рассказывай". Людка что-то бубнит. Учителя продолжают жужжать о чем-то своем. Людка закончила отвечать и говорит: "По этому вопросу все". Физичка, не поворачиваясь к доске, командует: "Хорошо, теперь готовь второй вопрос".
Пауза в полсекунды, Людка мухой стирает ответ, и начинает писать все заново. Военрук уходит, дамы удовлетворенно поворачиваются к доске. Людка громко завляет: "Второй вопрос". И начинает рассказывать вопрос по второму разу. Класс не дыша ожидает финала. Финал — четверка.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 31.10.2008
Funny опублікував історію
За чрезмерно громкую рэп-музыку из магнитолы, 24-летний американец Эндрю Вактор был приговорен судьей к штрафу в $150. Однако судья предложила уменьшить штраф до $35, если Эндрю проведет 20 часов слушая классическую музыку композиторов типа Баха, Бетховена, или Шопена. Выдержки незадачливому поклоннику рэпа хватило лишь на 15 минут, после чего он плюнул и решил заплатить штраф сполна.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 31.10.2008
Funny опублікував історію
Не знаю, правда или миф доперестроечного периода, но тогда казалось,
что это не сказка:
На "Запорожстали" смонтировали новую итальянскую трубопрокатную линию, запустили и...
Ну, знаете, как у нас всегда — то чугун не той марки подвезли, то литейщики забыли всыпать легирующих добавок...
Короче, система контроля качества на выходе своей могучей механической лапой почти две трети труб сминает и отправляет в брак. Как только не пытались отключить систему дефектоскопов, но тогда сразу встает вся линия (итальянцы же сволочи, это понятно). Дирекция в шоке — план горит, что делать — никто не знает.
Бросили клич по заводу: кто придумает, тому бесплатную путевку от профкома в Крым на три месяца.
В Крым поехал старейший слесарь завода Михал Иваныч Загоруйко (дядя
Миша), который догадался приковать эту лапу толстенной цепью к балке
под крышей цеха.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 31.10.2008
Funny опублікував історію
Рассказала знакомая администратор бутика.
В магазине купили продавцам новую форму. Кофта оказалась некачественная и на ткани образуются катышки. Утро из одного конца торгового зала слышу продавщица обращается довольно громко к подруге в другой конец зала:
— Свет, я у себя побрила!
И гладит себя по груди. Света также громко отвечает:
— А я не успела.
Покупатели в шоке.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 30.10.2008
Funny опублікував історію
Как-то в студенческие годы, будучи активно общественно-занятыми, мы с одногруппницами организовали команду КВН.. В пику мужскому, уже существовавшему, составу.. Разок утерли им нос, развили активную холодную войну, в результате которой нас обьединили для выступлений в межгородских КВН-ах. Мы усердно репетировали — каждый день до полуночи торчали в актовом зале. Переписывали речи, заучивали их. В ночь перед выступлением работали до 6,00 утра. Родня была озлоблена. Зову с собой одногрупницу Женьку домой, отоспаться до часов одиннадцати, да и чтобы не получить нагоняй за столь "ранний" приход. Надо сказать, что у нее короткие очень сильно вьющиеся волосы.. К великой радости — никто не проснулся пока мы проползали в мою комнату. Мы улеглись, Женьку к стенке положила и задрыхли. Утром, озверевшая маманя врывается в мою комнату грохнув дверью, Женька с перепугу зарывается под одеяло — видно только затылок... Я, чтобы сбить с мамани воинствующий настрой шепчу: "Тише!Мам! Женька спит еще.." Маманя осеклась, без очков, щурится, бледнеет, опирается спиной об косяк и так же шепчет:
"Какой Женя??????" Я падаю с койки (узкая, односпалка) и ржу..
Женька перепугано выглядывет из-под одеяла и оправдывается: "Теть Зин, мы сегодня выступаем, вот репетировали до утра, честно".. Мамка моментально веселеет, через полчаса мы мирно уплетаем суп и тащимся в институт.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 30.10.2008
Funny опублікував історію
Сыну 5 лет. Как все дети, любит рисовать — и красками, и карандашами, и в любых компьютерных рисовалках, какие найдет на своей или родительских машинах.
Сегодня обнаружила у него неожиданный пробел в знании родного языка. Нарисовал красками+фломастерами рисунок, показывает. Я хвалю: "хорошо получилась картинка, я ее сохраню в папке с твоими рисунками на память".
У него во взгляде полное непонимание: "А как это ты ее сохранишь, она же бумажная! А-а-а, отсканируешь, да?"
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 30.10.2008
Funny опублікував історію
Пятница, дачный поселок, кокер Джерри и такса Шелли выскакивают из своих автомобилей и кидаются друг к другу. Радость — ну, щенячья! — хотя взрослые уже, и хозяева привозят их сюда регулярно, так что даже
нюхаться не надо — сразу ласки. Джерри взбирается сзади на Шелли — и
понеслось!
Проходящая соседка недоумевает: кто же это у них такое родится!?
Хозяйская внучка поясняет: Да никто у них не родится. Они оба мальчики.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 30.10.2008
Funny опублікував історію
Катался вчера на виндсёрфинге. Взял доску с парусом в прокате, заплатил за час. На мне только плавки, мобильник, часы — оставил на берегу, чтоб не утопить. Вот катаюсь я, катаюсь... А в море совершенно непонятно сколько времени прошло. Кажется что двадцать минут — а на самом деле час.

Ну и в общем выкладываю я курсы довольно далеко от берега, а сам думаю — пора возвращаться или время еще есть? Тут смотрю, недалеко матёрый сёрфер летит на большом таком парусе, в полной амуниции, а на руке здоровые подводные часы. Я двинул в его сторону, и когда рядом проходил, спросил: "Извините, вы не подскажете, который час?"

У дяди этого глаза круглыми стали, охуевшими... чуть парус из рук не выпустил... Заложил разворот, и говорит — пля, сколько бывал в море на доске, но такого у меня еще никто не спрашивал!
Голосовать +1
Додати коментар
Вхiд