Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 14.09.2008
Funny опублікував історію
Иммигрантская жизнь — сам знаешь, все бывает, за все хватаешься. А тут, значит, на одном монреальском фестивале цыганский ансамбль им
понадобился. Ну, наше дело цыганское: позвонил я кой-кому; так, мол, и
так — надо им цыган показать. Народ с понятием — быстро собрались,
девушки цветные тряпки на себя нацепили — готов цыганский табор! Состав у нас такой получился: кроме меня, еще один еврей, украинка одна и русская девчонка. В общем, такой классный цыганский ансамбль образовался — закачаешься. Нас потом как цыган еще на разные мероприятия приглашали.
Не веришь? ЦЫГАН ЛЕОНИД
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 14.09.2008
Funny опублікував історію
Поехала как-то на вьетнамский рынок, выбирать себе туфли. Захожу в
отдел, где торгуют обувью. Естественно, тут же ко мне подбежала русская девушка и начала мне предлагать модели туфлей. Выбираю тот, который более пришелся по вкусу и начинаю мерить. Размер 36-ой оказался большеват, и я попросила размером поменьше. В данном отделе нужного размера не оказалось, и вьетнамочка, которая была хозяйкой, попросила меня подождать пару минут и побежала в другой отдел. Я, чтобы не терять времени даром, решила пробежаться дальше. Иду дальше и вижу такую картину: моя вьетнамочка уже в другом отделе, судорожно, второпях стирает с туфлей 36-ой и рисует на нем гелевой ручкой размер 35-ый. А я все это стою и наблюдаю... Мораль этой истории такова: учитесь, господа предприниматели, как нужно продавать товар...
P.S. В этот день на этом рынке я уже ничего купить не решилась...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 14.09.2008
Funny опублікував історію
Год и город называть не буду, но история классная.
Итак. Офис. 12 часов дня. Работа в самом разгаре. А надо сказать, что
поскольку офис финансировался из зарубежных источников, то и нравы в нем были зарубежные, в частности, общая рабочая комната площадью 50 кв. м. была разделена ширмочками на маленькие отсеки, где размещался стол, стул, компьютер и сотрудник, а посередине образовался длинный коридор. И вот заходит в офис начальник, весь в своих начальственных мыслях, быстро шагает по "коридору", вдруг резко тормозит у одной из ширмочек и громко вопрошает сидящую за ней сотрудницу:
— Ира, как там ваш тампакс?!
Слышится звук одновременного падения нескольких тел (а в комнатке
работало человек эдак 12), глупое хихиканье и откровенное, но несколько подавляемое прижатыми ко рту ладошками, ржание. Ира сидит с глазами 2см х 2см, медленно бордовеет, но все же еще в состоянии задать встречный вопрос:
— Что вы имеете ввиду?
Начальник, нисколько не смущаясь:
— Я спрашиваю, как ваш тампакс. Греет? Не протекает?
Сотрудники, и Ира в их числе, сползают на пол. Тут только, заметив
нездоровый ажиотаж в рабочем помещении, начальник решил объясниться:
— А что вы смеетесь, я не понимаю? Я тоже хочу купить себе такой же!
Офис в конвульсиях.
... — А то дома постоянные проблемы с горячей водой.
Оказалось, что он имел ввиду "Термекс", то есть бойлер для горячей воды. Господи, что реклама с людьми делает. Занавес.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 14.09.2008
Funny опублікував історію
Проживает в моей квартире пушистая катастрофа — кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее — святое, чужой не останется непокусанным. Но самое интересное — я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек.
Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой — помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи — от шкафчика для зубных щеток до духовки — ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя в около своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается...
и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню.
Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полно (морально). Зато на следующее утро хохотал до слез — когда оделся и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась — в глазах явственно читалось: смотри, хозяин, ничего не спрятала.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 13.09.2008
Funny опублікував історію
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему, в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть".
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 13.09.2008
Funny опублікував історію
Сиэтл: Когда один парень решил откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 13.09.2008
Funny опублікував історію
Рассказал мне эту историю давно отец.
Служил он в армии где-то в середине 50-х годов. И как положено, была у них такая вещь, как политподготовка. с лекциями о гадах капиталистах, которые выжимают все соки из рабочего класса. И очень любил политрук историю приводить в качестве примера:
когда был кризис в автомобильной промышленности — Форд каждого рабочего своего завода вынудил приобрести автомобиль родной фабрики, а потом в течение года высчитывал его стоимость с процентами из зарплаты.
Выслушивали историю солдатики обычно молча (а они почти поголовно такие же рабочие, но советские. Но после лекции один как-то не выдержал и подошел к политруку."Что-то как-то неладно в вашей истории получается.
Я, советский рабочий, мечтаю о машине, вкалываю, как черт и лет через 10 может на нее и заработаю. А у них получается — такой же работяга за год отработал стоимость машины и с голоду ноги не протянул. Вредная какая-то история". Политрук молча позеленел, но историю больше не упоминал.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 13.09.2008
Funny опублікував історію
У моей мамы есть подруга — профессор медицинских наук Г. Исаева. И вот периодически мама приходит с работы и рассказывает очередные приколы проф. Исаевой.
Идет набор сотрудников. Собеседование. Проф. Исаева (ПИ) разговаривает с молодым человеком (лет 20)(МЧ).
ПИ: Александр Владимирович — вы такой молодой, можно я буду называть вас просто Володей?
МЧ: долго раздумывая: Можно, но лучше Сашей.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 13.09.2008
Funny опублікував історію
Ездили мы с мужем в деревню к бабке. Муж мой был там впервые. Надо заметить, что деревня находится далеко от цивилизации. Поэтому все удобства, естественно, во дворе. А фонарей на улице раз, два — и обчелся.
И вот один раз вечером, когда уже совсем стемнело, ему неожиданно приспичило...
Что делать? Идти в темноте? Но тогда можно свалиться и что-нибудь себе сломать.
Присаживаться во дворе? Но тогда днем глазам родственников может предстать неважнецкая картина.
И тут я приняла единственно важное решение, коим он и воспользовался.
Мы с собой привезли видеокамеру. Видеокамера эта довольно навороченная, снимает в полной темноте, используя инфракрасное излучение.
В общем, я ему предложила включить камеру в режиме ночной съемки и, глядя в видоискатель, идти в нужное заведение.
А теперь представьте себе, как это все смотрелось со стороны и что могли подумать неожиданно встреченные по пути люди...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 12.09.2008
Funny опублікував історію
На днях. Работаю админом, но по совместительству — замдиректора по нерешенным компутерным вопросам. Звонит клиентша. "Вот, у меня на компутере все пропало!" Стараюсь по возможности успокоить, не нервничать, прошу рассказать, что было перед тем, как пропало, что делали. "Да ничего не делала, полезла цветы поливать, на клавиатуру наступила, и все пропало!" По приезду выяснилось, что тетка весом не менее 100 кг, а от клавы осталось 3 части, и куча кнопочек. Компутер не пострадал, слава КПСС.
00:00 12.09.2008
Funny опублікував історію
Рассказали недавно такой случай на заводе.
Классическая проходная — коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается
длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости,
занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он
покажется из дверей.
А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой.
И вот кульминация — мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!
Так и ушла труба.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 12.09.2008
Funny опублікував історію
Давка перед окошечками в ГАИ. Солидного вида мужичок зажат со всех
сторон. Ему постоянно названивают на мобильный, он перекрикивая толпу
раздает какие-то указания по работе. В один из таких звонков:
— Что? У тебя этого документа нет в компьютере? Ну войди в мой перетащи!
Входишь, пользователь Круглов, пароль...
Тут он замешкался, прикрыл трубку рукой и громким шепотом:
— Трусики стринги!
Оторвал ладошку от трубки и дальше:
— Маленькими буквами, без пробела!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 12.09.2008
Funny опублікував історію
Пришел на почту — за телефон заплатить. Стоит передо мной дама, отправляет телеграмму кому-то. Сам думаю — сейчас же есть дофига средств коммуникации, нафига телеграмма?
Ну она все оплатила и спрашивает:
— А как узнать, что телеграмма дошла?
Ответ отличный:
— Ну так вы ему позвоните и спросите.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 12.09.2008
Funny опублікував історію
Очень давно, лет семь назад, когда ещe декларации по единому налогу на вмененный доход подавали каждый месяц, пришел я в налоговую для сдачи документов. Как всегда, в самый последний день!
Моего инспектора на месте не было, (заболела женщина), и меня послали к другому инспектору, мужчине. Я облегченно вздохнул, но радоваться было рано. Найдя в моих документах какие-то, только ему ведомые "несоответствия", чиновник отправил меня "исправлять данные несоответствия".
На мою просьбу показать пальцем, где эти несоответствия, чиновник заявил, что я "не его клиент", и если "Вам так сильно надо, обращайтесь к своему налоговому инспектору". Поняв, что разговора не получится, я поблагодарил человека за уделенное мне время и вышел из кабинета.
Времени дожидаться, когда выйдет мой инспектор, не было. Надо было что-то предпринимать именно сейчас.
И я пошел на верхний этаж, где сидело всe начальство, и стал дожидаться у туалета. Когда из кабинета вылетел самый генеральный начальник всей нашей городской налоговой инспекции, я просто закрыл ему вход в туалет и начал медленно излагать жалобу на сотрудника, который, хотя и нашел ошибки, но "рассказал мне об этом в профессиональных терминах, в которых я не разобрался...". В разговоре я несколько раз повторил фамилию инспектора, который меня "послал".
Поняв, что я буду "парить ему мозги" ещe долго, этот мужик бегом спустился на этаж ниже, ворвался в кабинет и, показав пальцем на инспектора, грозно спросил "Этот?". Я только кивнул.
"Разобраться и доложить!" рявкнул он так, что стекла задрожали, а те, кто сидел в кабинете, сжались в маленькие комочки.
Дело было решено за пять минут, причем исправлять мои бумажки побежал сам этот инспектор. Мало того, уже много лет спустя, стоило мне намекнуть в налоговой, "что я тот самый Груздев", мои дела решались Ну очень быстро!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 12.09.2008
Funny опублікував історію
Мастерская где я работаю на трассе Киев-Одесса, заезжает фура, немцы.
Два чела, молодой и пожилой. С трудом обьясняют проблему — авто не заводится со стартера. Слесаря снимают эту бандуру. Осматриваю — проблема пустяковая! Вылетела и потерялась ось на которой вилочка что бендикс двигает крепится. А немцы стоят рядом, переговариваются между собой, на мои действия подозрительно зырят. Надо ж мне найти что то железное и подходящее по диаметру... Во! ГВОЗДЬ большой, строительный такой.
Беру гвоздь, беру молоток, вставляю в отверствие и только собираюсь легонько стукнуть, что б зашел... старший немчура хватает меня за руку и орет:
— НАЙН!!!
Выхватывает у меня и гвоздь и молоток и опять что то орет, и показывает мне жестами, что ЭТО ЖЕ ГВОЗДЬ!!! ЧТО ЕГО НАДО В СТЕНКУ ЗАБИВАТЬ!!!
А НЕ В СТАРТЕР!
Гвоздь и молоток я отобрал. Стартер отремотнировал. Ржали все. Даже немцы. Хотя и были в шоке.
Голосовать +1
Додати коментар
Вхiд