Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 30.08.2008
Funny опублікував історію
Дочка, молодая и очень красивая, ухоженная девица за рулем родительского автомобиля пересекает двойную сплошную. Ессно свисток и полосатая палочка. В предвкушении проблем подходит к гаишнику, но у того (молодой парень) глаза как блюдца и слюна на асфальт капает: "Девушка, как вы прекрасны, можно ваш телефончик...?" На что отвязная девица отвечает: "Извините, он у меня очень дорогой, можно, я вам вместо телефона сто рублей дам?", засовывает ему в нагрудный кармашек стольник, прыгает в машину и укатывает.
Ее провожает взглядом совершенно охреневший гаишник с торчашим из
нагрудного кармана мятым стольником...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 30.08.2008
Funny опублікував історію
Про филологов. У нас в офисе работает дама, много лет преподававшая русский/литературу. Любимое занятие — исправлять ошибки сотрудников во всех исходящих и даже во входящих документах.
Громко беседую с коллегой на тему клиентов, неверно информированных о своей умственной и психологической полноценности. В контексте эмоциональной беседы прозвучала фраза: "Да х%й я на него клал!!!". Дама оживилась и назидательным тоном вещает:
— Так нельзя говорить!
Я:
— Извините, Марина, вырвалось/виноват/исправлюсь..
Она:
— Надо говорить: "Х%й я на него ложил!"
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 29.08.2008
Funny опублікував історію
Когда мне было 17 лет, то я наблюдала в папин бинокль за одним мальчиком который раньше жил в доме напротив нас, но немного ниже. Ему было лет 20 и у него была девушка, с которой — я точно видела— они целовались. А я стоя за шторой смотрела за ним и его жизнью в оптический прибор, а иногда скрючившись на балконе наблюдала за ними. а однажды в комнату вошла мама и застав меня с биноклем, я выронила его наружу. Но он не упал, нет а зацепился ремешком за удочки соседа внизу, мама ничего не заметила, что-то спросила и ушла, а я стала стараться достать бинокль, скоро я вся измучилась но не достала. Он продолжал висеть там. Вскоре я вспомнила, что у папы тоже есть удочки, и привязав к одной крючок из проволоки, спустила вниз и подцепила ремешок бинокля, потянула, и вытянула и бинокль и удочки соседа с ним. Я все затащила в комнату, пошла отдавать не наши удочки. Надо было видеть его лицо, когда я протянула ему его же удочки.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 29.08.2008
Funny опублікував історію
Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит черных кошек), видят черную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу.
Братишка увидел это, подошел к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
— Ну все кошка, теперь тебя ждут неприятности!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 29.08.2008
Funny опублікував історію
Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
— Здрасте, Анна *******вна.
— Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
— Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец... Не дай Бог еще подругами станут.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 29.08.2008
Funny опублікував історію
Произошло со мной в 3-летнем возрасте, но рассказано затаившем обиду папашей только сейчас...
Справка:
1. Ни одного знакомого дяди Саши не было.
2. Умственные способности папаши матушка никогда не оценивала вслух.
Едем всей семьей в переполненном автобусе. Чтобы меня не толкали, водитель разрешил посидеть мне в своем "загончике". При этом забыв выключить трансляцию на салон, задавал мне вопросы.
— Как тебя зовут?
— Миша...
— А маму?
— Наташа..
— А папу?
Молчание.
— Ну как мама называет папу?
— Дураком...
— А на кого ты похож? На маму?
— Нет...
— На папу?
— Нет...
— А на кого же???
— На дядю Сашу...
Хохоту было много.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 28.08.2008
Funny опублікував історію
Одесская маршрутка
Водитель:
— Не, ну вы подумайте! Вчера просят меня остановить на Дерибасовской, я останавливаюсь, а он меня спрашивает, куда я ему приехал. Ему, видишь ли в публичный дом на Дерибасовской нужно!!!
— Не было никогда на Дерибасовский публичного дома! Этот бардак находился на Театральной 12, где сейчас располагается Театр Юного Зрителя", — сразу, четким громким голосом прозвучало с заднего сидения.
— Ну хоть теперь буду знать — почти обрадовался водитель.
Голос принадлежал старику лет 80-ти, которому и устроили овацию...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 28.08.2008
Funny опублікував історію
Пришли мы с мужем, я — на 38 неделе беременности, в "МУ-МУ" — семейная кафешка (кто не в курсе, 38 неделя — это уже 9 месяцев, и буквально через 2 недели рожать). Расположились у окошка, сидим, болтаем. И на меня такой жор напал, что мы заставили тарелками весь стол. И грибы-ягоды, картошка, шашлык, мороженое, короче места свободного не было. За соседний столик подсела пара — девушка и парень(наши ровестники). Косятся на нас, а мы все едим, едим. Наелись, Костик мой говорит, — "Ну че, обжора, вылезешь из-за стола то?" Я говорю "Постараюсь!". Видели бы вы эти огромные 4 глаза пары за соседним столом, когда я кряхтя отодвинула стул и вытащила из-за стола свое не маленькое пузо!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 28.08.2008
Funny опублікував історію
Заходит в вагон метро девушка. Вся такая из себя и в ну ОЧЕНЬ короткой юбке! Присаживается на пустое место, а напротив нее сидит бабулька-божий одуванчик. Ноги, девушка почему то не закинула, а наоборот раздвинула по шире, ественно вся мужская часть вагона пытается туда заглянуть.
Бабулька сидела, сидела, смотрела, смотрела на эту картину и говорит: "Девушка, вообще-то нужно подмываться, а не проветривать!". Девушка вылетела на следующей остановке.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 28.08.2008
Funny опублікував історію
Анекдот из жизни одной фирмы:
Как-то выезжал народ на пикник на природу, и один товарищ полез на дерево обламывать сухие ветки для костра и с дерева свалился. И даже чего-то себе сломал. А прикол заключается в том, что оформили это несчастье как производственную травму и в больничном написали: "упал с дерева по дороге на работу"...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 28.08.2008
Funny опублікував історію
Военкафедра. Тема "Спасание утопающих". Препод:
— После того, как вы вытащили утопающего из воды на берег, возьмите иголку с ниткой, проколите ему язык и привяжите нитку к пуговице дабы язык оставался снаружи. Одна студентка, логически рассуждая, спрашивает:
— Скажите, ведь утопающий будет в плавках, к чему же тогда нитку привязывать??.
Пауза. Потом взрыв хохота. Препод, покраснев, говорит:
— Вокруг талии, девушка, обвязать!!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 27.08.2008
Funny опублікував історію
Когда-то я ездил на трамваях... И вот картина: час пик, все мечтают
быстрее добраться домой с работы. Народ висит на подножках, двери
соответственно не закрываются, водитель соответственно не едет. И через микрофон понужает освободить двери, а то типа с открытыми не поедет.
— Да езжай с открытыми, — орут ему. — Нам тут две остановки, и сойдем.
— Ага, две остановки! — отвечает тот, причем с сильным татарским
акцентом. — Вы тут вывалитесь, расшибетесь, а я отвечай потом!..
— Да не вывалимся! — орут те же голоса.
— Че ты мне рассказываешь — "не вывалимся"! Да я уже 20 лет на трамвае
работаю! Уже шестерых вот так насмерть зашиб!
Пауза... Гогот... Просмеялись, уплотнились. Двери закрылись — и поехали. С закрытыми дверями, как положено :)))
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 27.08.2008
Funny опублікував історію
2 часа ночи. Лежу и не сразу до меня доходит почему проснулся в столь
поздний час. Все становится ясно очень быстро.
Где-то внизу (а живу я на 5 этаже) стоит обнявшись влюбленная парочка,
слышно как девица громко хихикает и пытается отбиваться. Хихикает 5
минут... Хихикает 10 минут. С интересом жду чем все это закончится.
Вдруг слышу как кто-то гремя дверью выходит на балкон, слышу сонный, на всю улицу, рев. "ВЫ ДОСТАЛИ, ИЛИ Е*И ЕЕ, ИЛИ ВАЛИТЕ ОТСЮДА НА Х**."
Заснул в хорошем настроении, да и утром будет что вспомнить...
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 27.08.2008
Funny опублікував історію
Старшая сестра у меня замужем. А у ее мужа отец уже на пенсии, и выработал он себе привычку раз в год ездить за границу. В этом году по приглашению старых друзей посетил он Израиль. Меня же, как счастливую обладательницу еще дедовского ИЖ 2715, находящуюся к тому ж в отпуске, он попросил встретить его в аэропорту, позвонив из-за границы, прибавив, что у него много багажа, поэтому обращается именно ко мне. Прибываю в аэропорт, картина даже не маслом, а овсом, скорее всего: выходит на 30-градусную жару человек в полушубке, ватных штанах (кроличью шапку несет в руке), с чемоданом, к которому прикреплены ремнями валенки.
Оказывается, его знакомые зачем-то взяли с собой в Израиль много теплых вещей, которыми там не пользовались, и с ним вернули их на Родину. В Тель-Авиве он напялил их на себя, чтоб не было перевеса багажа, во Франкфурте он хотел часть вещей выбросить, но ему их вернули (думали: старик потерял), и в конце концов основательно испекшийся, злой, под недоуменно-веселыми взглядами других пассажиров он привез их домой.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 27.08.2008
Funny опублікував історію
Начало августа. В Москве арбузы только появились.
Прохожу мимо арбузного развала, спрашиваю у продавца-кавказца:
— Арбузы хорошие?
Ответ:
— Очень хорошие, кто брал, никто не вернулся.
Голосовать +1
Додати коментар
Вхiд