Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 25.07.2008
Funny опублікував історію
Проходили мы как-то профосмотр в поликлиннике. Кабинет-лаборатория (там берут кровь из пальчика) стоит очередь человек 10-15 кто мечтает кто читает. А надо заметить, что в начале очереди т.е. в конце коредора стоит стол на который надо ставить баночки с анализами. Картина маслом, выруливает кент с банкой и соответсвующим для анализов содержимым в ней и так вольяжно проходит к столику. Голос из очереди "Ты-бы банку то прикрыл, не на фуршете!"
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 25.07.2008
Funny опублікував історію
Бюро ремонта. Ремонтники:
— Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.
— И развертки на дисплее нет — видеокарта сдохла.
— Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
— Ей, мужики, вы что — охренели? Питание включите!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 24.07.2008
Funny опублікував історію
Случилось это под Новый год.
Шел домой из университета с "корпоративной вечеринки".
Вечерело. Впереди замечаю необычную процессию три милиционера, треугольником обступив пьяненького мужичка, ведут его по направлению к своей машине.
Поравнялся. На лице у мужичка мучительно отражается смутное движение запутанных алкоголем мыслей, выражаемых вслух:
— Я сам... своими ногами... иду в трезвяк...
Неожиданно резво проскочив между конвоем, он выскочил на газон в сугроб, комично подпрыгнув, рухнул в снег, крестом раскинув руки, и выдал:
— Несите, суки!!!
Доблестная милиция обступила мужичка, попытались заставить встать.
Безрезультатно. Огляделись вокруг заинтересованно останавливается народ.
Со злобными лицами они подхватили за руки за ноги и понесли мужичка оставшиеся до машины метры, а тот счастливо, не попадая в ритм хрипло тянул песню:
— И уносят меня в слепящую снежную даль...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 24.07.2008
Funny опублікував історію
В одно время (на рубеже веков) была такая "гламурная" традиция — не покупать сорокоградусные напитки, а брать спитр и бодяжить. Нам — студентам, это казалось конской выгодой (прощай здоровье).
Рассказал однокурсник.
Купили, значит, спирта. Пришли домой. Как разводить в нужной пропорции не знаем. Но про сорок градусов знают все. Как всегда, в такой ситуации найдется в толпе дилетантов "специалист", который возьмет ответственность на себя. Ну и тут нашелся. "Логически" прикинул, что для того, чтобы получить сорокоградусный напиток, надо в литр воды влить 400 граммов спирта))) Далее цитата однокурсника: "Что пили, что музыку слушали — один хрен!"
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 24.07.2008
Funny опублікував історію
Мне недавно рассказали, не знаю, правда или нет, откуда пошла привычка занюхивать выпитый стакан черным хлебом. Во времена Петра Первого (или еще кого) отставной солдат заходил в кабак, ему подносили стакан, он выпивал, а потом должен был по запаху определить сорт хлеба, а их было 12, кажется. Если угадает — наливали еще.

А щелчок по горлу, мол, налейте выпить! — какому-то мужику за большие заслуги сделали на горле татуировку в виде царского клейма. Он заходил, щелкал по нему, и ему бесплатно наливали. В общем, жить было интересно.
00:00 24.07.2008
Funny опублікував історію
Еду, значицца на машине с аэропорту, по ночному городу. Музыка на полную, жизнь прекрасна.. Выскакивает из кустов аки вурдалак мент с палкой... Я вроде без нарушений — останавливаюсь... Магнитола выдает:
"Когда тормозит меня мусор..." Мент сгибается пополам и палкой показывает чтобы я ехал дальше... Чего останавливал?... Мож спросить чо хотел?...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 24.07.2008
Funny опублікував історію
В первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в гостиничный бар выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне пятьдесят граммов водки.
Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает:
— А вы откуда?
— Я из России, а что такое?
— А вы в России водку взвешиваете, да?! Извините, но у меня весов нету.
Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо?
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 23.07.2008
Funny опублікував історію
Недавно заходила ко мне в гости сноха с 3-х летней дочкой. Шли они ко мне по дороге из садика через магазин,где ребёнок (Даша) попросила купить ей конфеты. Всё время пока мы пили чай и беседовали со снохой Дашка самозабвенно поглощала долгожданные конфеты и их количество в пакете уменьшалось на глазах. В определённый момент мама произносит ребёнку всем известную с детства тирраду, типа, молотишь как трактор..., а потом диатез..., много сладкого есть-вредно. Потом, забирает у дитя пакет с оставшимися сладостями,закрывает его в своей сумке и уходит на балкон курить.
У Дашуни, видать, появилось, наконец, свободное время и она, решив осмотреть хозяйское угощение к чаю, замечает на столе вазочку с (о, счастье!) другими конфетами.
Буквально через несколько минут мать возвращается с балкона и видя, что рядом с ребёнком новая гора фантиков говорит:
— Даш, ты опять конфеты лопаешь?!
На что моя племянница со свойственной ей детской непосредственностью, разливая бирюзу из глаз, замечает:
— Ну я же не твои ем, а Светины!
Накатившая на нас волна смеха и умиления сбила взрослых с толку и уже никому не позволила пилить ребёнка дальше.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 23.07.2008
Funny опублікував історію
Вчера мой друг совершил подвиг затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 23.07.2008
Funny опублікував історію
К вопросу об образовании и учителях. Сынок пошёл в школу. Первая учительница досталась ну очень суровая. Я сама её боялась. Как-то я решила выяснить у ребёнка: "А как к тебе относится Маргарита Николаевна?". Сынок задумался и с уверенностью ответил: "ОЧЕНЬ хорошо!" — "А с чего ты решил?" с недоверием поинтересовалась я. "А она меня ни разу дрянью не назвала!" Абзац!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 23.07.2008
Funny опублікував історію
Спускаемся с дочкой 3-х лет по лестнице, состоящей из пролетов в 4
ступеньки. Дочка идет и считает: "Раз, два, три, пять... раз, два, три, пять..." Я поправляю: "Нужно так: раз, два, три, четыре..." Дочка упрямо повторяет свое... Поправил еще раз... Дочка находит интересное решение: первую ступеньку проходит молча, потом считает: раз, два, три... раз, два, три... Ушла от спорного вопроса :-)
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 23.07.2008
Funny опублікував історію
Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному.
Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"... полгруппы "ушло" сразу.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 22.07.2008
Funny опублікував історію
Я тут на днях разгадал загадку, которая не давалась мне несколько лет. Ну никак не мог понять, почему все тётки в офисе называют ноутбук — "порт". И тут мне дают на подпись опись техники компании. Пробегаю глазами, и вижу у каждого ноутбука название "Порт. компьютер".
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 22.07.2008
Funny опублікував історію
На нашей даче стала протекать крыша, и мама попросила меня подняться по приставной лестнице наверх и залить дыру гудроном. Ну, нагрели мы этот гудрон, взяла я лестницу и стала подниматься. Но лестница была совсем трухлявая, а может быть, просто не выдержала мой вес. Короче, подо мной проломились последовательно все ступеньки, начиная с верхней, а закончилось тем, что я оказалась внизу, да еще сверху на голову мне свалились палки, некогда называвшиеся лестницей. Сзади немного саднило, но я не обратила на это внимания. Через некоторое время приехали наши соседи. И сосед, до сих пор бывший каким-то нелюдимым, вдруг проявил внимание: разговорился со мной и почему-то меня внимательно разглядывал.
Ну, поговорив с соседом, зашла в домик и решила посмотреть на себя в зеркало, чтобы выяснить причину столь странного внимания. И увидела, что сзади я практически голая: при падении гвоздями от лестницы порвала штаны и теперь сверкала голой исцарапанной попой.
00:00 22.07.2008
Funny опублікував історію
У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"
Голосовать +1
Додати коментар
Вхiд