Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 22.07.2008
Funny опублікував історію
Шеф ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
— Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, немного подшофе, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:
— А вот и сама белочка!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 22.07.2008
Funny опублікував історію
В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 21.07.2008
Funny опублікував історію
Иду вчера с работы мимо кафешки, каких много теперь открыто в цокольных этажах офисных зданий. Перед кафешкой — штендер (такая стоячая табличка металлическая) черного цвета с написанными мелом надписями — меню бизнес-ланча с одной стороны и "Быстро, Вкусно и Недорого" с другой... И вот, выходит официантка и небрежно стирает меню, потом мучительно задумывается и стирает слово "Быстро"... Какая честность!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 21.07.2008
Funny опублікував історію
Собираюсь на аборт. Сын под ногами крутится мешает. Муж говорит:
— Надо было в свое время и его не оставлять.
А сын отвечает:
— Тогда бы я у тети Тани родился. У нее машина есть и квартира больше
нашей.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 21.07.2008
Funny опублікував історію
Родители моей жены живут в деревне. И как то я заметил, что тесть перед сном дастает какую то потрепанную общую тетрадь, что то туда записывает, и только после этого идет спать. Я конечно удивился, человек родился и всю жизнь прожил в деревне, без образования ведет дневник? Помня с детства, что читать чужие письма нехорошо, я эту тетрадь не открывал, хоть и видел, куда он ее кладет. Как позже выяснилось, он следил за погодой и по вечерам заносил все показания и наблюдения за день. А выяснилось это так... Как то он запил, а пьют в деревнях не хуже городских. Вот он день пьет, второй, третий..Когда еще даже толком не вышел из запоя, берет свою тетрадь и опять пишет. Тут видно его конкретно замутило, выскочил он во двор проблеваться, а тетрадь открытая на столе... Читаю: 04.07. с утра был дождь 18 тепла, после обеда распогодилось. 05.07 с утра небо чистое 19 тепла, весь день ни облачка. 06.07 не заметил. 07.07 не заметил. 08.07.не заметил. 09.07 не заметил, но вроде бы дождя небыло, вечером небыло точно. Моему удивлению и уважению в тот вечер не было предела! Настолько предан человек своему увлечению, хоть и обыкновенный деревенский мужик. В тот же вечер напились оба.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 21.07.2008
Funny опублікував історію
На одном официальном приеме, разливая шампанское, официант облил лысину Черчилля и ужасно перепугался. За столом установилась гробовая тишина.
Прервал ее сам потерпевший:
— Милейший, вы действительно считаете, что это самое радикальное средство от облысения?
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 20.07.2008
Funny опублікував історію
TCAS — это устройство в самолете, которое следит за тем, чтобы самолеты не сталкивались друг с другом. Если курсы самолетов опасно пересекаются, система пытается развести их. Например, на одном самолете TCAS дает команду летчикам "Лететь вверх!" а на другом "Лететь вниз!". И еще, у этого приборчика есть экран, на котором отображается положение всех рядом летящих самолетов.

Испытывать новую систему поручили бывшим военным летчикам.
Рядом на кресле бортинженера сидел конструктор и наблюдал за ходом испытаний.
Когда загорелся зеленый экран TCASа, летчик азартно стиснул штурвал и хрипло доложил:
— Вижу пять ЦЕЛЕЙ!
Конструктор в испуге выключил экран, и испытания продолжили только после изменения терминологии: новая инструкция требовала называть изображения самолетов на экране "метками".

В дальнейшем, при вводе системы в эксплуатацию, летчики, летая на гражданских воздушных линиях, должны были наблюдать за работой TCASа и писать отчет о поведении системы при близком прохождении других самолетов.
Бывшие военные летчики отнеслись к этой задаче более серьезно, чем требовалось, и первое время буквально бросались на пролетавшие мимо самолеты. Особенно доставалось иностранным летчикам, не имевшим военной закалки и стальных нервов.
Конструктора узнали об этом совершенно случайно, прочитав однажды в рапорте буквально следующее:
"Опасного сближения достичь не удалось по причине превосходящей маневренности цели".
После осознания масштабов происшедшего ведущего инженера долго отпаивали валерьянкой, а летчики получили строгую инструкцию не приближаться во время полета к другим самолетам в исследовательских целях.
А капитан итальянского DC-10 долго рассказывал с дрожью в голосе, как пытался удрать от появляющегося из ниоткуда советского тяжелого транспортного самолета.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 20.07.2008
Funny опублікував історію
Созваниваемся на днях с другом, кто, где, с кем... чем занят... Я — один, а он в баньке с новой девушкой. Вечерняя скука и здоровое любопытство посмотреть на новое тело очень быстро направили мои колеса в сторону вышеозначенной сауны. Катюша оказалась девченкой лет 20 из близлежащей станицы, изо всех сил пытавшаяся показать из себя, по ее понятиям, леди... Сигарета через каждую минуту, между матерной речью пара-тройка нормальных слов, четвертая банка "Ягуара" за час, мамино нижнее белье, слегка прикрытое простыней... Короче мнение о себе она сформировала моментально... На мои ненавязчивые просьбы о легком минете она отвечала категоричным отказом "Я же сегодня с ним!" Так как не сильно то и хотелось, я решил напоследок сказать тост... и сказал. Катюш... понимаешь, девушки бывают разные: умные, красивые, простые... когда все эти качества сочетаются в одной женщине, это редкость, очень большая для нашего времени... Но когда сразу все эти качества в одной женщине отсутствуют, это человек-уникум. Встретить такую, такое же счастье, как увидеть северное сияние в Турции. Но мне это кажется удалось... За тебя! После небольшого молчания, сопровождавшегося взглядом, который трудно описать, Катюша выдает: "Я еще на шпагат могу сесть!" Есть девушки в русских селеньях!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 20.07.2008
Funny опублікував історію
Еле припарковал машину, бегу на встречу с клиентами, по ходу набираю СМС-ку партнеру, все мысли там, и тут голос извне:
— Привет!
(А-а, кто здесь?!) поднимаю глаз (второй все еще в телефоне) — Андрюха, приятель, говорит с улыбкой:
— Ты, че, занялся спортивным ориентированием?
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 20.07.2008
Funny опублікував історію
Еду недавно на работу, говорю по телефону с коллегой, а тут откуда ни возьмись — гаишник: юный такой, лопоухий... обрадовался, бедолага, безумно, что вот утро, а он уже и нарушительницу словил. Делаю скорбное лицо, прошу провести профилактическую беседу и отпустить. Задумывается. Потом его осеняет: "А давайте так! Штраф за разговоры по мобильному за рулем сколько? 300 р. Я вам пойду навстречу: выпишу два протокола по 100 р.".
Лучше бы уж я молчала, дура: в итоге старательный мальчик мне не один протокол выписывал печатными буквами, а два :(
Как ехидно мне сказали на работе: зато 100 рэ сэкономила!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 20.07.2008
Funny опублікував історію
Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой rооmsеrviсе в количестве двух экземпляров — неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится? Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько, и с полным уважением — не будя старшего — сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:
— Васька! Да ты что?.. ох.. ел что-ли!?
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 19.07.2008
Funny опублікував історію
Увлекался сильно подводной охотой одно время. Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его использования мною хочу рассказать. Замечу, что все описанное правда от первого до последнего слова. Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атм. Искать где дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать. Решил для начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник пристегнул резинкой, так как почему-то думал, что он может выпасть. Чувствую, хана сейчас будет. А в панике ничего не сообразить. Еле дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в коридор. Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку: "утонул в ванне с аквалангом". Вероятно, редуктор, или как он там, был не полностью в воде и клапан не закрывался до конца.

Поставив на ванне крест, решил испытать машину в естественных условиях. Подговорил двух приятелей и отправились на водоем. Вырубили прорубь где поглубже. Поглубже настояли приятели. Напялил я на себя поболе свитеров и штанов, а сверху советский, времен финской кампании, резиновый костюм (короче его закатывать надо, а затем поясом все крепится.) К поясу привязали капроновый шнур метров 50, с комментарием, что пока я его весь не вымотаю, могу не всплывать. Закрепил клапан аварийного всплытия (он уже сработал) и полез. А не тут-то было. Я как это в проруби болтался, а нырнуть не мог. Свитера сказались. Сунули мне за пояс топор — мало. В руки дали ломик-пешню, бесполезно. Тогда ребята сходили на берег и вырубили здоровенную рогатину. За шею меня ею зацепили и под лед засунули. Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый потолок сверху, весь в пузырьках. Не, думаю, тут вы меня не возьмете: отплыл кое-как метров пять (ко льду все равно прижимает), и стал потихонечку шнур выбирать одной рукой, мол плыву. Выбираю, а меня разворачивает помаленьку. Неудобно с ломом. Шнур я выпустил в какой-то момент, и он стал тонуть. А мне его не достать. Я ко льду пришпилен. Как только шнур утонул, я понял, что не знаю куда плыть, по идее он сзади привязан, но его не видно. Страшно стало, но помня случай в ванне паниковать не стал. Крутился, крутился, зацепил как-то рукой. Ну думаю хватит, пора наверх. А была договоренность, как только я подергаю за веревку, ребята меня начнут тянуть. Ну я и подергал, но не принял в расчет их рвения. Как меня подсекли! Я сложился как креветка. Руки-ноги вместе, зад вперед. Маску сорвало об лед. В таком положении меня и выдернули. А теперь представьте картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью сидят два угрюмых чела и пьют водку. В прорубь уходит веревка. На вопрос "что мужики делаете?", был короткий ответ — "рыбу ловим". И тут "клюнуло". А теперь представьте реакцию мужика, когда из проруби "выдернулся" некто с пучеглазыми глазами с топором и ломом... Когда я огляделся, мужика уже и видно не было. Аппарат я потом в ПСО отдал, о чем в принципе и не жалею.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 19.07.2008
Funny опублікував історію
Были давеча на свадьбе. Запомнился тесть (он же отец невесты). Жениха зовут Руслан, а невесту Светлана (это важно). Тесть, он же любитель
тостов, начинал все свои поздравления словами "Руслан и Людмила, желаю
вам...". Потом дико извинялся и начинал тост сначала. И это при всем при том, что свою дочь Светлану он знает не первый день, как говорится, и не иначе как Света ее не называл. Поначалу это веселило всех присутствующих, а к концу вечера на эту, уже расхожую фразу, никто не обращал внимания, а тесть, изрядно выпив за счастье молодых, уже не извинялся.
Мораль: советское образование самое лучшее образование в мире, если что-то вдалбливали детям в голову, то уже на всю жизнь.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 19.07.2008
Funny опублікував історію
Вчера сидим в компании, обсуждаем недавний ремонт одного из членов
нашего дружного коллектива. Не помню уже, о чем конкретно шла речь,
просто привожу выдержку их диалога... Точнее, из полилога, если можно
так выразиться.
— Да я это видел по телеку. Ну, передача такая идет... Про ремонт... Ну на ТНТ, как же ее...
— (полувопросительно, полуутвердительно) "Наша Russia"!?
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 18.07.2008
Funny опублікував історію
Каникулы... Вспоминается школа. Было это относительно давно.
Для начала: 9 класс(! — гормоны). Был у нас в классе такой член общества — Саша. Грузин + немного русской крови. Явный такой неудачник: ооотнюдь не красавец, да и наличие хоть какого-нибудь разума вообще не проявлялось нигде. Любим никем особо не был, поэтому держали — так, чисто поржать.
Само действо.
Прошли какие-то то ли праздники то ли еще что-то, суть в том, что было
свободных приблизительно дня три. Первый урок. Замечательная учительница по физике, теоретически заслуживающая тоже нескольких слов в свой адрес, которая не может жить спокойно, чтобы не узнать как складывается личная жизнь ее учеников, спрашивает класс, как провели выходные.
Класс молчит. И только Александер выдает свои чувства и переживания (восторженно):
— Отлично! Только руки устали...
Голосовать +1
Додати коментар
Вхiд