Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 12.07.2008
Funny опублікував історію
Университет. Расписание. Рядом с расписанием стоят две симпатичные
студентки и довольно громко жалуются на жизнь:
— П@здец, б%%%ь, на х@й, какого х@я эти мудаки е@аные поставили нам 
КУЛЬТУРУ РЕЧИ пятой парой?
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 12.07.2008
Funny опублікував історію
Мой приятель — любитель побороться за права пешеходов, ненавидит когда водители нарушают правила, вечно ругается с ними и т.д. Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади сигналит Ауди — видно водила решил срезать чтобы в пробке не стоять. Приятель ни слова не говоря отходит на газон и пропускает машину. Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня. Он, невинно улыбаясь: "Там метров через тридцать поворот и ступеньки".
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 11.07.2008
Funny опублікував історію
Очередной перл от спортивных коментаторов. Смотрю очередной этап Тур де Франс, перед финишем, на повороте, один из велосипедистов врезается в даму преклонного возраста, оба лежат. Все остальные закончили гонку. Минут через пять к финишу, в гордом одиночестве, подъезжает тот велосипедист. Тут коментатор и выдал: — А вот и охотник на бабушек приехал!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 11.07.2008
Funny опублікував історію
Пришел я работать в новый коллектив и через какое то время на работе возникла небольшая проблема, сидим головы ломаем и вдруг ко мне приходит в голову решение, ну я и предлагаю, мол можно сделать так и так... Тут подходит ко мне один из коллег и восхещенно: "У ты голова! Не то что я, тупой..." Я молчу, обдумываю детали, а он снова , теперь уже огорченно: "Я всегда знал, что я тут самый тупой.." Я не реагирую. Он: "...хотя есть и тупее..." Мне не до него, дальше молчу. Он заходит на очередной круг: "Тупой то я тупой, но ееесть тупее меня.." Чувствую мое молчание его начинает выводить из себя, я возьми и ляпни в задумчивости: "Тупее тебя?" Вот тут и началось! Он: "Ааа! Потвоему тупее нету???" Я чтоб он успокоился: "Да не знаю, может и есть..." Oн: "Что значит не знаю?" Я в замешательстве: "А кто?" Он взрывается: "Не понял? Я один тупой?!" А я опять сморозмил, чтоб хоть как то его охладить:" Да брось, ты! Не один.." Тут он окончательно срывается: "Нее! Вы слишали! Мы тупые, он один здесь умный! "Я совсем растерялся: "Да не один я умный..." Он: "А кто еще???" Я в ступоре: "Ну не знаю.. ну.." Он: "Что и назвать некого? Кругом одни бараны?" Наконец я пришел в себя и тут уж мы перешли на великий могучий русский... Обошлось без мордобоя, и к счастью, когда он вышел покурить, мне объяснили: "Он самый старый работник но ни хрена путного ни разу не предложил, а потому конкретно болен, все пришли работать позже и все через это прошли. Так что, будешь у него врагом номер один, пока новичок не появится." Вот жду...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 11.07.2008
Funny опублікував історію
Мужики — они везде и все одинаковые!
Живут у нас мышки белые, 12 штук. В двух террариумах, в одном мышиха с десятью мышатами подросшими уже, а в другом их отец, мыш. Решили мы с мужем как-то ради интереса угостить мыша пивом. В пробочку от бутылки пластиковой налили. Сначала мыш недоверчиво так смотрел, потом подошел, понюхал, попробовал, отошел. Но на полпути к месту залегания (спит он целыми днями в углу одиноко) вернулся к пробочке и половину вылокал. Ушел в угол, сидел там с выпучеными глазами. Кормушка у него на некоторой высоте подвешана, чтоб он опилки в нее не набрасывал, а по ней он на крышу дома своего может выбраться. И вот пиво видимо начало действовать и потянуло его на баб. Вылез мыш из жилища и с своего террариума на рядом стоящий с мышихой и мышатами залез. А у них квартирка побольше и повыше, их ведь 11 штук! Высоко, кормилки подвесной нет, слезть к мышихе не может, бегает вокруг открытого люка, нервничает. Да еще внизу на него никто должного внимания не обращает. Вернулся мышь к себе, пиво допил, швырнул в стенку крышечку пустую и закопался в свой угол спать. А утром такие глаза сделал — типа, а что здесь случилось? Вот все мужики такие: выпьют и по бабам. Не даст никто — еще накатят, побуянят и спать. А утром как ангелочки опухшие с больной головой и неприятным запахом перегара.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 11.07.2008
Funny опублікував історію
Очередная история про "Что, Где, Когда". Услышано по телевизору. Уверен, что правда.
Трое знатоков, Друзь, Двинятин и еще кто-то, кажется, Сиднев, точно не помню, сидели в летнем кафе, то есть за столиком на улице.
Вдруг к ним подходят двое африканцев, и спрашивают: Можно присесть?
Те отвечают: Да, конечно, а вы сами откуда?
Африканцы говорят: Вы, наверно, даже такой страны не знаете — Заир.
И вдруг Двинятин говорит: Почему же, мы знаем вашу страну, мы даже знаем как зовут вашего президента. И называет его имя, букв на 50, совершенно непроизносимое по-русски.
Я это имя, конечно, не знаю, и специально поискал в Интернете: Мобуту Сесе Секо Куку Нгбенду ва за Банга. И это наверняка неполное имя. Он тогда был их президентом, сейчас он уже умер.
Африканцы очень обрадовались, видать сильно уважали своего президента, и угостили знатоков коньяком.
На следующий день Друзь спрашивает Двинятина: Ну откуда ты мог это знать?
А тот отвечает: Когда умер Брежнев в 1982 году, нам со всего мира присылали соболезнования, и он тоже, а у него была самая длинная фамилия. Я взял ее и выучил.
Мораль, которую выдвинул рассказчик этой истории: Знания лишними не бывают. Кто мог предположить, что знание фамилии Заирского президента, выученной совершенно случайно, принесет Двинятину, и заодно его друзьям, бонус в виде стакана коньяка?
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 10.07.2008
Funny опублікував історію
Жена читает сынишке (4 года) стихи "Федорино горе" — "... убежали от
Федоры утюги и пироги и т.д..." Сын дослушивает до конца, потом
задумчиво спрашивает: "А муж от Федоры тоже ушел?"... Я заинтересованно жду ответа. Жена закашлялась, потом заявила: "Все, хватит, спать пора!"
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 10.07.2008
Funny опублікував історію
Археологическая экспедиция, 60 км. от Бухары. Пустыня. Народ копает всякие древности и живет в палатках среди саксаула. Раз в неделю мимо них проходит пастух с отарой овец и продает, за умеренную цену водку. Работа, понятно, замирает на сутки. А было там такое правило — ложишься спать, обувь затаскивай с собой в палатку, потому что скорпионов и прочих каракуртов там тьма-тьмущая. Заберутся в обувку, а потом тебя до Бухары в больницу переть. В общем, один деятель, спьяну, рекомендацию эту не выполнил, а утром бодренько прыгнул в свои кирзачи. И замер. Тихо говорит: "Ребята, там что-то есть...". Как все заорут: "Дави его! Дави! Быстро!". Тот, как сумасшедший запрыгал, затопотал ногами, а потом закричал: "Укусил!". Ему все: "Бастро сапог снимай!". Тот снял, стал вытряхивать... а оттуда вывалились его собственные, раздавленные в лепешку наручные часы, которые он с вечера предусмотрительно спрятал в сапог.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 10.07.2008
Funny опублікував історію
Было это зимой. Едем с подружкой в автобусе, а перед нами, к нам спиной, сидят два друга. Общаются между собой и, естественно, друг друга по-имени называют. А друзья подвыпившие едут, веселые. У одного шапка-формовка задом на перед надета. Нам смешно, а сказать стесняемся, не знаем как потактичнее обратится. Ну и решили по имени, раз слышали разговор. Смеемся и кричим:
— Леха!
— ???
— Утебя шапка задом на перед одета.
Ну парень удивился, у друга тихонько спрашивает посмотреть, правда задом на перед или мы прикалываемся. Друг наши слова подтвердил. Леха шапку поправил, поворачивается:
Девушки, а мы с вами знакомы?
— Нет.
— А откуда вы знаете как меня зовут?
— А у тебя на шапке написано!
Леха в легком ступоре, а мы, смеясь сильно, попрощались с Лехой и вышли. Друзья наверно потом всю дорогу на шапке надпись искали)))
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 10.07.2008
Funny опублікував історію
В больнице Санька научился считать, я этому порадовалась и это дело поощряла. Ходили с ним на процедуры, общались с больничным людом, и часто я наблюдалала, как он, видя новые предметы, беззвучно шевелит губами и двигает пальчиком — считает. Иногда роняет: "Три лампы в палате у нас", или: "Пять пуговиц на халате у тети", или: "Четыре мухи на стене сидят", ну и т.д.
В палате нашей лежат — кроме него и меня еще три мальчика, школьники младших классов. И вот как-то пришла медсестра, загнала всех четверых на кровати, сделала уколы и ушла. После этого в палате тишина, дети подавленно молчат, переживают случившееся. Потом один из мальчиков решает встать. С трудом сползает с постели, тихо жалуясь:
— Блин, жопа болит...
Небольшая пауза, после чего Санек ровным голосом уточняет:
— Четыре жопы болят.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 10.07.2008
Funny опублікував історію
Есть у меня знакомая пара. Муж и жена. Работают снимают однушку, все как положено. Где-то с год назад приехал к ним братец мужа. Институт закончил и прямиком в столицу, работать. Ну и ясен фиг к ним, к кому ж еще. Так, на месяцок, пока работу и жилье себе не найдет. Жену, понятное дело, перспектива не сильно устроила, но родная кровь, все дела. Пацанчик оказался наглым. ЖЕЛЕЗОБЕТОННО. Живет уже больше года, съезжать не планирует.
Недавно их хозяева решили продать квартиру — деньги понадобились.
Брательник переезжает вместе с ними.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 09.07.2008
Funny опублікував історію
К рассказу о двойне.
Будучи беременной двойней, пошла к врачу для очередного осмотра. Моя
была в отпуске, подсунули какую-то совсем другую. Ощупывала меня долго, потом выдала: "Все нормально, ребенок в норме." Я спрашиваю про второго: "А он-то как?". Вначале были вылупленные глаза, а ответ ее меня убивает до сих пор: "А-а-а, а я думаю, что это так запчастей много!"
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 09.07.2008
Funny опублікував історію
Пятилетняя дочь иногда смотрит сериал "Скорая помощь" (ровно как и все
остальные сериалы — вместе с няней и бабушкой). Поздно вечером, после
ужина, мы валяемся в кресле и обмениваемся знаниями о том, откуда и как появляются дети. Соня мне рассказывает: "Я знаю, что женщину привозят в больницу, укладывают и потихоньку достают ребенка. А если ребенок мальчик, то у него слишком длинная пися — воооот такая — и врач лишнее ножницами отрезает".
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 09.07.2008
Funny опублікував історію
Еду в автобусе и наблюдаю за компанией молодых людей (3 парня и одна девушка). Слушаю как они ругаются (начало не слышал), в основном диалог идёт между парнем в кожанке (П) и девушкой (Д):
(П): — Да пошла ты!
(Д): — Пошёл ты сам!
(П): — С@ка!
(Д): — Козёл!
(П): — Как ты со мной разговариваешь?
(Д): — Что заслужил, то и получил!
(П): — Бл@! Кто тебя е@ёт и кормит?
(Д): — Да, когда, это ты меня кормил?
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 09.07.2008
Funny опублікував історію
Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к некой Кате, с которой муж все время по e-mail’у общался. Не долго думая завела себе ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так женат! Твой Вася."
Голосовать +1
Додати коментар
Вхiд