Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 06.07.2008
Funny опублікував історію
Разгар застоя, 1976 год. Колхозный рынок в Куйбышеве. Современный дворец. Огромный зал. Высоченные стеклянные потолки. Чистота. Мясной отдел. Мраморные столы. Ряд деревянных плах. В красивой позе, небрежно опершись на огромный топор, стоит мясник. Конечно же, ни кусочка мяса.
Старушка, пришедшая купить мясца, видит эту картину и говорит так грустно и обреченно:
— Эх, рубщик, рубщик, чего ж ничего не рубишь...
И рубщик ей так ласково, гостеприимно махнув рукой, отвечает:
— Ложись, бабка...
Старушка изменилась в лице и испарилась...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 06.07.2008
Funny опублікував історію
Приятель рассказал. Пили они как-то в гаражах. И упились до почти полной отключки, все кроме одного, тот вообще в хлам, машину его новую обмывали.
Когда домой собрались, то ключей от гаража найти не смогли, а хозяин, и папа-мама сказать не может. Ну воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили, и отправились по домам, таща на себе счастливого владельца новейшей модели ВАЗа.
А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод не тронули, только мелом на воротах написали:
"ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!"
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 05.07.2008
Funny опублікував історію
Едем с дочкой 7 лет на поезде в Питер. Она у нас общительная и через час уже привела к нам в купе случайного соседа 6 лет от роду. Общаются во всю о своем. Слышу обрывок разговора.
Мальчик из другого города с которым познакомились недавно задает вопрос:
— Как, ты разве, не знаешь мою бабушку Таню?
И еще с таким удивлением. Как мол можно ничего не слышать о его бабуле?
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 05.07.2008
Funny опублікував історію
Звонок в справочную службу:
Я: — Компания... Елена здравствуйте.
Клиент (мужчина) — Девушка, у меня жена в роддоме, (пауза) могу я на нее забить?
Скажу честно, я плакала. Только через пару минут поняла, что он деньги со своей карточки жене на телефон перевести хочет!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 05.07.2008
Funny опублікував історію
Есть у меня свекровь. По-всякому мы с ней ладим, но одно точно — с нею не соскучишься!
Собираемся с мужем в театр. Пришла свекровь посидеть с внуком. Кручусь перед зеркалом, прихорашиваюсь. Свекровь комментирует:
— Приоделась невестушка... Хоть на человека стала похожа...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 04.07.2008
Funny опублікував історію
Из забавного — подслушал на остановке.
Беседуют две девицы, одна другой о своем кавалере, с нескрываемым оттенком гордости:
— Ругался, конечно, но интеллигентно, меня курицей называл.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 04.07.2008
Funny опублікував історію
Седня меня посетила "гениальная мысль": мне нада было очень мятую справку разгладить, я сую ее в принтер и печатаю пустой лист — результат идеальный, но фантазия сцуко жжот, уже погладил носовой платок, ток застрял правда два раза, ща думаю погладить носки, но чет боюсь за принтер, жалко рубашка туда не влезет...
00:00 04.07.2008
Funny опублікував історію
Россия. 2008 год.
Предприятие по производству ДВД и Компакт дисков.
В цеху стоит комп на мониторе которого в таблице Ехсеl отображается план на смену.
И напротив отработанных пунктов на мониторе проставлены черные точки... маркером...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 04.07.2008
Funny опублікував історію
Когда моей дочери было три года, мы приехали к бабушке в большой город из военного городка в Германии. Стоим на автобусной остановке и вдруг видим, едет телега с лошадью, на телеге сидит мужик, а к оглобле привязан жеребёнок, чтобы не убежал на проезжую часть. Моя дочь кричит с восторгом: мама, смотри, большая лошадка и маленькая лошадка едут! Я ей объясняю, это большая лошадка-мама, а это маленькая-её дочка или сыночек. Мой ребёнок меня перебивает, рассуждая вслух: А кто этот грустный дядя? А, я знаю, — это их папа!(все, кто на остановке слышал эти рассуждения, очень смеялись).
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 04.07.2008
Funny опублікував історію
Сын обедает. Ему 7 лет. Как одно из блюд, я предлагаю ему бутерброт с паштетом и начинаю объяснять, показывая на банку от паштета. Вот смотри, если на этикетке нарисован цыплёнок, значит паштет из цыплёнка, если свинья-значит, это паштет из мяса свиньи, если корова-из говядины. В ответ на мои объяснения, ребёнок, с полным ртом и очень серьёзно изрекает: а если на банке нарисован памятник, тогда из кого паштет? Я обалдеваю от такого вопроса и лезу в мусорное ведро за пустой банкой от печёночного паштета. Да, действительно на банке из под Одесского печёночного паштета нарисован памятник Дюку де Ришелье.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 04.07.2008
Funny опублікував історію
Еду в маршрутке. В салоне одно свободное место. Подруливаем к остановке. Быстрым семенящим шажком приближается мужчина довольно преклонного возраста и, пытаясь открыть дверь, спрашивает, есть ли свободные места. Возле двери сидит дама такого-же возраста и кричит через стекло: "Есть одно место!", и при этом поднимает кверху палец, но, почему-то, не указательный, а... средний. Дед моментально впадает в ступор, глаза — два арбуза, а потом быстренько сваливает. Дама: "Странный какой-то". Дальше нетрудно представить, что началось в маршрутке— водителю было не до дороги — ржал громче всех.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 03.07.2008
Funny опублікував історію
Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."
Папаша по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 03.07.2008
Funny опублікував історію
На военной кафедре института учили меня на начальника вещевой службы. Решил нам как-то препод по учету загадать вопрос из реальной армейской жизни — смекалку нашу проверить.
Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце.
Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нарезаные с рулона. И делают их ясное дело прямо в части — отрезается метр ткани, подрубается 1 см по краям (т. е. на концах полотенце загибается и подшивается). И вот однажды в такую часть прибывает с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестираное и, ясное дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не 98 см, следуют крики и маты:
"Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!"
Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное материаловедение не изучал, про процент усадки не знает, доказать, что ты не вор и быстро?
Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так:
взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял стираное-перестираное с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 03.07.2008
Funny опублікував історію
В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно: завязку, кульминацию и развязку.
Победил О. Генри с коротким рассказом "Шофер закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 02.07.2008
Funny опублікував історію
Возвращался как то из рейса. В Рязани на кольцевой заворачиваю на заправку. Смотрю стая "КАРМЕЛИТ" окучивает ранее подъехавших. Увидев меня одна из них отделилась и пошаркала мне навстречу. Терпеть не могу этих побирушек, да куда от них денешся Предвидя традиционные: — Красавец дай закурить и т.д.
Вспомнил старый прикол... И опережая ее, протягивая папиросу продолжаю, я тебя узнал. Ты же в Саратове была этой весной, еще мне гадала. Да, машет головой, Узнала. Так вот, что ты мне нагадала,
продолжаю, ничего не сбылось. Взяв закурить, циганка молча пошла прочь. Рванувшим было "на подмогу" товаркам что то сказала. Больше ко мне никто не подошел.
Голосовать +1
Додати коментар
Вхiд