Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 15.06.2008
Funny опублікував історію
12 июня у меня день рождения. Никто не собирался, но я эту военную
хитрость знаю — приготовила на всякий случай. Собрались все. И так им это
понравилось, что еле разошлись по домам в 2 часа ночи. А в 6 мы встаем
на работу. Проработав целый день, прихожу домой к 16 часам и думаю -
дай-ка я прилягу. Просыпаюсь от настойчивого звонка в дверь. На часах -
без десяти шесть. КТО БЫ ЭТО В ТАКУЮ РАНЬ? Кричу мужу, чтоб дверь
открыл — реакции никакой. Встаю, одеваю халат, открываю дверь... а там
муж... Я:
— АА (кричу от неожиданности)! А ты чего вернулася? (он в 6.30 утра
уходит на работу)
— Вообще-то хоть поужинать, да и вообще рабочий день окончен.
Моя реакция:
— Так ЕЩЕ СЕГОДНЯ?
Муж:
— Да. Сегодня. ПЯТНИЦА. ТРИНАДЦАТОЕ.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 15.06.2008
Funny опублікував історію
Друг рассказал. Приводит он свое малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как-то дочку его звать и она, с обычны сюсюканием, спрашивает:
— Как же тебя звать?
На что ребенок со вздохом:
— Можно просто Михална.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 15.06.2008
Funny опублікував історію
Мы живем в пятиподъездном девятиэтажном доме, дом стоит буквой "п", поэтому во дворе все 180 квартир знают друга друга.
Так вот, сама история:
Как-то летним вечером сижу я значит к кабинете "WC" с газетой. И тут звонок в домофон. Моя пятилетняя дочь подходит к трубке и спрашивает "кто там", в ответ: "доченька, это папа — открой дверь". Дочка до кнопки домофона еще явно не дотягивается и говорит: "Папа, мама какает. Подожди немножко еще на улице. Она покакает и откроет тебе дверь". После непродолжительной паузы дочка добавляет: "Папа, мама уже покакала, она уже бумагу отрывает...".
Муж стоял "без слов и без эмоций". Почти весь двор это слышал. Потом очень стыдно было выходить из подъезда.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 14.06.2008
Funny опублікував історію
Рассказал муж, работает на СТО:
Приехал чиниться мужик на дряхлом Форде. И выдал им (мастерам в смысле) три бумаги из разных СТО, примерно такого содержания:
Проведены следующие виды работ: .......
Рекомендации: доработать в условиях специализирующихся станций техобслуживания... почистить... заменить... и т.д. и т.п.
Мужик-то нудный оказался, морочил народу голову целый день, достал, короче, и он и его машина. И тоже требует бумагу, типа отчета.
Муж говорит: выдали мы ему бумагу, всё чин чинарём, он её в карман сунул и поехал, и жалко, что при них не прочитал — не дал на его выражение морды лица налюбоваться после прочтения. А бумага была следующего содержания:
Проведены следующие виды работ:
1. Диагностика системы такой-то..
2. Диагностика..
3. Проверка..
И т.д.
Рекомендации: ЗАМЕНА МАШИНЫ
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 14.06.2008
Funny опублікував історію
Есть у меня счастье — красавица жена. Это помимо того, что умна, по-женски мудра, ласкова со мной и с детьми, расторопна в хозяйстве и на работе. В общем кладезь женских достоинств. Разумеется, не один я эти достоинства замечаю, и к ней постоянно клеются все мужики — от коллег и друзей, до случайных попутчиков в транспорте. Поскольку она человек не злой и вежливый, отшивать ухажеров обычными методами не умеет. Фразы типа "Я замужем", "У меня дети", "Я люблю мужа", как вы понимаете, не очень-то действуют. Несколько лет назад я в шутку предложил ей отмазку, которая была в шутку же опробована, но действует до сих пор безотказно даже на наглых, пьяных и агрессивных. В ответ на попытку познакомиться она с совершенно безмятежной и очаровательной улыбкой говорит:
— У моего мужа 27 сантиметров!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 14.06.2008
Funny опублікував історію
Лет так 10 назад жил я одно время в Казахстане. Собрались с другом на поле вблизи следующей деревни (км 6)от нашей за подсолнухами. Поехали осенью когда они уже поспели, а осенью темнеет рано. Нарвали мы подсолнухов, едем домой. Стемнело, но мы не унываем, степь кругом, км в 10 в сторону огни райцентра. Будем ориентироваться параллельно им, наш поселок стоит на берегу речки, а мы ехали перпендикулярно от нее. Ну все равно же к речке выедем на мотоцикле. Едем ориентируясь на огни но что то говорю долго едем, по моему не туда. Друг говорит нет правильно едем и как же мы обалдели когда выехали к огонькам-оказалось -комбайны обмолачивают пшеницу. Но делать нечего-едем дальше, через час выезжаем таки к речке и не узнаем ее. Вдоль реки нашли деревню (незнакомую)стучимся в дом, выходит девушка. Мы как были в шлемах спрашиваем у нее как деревня наывается, а она отвечает Светлое. Мы аж с заиканием переспросили еще раз. Оно и понятно от чего мы начали заикаться-деревня в 25 км от нашей и совсем в другую сторону. Ладно хоть бензина хватило в обрез до дому доехать. Больше с ним я на такие авантюры не соглашался, потому как он мне рассказал после этого, что поехав со своей будущей женой в ту же деревню на дискотеку, оказался аж в России за 60 километров от дому.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 13.06.2008
Funny опублікував історію
На дежурстве в 3 часа ночи в приемный покой вбегают встревоженные дед и 2 бабки. У деда на руках безжизненное тело внука лет 3— 4-х. Родственники в подпитии, но через хмель встревоженные. Спрашиваю что произошло. Рассказывают— приехали в вечером гости, сидели за столом, тут смотрят— ребенок под столом без сознания. Смотрю ребенок розовый, зрачки одинаковые, за ухо подергал— морду морщит. До меня дошло— и диагноз и лечение. Родственнички говорю, вы на часы смотрели— 3 ночи, он у вас просто спит.
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 13.06.2008
Funny опублікував історію
Как бросить курить. (Народное средство).
Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку. Когда мне было лет 13-14, мой предок дымил как паровоз. Ну, а мама, естесственно, не была в восторге — весь дом провонял, занавески желтые, и т.д. и т.п. И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить.
Сказано — сделано. Запасшись ногтями, потихоньку зарядил несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду. Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица я больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки, побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов.
А курить он после этого бросил!
А ж%па у меня уже через неделю зажила.
00:00 13.06.2008
Funny опублікував історію
Эта история случилась с молодым папашей — моим одноклассником. Ничего не подозревающего Андрея послала жена за памперсами в ближайшую аптеку.
Тетка-продавец деловито осведомилась: "Вам на сколько? на 3 килограмма?" (речь идет о весе ребенка)
Андрей: "Что вы!!! Она столько не наделает!!!"
Думаю, что могие отцы становятся жертвами такого недоразумения.
00:00 13.06.2008
Funny опублікував історію
Сразу оговорюсь — история не моя, рассказал православный миссионер, я за что купил, за то продаю.
Дело было так. Отправился он с другими товарищами в миссионерскую поездку по Сибири. В ходе поездки завернули к знакомым старообрядцам, обсудить межконфессиональные проблемы. Обсудили мирно-ладно, собрались уезжать, и решил он тут "щелкнуться" вместе с ними на прощание.
Старообрядцы запричитали: "Анчихрист! Анчихрист!" и фотографироваться отказались. Причина была проста — на фотоаппарате гордо красовалась торговая марка "Nikon".
Ну ладно, это половина истории. А вот вторая половина. В ходе другой поездки они опять заехали к тем же старообрядцам, с той же целью. Опять на прощанье предложили сфотографироваться. "Не бойтесь, в этот раз все будет канонично!" — заверил их рассказчик, доставая фотокамеру марки "Canon".
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 13.06.2008
Funny опублікував історію
Работаю в конторе в интернациональной бригаде — американцы, англичане, китайцы, индусы и я один — русский. Народ веселый — за словом в карман не лезет.
Вот вчера англичанин с умным видом решил рассказать откуда пошел жест — оттопыренный средний палец. "В средние века, когда англичане воевали с французами, все стреляли из луков и натягивали тетиву двумя пальцами — большим и указательным.
А потом англичане изобрели лук и новую технику стрельбы — указательным и средним. Французы же расстроились по этому поводу, ибо английские стрелы летели дальше и точнее и поэтому ловили английских лучников и отрубали им средние пальцы. Поэтому если англичане хотел показать французам, что они их не боятся и все такое — они показывали средний палец — мол, с помощью этого пальца я тебя буду убивать".
Народ выслушал, покивал головой, а один американец говорит — я вам сейчас расскажу правдивую историю про этот жест: "Когда во время войны за независимость американцы надрали задницы англичанам, они показывали им средний палец и кричали — FUCK YOU! FUCK YOU!"
Англичанин молча обиделся и ушел.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 13.06.2008
Funny опублікував історію
Небольшой аэропорт в мелком американском городке. Одна из местных рок-групп арендует помещение, доставшееся ей от недавно разорившейся авиашколы. Как и всякие "творческие личности", курят ребятки на репетициях не только табачок. Немногочисленных прохожих по вечерам встречает неплотно прирытая дверь, приятненький сладковатый дымок и стандартная зеленая табличка, оставшаяся от предыдущего владельца: "Учитесь летать у нас!"
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 12.06.2008
Funny опублікував історію
Слушаю радио. Новая комозиция певицы толи Валерии толи еще какой, неважно. Неважен и смысл — там любовь-морковь и т. п Убила строчка из припева И САМОЛЕТЫ НАШИ В НЕБЕ РАЗМИНУТСЯ
А че, блин, лучше бы они там в небе ВСТРЕТИЛЬСЬ???
P.S. Наверняка многие слышали этот ХИТ он вот недавно крутится по радио.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 12.06.2008
Funny опублікував історію
Сидим с другом смотрим "Шестой день", там где клонировали людей и память им восстанавливали.
Д: Круто, можно мозги на компакт-диск записывать!
Я: Да ладно, тебе и дискетки хватит.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 12.06.2008
Funny опублікував історію
Баскетбольный матч ЦСКА-Израиль. Напряженный матч, команды идут с разрывом в 2-3 очка. Пару минут до финальной сирены... За армейцев играет африканский легионер — громадный, черный, как головешка, негр. Ответственный момент — африканцу доверили выполнять штрафные броски. Зал замер. Мертвая тишина — слышно только тяжелое дыхание игроков, и вдруг пронзительный крик с задних трибун:
— Не подведи, земляк!
Голосовать +2
Додати коментар
Вхiд