Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 12.06.2008
Funny опублікував історію
Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди...
...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном.
Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката".
Нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр.
Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться.
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). О`кей.
Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одаренных ребят из-за пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда:
"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с Вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек. Приносим свое извинение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку.
К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..."
Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того — при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моральные издержки".
"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике.
К сожалению выяснилось..."
И т. д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание... Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый "жигуль"?
Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара — справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше.
Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит: "Что случилось?". Протягиваю ей факс. Она читает.
— Ну, — говорит, — а где второй лист?
— Какой еще второй лист?
— Ну, тут же написано, что сообщение — на двух листах...
— Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошел.
— Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время.
Пищит факс. Вот он, этот второй лист:
"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Все.
Я труп.)
"... поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара..." (Нет! Нееет!!!)
"... и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара" (Это они о чем?)
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3.... математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли...
5.... нашли...
6.... наняли...
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фнтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?"
У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 11.06.2008
Funny опублікував історію
Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
Первый: да вот, еду...
Второй ему: Аху@ть просто!!! я толкаю а он сука едет!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 11.06.2008
Funny опублікував історію
История про моего двоюродного брата.
Родился и вырос он в русской семье, но в другой стране. Так что какой язык является для него родным спорный вопрос. Делает он упражнение по русскому языку. Там было предложение в которое нужно по смыслу вставить слово. Он читает: "Наступила зима. Выпал белый пушистый...". Думает, потом его озаряет и он радостно восклицает: "А! Заяц!"
Мама ему говорит: "Сынок, ну как же заяц?", тогда он задумывается и с пониманием говорит: "А-а-а-а-а... Волк!"
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 11.06.2008
Funny опублікував історію
Эдвард Григ и его друг дирижёр Франц Бейер часто отправлялись порыбачить в местечко Нурдо-сваннет. Однажды на рыбалке у Грига внезапно родилась какая-то музыкальная фраза. Он вынул из сумки кусочек бумаги, записал её и спокойно положил бумагу рядом с собой. Налетевший внезапно порыв ветра сдул листок в воду. Григ не заметил, что бумага исчезла, а Бейер незаметно выудил её из воды. Он прочитал записанную мелодию и, спрятав бумагу, принялся её напевать. Григ молниеносно обернулся и спросил:
— Что это?..
Бейер совершенно невозмутимо ответил:
— Всего лишь идея, которая пришла мне только что в голову.
— Ну вот, а все говорят, что чудес не бывает! — в великом изумлении сказал Григ. — Представляешь, ведь мне тоже несколько минут назад пришла в голову точно такая же идея!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 11.06.2008
Funny опублікував історію
В одной районной поликлинике пришедшей на прием бабке дали градусник и сказали, чтоб она посидела в коридоре. Забыли про неё. Она сидела, сидела, поликлиника закрываться стала, врачи домой пошли, ну и она пошла. Утром приходит к врачу, отдает градусник: "Ой, спасибо доктор, всю ночь держала градусник, так помогло, всё прошло!"
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 10.06.2008
Funny опублікував історію
Майорка. Отель. После всех увеселительных мероприятий мы собираемся русской компанией в одном номере продолжать "чаепитие". На одну нашу девушку (пусть будет Маша), спортсменку-балерину-красавицу, глаз положил один отдыхающий француз. Ей не очень удобно, но у нее уже назначено рандеву и она убегает. Жених ее ждет возле бассейна, куда по счастливой (не для брачующихся) случайности выходят окна нашего номера. Ну как же такое лайф-шоу можно пропустить! "Незаметно" за развитием событий пытается наблюдать толпа "напитых чаю". Маша это тоже видит, что трибуны за нее... ну и уводит своего мосье куда-то под пальмы. Наверное, все было благополучно. Но едва все вернулись в номер и налили по новой, забегает Маша, завернутая в полотенце... и с квадратными глазами! "Ребяяят.... по-моему... это... ...ОН ПОМЕР!!!". Тут глазки оквадратились у всех остальных. "...Маааш.. ты чОгО??? Ты его что... до смерти что-ли того..???"
Бежим смотреть на тело. Тип был молодой... Лежит под пальмой. Не
двигается. Белый, но живой! Слава святым! Видать, он от переизбытка
чувств сознание-то бедолага и потерял. Откачали, отпоили, нормально -
жить будет. В общем, цените русских женщин — французы реально в обмороки падают!!!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 10.06.2008
Funny опублікував історію
Пришел усталый с работы поздно, лег на кровать, чувствую, что вот-вот
засну. Прибежал еще не заснувший чертенок 5-ти лет.
Прыгал, прыгал по мне и говорит — "давай в доктора поиграем, я тебе спинку полечу!" Ну лечи! — говорю. Он притащил какие-то "инструменты"
и давай мне спину лечить, чем-то водит, царапает. Приятно так, собенно
после тяжелого дня, короче отрубился я. На утро соскочил рано — хожу в
бассейн. Удобно, народу совсем мало, лбами не толкаешься. Плаваю я и
начинаю осознавать, что привлекаю к себе не понятное мне внимание.
Сзади какое-то хихиканье, ухмылочки. Вылез и пошел в душ, у самого смутное предчувствие. Подхожу к мужику и говорю: "слышь, земляк, посмотри, у меня на спине все нормально?" И так спиной к нему поворачиваясь, слышу: "Да... гламурненько, чебурашка особенно мотрится креативно...!"

Оказывается, мой мелкий чертенок притащил не только "инструменты, но и
парочку особо крепких фломастеров, и видимо его пробило на творчество! Будущий мастер Тату растет!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 10.06.2008
Funny опублікував історію
В Иркутске в некоторых маршрутках установлены ТВ экраны, называется Маршрут ТВ. Крутят с DVD всякую рекламу, смешные сюжеты и пр. Очень часто водители звук отключают и врубают любимую радиостанцию. Сегодня еду на работу, на экране девушка гладит пальцами левую бровь, опускает руку — там хороший фингал. А в это время по радио: "Ты меня не понял, я ведь пошутила...". Настроение перед рабочим днем великолепное!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 10.06.2008
Funny опублікував історію
В паспортном столе стою в очереди.
К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули...
И тут произносится лучшая фраза дня:
— Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 09.06.2008
Funny опублікував історію
Вчерась вел спектаклю (я звукорежиссер). Один из артистов рассказал:
Приснился мне сон.
Прорвало у меня трубу. Вызвали сантехника (С). Починил. И стоит, чего-то ждет (ну явно денег).
Серегей (А) и говорит ему:
А: А хотите мы вас отблагодарим, как нас в театре благодарят?
С: Ну да.....
А: Ваня, Ира, идите сюда!
Приходят дети
Артист, дети (дружно с аплодисментами): БРАВО!!! БИС!!!
p.s.: классный сон.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 09.06.2008
Funny опублікував історію
Приносим из роддома к малому сестричку. Ему около двух лет.
Крутится вокруг нее, особенно внимательно сканирует промежность. Готовлюсь в неприятностям, почитываю литературу.
Где-то через неделю после очередного внимательного осмотра подходит:
-Папа, я все понял.
-Что ты понял?
-У мальчиков попа и пися, а у девочек две попы.
И интерес как отрезало.
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 09.06.2008
Funny опублікував історію
Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
— А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
— Как это, просто уеду???
— Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
— Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
— Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
— А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
— КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 09.06.2008
Funny опублікував історію
В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером.
В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в пьяном виде).
Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные.
Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться.
Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют.
Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.
Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским.
Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус", из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом.
— Виктор Александрович! — чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, — Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась!
"Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает.
Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц", до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха...
Голосовать +5
Додати коментар
00:00 08.06.2008
Funny опублікував історію
В витрине магазина лежат такие полудохлые полумороженные курицы стабличкой Б/У. На вопрос что это означает, в очереди за этими самыми курами прокатилась такая волна смеха, мол, "а мы тоже заметили". Продавщица подумала, потом обиделась и возмущенно сказала:
— Это не то, что вы подумали (по очереди покатилась уже не волна смеха, а гогот наш Русский, больше так ни один народ не смеется).
Продавщица, уже перекрывая гогот с вызовом, какие мы все тут 
недоразвитые ответила:
— Б/У это означает БЕЗ УПАКОВКИ!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 08.06.2008
Funny опублікував історію
Произошло вечером 6 июня. Смотрим вручение премий МУЗ-ТВ — 2008.
Показывают среди зрителей Жанну Агузарову, которая как всегда
"неотразима" (с торчащими вверх желтыми волосами, какой-то красной
хренью на ушах, ну и все в таком роде). Мой сын (7 лет) спрашивает, кто это. Ну я и ответил, что марсианка:) Минут через 15 снова она в кадре, сынуля на полном серьезе выдает: "Пап, а она говорить хоть умеет?"
Голосовать +2
Додати коментар
Вхiд