Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 31.05.2008
Funny опублікував історію
Рассказывал брат моряк. Во времена тотального дефицита в нашей стране он
с несколькими членами команды в миланском магазине, языка, естественно,
толком никто не знает. Капитан пытается объяснить продавцу, что ему нужны
женские колготки. Это она с трудом поняла, с размером все оказалось
сложнее. Схожим по комплекции и росту с капитанской женой оказался
механик, вот капитан и показал на него. Продавца дооолго не было, но
зато она принесла мужские колготки.
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 31.05.2008
Funny опублікував історію
Были в зоопарке. Так вот там есть такой закуточек, называется "Детский зоопарк". Там всякие Коты и Петухи, Гуси-Лебедии т. д. И вот идем и видим — стоит домик. Написано "Братцы Кролики".
Кролики все как один спят, а у клетки стоит здоровенный детина, весь в золоте и телефонах и с ребенком лет 3-5. Как уже говорилось кролики спят, причем у самой решетки. Ребенок плачет, хочет живность посмотреть. Тут папаша тыкает кролика четез сетку антенной от мобила и говорит:
— Вставай, братан, мы на тебя смотреть пришли.
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 31.05.2008
Funny опублікував історію
5 утра. Звоню в такси.
Долго не берут трубку. Потом снимают, и тишина. Я:
— Алло?!!
Тишина...
— Вы меня слышите?
Какое-то невнятное то ли бормотание, то ли вздох.
— Это такси?
— Ну да.
— Можно такси прислать, — говорю адрес.
Там молчат секунд десять, потом девушка выдает:
— Молодой человек, через полчаса пойдет первая маршрутка, на ней и доедете.
И трубку положила.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 30.05.2008
Funny опублікував історію
Послушал радио на днях, услышал о суровых буднях одиноких барышень:
"И если нет НИ принца, НИ коня,
то ничего и не произойдет.
Этого так мало для меня,
девушки которая поет..."
Это ж как девка истосковалась, что ей уже все равно с принцем у нее чего произойдет или с конем, ей даже и этого мало!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 30.05.2008
Funny опублікував історію
Моему ребенку 5 лет. Зовут в честь деда Владимиром. В детском садике
день матери. После утренника в стихах и объяснения важной роли матери в
жизни ребенка, воспитательница на примере начинает объяснять, как 
ласково мама называет своих деток:
— Леночка, как тебя мама называет?
— Солнышко.
— А тебя, Данил?
— Зайка.
— А тебя, Илюша?
— Сыночек.
— А тебя, Вовочка?
— Чудовище.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 30.05.2008
Funny опублікував історію
В детстве летом приезжали в деревню к бабушке с дедушкой. Кот у них был жутко хитрющий. Следил, когда бабушка подоит корову и тихонько пробирался в хлев. А потом подходил к корове и сосал молоко.
Полностью выдоить руками нельзя и что-то остается. Удивительно, но корова была не против. Следил он и за курами — только снесется, он тут как тут. Разбивал яйца и съедал. Правда, доставалось коту от деда. Любил дед подкараулить и проучить кота сапогом, но тем не менее проделки усато-полосатого не прекращались.
Но однажды все изменилось. В русской печке стоял чугунок с супом,
накрытый крышкой. Бабушка вставала очень рано, топила печь, варила суп и уходила по делам. А мы отсыпались по полной и вставали, когда углей в печи уже не было, но прогретый кирпич держит тепло долго и суп всегда горячий. Я встал, открыл дверь в избу и пустил без задней мысли кота.
Пока я мылся (рукомойник летом на улице), кот запрыгнул на приступок,
повалил притвор (легкий металлический лист прикрывающий жерло печи) и по поду добрался до чугунка. Даже успел скинуть крышку и запустить свою лапу в горячий суп. На его беду с покоса вернулся дед. Он сразу оценил обстановку и мгновенно закрыл притвор. Когда я вернулся, из печи доносился вой, как в фильме ужасов. Минут через пять я все же уговорил деда прекратить экзекуцию. Кот выскочил из печи как черт — шерсть дыбом, глаза огромные, черный из-за сажи. Я еле успел открыть дверь. Вкуснейший бабушкин суп пришлось вылить, а ловко извлеченное котом мясо отдали собаке. После этого случая все каверзы прекратились, кот перестал даже близко подходить к двери избы, не трогал больше яйца и корову и даже стал ловить мышей.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 30.05.2008
Funny опублікував історію
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина — с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
— Здравствуйте, у вас вазелин есть?
— Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным:
— Да нет, мне обычный нужен.
— Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным:
— Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
— Девушка, а чем вас этот не устраивает?
— Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 29.05.2008
Funny опублікував історію
Мне надо у нотариуса заверить пакет документов и чтобы в очереди не сидеть завтра, я обзваниваю нотариальные конторы, чтобы узнать принимают ли они по записи. И вот звоню в очередную. Спрашиваю, принимают ли они в порядке живой очереди или можно по записи, на том конце провода минутное молчание, потом отвечают, что они вообще-то предлагают ритуальные услуги. Я еле сдержалась, чтобы не заржать и сказала, что тогда я лучше не буду пока к ним записываться!!!:-D Я уж как-нибудь в порядке живой очереди!!!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 29.05.2008
Funny опублікував історію
Работал на одной фирме по пошиву верхней одежды. Понятно, что персонал почти на 80% состоит из прекрасной половины человечества, в основном молодежь. Так вот, как то раз, после обеда, поднимаюсь в выставочный зал, причем идем вдвоем с сотрудником охраны. Живот не просто полный, а забит так, что продыхнуть невозможно. Идем уже с ним по корридору, а навстречу нам шагает менеджер, девушка, симпатичная, молодая. Остановились, стоим разговариваем, о том, о сем. И тут, эта самая девушка, не говоря не слова, пальцем давит мне на живот... Реакция последовала незамедлительно!!! Звук был такой, что можно подумать стена треснула!!! Поняв, откуда звук, лицо девушки покрылось слоем краски, цвета пожарной машины, а скорость, с которой она поспешила нас покинуть, равнялась скорости здоровой кобылы, несущейся к финишу. Мы с охранником долго ржали ей в след, как два придурка. долго после этого случая, я с ней не общался, стараясь избегать встречь, поскольку, горел от стыда как никогда.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 29.05.2008
Funny опублікував історію
Муж моей подруги повёл 5 летнюю дочку в садик.
— Папа, — говорит Арина, — у тебя ширинка расстегнулась.
Папа судорожна хватается за это место. А дочка говорит: — Да не там, а на ботинках!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 29.05.2008
Funny опублікував історію
Моя знакомая работает в городской администрации Сhiсаgо, в отделе, где выдают вэлфер. Приходит к ней на прием за вэлфером молодой ебанутый на исламе иранец. И сразу же заявляет, что общение с евреями ему неприемлимо, он с ней говорить отказывается и требует начальника. А ей-то что? Хочешь? На тебе! Зовет свою начальницу, черную, как сапог.
Ну, а та, естесственно, начинает ему втирать — вы такой молодой, здоровый, стыдно вам на городе сидеть, вам работать надо, а не вэлфер получать (ха! Нужна ему эта работа! Ему бы поскорей жилье с медициной бесплатное заполучить и начать наркотиками торговать!). И вот эта черная ему говорит — "Многие религиозные центры помогают своим соотечественникам с работой. Вот вы, например, в СИНАГОГУ ходите?!"
Тот офигел! Рот раскрыл, а слова сказать не может! Только глазами лупает!
Моя знакомая начальнице говорит — "Наш клиент мусульманин, они в мечеть ходят." А та дремучая, как беловежская пуща, возьми да и ляпни — "Да?
А я и не знала, что в мечеть! А может вы все-таки попробуете вместо мечети начать в СИНАГОГУ ходить?! Они там очень здорово помогают желающим трудоустроиться!" Иранца как ветром сдуло! Только из коридора затухающие матюки донеслись!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 29.05.2008
Funny опублікував історію
Один сотрудник, у которого планировался проект в Нальчике, заходит к начальнику и громко так говорит: "Сергей, а Нальчик когда будет?"
На что начальник говорит: "Анальчик я тебе сейчас устрою, за то что без стука входишь".
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 28.05.2008
Funny опублікував історію
Звонит Девушка, которая приехала на работу, парню, который в этот момент отдыхал с друзьями в бане, кричит, что-то не понятное и бросает трубку. Он в недоумении перезванивает после чего говорит: Пацаны у М. угнали машину!
Один из ребят берёт и звонит этой М., чтоб она поконкретней обьяснила, что же всё таки произошло. Она говорит:
-Ой не переживайте, я просто забыла,что поставила её с другой стороны ресторана! Сейчас вот только милиции это обьясню и перезвоню!
Свидетели говорят, что менты очень удевились когда увидели, что она не блондинка!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 28.05.2008
Funny опублікував історію
Мы тут недавно пошли в бар на ночь. Дело было как раз после репетиции, я туда потащился не заезжая домой, с барабаном. Ну естественно хорошо выпили, достали барабан под вопль бармена: "Уже 4 утра! Какого хрена его не достали раньше?!" Ну в общем начали все стучать, и тут какой-то мужик (М) говорит:
М: Ну-ка давай, сыграй нам че-нить крутое!
Я: Ну блин... Че на одном малом сыграешь... Дал бы установку, я бы зажег!
М: Хм. ДАЮ УСТАНОВКУ!!! Жги!!!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 28.05.2008
Funny опублікував історію
Судьба забросила меня на один готический форум, где обсуждалась личность одного достаточно загадочного исторического лица, а именно — графа Дракулы. И вот одна барышня со ссылками на источники сообщает своим друзьям, что реальный-то граф, оказывается, и вовсе был не злодей, и не сажал крепостных на кол, и не отличался нечеловеческой жестокостью, как о том говорят легенды, а вовсе даже был национальным героем, защищавшим свою Родину (правда, с врагами расправлялся зверски).
Другая в ответ подхватывает:
— А я так даже слышала, что он и не вампир был!
Голосовать +2
Додати коментар
Вхiд