Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 11.05.2008
Funny опублікував історію
Услыхал эту историю вчера по SKY Radio. Рассказала какая-то мадам.
Суть истории в следующем: Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину — все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 11.05.2008
Funny опублікував історію
Оформлял паспорт. Надо сказать, что наш паспортный — это полный абзац,
народу там с утра до вечера море, так что записываться в очередь надо
часа в 2-3 ночи, если хочешь попасть к начальнику. А так как он решает
практически все вопросы — то к нему хотят все и отовсюду.
Амбула. Оформил я все, вышел, а жена рассказывает:
Ты такой цирк пропустил — подходит несколько носатых человеков и, с
обычной своей наглостью чешут сквозь толпу в кабинет без очереди. Обычно это у них получается, но тут то ли народ попался слишком бдительный, то ли еще чего — короче тормознули их еще в середине толпы и резонно так спросили: А какого, собственно?
На что оные господа, с полнейшим убеждением в своей правоте, ответили,
что они, мол, граждане Армении, а граждане Армении имеют право идти вне очереди. Что было дальше — можете догадаться :))).
З. Ы. Начальника недавно посадили. За взятки гражданство раздавал.
З. З. Ы. Это уже пятого посадили.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 11.05.2008
Funny опублікував історію
Стоял 9 мая на остановке, позвонил приятель и орет:
— Здравствуйте, товарищи!
Я, естественно, отвечаю:
— Здравия желаю, товарищ министр обороны!
Все головы повернулись в мою сторону моментально и синхронно.
Прямо как на том параде. Еще раз всех с праздником.
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 11.05.2008
Funny опублікував історію
Поулыбала история о кошке.
И вспомнилось как после визита ветеринара нашей кошке выписали лекарство.
Первый раз все никак не могу решиться накормить ее этим лекарством и тут мое подросшее чадо решительно хватает кошку за загривок, да так что пасть открывается полностью. В шоке спрашиваю, где ж она этому научилась, ответ: А мне бабуля ТАК ВЛИВАЛА когда я маленькая была.
Приятные детские воспоминания. :)
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 10.05.2008
Funny опублікував історію
Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль — звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
— Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 10.05.2008
Funny опублікував історію
Выбрался вчера с девушкой в парке погулять. Повздорили, она уходит вперед, я отворачиваюсь и вдруг замечаю, как она чешет в сторону парка. Ну я так следом включаюсь в марафон, дорожка узкая, вечер, людей нет, до парка метров двести.. Девушко ускоряет шаг, я за ней уверенно так иду, мол, никуда не денешься, дорогая.. Она в очередной раз оборачивается и вдруг как ломанется по дороге..! И бежит! От меня.. 0_0 
Ппц, я свою, оказца, сзади оставил..)
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 10.05.2008
Funny опублікував історію
Действительно состоявшийся телефонный разговор:
— Директор у себя?
Секретарша: -Нет.
— А заместитель?
Секретарша: -Нет.
— А где они?
Секретарша: -Уехали.
— С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверено:
— Не знаю, я не проверяла.
Полный отпад на другом конце провода.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 10.05.2008
Funny опублікував історію
Дочка была маленькая, года 3-4... Но буквы мы уже начали учить. Я ее
часто спрашивала: на какую букву начинается это, или то и т.п. Она не
всегда могла определить, когда ошибалась, то очень печалилась и даже
плакала от обиды....
Однажды, видимо, решила отыграться.... Краем глаза вижу — берет в ручку маленького розового поросенка, прячет за спиной, подходит, хитро смотрит на меня и спрашивает: Мама, а что у меня в руке на букву ХРЮ?
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 09.05.2008
Funny опублікував історію
Сегодня сидим с любимым листаем журнал...его взгляд приковали странной формы солнечные очки.Я окинув взглядом это чудо дизайна,коментирую:
Я:-Да...и какая гамодрила это будет носить
Он:-я бы одной гомодриле такие купил....да только другая потом задушит...
Я:( уже заинтересовано)-И кто же та щастливая гамодрила,которую бы ты одарил...??
он:— Ты 
Я:( возмущенно)-а кто же вторая?
он:( без намека на улыбку) — ЖАБА...
минут пять хохотали)))
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 09.05.2008
Funny опублікував історію
На работе сижу несколько в стороне, за шкафом, не всегда при входе заметен. И поэтому иногда нарываюсь на разные интересные истории.
Сегодня пришёл на работу пораньше, сел, читаю бамаги. Утро. Заходит сотрудница с подругой, меня не замечают, садятся и продолжают разговор о мужской неверности. Одна говорит:
— Вот бы кто изобрёл прибор, чтоб мысли читать! Включишь, и сразу видишь, что мужик врёт!
— Да, плохо только, что и мужики такие же приборы иметь будут.
— Ну и что?
— А ничего. Просто замуж тогда хорошо, если одна из тысячи выйдет...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 09.05.2008
Funny опублікував історію
Репетиция парада. Идет техника по Тверской. В МХАТ-е заканчивается спектакль, оттуда выходит популярный артист Игорь Верник, чувствует дрожь земли под ногами, недоумевает, ему рассказывают, он топает к Тверской (благо всего 10 метров) и впечатляется. Достает мобилу, начинает фоткать технику. Неожиданно проезжающий мимо Т-90 тормозит, из люка высовывается чудо в шлемофоне, достает мобильник и начинает фоткать популярного артиста Верника на Тверской. Такая вот история :))
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 09.05.2008
Funny опублікував історію
История рассказана моим отцом, участником ВОВ (к сожалению, не дожившего до наших дней).
Было это в 1945 году. Великая Отечественная шла к концу. Наши войска уже продвигались по Западной Европе. У дороги показался указатель с надписью "Веrlin 100 km". И что-то в этой надписи было как-то совсем не по-нашему. То ли строгий готический шрифт, то ли надпись на языке уже по сути поверженного врага, то ли высокомерная аккуратность у пыльной дороги. Всё это не хотела принимать душа советского солдата. Нашёлся среди них шутник, который исправил ситуацию, дописал внизу: "Х.. ня — дойдём!". И сразу стало веселее! проходят мимо указателя измученнные сражениями, всеми тяготами и лишениями бойцы и их усталый угрюмый вид сменяется улыбками, неизвестно откуда беруться силы бодрее идти вперёд.
В это время по дороге проезжал кто-то из высокого начальства и поинтересовался причиной внезапного веселья. Прямым текстом содержимое надписи доложить никто не решился, пришлось самомоу ехать почитать "первоисточник".
Прочитав текст надписи, немедленно потребовал вызвать шутника к себе.
Делать нечего, пришлось нашему герою сознаться в содеяном, не смотря на серьёзный вид высокого чина с большими звёздами на погонах. Не перекладывать же свою вину на боевых товарищей! Уже был готов понести суровое наказание по законам военного времени, как неожиданно для всех был представлен к награде с формулировкой "За поднятие боевого духа".
Вот такой счастливый конец у этой истории того сурового времени. Вечная память всем, кто сражался за нашу Родину!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 08.05.2008
Funny опублікував історію
Работаю на складе, по утрам, очередь водителей. Выдаю з/части, заполняя
лимитно-заборные карты. У очередного спрашиваю:
— Фамилия?
— Лях.
Я в легком недоумении.
— Еще раз фамилию, пожалуйста.
— ЛЯХ, — уже более отчетливо произносит он.
— Надо же, звучит как команда, задумчиво пробормотала я.
Надо было видеть того водилу, как он был СЧАСТЛИВ! Лет 50 прожил, и не знал, какая у него замечательная фамилия...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 08.05.2008
Funny опублікував історію
Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории — мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. Препод спрашивает группу:
— Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтo вы должны сделать?
— Помочь ему и отвезти в больницу.
— А если он тормозит вас и говорит: "Я на бл#дки", чтo вы ему должны ответить?
Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты:
— Я с тобой!!!
Следующие минут 5 никому уже не было до теории.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 08.05.2008
Funny опублікував історію
Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
Голосовать +2
Додати коментар
Вхiд